Сообщество - Лига психотерапии
Добавить пост

Лига психотерапии

5 184 поста 25 827 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Психоаналитический разбор фильма «Пылающий»

Номинант Канского кинофестиваля, высоко оцененный критиками, этот фильм мне показался интереснее и психоаналитичнее предыдущего корейского хита - "Паразитов".


Осторожно, следуют спойлеры.

Джонг Су - главный герой, представляет собой молодого человека отстранённого, слегка заторможенного, проницательного. Фильм открывается его неожиданной встречей с Хэ-Ми, с которой они знакомы были в детстве.

Хэ-Ми - красотка, но работает промо-моделью на простом уличном рынке. Она проявляет инициативу и соблазняет Джонг Су.
Она рассказывает, что накопила денег и планирует отправиться в Африку, чтобы увидеть танец Великого Голода бушменов и просит присмотреть за её котом, пока она будет в поездке.

Психоаналитический разбор фильма «Пылающий» Фильмы, Психотерапия, Психология, Пылающий, Видео, Длиннопост

Хэ-Ми странная, эксцентричная, но Джонг Су хочет понять её странный внутренний мир. Он влюблён.

Джонг Су встречает Хэ Ми в аэропорту, но прилетает она уже в сопровождении красивого, богатого, утончённого Бена.

Психоаналитический разбор фильма «Пылающий» Фильмы, Психотерапия, Психология, Пылающий, Видео, Длиннопост

Джонг Су испытывает чувство унижения от своей недостаточности по сравнению с Беном, чья яркая личность напоминает ему Великого Гэтсби. Вместо того чтобы соперничать за Хэ-Ми, Джонг Су отступает, становясь вынужденным наблюдателем. Бен с усмешкой показывает Джонг Су, что Хэ-Ми для него не более чем забава.

Они продолжают видеться втроём. Бен дразнит Джонг Су, зная о его нежных чувствах к Хэ-Ми. Он намекает, что у него на её счёт "плохие" намерения, таким образом, делая Джонг Су причастным к происходящему, своего рода, невольным сообщником.

В компании богатых друзей Бена, Хэ-Ми подначивают играть роль шута, она этого не понимает, а Джонг Су вынужден молча наблюдать за спектаклем.

Джонг Су продолжает быть пассивным в отношении Хэ-Ми, но его всё больше подкупает хорошее отношение к нему Бена, его обаяние и франтовый образ. Пока однажды в момент откровений, Бен не рассказывает о своём хобби - сжигать бесхозные теплицы. "Он присмотрел одну в двух шагах от Джонг Су и собирается её спалить в ближайшее время". "Таких теплиц в Корее миллионы, полиции нет дела до них".

Возмущённый Джонг Су говорит, что будет присматривать за теплицами и в гневе называет Хэ-Ми проституткой. Бен с Хэ-Ми уезжают, а Джонг Су следующий месяц бегает каждое утро, проверяя теплицы. А также пытается связаться с Хэ-Ми, но безуспешно.

Через месяц, он встречается с Беном, который подтверждает, что Хэ-ми пропала. Он также говорит, что сжёг теплицу через два дня после их разговора. Джонг Су понимает метафору Бэна, что теплица - это на самом деле Хэ-Ми, он думает, что Бен серийный убийца и начинает следить за ним.

В гостях у Бена он находит кота Хэ-Ми, а также её часы хранящиеся в своеобразном "ящике трофеев". Получив доказательства, Джонг Су зовёт Бена встретиться за городом, где вонзает в него нож. Бен не оказывает сопротивления. Джонг Су усаживает его обратно в его порш, раздевается и сжигает порш вместе с Бэном и своей одеждой. Обнажённый Джонг Су, хрипя, уходит к своей машине. Титры.

Психоаналитический разбор фильма «Пылающий» Фильмы, Психотерапия, Психология, Пылающий, Видео, Длиннопост


Анализ

Режиссёр в своём интервью говорит, что не имеет большого значения, является ли Бэн серийным убийцей или он обычный плейбой.

