Чем и как может задолбать бывший муж, с которым развелись 10 лет назад, за время брака ни детей, ни совместного имущества не нажили и при разводе претензий друг к другу не имели? Я до недавнего времени думала, что ничем, однако…

После развода я занялась своей жизнью и делами бывшего не интересовалась, вообще забыв о его существовании. Но внезапно тёплым сентябрьским вечером раздался звонок от бывшей свекрови: «Ой, привет, как у тебя дела?» Я подумала: «Женщина, ты всегда меня ненавидела. С какого перепугу тебе спустя 10 лет интересно, как у меня дела?» Но вместо «какого чёрта тебе надо?» я вежливо ответила:

— Не жалуюсь. Чем обязана?

— Ой, ты знаешь, у нас же Наташенька родила! Столько хлопот, столько хлопот!

Наташенька — это младшая сестра бывшего благоверного. После 5 минут бессвязного кудахтанья выясняется, что Наташенька с мужем и ребёнком теперь живут с родителями, а любимый сыночек стал занимать слишком много места, так что не мешало бы его куда-нибудь выселить, а поскольку я одна шикую в двухкомнатной квартире, то должна потесниться и приютить сиротку.

— Так, стоп! — говорю. — А я-то тут с какого боку?

— Ну как, не чужие же люди…

Бросаю трубку, наивно надеясь, что разговор на эту тему окончен.

Не тут-то было! Вечером звонит бывший и уже лично просится на постой, мотивируя это тем, что я все 8,5 месяцев нашего брака жила у его родителей, и пора отдавать должок, к тому же, две комнаты для одного человека слишком жирно. Посылаю на три буквы.

Через пару дней на проводе уже сестра. Вопит, что раз мне дали квартиру, нечего нос задирать, нужно поделиться и вообще войти в положение нуждающихся — трудно жить всемером в трёшке. Объясняю новоиспечённой счастливой мамочке, что квартиру мне никто не давал — я сама впахивала на неё почти 5 лет без отпусков, а раз у неё теперь есть зайка, то и лужайка появится сама собой. Её брат мне уже давно никто и звать его никак, никаких прав на мою жилплощадь он не имеет, а посему может катиться колбаской.

Психую, меняю симку. Но… Город маленький. Раз кто-то слил бывшим родственничкам тот факт, что у меня есть квартира, то узнать, по какому адресу она находится — вопрос очень недолгого времени. А поэтому я даже не удивилась, когда, возвращаясь с работы, обнаружила всю компанию (включая младенца) на лавочке возле моего подъезда.

— А мы тебе тортик принесли! Давай чайку попьем, поговорим по-человечески…

Всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Вот и я-хорошая в тот момент резко закончилась, громко и матом объяснив этим людям, кто они и куда им следует незамедлительно отправиться. Швырнули коробку с тортом на землю, пообещали разобраться со мной по-плохому.

Я знаю, что не разберутся — кишка тонка, да и бессмысленно это, ведь после моей смерти квартира отойдёт моим родителям. Зато был повод пожаловаться моему нынешнему мужчине на то, что меня преследуют умалишенные граждане, а то мы все никак не решались съехаться.

Хотя история эта далека от завершения. Через третьи руки узнала, что зять начал пить и лупить не только молодую жену, но и тёщу.

Ну что ж… Счастья им! Простого, тихого семейного счастья, которое они заслужили.

Одна девочка из Уфы полностью написала «Спасибо», и её до смерти засидели мухи.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

А один мальчик из ритейла целиком написал «Пожалуйста», да ещё запятыми выделил, и работу потерял, запил.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

А клиент его прочёл в письме «Пожалуйста» и пошёл вприсядку вокруг стола, плечи вразмах: ЦЕЛИКОМ ПИШЕШЬ! ЗАИСКИВАЕШЬ, ЗНАЧИТ! ПРОГНУЛСЯ, СЛИЗНЯК! СЛАБИНУ ПОКАЗАЛ, ОПАРЫШ! ЩАС ПО СРОКАМ ТЕБЯ ПРОГНЁМ, А НАДО — И ПО ЦЕНЕ ОПУСТИМ!

