- Как же вкусно вы готовите!

- Ага. Я хотел стать скульптором, но мой папа сказал, что скульпторы - сплошь голубые, и он такого не допустит.

- Однако.

- Да, вот и пришлось стать охуенным поваром.

- Прилетаю я как-то в ЮАР. И меня предупреждают - э, вы белый, тут в чёрных районах аккуратнее надо.

- Это, кстати, правда.

- Да, но я сижу и думаю - хуясе, в России я, значит, лицо кавказской национальности, а тут я белый!

- У нас в Осетии есть понятие "блюд второго дня". Готовим из того, что осталось от вчерашнего застолья.

- А всегда остаётся?

- Всегда. Надо приготовить больше, чем гости могут съесть. Потому что если они съедят всё, тогда позор хозяину.

- Ты знаешь, почему этот район называется "Джунгли"? Серьёзно, здесь магазинами владеет чувак по имени Маугли.

- Не может быть.

- Это не шутка, брат. Наши кударцы обожают новорожденным такие имена давать. Я знал мужика с именем Мурат Наполеонович, а одного человека вообще назвали Батискаф.

- Лечу я как-то в Африке самолетом, там кукурузник, и кругом африканцы с клетками, где куры. Развалюха еле летит. Я уже перекрестился - и в панике начинаю думать, как осетин.

- А это как?

- Ну если мы ёбнемся, в каком состоянии меня на родину довезут, и как я в гробу буду выглядеть, это же очень важно.

- Ты знаешь, только в Осетии во мрачном районе полуразвалившихся домов можно увидеть надпись на английском - House of furniture. Это бесподобно.

- А как соседи горды, что рядом умный человек живёт!

- Блин, уже скоро двадцатое марта, а у вас холод собачий и снег валит каждый день.

- Весна прекращает свою деятельность на территории Российской Федерации.

- Слушайте, я есть уже не могу. Суп, шашлык из вырезки, вареный язык, солености, курица на углях. Хватит.

- Э, брат, это закуски к основному ужину были. Вот пирог испечётся, тогда наконец-то и кушать сядем.

- (с водителем) О, сегодня вы за мной вовремя приехали, без опозданий. Что-то случилось?

- (грустно) Да я с вами неделю работаю. Пришлось выучиться.

- У меня маме 98 лет. До 95 по-русски не говорила, она из далёкого высокогорного села.

- И кто же сейчас научил?

- А, внуки пошли такие, кого хочешь научат!

(с) Zотов

- Как это, вам 3 капельницы поставили, а мне две!? Сестра!

- Да?

- Почему мне только две капельницы? Это дискриминация!

- Вам столько назначили.

- Я буду жаловаться!

- (мечтательно) Раньше в инфекционку можно было всё пронести...ветчину копчёную, коньяк. А сейчас что?

- Охуели совсем со своим ковидом.

- А кислород...он извиняюсь...он кайф какой-то даёт?

- Нет, что вы. Это обычный кислород.

- Я просто зашёл в бокс, а тут люди сидят, булькают, дым струится... думаю - ээээ!

- Как вы думаете, будет ли война с Украиной?

- Я думаю, я в госпитале, и меня волнует, чо там завтра КТ покажет. Телевизор вон в той комнате, там народ ждёт мнения.

- Как много коек пустых...

(Оптимистично) - Ничо, загрузятся.

- Вам нравятся щи?

- Нет, капуста недоварена.

- И цыплёнок варёный сегодня так себе.

- (Георгий, проходя мимо) Джентльмены, там на улице наебнулась машина с омарами. Идите, собирайте.

- А как вы сюда попали?

- Температура 39. Чувствую - пиздец мне. Позвонил в скорую.

- И дальше?

- Просыпаюсь тут. Смотрю - ага, ещё не пиздец. Но почти, ибо всё ещё 39.

- Мне сначала стрёмно было. Как в какой-то ковидцлагерь или "полицайревир" попал. Сперва скучно, потом приноровился.