Одна из наиболее убедительных теорий, которые я встретил, предполагает, что он замешан в секс трафике (когда девушек уговаривают уехать в другую страну к спонсору, а уехав они могут оказаться в худших условиях вплоть до сексуального рабства). В фильме присутствуют тонкие намёки на это.

Но почему, в конечном итоге, не так важно, что именно случилось с Хэ-Ми. Потому что фильм на самом деле не о ней. Бен намного более заинтересован в психологических играх с Джонг Су. Не взирая на то, что Бен создаёт впечатление психопата, у зрителей всё же складывается ощущение, что он искренен и внимателен по отношению к Джонг Су. Ему он признаётся, что впервые в жизни испытал ревность. Он читает книгу его любимого автора. Он знает, что Джонг Су следит за ним, но несмотря на это, искренне приглашает в гости. При этом, Бен играет с ним, подливая масла в огонь, пылающий внутри Джонг Су, рискуя получить пожар.

По мере развития сюжета, нам открывается семейная история Джонг Су. Его отец - человек взрывного характера, гордый и непримиримый, отгородивший себя от людей. Он оказывается в камере обвиняемого за акт насилия, причем обстоятельства таковы, что ему было бы достаточно извиниться, чтобы избежать тюремного заключения. Однако его непреклонность не позволяет ему сделать это. Мать Джонг Су, которая оставила его в детстве, встречает своего сына спустя 16 лет, и вместо того чтобы проявить материнскую заботу, она уткнулась в свой телефон. Джонг Су, сохраняя внешнее спокойствие, пытается разгрести их дела.

Один наблюдательный принцип гласит: если человек не демонстрирует ярости там, где она более чем оправдана, это указывает на его внутреннее переполнение нею. Он горит яростью изнутри, направляя эту стихию не на окружающий мир, а на самоконтроль. В этом контексте, Джонг Су - человек, пылающий изнутри, но его пламя не ограничивается лишь яростью.

Искушение идеального образа, которое представляет Бен, притягивает Джонг Су. Между ними горит своеобразная страсть, в которой слежка, подглядывание - это попытка приблизиться к другому. Даже его бег по теплицам можно увидеть как разрядку - способ уменьшить внутреннее напряжение, похоже на то, как он делал разрядку в начале фильма, скучая по Хэ-Ми в её квартире.

Давайте сразу уточним, чтобы не было недоразумений - их связь никак не пересекается с гомосексуальностью. Они не собираются ездить на одном самокате, так сказать.

И всё же эта страсть полна напряжения, и движет их к финалу. Есть два возможных пути для этой страсти: или она утихает, лишившись топлива, или разгорается так сильно, что кто-то из них оказывается поглощенным пламенем.

Психоаналитический разбор фильма «Пылающий» Фильмы, Психотерапия, Психология, Пылающий, Видео, Длиннопост

Режиссёр этого фильма в одном из своих интервью заметил, что его целью было показать дуальность и неоднозначность Джонг Су. Он хотел, чтобы через этого персонажа зритель увидел воплощение сложностей, присущих современной молодежи и современному миру в целом.

В психологии, такая "неоднозначность и дуальность" именуется амбивалентностью - состоянием, когда в одном человеке сосуществуют и сталкиваются противоположные чувства и переживания: любовь и ненависть, стремление к жизни и смерти, дружба и зависть.
Как справедливо намекает режиссёр, эти чувства есть в каждом из нас.

В отличие от предыдущего корейского хита - Паразитов, здесь драма человеческой души не классовая, а семейная - и за счёт этого более честная. Это история о детях, пытающихся исправить ошибки своих родителей и двигаться дальше. Но удаётся ли им это?

Психоаналитический разбор фильма «Пылающий» Фильмы, Психотерапия, Психология, Пылающий, Видео, Длиннопост
Показать полностью 5 2

Что со мной не так?