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

ПЛЗ СПС ПЖЛ

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

Консонантное письмо, блять. Арабы, нахуй. Египтяне.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

На, держи гласных, я прнс: ААИООАИЫЫИООООАААУУААУААЫИУ.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

Время экономишь? Пишешь мне, а гипотезу Римана отложил и сделка с Прохоровым горит? ОХ НУ ИЗВИНИ ЧТО ПОМЕШАЛ.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

— В аттаче файлы. Девочки вручную сверили суммы за 8 лет, нашли 404 ошибки. Непонятное пометил красным, синим цветом ответы финдира. Документы на перезаключение подготовили на всякий случай, сигнальте, когда потребуются.
— спс

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

ДА ПЖЛ!! ДА ПШЛ НХЙ ПДРС ДА НАМ ЭТО НИЧЕГО НЕ СТОИЛО ТВОИМ СПС С БАРСКОГО ПЛЕЧА КАК НИАГАРОЙ УМЫЛИСЬ

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

Ты уронить себя боишься? Неловко тебе? Полностью «Спасибо» только дети пишут? Ну СПС это сразу взрослый мужик с седой подмышкой, ага.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

И СКОБОК ЗАКРЫВАЮЩИХ НАСЫПЬ)))) НЕ ОСТАВЛЯТЬ ЖЕ ОТКРЫТЫМ)))))))) ПОДУМАЮТ ЕЩЁ ЧТО ТЫ С НИМИ В УРОВЕНЬ А ТЫ ЖЕ С УЛЫБОЧКОЙ)) СНИЗОШЁЛ)))))

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

...да всё я понимаю, самому тяжело. Мозг чатами засран. Иной раз хочешь написать СПАСИБО ОЧЕНЬ ПОМОГ ЗАХОДИ НА ТОРТИК, но пальцев на три нажатия хватает, а дальше просто сами не идут, шарниры ржа съела.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

Лайфхак: представь, что ты поместный дворянин XVIII века в кринолине и шелках и с крепостными общаешься. Аристократы себе СПС ПЖЛ даже с дворней не позволяют.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

— МАРЬЯ ФЁДОРОВНА, БУДЬТЕ ЛЮБЕЗНЫ, ПРОЙДИТЕСЬ ВЕЧЕРОМ ПО ОТХОЖИМ МЕСТАМ МЫЛЬНОЙ ВЕТОШЬЮ ТРИЖДЫ, ПОЖАЛУЙСТА, ЧТОБЫ ИЗЖИТЬ ВЕСЬ СМРАД. И НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ФЕЙРИ, РАДИ ХРИСТА, ОН КИСЛЫМ ЯБЛОКОМ ПРИПАХИВАЕТ. СПАСИБО ВАМ ЗАРАНЕЕ. АХ, НАВОЗ ПО ГРЯДКАМ УЖЕ РАСКИДАЛИ? СЕРДЕЧНО БЛАГОДАРЕН! ДАЙ БОГ ВАМ МУЖА-КУЗНЕЦА И ЮБКУ ПАРЧОВУЮ К ИМЕНИНАМ!

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

Вот так. И все при своём достоинстве остались.

Источник: https://www.instagram.com/p/BoREsslBGNc/

Всё чаще встречаю здесь истории про детей и родителей, расскажу и свою, может найдутся здесь такие же великовозрастные обиженные как я.

С раннего детства и до самого момента вылета из родительского гнезда:

— Хочешь одежду, которая тебе нравится? Пфф, мы тебя содержим и нам решать, что тебе носить. Вырастешь и будешь зарабатывать сама — носи что хочешь.

— Хочешь покрасить волосы в яркий цвет? Ужас, в НАШЕМ доме такого не будет. Вырастешь и будешь зарабатывать сама — делай с собой что хочешь.

— Хочешь носить удобные кеды и рюкзак на учёбу в универ, вместо туфель (в которых почти час стоять в транспорте утром и вечером) и элегантной сумки на плечо с тяжеленными учебниками, от которой твою осанку перекосит? Это неженственно и некрасиво. Вырастешь и будешь зарабатывать сама — покупай что хочешь.