- Я тоже. Но помещение огромное.

- Вот-вот. Главное - везде люди живут.

- У вас какие таблетки?

- Белая, синяя и красная.

- Почти как в "Матрице".

- А у вас?

- Розовая ещё есть.

- Не смущайте нас выбором.

- Я даже думаю - не побыть ли здесь дополнительно дней 10?

- За лёгкие боитесь?

- Да нет. Просто тут за электричество не платить, вайфай халява, кормят бесплатно.

(с) Zотов

- Иду я в Москве в магазин. И тут приспичило прям ужас. Подошел к кустику. Вдруг сзади по плечу стучат - милиционер.

- Забрали?

- Нет. Он говорит - товарищ, это вы у себя в Африке можете писать, где хотите. А тут везде Советский Союз!

- Я приехал в СССР, такой правильный исламский мальчик.

- И как оно было дальше?

- Научили меня, как Родину любить и водку пить литрами.

- Билет нам из Судана в Москву был бесплатно. Проживание бесплатно. Стипендия 120 рублей! Мы так любим Советский Союз!

- Ещё бы.

- Это уже в начале девяностых было. Ко мне пристали скинхеды - я же чёрная.

- Спаслись?

- Да, русская девушка обняла меня, обругала их и увела.

- У нас теперь русский секретный язык. Чтобы родня не понимала. Хотя, два слова они уже выучили, и соображают теперь, что мы на тусовку собрались.

- Какие?

- "Ребята" и "самогон".

- Мы сначала на русском говорили в СССР, как учили стихи, Пушкина, Лермонтова, былины русские. Потом поняли, что так уже у вас не говорят. Одна девушка сказала на улице - ох ты гой еси, добрый молодец.

- То-то все ржали.

- Ой, да.

- А что вам не понравилось в России?

- Погода.

- Скажите, а квас ещё в Москве продают из железных бочек?

- Да, есть такое.

- Очень переживаю. Приеду, а кваса нет.

- Я приехал, в общежитии советские студенты просят - продай джинсы. Я говорю - ээээ! Вы в великом советском Союзе, зачем вам джинсы, тут все братья!

- А они?

- А они - ну раз братья, тогда подари.

- Первый Новый год в СССР никто из нас не помнит.

- Почему?

- Потому что водочка.

(с) Zотов

- Я смотрю, у вас всюду баранина. А свинину не едите?

- Едим, конечно. Мы люди хорошие, добрые, мы животных никаких не обижаем.

- Народ у нас спокойный, буддисты же. Но могут, да. Один раз парень с Кавказа заснял на видео, как он буддийскую ступу оскверняет. Ну, наши к нему пришли в гостиницу.

- Много?

- Ой, много. Он на колени сразу встал извиняться.

- Мы из Монголии пришли сюда 400 лет назад. А туристы удивляются - как, вы монголы? Вы же калмыки! А мы им объясняем - калмыки, конечно, но вообще монголы.

- А они чего?

- Удивляются. Для них монголы - это татары.

- Порции в Элисте в общепите, конечно, да. Я как-то пришла в кафе, требую бёрики - пельмени калмыцкие. Маленькая порция 6 штук, большая 9. Предлагают маленькую. Я возмущаюсь - я ж не наемся! Ну, они приносят большую.

- Понимаю, что было дальше.

- Да, я съела пять и больше не смогла. Вот обидно!

- Калмыки во всех войнах за Россию воевали. А нам калмыцкий легион вермахта припоминают. Что, русские в вермахте не служили? Мы в России живём, мы за неё воюем.

- Я понимаю это прекрасно.

- Много калмыков есть - Героев Советского Союза. Вот это надо помнить, а не вермахт собачий.

- А это правда, что у вас водка из молока есть?

- Да, хорза. Несколько раз кобылье молоко перегоняем, и такое злое получается. Правда, купить нигде нельзя.

- Почему?

- В деревне, как для себя сделают, сразу и выпивают. Вкусно очень.

