- (сериал "Барри") Вот пиздец. В фильме показывают чеченскую мафию. Одного зовут Горан, другого Вася. Потом там убийца приезжает, с каким-то балканским именем. И ещё татуировки у мужика - кресты. У чеченца.

- А мне нравится.

- Чем?!

- Ну представь, сидят в лесу под Гудермесом боевики, заросшие бородами. Уныло, с полном ахуе смотрят всё это. Видят кресты и Васю. Тут один - "ДА ЁБ ВАШУ МАТЬ!".

- Я забыл, как фильм называется. Там, в общем, такой сюжет...мужик понимает, что миру скоро конец.

- Ты и не вспомнишь.

- То есть?

- Так 90 процентов фильмов про это.

- (сериал "Родина") Это какой-то пиздец. Чувака держали террористы под Мосулом, где "суннитский треугольник", а потом оказалось, что это всё иранцы-шииты сделали. Похуй, что сунниты и шииты друг друга режут. И шикарная улица аль-Хамра в Бейруте, с бутиками и ресторанами, по фильму - оплот "Хезболла" с блокпостами и снайперами. Как мне это развидеть? Они арабов от иранцев не отличают.

- Ну так это же Голливуд.

- Блядь, не до такой же степени-то!

- (на фильме "Мстители: война бесконечности")

- Как тебе кино?

- Не знаю, я в основном спал.

- А ребёнок?

- Ребёнок в восторге. Хотя по-моему, такие фильмы как порнография. Сюжета нет вообще. Главное - визуализация. Что-то постоянно взрывается и рушится. И я почему-то должен смотреть это говно? За что меня Бог наказывает?

- Ты слишком эстет.

- Я не эстет. Я люблю попкорн.

- Вот и ешь.

- Вы не хотите пойти на "Черновик"?

- Нет, спасибо. Я очень люблю книгу.

- Так это же по книге.

- Да, поэтому и не иду.

- Но вы же не смотрели этот фильм!

- Что я, других наших фильмов не смотрел?

- Пойдём в кино.

- Что там за фильм?

- Да вот такой-то.

- Голые бабы есть?

- Зачем?

- Ну как. Если фильм совсем говно, хоть не зря пойду.

- (в кинотеатре) Ты видишь вон ту пару?

- Да.

- Прикинь, они курицу разворачивают. Вот это размах. Попкорн, чипсы - все это вчерашний день. Пойти с курицей-гриль и салатом в кино - это правильно.

- Отлично. Как в поезде еду. Может, они угостят?

- Как тебе "Американские боги"?

- Что-то не зашло.

- А что именно?

- Ну, там слишком много показывают мёртвую жену.

- Не любишь смотреть на мёртвую жену?

- Пару дней после развода никто не против. Но потом приедается.

- Смотришь "Игру престолов"?

- Нет, утомился.

- В смысле?

- Заколебало. Третий сезон можно в одну фразу уложить - все куда-то очень долго шли, а потом разом взяли и сдохли.

- (сериал You`re the worst, презентация книги неизвестного писателя в книжном магазине. Народ толпится. Выходит бледный директор, и произносит: "Приветствую наших гостей. Мы умираем. Пожалуйста, купите что-нибудь")

- Это про нас.

- Нет, это фантастика.

- У нас книгоиздание разве не умирает?

- Конечно, умирает.

- Так в чём тогда вопрос?

- В количестве людей. Где в России неизвестный автор соберёт на презентацию сорок человек читателей?

(с) Zотов

- А почему эти водители на проезжей части так страшно ругаются на кавказском русском языке? (с дороги несутся обещания кого-то выебать и жесточайшие клятвы мамой).

- А, это турист из Армении и местный грузин столкнулись. Слушай, не на английском же им собачиться.

- Я тут видел, в паспорте у человека "Шурик" написано.

- Да, это нормально. После "Кавказской пленницы" тут популярное имя, и люди не понимали, что полное имя - Александр. Тут есть по паспорту Шурик, Юрик, Серёга.

- Загадочно.

- Э, что загадочного? У армян же есть Гамлет.

- Я вообще-то не пью. Бросил, дорогой.

- Правильно.

- Только вино пью. Вчера сосед 20 литров принёс. И горько мне было, и плохо, слушай. Но пришлось с ним выпить, и песни спеть. А так, не поверишь - больше не пью.

(в ресторане)

- Гиви! Гиви, ээээээ!

- Да, генацвале?

- Ну ты что, эээээ?

- В смысле, подойти к вам?

- (поднимая руки вверх с возмущением) Эээээ!

- Да, сейчас.

- Я вообще еврей. И так трудно мне. Наш раввин в синагоге Тбилиси сказал, осетрина некошерная. А так хочется хоть кусочек, я недавно к соблюдению правил пришел.