— Любишь экзотических животных? Пока ты живешь в НАШЕМ доме, здесь этой гадости не появится. Пофиг что эта живность уместилась бы в крошечном террариуме и доставляла даже меньше хлопот, чем вечно гадящая по углам любимая мамина кошка. Вырастешь и будешь зарабатывать сама — заводи что хочешь.

— Хочешь хотя бы обои в своей комнате того цвета что тебе нравится? Не тебе решать, здесь за всё платим мы. Вырастешь и будешь зарабатывать сама — делай в СВОЕЙ квартире ремонт, какой хочешь.

— Хочешь игровую приставку, при том, что мы можем себе её позволить? Вот ещё, гляди — совсем отупеешь со своими играми. Вырастешь и будешь зарабатывать сама — занимайся, чем хочешь.

— Хочешь набить тату? Ужас, сделаешь такое — и мы тебя знать не знаем.

Оговорюсь сразу, что я не была закоренелой двоечницей и не курила по подъездам с плохими компаниями. С успеваемостью и друзьями у меня было всё нормально, так что непонятно от чего такого меня пытались оградить. Даже когда во время учебы я начала подрабатывать, мне не давали делать что-то из вышеперечисленного, ибо «ты живешь в НАШЕМ доме, решать нам».

Ладно, окей. По окончанию университета напрягаюсь, съезжаю от родителей и с того самого момента не беру у них ни копейки. На прощание в спину мне хихикают: доча-то, тупица, небось сама не проживёт, через месяц как миленькая к нам назад попросится.

Наши дни, прошёл почти десяток лет. У меня уже своё собственное жильё и авто (без помощи родителей), семья, любимая и прибыльная работка, не жирую, конечно, но и жаловаться не приходится. Ну, думаю, наконец-то можно жить, как хочу? Одеваться в удобную одежду, которая нравится мне, кататься по интересным концертам и событиям, играть в игры, заводить дома любимых животных, уделять время хобби, ходить с тату и любимым цветом волос, благо профессия позволяет, домашним и друзьям тоже нравится. К тому же я слежу за собой, и никто из новых знакомых не дает мне на вид мой реальный возраст, я не выгляжу как пацанка или фрик.

Но не тут-то было! Тут же родня заявляет мне, что пора уже остепениться, выглядеть и заниматься тем что подобает взрослому человеку. Чем именно — точно сказать не могут, судя по их примеру, наверное, сидеть дома и залипать в телепередачи под бутылку пива, бухтеть по любому поводу, а вместо ухода за собой и спорта — сливать деньги на какие-то пирамиды с БАДами. Может, раз в полгода выйти прогуляться в парке.

Теперь заиграла новая шарманка:

— Тебе что, заняться нечем?

— У тебя деньги лишние, что ли?

— Ой, детский сад, и когда ты уже наиграешься

— Что мы упустили в воспитании, что выросло ТАКОЕ?

И вишенка на торте:

— Так ты что это теперь, для себя жить собралась?!

Так, стоп. Если в юности было ещё рано и нельзя делать что нравится, а в 30 лет уже поздно, то когда можно-то было?

Кстати, всё это не мешает любимым маме и папе регулярно теперь просить меня приехать, помочь, дать денег, сделать, порешать, съездить, купить.

Ну уж нет. Можете постоянно пилить, причитать и поучать, теперь я выросла и живу, как хочу. Только не удивляйтесь, почему дочь всё реже вам звонит.

Здравствуйте. Я счастливая мама активного трёхлетки. Полгода назад подошла наша очередь в детский сад. И я задолбалась. Нет, я была в курсе, что такое адаптация. Меня и заведующая при поступлении, и педиатр в поликлинике предупредили: «Готовьтесь болеть». И ребенок в группе, слегка (и даже не слегка) шмыгающий носом меня не пугает (тьфу-тьфу, сыну с иммунитетом повезло, от каждого чиха не заболевает).