- Народ у вас держит верблюдов?

- Конечно. Доит их даже.

- Верблюдов?

- Ага.

- Верблюдиц, наверное.

- А...ну да.

- Видели сайгаков?

- Нет, до заповедника не доехал.

- Жаль, их не в каждый месяц можно увидеть.

- Отчего?

- Убегают очень быстро.

- (супружеская пара, на улице) О, вы турист?

- В некотором роде.

- Из Москвы?

- Да.

- Мы были в Москве. Сложно там.

- Сайгаков нет?

- (смеются) Вот именно!

- К нам добраться сложно.

- Это я уже понял.

- Авиакомпания только одна летает. Железной дороги нет. Люди на автобусах ездят, из Москвы почти сутки. Или долетят до Волгограда и Астрахани, и оттуда.

- Да, непросто.

- Вот...мы обижаемся. Мы Россия, или вообще где?

(c) Zотов

- У вас трамваи в Стамбуле полупустые.

- Коронавируса боятся.

- А бары полные.

- Нельзя бояться до такой степени.

- (на площади рыбных ресторанов Кумкапы) Я вам дам скидку 20 процентов, только зайдите.

- 25.

- Хорошо.

- У вас что, рыба несвежая? Раньше таким сговорчивым не были.

- Мой ресторан 3 месяца не работал, и сейчас клиентов мало. Да я хоть сам плавники приклею, и на тарелку лягу.

- У вас есть кебаб из баранины?

- Конечно! (через минуту)...э, простите, мистер, кебаб из баранины закончился. Может, из говядины?

- БЛЯДЬ.

- Извините, что вы сказали?

- Скорбь на моём языке из-за отсутствия кебаба.

- Эрдоган красавчик. Вот он у власти уже дофига лет, и уходить не собирается. Такой молодец! Совсем как ваш Путин. Ты Путина любишь?

- Нет. В том числе потому, что он уходить не собирался.

- Хм...да и наш, скажу честно, что-то вот засиделся.

- Мне ваша лира нравится.

- Чем это?

- Да всегда падает. Так здорово - рубль постоянно падает к доллару, но и лира тоже. Приезжаешь - а лира как в среднем 10 рублей как была, так и есть. Уже не так обидно. Мне вообще думается, что у вас доллар к моему приезду растёт.

- Брат, пожалей лиру. Не приезжай больше.

- Уважаемый, заходи к нам. У нас вкусно!

- Где так научился говорить по-русски?

- Э, ваши туристы кого хочешь научат!

- Madam, please put your mask on.

- Коля, чо он сказал?

- Говорит, маску надо надеть.

- Скажи ему, что мадам уже за полгода заебалась.

- (в такси) С вас 200 лир за поездку.

- Но ващет счётчик показал 160, и по "Уберу" столько же.

- "Убер" не работает в Турции.

- Но я же вас вызвал именно через это приложение.

- Но каким образом?!

- Милостью Аллаха.

- Хорошо, я возьму 160.

- Мне бы кальян покурить.

- Конечно, заходите на второй этаж, 40 лир.

- Но это же запрещено.

- На первом этаже стоит Турция, и там действуют законы. Второй этаж между небом и землёй. Кто придерётся?

- Мерхаба, эфенди (далее неразборчиво).

- Простите, я не говорю по-турецки.

- (на английском) О, извините, вы так похожи на турка.

- Да, мне в каждой стране это говорят. В Египте я похож на араба, в Иране на перса, в Израиле на еврея.

- А есть страна, где вас сразу отличали?

- Да, Зимбабве.

(с) Zотов

- Закажешь пиво? Есть египетское.

- Нет, за такое бабло что-то не хочется.

- Но почему?

- На наши деньги это 400 рублей бутылка.

- А это дорого?

- Да ну что ты, где ж тут дорого. Это дохуя.

- Господин, надень маску.

- А как я буду есть шашлык в маске?

- Ты её на время еды снимешь.