Мне 36...почти 12 ночи...я одна сижу и допиваю третью бутылку пива...честное слово такое в первый раз. И я осознаю , что так и начинают спиваться люди. Но я не понимаю, что мне делать. Какое то дикое ощущение одиночества и бесполезности всего, бессмысленность. Друзей нет.совсем. Абсолютно. Как так . Я не понимаю.Наверно я такой плохой или неприятный человек. Иначе объяснить не могу. Работаю на удаленке, общаюсь с коллегами только в чате и по телефону и с клиентами. Кроме работы ничего в жизни нет. Впечатление,что в жизни нет самой жизни. Или как в моей жизни нет меня самой. Я все время работаю,утром отхожу младшую дочь в сад, вечером её забираю. Времени поиграть с ней не хватает.Работа и домашние дела. А хочется уделять ей внимание.Но как только наступают выходные, наступает настоящая пытка. Я не знаю куда себя деть. И дело не в том что заняться нечем. Дела всегда есть. Но внутрипроисходит борьба между тем что хочется и что возможно и нужно. Хочется что-то сделать доя себя, но ничего не выходит.Выходит все выходные уборка, готовка и прогулки по детским площадкам. Но хочется общения, хочется что-то свое иметь , для себя, а нет. И я злюсь и нервничаю....хотя ну гуляй ты спокойно и живи себечего нервничать. Ругаюсь сто в итоге и того сто хоче6нп делаю и с ребёнком нормально не играем, потому что я все время нервная и все равно отвлекаюсь то на одното на другое лишь бы не играть.
В жизни было много всего и трудное детство и смерть ребёнка и любовь не туда куда надо и не тогда когда надо и все что только можно. Возможно все эти события влияют на поведение...

муж есть , но с ним неинтересно и все сложно и вообще может лучше развод . живём сейчас раздельно. Домой хочется, но с Рим опять делить быт не готова.мы слишком разные.
И дети есть,двое. И обе замечательные.
А мне все чего то не хватает.Чего то для себя.Для души. А может это я такая сука и ничего не ценю?
. Кто я вообще?
И вообще растолстела, постарела. Что творится вообще.
Я даже не знаю зачем это все пишу. Мне наверно нужен хороший психолог. Но на него денег нет. Так что сдохну в одиночестве и ладно. Спасибо, если прочитали, даже не надеюсь на полезные комментарии))

Показать полностью

Прошу подсказки!

Народ, подскажите пожалуйста что-нибудь успокоительное, безрецептурное. Постоянно думаю о том как умереть (при этом не хватает меня на суицид, пробовал вскрыться согласно завещания сержанта Хартмана, да с пьяну не попал) не помню когда уже было хорошее настроение, постоянно возникает ощущение тревоги иногда даже паники. Устал от этого очень. Народные методы результата уже не дают никакого, от алкашки только голова болит. Афобазол ретард ем на постоянной основе по 3 в день, проку никакого. Качалка тоже вгоняет в тоску. Происходит всё на фоне работы (с которой сейчас можно уволиться только по предельному возрасту, в тюрьму и по тяжёлым болезням) и второго развода, плюсом довесочек, что в свете происходящих в стране событий до конца "частичной мобилизации" я уволиться не могу, хотя срок свой на который подписывался честно отмотал. Работаю за 5к километров от дома, домой тоже хуй съездишь, помощи здесь ждать не от кого, к врачу идти с этим - подставить коллегу с которым дежурим через сутки. Простите за это нытьё, просто уже всё, кончился я внутренне, пишу в надежде на чудо-средство которое внезапно предложат ну или что накиданные в комменты хуйцы смотивируют довести до конца то на что меня хватило лишь после водки.

Сила Пикабу и психотерапия!!

Знаю, что точно кто-то может подсказать, потому как свято верю, что Пикабу читают высокообразованные психотерапевты или неврологи!! Помогите, пожалуйста!! Очень штормит в плане психики. Появились истерики... У меня такого в жизни не было, а сегодня еле успокоилась... Но самый вопрос в том, когда хотела выпить успокоительную таблетку (фенибут), меня налупили по рукам с тем, что я угроблю свою голову. Просто я тогда не понимаю, а истерия, сопли и слезы не гробят психику и нервы? Или реально лучше перетерпеть? Или терпеть сильный стресс нельзя? И лучше выпить таблетку? А еще был советчик выпить сто грамм, чем "твои эти таблетки". Дайте, пожалуйста, свое мнение, кто в этом спец))

О смерти и жизни

О смерти и жизни Стихи, Психотерапия, Смерть, Арт, Негатив

Мама заботится о тебе,
Папа заботится тоже.
Завтрак уже стоит на столе,
А папа - да что он может?