А задолбали меня родители, которые считают, что садик — это такая «передержка» для детей, находящихся в любом состоянии. Пару раз я была свидетелем сцены, когда воспитатель просила увести домой ребёнка с явными признаками заболевания, включая, кстати, температуру. А родители ещё и возмущались, мол, всё ОК, ребёнок просто перегрелся. Что примечательно, речь шла об одном и том же ребёнке.

Другая маменька привела сынулю и удрала. А у того начались понос и рвота. На звонок и просьбу забрать, был ответ, мол: «У нас такое уже вчера было, и утром. Дайте ему водички и полежать. Я работаю!» Всё же убедили приехать, пригрозив вызовом «скорой». Итог: малыш в инфекционке, с ним «за компанию» — ещё трое. Ротовирус, чтоб его.

Последний случай — «вишенка на торте». Утро, ребёнок просыпается с температурой «40». Тяжело вздыхаю, кормлю лекарствами, вызываю врача, оставляю сына на попечение бабушки, иду в сад — он находится от нас через дорогу, легче самой сбегать, чем звонить, плюс хотела мелкие вещи заодно забрать. Воспитательница со вздохом говорит, что мы уже не первые заболевшие и поясняет причину. Вчера привели девочку. Через 2 часа малышка как печка, градусник показывает «39», и судя по всему, это не предел. Звонят маме и… «Я в шкафчике лекарство оставила, дайте ей! Вам что, сложно? Мне неудобно с двумя детьми целый день дома». Да-да, мамочка не несчастная одиночка, пашущая 24 часа в сутки, а сидящая в декрете. Просто больной старший ребенок дома оказался неудобен, ещё и малыша может заразить. Ну да, пусть лучше ровесников заражает, сама мучается, а в итоге всё равно придёт домой больная.

Дорогие мамы! Детский сад — это место дошкольного образования. Здесь ребенок социализируется, а также учится новому, а в более старшем возрасте ещё и проходит подготовку к школе. Это не камера хранения! Прекратите таскать своих реально больных малышей в сад, заражая других деток и воспитателей. Все родители работают, у всех есть проблемы, но почему-то далеко не всем приходит в голову накачать малыша Нурофеном и притащить в сад. Не жалко чужих малышей — пожалейте своего.

А пока жутко, до дрожи задолбали.

Здравствуйте. Меня задолбал мой день рождения. Задолбал ещё в детстве и продолжает задалбывать до сих пор.

Во-первых, он приходится на первые числа сентября. И как только я пошла в школу, понятие «подарки» как-то незаметно трансформировалось в понятие «школьные принадлежности». «Вот мы тебе покупаем в августе спортивный костюм к школе, потому что из старого ты выросла, но это как бы на день рождения. И кроссовки. Нет, кроссовки сейчас надеть нельзя, можно будет только в школу и только после дня рождения. Походишь на пару уроков физкультуры в старых, ничего, что жмут». На день рождения дарились рюкзаки, пеналы и тонны тетрадок. Да, качественные и дорогущие. Но ничего кроме них. Игрушки, красивая одежда, которую можно было бы носить не в школу, что-то для хобби, «для души»? Зачем? Твоя жизнь в этом возрасте — это школа.

Во-вторых, день рождения считался «семейным праздником». Вообще, дома понимали два вида праздников: это «семейные» (новый год, 23 февраля, 8 марта и дни рождения членов семьи), их полагалось праздновать дома и с семьёй, и «остальные» (рождество, день Валентина, хэллоуин и т. д. И т. п.), их вообще праздниками не считали, праздновать их было незачем. Итак, день рождения — это семейный праздник, а значит, он отмечается дома, за столом с салатами, непременно с пением караоке и приглашением всей родни. Друзей звать нельзя. То есть можно, но это должны быть прилично одетые мальчики и девочки, готовые весь вечер терпеть россказни чужих бабушек и дедушек, тёть и дядь, когда им вообще-то всем хватает своих. Скажите, вы бы позвали друзей на свой день рождения, когда вам одиннадцать и вы доподлинно знаете, что тётя Агата будет отплясывать под «Бе-елые розы, бе-елые розы, беззащитны шипы», бабушка Фрося будет петь в караоке «Катюшу», а дядя Евстрат будет толкать километровые речи о политике и карданном вале, раз в полчаса переспрашивая в каком эта мелюзга, собственно, классе учится и не пора ли ей делать уроки?