- Ты не считаешь, что это глупо?

- Да, как и всё остальное сейчас во всём мире.

- Как жарко ваще.

- Э, да это фигня. Ты в июле приезжай.

- Я уже и приезжал.

- И как?

- Бля, что-то не хочу больше.

- Мубарак такой офигенный президент был.

- Вы же считали во время "арабской весны", что он мудак.

- Хм, почти 10 лет прошло. Тогда я жил - бабло, туристы, работа есть. А мы революцию устроили, я сам на Тахрире митинговал. Сейчас вообще ни хера нет, и жрать моей семье нечего. И кто после этого мудак? Я, а не Мубарак.

- (в такси) С тебя 25 фунтов.

- По счетчику 20.

- Брат, разве моя улыбка ничего не стоит?

- (на рынке верблюдов) Господин, купи верблюда.

- Зачем он мне?

- Жену на нём возить будешь.

- Я в разводе.

- Брат, ещё лучше - ай, один красиво покатаешься!

- Вот бесит меня это. У вас к счёту в кафе кучу всяких процентов добавляют - сервис, правительственный налог. На четверть дороже в итоге выходит. И на чай ещё дай!

- (грустно) Хабиби, а ты дай. Мы такие бедные.

- Ты русский? О, у меня брат на русской женат.

- И как, хорошо живут? Не обижает?

- Ваших женщин обидишь...дом разнесут.

- (на рынке верблюдов) Ты откуда, господин?

- Из России.

- О, а там верблюды есть?

- У нас они не растут, снег мешает.

- Господин, выпей со мной чаю. Расскажи мне про снег.

- В России холодно?

- Зимой да.

- И что вы делаете? Пьёте водку?

- Нет, лично я не пью. Вкус не нравится.

- (мечтательно) А я бы каждый день пил. У нас же водку просто так не купишь. А я так люблю водку...

(c) Zотов

- Барашка хорошо выбирать надо. Спрашивать, где он пасся, что он ел. Словно жену выбираешь.

- Это слегка другое.

- Не. С женой развестись можно. А тут горе.

- Здесь на праздники по 200 баранов резали. Но такое утомительно. И потом в этом кафе стали говядину подавать. Сам видишь, клиентов много, а в корове мяса больше.

- Ссучились, короче говоря.

- Можно и так сказать.

- Баранину как надо покупать? Следует брать непременно мясо чёрной девочки, родившейся в феврале.

- Брать мясо чёрной девочки? Нас за такую фразу в Фейсбуке забанят.

- Нам вот бараньи спинки принесите.

- Интересно у вас корейку называют.

- Да, когда так говорю, кажется, надо барану в ванной спинку потереть.

- Э! Что в городе за мясо! Ты к нам в горы приезжай. Там бараны выстроятся - "Меня съешь!" "Нет, меня". И потом, поверь мне, просто страшное случится.

- Почему?

- Драка между ними будет, какого тебе первым есть.

- Москвичи к нам приезжают, курицу едят.

- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

- Клянусь Аллахом, своими глазами видел.

- Баранину правильно надо чаем запивать, она так лучше усваивается. А иные, конечно, водкой запивают.

- Хуже усваивается?

- Не думаю. Водка ж жир растворяет.

- Правда?

- Слушай, да хуй его знает.

- Георгий, сколько можно? Ты каждый день ешь баранину.

- Я совершаю какое-то преступление?

- Ты ломаешь нам представление о москвичах.

- Живите теперь с этим.

- Да как вообще можно теперь жить?!

- Один человек из Питера приехал в горы. И говорит потом - что у вас за еда? На завтрак баранина, на обед баранина, на ужин баранина. Даже компот, и тот из баранины!!!

- Что, серьёзно компот из баранины?

- Да не, это тому дураку бульон принесли.

- У нас специальный мастер, известный на весь город есть. К нему все возят баранов резать. Он очень нежно это делает.

- С извинениями?

- Едва ли не с поцелуями.

(с) Zотов