- Может, купить осетрины, и поделиться с раввином? Святой человек - может на двадцать минут и правила изменить.

- Точно, дорогой. Это как в анекдоте - Бог разрешил, кругом вообще суббота, а вот лично у меня - четверг.

- А я не люблю этого Кикабидзе.

- Почему?

- Он пидорас, с Россией поссорился, из-за него все проблемы.

- Постойте, это же Саакашвили поссорился.

- Правильно, кацо, оба пидорасы.

- Вообще круто, что у нас полиция взяток не берёт.

- Да, это хорошо.

- Но в то же время и неправильно.

- Почему?

- За руль после бутылки вина не сядешь. Еду после ресторана трезвый - не чувствую себя грузином.

- (просто маленький грузинский город...стою, никого не трогаю, любуюсь горами...подходит мужик лет сорока)

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Вы откуда?

- Из России.

- Я чачу сделал. Выпить хочешь, генацвале?

- Сейчас чурчхелу плохо делают.

- Грустно.

- Да. Раньше прямо экстаз. А сейчас для туристов. И издеваются. Из киви чурчхела, слушай! Да что это за чурчхела, ёб вашу мать! Ээээээээ! Собаки!

- Спокойно.

- Да-да. Просто не люблю такое, слушай.

- Вы вино пришли покупать?

- Да.

- Отлично, дорогой. У нас каждый сорт можно попробовать. Вот домашнее киндзмараули. Этот тост я хочу поднять...

- Стоп-стоп-стоп. Я так отсюда не уйду.

- Ничего, у нас здесь раскладушка есть.

(с) Zотов

- Ты откуда сам?

- Из Москвы.

- Вот Горбачёв этот сволочь и пидорас!

- Он уже давно не у власти.

- И что это меняет? Всё равно сволочь и пидорас!

- (в кафе, скромном, даже без меню) Что будете кушать?

- Шашлык есть?

- Нет, но есть суп из баранины.

- Давайте.

- (после ликвидации супа) Шашлык будете?

- Вы же сказали, что его нет.

- Вот случайно нашёлся.

- У нас тут есть одно заведение. На него смотреть страшно. Там как вокзал - в ужасном состоянии, и куча народу. Утром не протолкнуться - все приезжают есть вкусный хаш. Но там даже вывески нет. Однако всегда полно людей.

- Как же они это заведение находят?

- Догадываются.

- Кстати, хаш хорошо с похмелья кушать.

- У меня нет похмелья.

- Ещё не вечер.

- У меня отец в Новосибирске работает, а брат в Москве.

- Я уже получил ощущение, что у каждого азербайджанца родственники обязательно работают в России.

- Нет, это не так. Ещё в Турции работают.

- (в супермаркете)

- Девушка, сыр овечий есть у вас?

- Русский нет говорить.

- Do you speak English?

- No.

- Да блин.

- У нас скоро выборы такие же, как и у вас. Уже ясно, кто президентом будет. В третий раз.

- Согласен.

- Хотя у вас повеселее. У вас хоть Собчак есть. А у нас выставили другие кандидатуры - я о них вообще не слышал.

- Собчак сомнительная радость.

- Зато смешнее.

- Я в Москву как приехала, потом встала утром, смотрю - снег. А дело в ноябре было. Я забралась обратно в постель. Родственница говорит - ты чего, тут снег на полгода: ты шесть месяцев собралась в кровати провести?

- А у вас от снега в постель прячутся?

- У нас стараются из дома не выходить, когда сильный снегопад. Дети в школу не ходят, на работе относятся с пониманием. Национальная катастрофа.

- Вам нравится в Баку?

- Да, очень нравится. У вас + 10.

- А в Москве сколько?

- Минус 17. Мне оттуда пишут, что ненавидят меня.

- Почему?!

- Потому что я там, где + 10.

- Сколько до Шарифзаде?

- Шесть манат.

- Давай за пять.

- Едем по счётчику, увидишь, больше будет.

- Давай по счётчику.

- Зря ты.

- (приезжаем) Сколько я должен?

- Четыре двадцать. Эх, Аллах меня оставил.

(с) Zотов

- Ты как Новый год встретил?

- Не помню.

- Значит, хорошо встретил.

- Я что-то много салатов приготовила. Потом 4 дня ели. Уже видеть не могли, а всё ели. Заставляли себя.

- А зачем заставлять-то?

- Ну, когда ещё Новый год будет.

- Через год.

- Да, точно. Я забыла.

- Просыпаюсь 2 января. Смотрю на часы - 5 утра, за окном темно пиздец. И тут внезапно кореш звонит. Я беру трубку и говорю - охуел, что ли, в пять утра звонить?! Он так стоически - это ты охуел, мой дорогой, вообще-то пять вечера.