Нет, пригласить друзей отдельно было нельзя: «И так праздник отгрохали, сейчас ещё одну ораву кормить?!» — и уверения, что мы ограничимся чаем с тортиком не работали.

В-третьих, дикое неудобство каждый день рождения. Надо тщательно убрать квартиру, ведь «чтолюдискажут!», а убирать будешь ты: «Это же твой праздник!» — надо приготовить тонну всего. «А ты чего отлыниваешь? И что, что погода хорошая, завтра гости, а ну, марш на кухню матери помогать!» Надо нацепить ненавистное платье: «Ты же девочка, а тётя Агата не любит, когда девочки в штанах, надо платьице». Спросить, что я хочу? Каких гостей, как отметить, что в подарок? Да зачем? Дитё, чё её особо спрашивать!

В общем, я выросла, и день рождения вообще не праздную. В детстве хватило, спасибо. Теперь родня требует, чтобы я их собирала на день рождения «как раньше» и очень сердится, что я отказываюсь это делать: «Вот ведь, когда была маленькая, мы тебе такие праздники закатывали, а ты теперь жмотишься и никого не зовёшь. Вырастили эгоистку».

Я тот самый «грамотей», взор которого оскорбляют ошибки. Почему «грамотей» в кавычках? Потому что я тоже не идеальна. Я могу ошибиться в написании какого-нибудь синхрофазотрона и пунктуация у меня прихрамывает. В спешке могу ляпнуть что-то не то. Мне вообще повезло. У меня так называемая «врождённая» грамотность. Хотя я тоже считаю, что она вызвана скорее количеством прочитанных в раннем детстве книг, чем генетикой. Я не пользуюсь никакими словарями или Вордом, когда пишу коммент в интернете. Хотя тот же синхрофазотрон не поленюсь погуглить.

Да, различные навыки даются всем по-разному: одним легко, другим — потом и кровью. Но есть навыки базовые, которые обязательно надо освоить на хорошем уровне всем. Поведение в обществе. Минимальные бытовые навыки готовки, стирки, уборки. Разноцветные картинки на светофорах и дорожных знаках. Правила технической безопасности при использовании бытовой техники.

Грамотность — такая же базовая необходимость. Никто не заставляет вас лезть в дебри лингвистики, знать этимологию слов и уметь проводить различные их анализы. Писать без ошибок на бытовые темы — это минимальный уровень знаний. Как умение заварить чай или пожарить яичницу. Или осознание, что нельзя вытирать руки о скатерть и сморкаться в занавеску.

Представьте, что вы пришли на лекцию какого-то профессора. Он с умным видом рассказывает что-то якобы тоже умное, но при этом на груди у него остатки обеда, на заднице — пыль от сидения на ступеньках, а воротник и манжеты — чёрные и засаленные. Градус доверия к его словам сразу же падает ниже плинтуса. Если человек не способен банально опрятно одеться ради публичного выступления, чему он может научить? Ваши комментарии — такое же публичное выступление, а элементарные ошибки — грязная одежда. Может, профессор и вправду гений, увлечённый наукой настолько, что не замечает своей неряшливости. Может, стирка — это для него слишком сложно, не перечитывать же инструкцию к машинке и ярлыки на вещах каждый год. Может, его отвлекали дети. И, может, его друзья готовы на это закрыть глаза ради его светлых идей. Но вы-то его видите впервые и вряд ли встретитесь снова.

Конечно, вы имеете право отказаться учиться базовым навыкам, найти себе кучу оправданий и обижаться на замечания. Однако если вы будете умирать от голода перед полным холодильником и использовать шторы вместо платка, то не удивляйтесь, что в вас будут тыкать пальцем. Это действительно смешно.

И грустно.