Нет мотивации жить в 31. Ненавижу себя из-за ошибок прошлого. В полнейшем непонимании, как жить дальше⁠⁠

Простите за сумбур, я почти растеряла все коммуникативные навыки.
Уже 4 месяца почти не выхожу из дома... Стали появляться мысли о суициде и я попытаюсь рассказать, как это произошло.

9 лет назад я переехала в Москву с целью её покорить и всё выглядело, как сказка: меня перевели по работе, в Москве ждал любимый человек и я была полна надежд на светлое будущее.
Когда уже был куплен билет и собраны деньги- молодой человек сообщил, что его семья не желает меня принимать, мотивируя лишь тем, что я из Украины (он-москвич).
Я приняла это, как очередной вызов, нашла съемное жильё и всё-таки переехала.
С молодым человеком мы продолжили встречаться и я направляла все усилия на работу и отношения.
Спустя три месяца компания, что перевела меня по работе, - закрылась, и мне пришлось искать новое место. Ввиду того, что из документов был только патент - взяли в колл-центр, где я работала неофициально около двух лет.
С молодым человеком много ругались из-за того, что он не хотел жить вместе и не хотел никаких обязательств. На работе заставляли пахать 6/1 за копейки. В итоге я плюнула, собрала вещи и вернулась к родным.

Прожив там пол года, я поняла, что просыпаюсь каждое утро и не знаю, зачем.
С работой не сложилось, отношений никаких не было тоже. И так получилось, что нам с родными удалось продать недострой, часть денег от которого досталась мне.
Я загорелась идеей вернуться в Москву и купить недвижимость там. Денег хватило на студию в не самом ближнем подмосковье.
Мы опять сошлись с молодым человеком, он проникся моим энтузиазмом и переехал жить ко мне. В Москве я устроилась в службу поддержки в букмекерскую компанию. ЗП была выше рынка да и график 2/2, что мне вполне подходил, учитывая моё место проживания. В общем-то все было неплохо: мы ездили на работу на электричках, получали более-менее, даже завели котов и через несколько лет сыграли свадьбу.

Вот только спустя некоторое время компания, в которой я работала, решила сэкономить и перевести весь департамент в другой город.
Около полугода я не могла найти официальную работу, перебивалась подработками и тут повезло: меня позвали в другую букмекерскую компанию обучать новых специалистов поддержки и я, конечно же, с радостью пошла.
Работала с огромным удовольствием - помогала новым сотрудникам, налаживала процессы и все было прекрасно. Пока меня не попытались переманить к конкурентам. А в то время мы опять стали ругаться с мужем каждый день, так как он ничего не хотел думать о нашем будущем, жил в моей студии в подмосковье, а свою квартиру в Москве сдавал. Плюс уговорить его поехать в совместный отпуск было практически невозможно.
В итоге с мужем мы развелись, я плохо подумала на фоне развода и согласилась перейти к конкурентам. Проработав недолгое время я уволилась сразу же, как поняла, что нужно раскручивать людей на деньги. А я не умею и не хочу обманывать.

И вот теперь я сижу в своей студии с котами и без работы. Без навыков продаж, с навыками только поддержки клиентов в колл центреи то только в определенной сфере. Паспорт иностранного гражданина заканчивается через пол года и я не уверенна, что успею найти работу и подать на оформление документов.

Откликаюсь на hh на множество вакансий, но мне приходят сплошные отказы.
Потеряла веру в себя.
Думаю, что могу не успеть устроиться на работу или продать квартиру и вернуться к родным (тем более второе почти невозможно сделать из-за текущей обстановки).
Слишком замкнулась на отношениях и на работе и даже не сложилась ни с кем дружба.
Стала подумывать о работе сборщицей/комплектовщицей заказов, но понимаю что это поставит крест на карьере и все будет еще хуже. И я элементарно не смогу выжить, получая 35-40к (-7к на проезд и МО, -7к на ку и -7к на животных).
Думаю, что у меня никогда не будет семьи и светлого будущего.

Перестала общаться с людьми.
Выйти в магазин за продуктами - пытка.
Стараюсь ездить по собеседованиям, но мне очень сложно из себя вытащить даже слово.
Когда звонят родные - мне получается им отвечать только "угу" и "ага".
И это ужасно.
Раньше могла найти общий язык кем угодно, а сейчас просто не понимаю, что происходит и что с этим делать.
Хочется спать и не просыпаться.

Как то-так.
Простите, чукча не писатель (уже. хотя раньше писала много методических материалов и даже стихов).