Мама укажет воину путь,
Залечит любовью раны.
Папа расскажет, как победить
Тьму и сомнений травмы.

Сколько ещё сражаться с собой
И со своими тенями?
Кто мне поможет - укрыты землёй,
Спрятаны прошлыми днями.

Любовь и защита - больше их нет
И не было раньше, чем рано.
Если твой друг - настоящая Смерть,
Ты сам себе папа и мама.

П.с. стих мой, картинка другого автора, увы, чья не знаю.

Показать полностью 1

Как снять эмоциональное напряжение?

Для вас рассказываю суть эксперимента со студентами Бреда Бушмена ( 2002г), которых вводили в агрессивное состояние, и давали им возможности для разрядки.

В этом эксперименте вначале делали так, что студентов вводили в несильное, но агрессивное состояние. Ассистент экспериментатора вел себя грубо, допускал оскорбления, студенты ему в ответ, студенты в результате были на взводе. А потом их быстро делили на три группы и помещали в определенные экспериментальные условия

Первым позволяли несколько минут колотить боксерскую грушу, настраивая себя на то, что молотят по физиономии этого ассистента;

Во втором варианте студентов, молотивших по груше, отвлекали от прошедшего инцидента и настраивали на грушу просто как на спорт;

Третьим участникам просто позволяли спокойно посидеть в течение нескольких минут и никого не бить.

✅Результаты: Быстрее всех успокаивались те, кто просто сидел, расслаблялся и никого не бил. Дольше всех злились те, кто молотил по груше и представлял перед собой этого противного ассистента.

Профессор Бушмен сделал вывод : «Чтобы отойти от ярости, полезно повременить с ответом, расслабиться или заняться чем-нибудь, несовместимым с агрессией».

Вспоминаю одного человека, хотя казалось бы, почему?

В общем, недавно опять нахлынули воспоминания о первой школьной любви. А вопрос в том, почему я о ней с горечью до сих пор вспоминаю, когда знаю, чем её брак окончился, и при этом сам в отношениях и очень люблю свою девушку?
Расскажу подробнее!

В 7 классе я влюбился в одну красивую девочку, которая офигенно танцевала на школьных концертах, очень ярко эффектно одевалась (примеры: когда я увидел её в самый первый раз, она была крашена в рыжий, волосы собраны в хвостики, в жёлтой кофте и зелёных гольфах. А когда я позже увидел её в театре, в который нас повели от школы, я, можно сказать, пережил вторую влюблённость! И после спектакля мне хотелось или первый раз в жизни напиться, или сесть за руль спортивной машины и гнать без правил по Садовому кольцу!) Особенно, как брюнетке, ей шли красный и бордовый цвета, которые она часто использовала (в том числе тогда, в театре, она была в красной блузке. И выступала на одном фестивале с русским танцем в красных сарафане, очелье и сапожках!). В общем, она нравилась мне до озноба, и не только мне! Реально, когда видел её в столовой, начинал дрожать! И в столовой же я и решился с ней познакомиться.

Кстати, я не зря упомянул желание гнать на машине. Почему-то эта девушка у меня ассоциировалась с красным Mitsubishi Lancer Evolution поколений VII-IX, в который хотелось сесть и мне… Кто-нибудь знает, откуда и как рождаются подобного рода ассоциации? Стоит сказать, что я тогда читал один тюнинговый журнал, который мне давал лучший друг, и именно тогда всерьёз понял, что увлекаюсь авто))

А когда я по радио услышал одну песню из 80-х годов, в которой упоминалась одна из форм её имени, я хотел для неё её спеть или поставить, но какие возможности у школьника из бедной семьи? Даже ни мобильника нормального не было, ни Интернета, ни друзей!