- Уже завтра на работу.

- Ты что, рад?

- Да, я есть больше не могу.

- У меня настроение испорчено. Весь месяц буду страдать. А то и полтора.

- В смысле?

- Ёлку ж надо выбрасывать.

- У меня весёлый НГ был.

- Да у всех весёлый.

- Нет, у меня лучше. Я под бой курантов подожгла бумажку с желаниями, но она не сгорела. А съесть же надо согласно примете. Я стала её есть и подавилась. Меня стали бить по спине, я не рассчитала и упала лицом в салат.

- Не может быть. Загибаешь.

- Вот все так говорят. А я мягкость салата до сих пор помню.

- Я не пью на Новый год.

- Почему?

- Да в 1993-м трахнул свою будущую жену по пьяни. Потом женился. Потом развелись. Не, хватит.

- Ещё дел потом столько.

- Каких?

- Подарки надо новогодние пристраивать. Кучу хуйни надарили. Кому это нужно?

- Так еще 23 февраля и 8 марта.

- Уфф, слава тебе Господи.

- У меня был пост рождественский. Так что взяли пива и посидели с креветками.

- И как было ощущение?

- Голова утром болела. С креветками явно перебрали.

(уже с иностранцем) - У нас сегодня старый Новый год.

- (в ужасе) А что это?

- Ну раньше у нас немного другое время было до революции, и вот отмечаем, как он раньше был.

- Вам что, нового мало?

- Когда нужен повод выпить, нам всегда мало.

(с) Zотов

Встреча Нового года - это не только оливье, но и алкоголь:). Посему, сборник различных алкогольных дискуссий:)

- Здравствуйте, Георгий.

- Добрый вечер.

- Вы с чего начнёте - с вискарика или с коньячку?

- Я, с вашего позволения, начну с закуски.

- Ты почему водку не пьешь?

- Не люблю.

- Ну конечно. В завязке, что ли?

- Если я завязал с водкой, почему я пью всё остальное?

- Э...я не знаю. Я мог бы тебе сказать - "зажрался ты, сука": но из природной вежливости не стану.

- Так приятно встретить вежливого человека, блядь.

- А где Василий?

- Он с Георгием.

- Я что-то не могу ему дозвониться. Что там случилось?

- Они пьют.

- Восемь часов подряд!?

- (спокойно) Ну да, они два года не виделись.

- Я не пью пиво.

- Грустно. Я тоже не буду за компанию.

- Но мы можем выпить вина.

- Вино не пью уже я.

- А что же мы тогда будем пить?

- Давай жарко поцелуемся, и съедим что-нибудь.

- Вот кто сказал, что надо было больше вискаря брать?

- (скромно) Я.

- Ты Кассандра, блин. Откуда ты знал?

- Есть примета такая народная - сколько бухла не бери, потом всё равно второй раз в магазин выходить.

- Георгий, скажи грандиозный тост.

- Я не знаю тостов.

- Но ты же столько раз был в Грузии!

- Там так наливают, потом не то, что тост - себя на утро не вспомнишь.

- Это гевюрцтраминер. Данное вино прекрасно сочетается с рыбными блюдами. В принципе, вы можете остановить свой выбор на шабли, но тогда я советую заказать вам сырную тарелку. Шардонэ сегодня удивительный привезли, но с ним, пожалуй, рекомендован паштет. Что вы закажете?

- Пиво и гренки.

- (на корпоративе) А что у тебя в бокале?

- Сок.

- Водка с соком?

- Нет, просто сок.

- Дай попробовать.

- На.

- Действительно сок...

- А я тебе что говорил?

- Я не знал, что ты ёбнулся.

- (после караоке) Я и не знал, что ты так классно поёшь.

- (в некотором смущении) Я сам не знал.

- А что ж ты стрезву никогда не пел?

- Стрезву у меня не получается.

- (после встречи с другом) Ты как вообще?

- (в личку присылается вместо ответа фото простреленной футболки в кровище и надписью I`m fine)

- Во сколько встал?

- В девять, блядь. Голова болит адски. На работу еле вышел. Жить не хочется. Ты сам как?

- Да нормально. Голова свинцовая, конечно, но спал до двенадцати, поэтому более-менее нормуль. Правда, ром последний был лишним, я так чувствую.

- Лады. Собирайся давай в кабак.

- Зачем?

- (с душевной горестью) Лечиться будем.

(с) Zотов

Диалог после заказа человеку из Индонезии в ресторане по моей рекомендации порции салата "оливье" (мужик только приехал, в России 4 месяца - это его первая зима: он впечатлён, пока не может в себя прийти).

- Ну как?