А главное, у неё тогда был парень-"скин", на 4 года её старше! Потом он стал её мужем. Потому со мной она общалась сквозь зубы, да и не мог я ей тогда дать что-то существенное… У меня и карманных денег-то не водилось класса до 10!

Когда она закончила школу (а она старше меня и, соответственно, раньше выпустилась), чувства именно к ней резко отхлынули, но периодически я вспоминал о ней, да и чувство одиночества часто мешало (аж до 2017 года, пока моя девушка не призналась мне в любви).

А теперь самое интересное!
Несколько лет назад эта самая моя давняя возлюбленная пишет мне с фейка в соц. сети! Точнее, сначала она мне просто кидает голое фото без всяких комментов! Я её не узнаю по понятным причинам (фото-то без лица!) Потом, через долгий перерыв, она пишет, узнал ли я её, потом начинаются намёки про моего лучшего друга (который тоже по ней сох), про школу, и я вспоминаю!

Она рассказывает, что муженёк её бил и оставил с ребёнком! И – та-дааам! – что у неё оказывается, ко мне тоже были чувства, и она видела мои, но я не мог ей ничего тогда дать, потому она мне тогда и не ответила! Далее идёт предложение встретиться у меня в районе, типа, вспомнить старое! В общем, классика френдзоны! (Наверно, будь я один, я с осторожностью принял бы предложение, но и то, хорошо подумав! Но я почти женат, и свою девушку люблю!) Я её послал далеко и надолго, она меня прокляла (видно, жизнь совсем тяжёлая, раз у неё до такого сумасшествия бомбануло!)

Кстати, после этого я узнал о ещё одном мистическом совпадении! В той самой вышеупомянутой песне пелось про холодность возлюбленной и про то, что ей придётся заплатить за это! Так и вышло!

В общем, повторяю вопрос: почему, несмотря на то, что жизнь и я ей, по сути, отомстили за неразделённые чувства, я всё равно, даже узнав об этом, продолжаю вспоминать о ней с грустью? И скорее даже не о ней, а о том образе красивой яркой школьницы…

Показать полностью

Лечат или калечат? Как найти отношения, которые вас «исцелят»

Самое грустное, что это не кликбейтный заголовок. Отношение других людей оказывает колоссальное влияние, и оно может быть, как разрушительным, так и целебным. Как построить отношения, которые сделают вас сильнее, а вашу жизнь гармоничнее, особенно, если строить отношения — не ваша сильная черта?

Лечат или калечат? Как найти отношения, которые вас «исцелят» Психотерапия, Саморазвитие, Психологическая помощь, Проблемы в отношениях, Длиннопост

Сила чужого влияния

Идея, что хорошие отношения могут врачевать душевные раны, может выглядеть слишком ванильно. Сразу представляются прекрасные принцы и принцессы, которые живут долго и счастливо, не имеют проблем и всячески друг друга вдохновляют. Насколько сильно влияет на нас отношение других людей, проще показать на обратном примере, когда человека не любили, а гнобили.

Например, люди, которые пережили опыт буллинга в школе, запоминают этот опыт на всю жизнь. Лонгитюдное финское исследование показало, что среди восьмилетних детей, которые систематически оказывались в роли жертвы или агрессора, 28% имели психические расстройства во взрослом возрасте. Исследования, которые проводились в Норвегии, Великобритании, США обнаружили корреляцию между буллингом и проблемами с отношениями, здоровьем, поиском работы и финансовым благополучием во взрослом возрасте.

Наверное, любой психолог, у которого есть хотя бы 20-30 клиентов, выслушивал истории про буллинг. Несмотря на то, что прошло много лет, люди рассказывают их со слезами на глазах — подобный опыт отвержения и издевательств впечатывается намертво.

Лечат или калечат? Как найти отношения, которые вас «исцелят» Психотерапия, Саморазвитие, Психологическая помощь, Проблемы в отношениях, Длиннопост

Из комментариев под статьей про буллинг

Однако помимо буллинга или, скажем, отношений с абьюзером, которые прокатываются по личности как каток, есть множество историй, когда вроде бы «ничего особенного» не происходит, а человек все-таки вырастает с психикой «поломанной» в определенных местах. Вот пример того, как это происходит.

Семейные традиции

Частая история, знакомая многим из детства. Вы возвращались из школы, и начиналось:

— Давай дневник. Почему по русскому три?

— Да у нас у половины класса двойки!

— Мне без разницы, что там у половины класса! У тебя почему три?

— Зато у меня по математике пять!

— Это нормально, когда все пятерки. Я спрашиваю, почему по русскому три?

Ну дальше классическая процедура выедания мозга десертной ложечкой, в результате которой вы усваиваете, что если не будете учиться на пятерки, то вам конец. Никто не будет вас любить, на работу не возьмет, и вообще вы умрете под забором от голода, если раньше не умрете от стыда.

Частое следствие такого воспитания во взрослой жизни проявляется в том, что человек ценит себя только за достижения. Не выполнил все задачи на отлично — неудачник. Не смог получить повышение — неудачник. Не смог заработать миллион — неудачник, неудачник, неудачник. Все время надо «сильнее, быстрее, выше», иначе не будут любить, иначе отвергнут, иначе сдохнешь под забором.

Именно то, как к вам относятся, определяет то, кем вы становитесь, какие проблемы или возможности получаете в наследство

Врачующие отношения

К счастью, отношения могут не только ломать, но и быть целительными. Это отношения, в которых другой человек видит вашу ценность и помогает вам ее тоже увидеть. Поддерживает в сложный момент, и дает достаточно свободы для самореализации. Такие отношения заряжают энергией, помогают почувствовать собственную силу, и врачуют душевные раны, если они есть.

Если вы думаете, что я веду речь про сугубо романтические отношения, то нет. Всё сказанное касается и дружеских отношений, и отношений между родителями и детьми, и отношений между коллегами, партнерами по бизнесу или наставниками.

И вот вопрос — как найти такие отношения?

Метод проб и ошибок

Чаще всего хорошие отношения, исключая детско-родительские, получаются путем перебора. Познакомились с одним человеком, поняли как вам в этих отношениях, затем с другим — сравнили, и постепенно нашли окружение, которое вам симпатично.

При этом для гармоничных отношений вовсе необязательно быть гармоничной личностью, главное, чтобы ваши неврозы и неврозы ваших партнеров совпадали.

Лечат или калечат? Как найти отношения, которые вас «исцелят» Психотерапия, Саморазвитие, Психологическая помощь, Проблемы в отношениях, Длиннопост

Из фильма Вуди Алена «Матч Поинт»

Проблемы начинаются тогда, когда человек не может построить отношения, в которых ему хорошо.

Например, многие женщины, побывавшие в абьюзивных отношениях, продолжают выбирать абьюзеров, поскольку им кажется, что когда тебя то страстно добиваются, то хладнокровно игнорируют или отвергают, и есть проявление сильной любви. А спокойное теплое принятие — это в их представлении не любовь.

Или же человек так мало себя ценит, что когда кто-то хочет построить с ним отношения, начинает подозревать, что с этим кем-то что-то сильно не то: «Я ведь полное ничтожество, — думает человек, — значит, могу понравиться только еще большему ничтожеству». Естественно, отношений не случается.

Лечат или калечат? Как найти отношения, которые вас «исцелят» Психотерапия, Саморазвитие, Психологическая помощь, Проблемы в отношениях, Длиннопост

Что делать, если у вас не получается создать отношения, которые хочется? Остается разбираться с тем, как вы вообще строите отношения и формировать новые поведенческие модели. И нет, они не формируются по книжкам и курсам. Их нужно оттачивать на живых людях, и если в обычной жизни это сделать не получается (страшно знакомиться, все рушится и заканчивается одинаково), остается практиковаться на психологах.

За счет чего на самом деле происходят изменения?

Люди, которые никогда не ходили в долгосрочную терапию, часто думают, что изменения происходят за счет техник и специальных вопросов, которые задают психологи. На деле серьезные изменения происходят за счет того, что психолог своим примером показывает клиенту, какими классными могут быть отношения между людьми.