- Очень вкусно.

- Тут ресторанный вариант, туда кладут телятину, перепелиные яйца, и красную икру. Дома делают попроще. Кто курицу, кто колбасу. Наше национальное блюдо.

- А кто придумал такой салат?

- Француз, но он жил в России. Один раз выпил водки, и изобрёл этот салат. Талантливый человек.

(краткое размышление)

- А давно у вас едят его на Новый год?

- Да сколько себя помню.

- Он что-то олицетворяет?

- Правительство Российской Федерации. Столько странного и противоречивого намешано...Например - телятина, это суть премьера...а перепелиные яйца, они маленькие...поэтому олицетворяют многих министров...

(молчание)

- (поспешно) Сэр, я пошутил.

- (с сомнением) Да, конечно...я понял. А летом этот салат едят?

- Да. Но зимой больше.

- Почему?

- Я не знаю. Майонез видите сверху? Ассоциируется со снегом. А лето, что лето...там тополиный пух разве что.

- (подчищая тарелку) За границей его зовут "русский салат". Но там он какой-то странный. Я видел такой - только картошка, майонез, и болгарский перец.

- Это шизофренический салат.

- Среди нас в той компании не было русских, чтобы оценить.

- У нас бы не оценили. У нас бы пристрелили повара.

- А чем вы обычно запиваете такой салат?

- Всем.

- Это как?!

- Ну это Новый год. На Новый год у нас пьют всё, и всё равно не хватает. Водку, вино, коньяк, шампанское. И потом наоборот по кругу. Поэтому обычно салата требуется много, чтобы обязательно хватило на второй день.

(опять короткое молчание)

- Зачем?

- В этом и смысл. Ушли гости. Можно сидеть на кухне в нижнем белье и просто жрать салат большой ложкой хоть из тазика. Кстати, многие делают оливье в жестяных тазах.

- О Аллах.

- Да. У нас принято на Новый год наесться за весь следующий год. В стране сложная экономическая ситуация. И так было всегда. Поэтому традиция очень древняя.

(с уважением кивнув)

- У вас такая интересная страна.

- Да. Её сложно понять иностранцам, но если вам понравился этот салат, считайте, вы обречены. Вас засосёт в Россию целиком, как болото. И ваша жена научится готовить "оливье". Я гарантирую.

- Очень понравился. И мне тут ещё 5 лет работать.

- А я про что?

(с) Zотов

1. (Паттайя, женщина тычет в краба на прилавке ночного рынка)

- А у него в брюшке-то мясо есть?

- Сори-сори, ноу андэсьтенд, плись спик инглись.

- (куда громче) Я ГОВОРЮ, МЯСО-ТО В БРЮШКЕ ЕСТЬ?

2. (Куала-Лумпур, две пожилых дамы в тургруппе на улице)

- Я доллары привезла, а их, оказывается, менять надо.

- Ну да, а ты что думала?

- Так доллар же мировая валюта.

- Доллар - это валюта Соединённых Штатов Америки.

- Вот тьфу, напридумывают ерунды всякой.

3. (Вьетнам, в холле недорого отеля)

- Это...хау мач комната...юэс доллар...сколько?

- Да зря стараешься. Они ни хера по-английски не говорят.

4. (Бангкок)

- А мне их суп том ям вообще не нравится. Дрянь. И эта там лимонная трава жёсткая такая.

- Слушай, всё в этом супе не надо есть.

- И почему? Вот у нас же есть борщ, там всё едят.

5. (Бельгия)

- Мы с женой не разобрались, как платить за трамвай. Автомат стоит на остановке - всё на фламандском написано. В итоге, поехали даром - хоть бы на английском инструкцию сделали, так нет.

- А если бы контролёр?

- Послали бы его на хуй.

6. (Камбоджа)

- Давай скорпионов жареных купим.

- Страшно.

- Да чего страшного? Не съедим, хоть сфоткаемся.

7. (Египет)

- А как по-арабски будет козёл?

- В смысле, ругательство?

- Да.

- Такого нет. Можно свиньёй обозвать, это хуже.

- С каких это пор свинья хуже козла?

8. (Сингапур)

- Какое метро неудобное.

- Это точно.

- Вот у нас объявляют на русском и английском. А тут что? Только на английском. Зажрались, о туристах не думают.

9. (Паттайя)

- Они перец чили всюду кладут.

- Да, рот горит. Мы с женой ездили пельменей поесть в русское кафе - и те с чили. Оливье с чили, представляешь?

- Совсем охуели.

10. (Китай)

- Тут таксисты немного русский понимают. Я одному сказала - вези, мне надо чаю купить, и он привёз.

- Куда надо привёз?

- Нет, перепутал.

(с) Zотов