Лечат или калечат? Как найти отношения, которые вас «исцелят» Психотерапия, Саморазвитие, Психологическая помощь, Проблемы в отношениях, Длиннопост

Когда вас внимательно слушают, когда не осуждают, когда поддерживают, когда интересуются вами, когда помогают разглядеть в себе ценное, когда ставят под сомнение идеи, которые вас ограничивают, вы начинаете хорошо относиться к себе и выбирать людей, которые будут хорошо относиться к вам.

Задача психолога — служить для клиента любящим зеркалом, чтобы тот увидел, как на самом деле прекрасен и мог со временем присвоить себе собственное отражение

Как это происходит?

Скажем, приходит в терапию программист и начинает жаловаться, что он задрот, из-за компьютера не вылезает, все время работает, девушек обольщать не умеет, словом, соткан из одних недостатков. Естественно, себя он стыдится и прячет подальше от всех, нельзя же показывать такое убожество людям?

А психотерапевт возвращает ему другой взгляд на себя. Говорит программисту, что тот трудолюбив, надежен, способен хорошо зарабатывать, вдумчив, умен и начитан. И постепенно тот принимает этот взгляд. «Недостатки» превращаются в достоинства. Уходят стыд и неуверенность. Он перестает шарахаться от людей, и внезапно выясняется, что он интересен людям. Неожиданно для себя он выясняет, что способен строить отношения, хотя вроде бы «ничего такого» в нем не изменилось. Он не стал бонвиваном, у него не переменился характер. Просто человек перестал себя стыдиться, и это волшебным образом сделало его привлекательным.

Стыд как преграда на пути к счастью

Почему я делаю такой упор на стыд? Дело в том, что стыд (а неприятие своих черт это как раз про стыд) и порождает бесчисленное количество проблем. Человек, который себя стыдится делает одно из двух. Он либо старается как можно меньше проявляться и не реализует себя в полной мере ни в карьере, ни в отношениях. Либо притворяется кем-то другим, что, во-первых, жрет кучу энергии, во-вторых, притягивает не тех людей.

Я фанат групповой психотерапии (и как ведущий групп, и как участник), и недавно прочитал книгу, где участница группы, делилась своим опытом. Книга есть на русском. Называется она: «Группа. Как один психотерапевт и пять незнакомых людей спасли мне жизнь».

Лечат или калечат? Как найти отношения, которые вас «исцелят» Психотерапия, Саморазвитие, Психологическая помощь, Проблемы в отношениях, Длиннопост

Книга и спасенный автор

Не могу сказать, что мне понравилось, как эта книга написана, но она честно описывает метаморфозу, которая произошла с автором. До терапии девушка стыдится себя. У нее расстройство пищевого поведения, и она это скрывает. Она считает себя неудачницей, и это скрывает. Она очень хочет, но боится отношений, и выбирает тех, с кем серьезные отношения точно не случатся. Она не выражает свои эмоции, поскольку боится быть отвергнутой и утратить хоть какой-то контроль над своей жизнью. Словом, она тотально себя не принимает.

Так вот группа постепенно учит ее присваивать себе свою жизнь. Говорить о том, что она скрывает, выражать эмоции, совершать поступки, которые она не осмеливалась. Она делает эти небольшие шаги и раз за разом убеждается, что ее мир не рушится. Наоборот, чем больше отступает стыд, тем ей становится проще быть собой. Постепенно ей удается справиться с бардаком в своей жизни (путь занимает несколько лет) и построить успешную карьеру и отношения.

Это может звучать как парадокс, но в основе хороших отношений с другими, всегда лежат хорошие отношения с собой. А хорошие отношения с собой приходят через принятие тех своих качеств, которые вам не нравятся и которых вы стыдитесь. А принять себя, снова помогают другие люди — в одиночку это не сделаешь. Вот такое яйцо-курица-яйцо получается.

Если статья вам понравилась, подписывайтесь на канал, где я много пишу о том, как устроена психика и как можно сделать свою жизнь более полной и счастливой вопреки неблагоприятным обстоятельствам.

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!