История длиной в двадцать лет, часть 2
Данный пост является ответом для @0milk0soda0 на вопрос о тульповодах 12+ и расширенной версией моего же поста История длиной в двадцать лет . Сейчас мне 32 и для воссоздания таймингов мне пришлось поднять старые детские дневники. Длиннопост!
Итак, мне 12, весна 2001 года, я девочка-школьница с синдромом Аспергера и у меня нет друзей. Совсем-совсем нет, дети злы, а на постсоветском пространстве выделяющиеся из средней нормотипичности люди до сих пор остаются париями. Мне не с кем обсудить новый мультик, не с кем пойти гулять, не у кого спросить домашку и я из окна наблюдаю, как мальчишки гоняют мяч на площадке. А между тем, обсудить все вышеперечисленное с кем-то хочется. Почему бы не собой, ну то есть, как бы в никуда, как будто тебя кто-то слушает? Я завела привычку рассказывать самой себе прошедший день уже лежа в кровати, перед сном. Это успокаивало. Прошел месяц, настало лето. Я, уже привычно, пообщалась с самой собой в пустоту комнаты, как вдруг ощутила, что я в этой темноте не одна. Что делает ребенок, который в детстве боялся темноты и монстра под кроватью, а тут этот монстр пришел по его душу? Правильно, прячется. Первую ночь тульповода я провела в шкафу) На вторую побежала к родителям, но даже в чужой кровати ощущала чье-то постороннее присутствие. Оно молчало и никоим образом не контактировало со мной, оно просто было. Было и на третий день и спустя неделю. Днем, среди шума и дел, я его не ощущала. Но наступала ночь, все стихало и оно возвращалось. Меня водили к психологам, оставляли горящим ночник. Я бросалась в угол тапочками, подушкой. Все закончилось, когда я кричала на весь дом, чтоб оно отстало и что, ему, собственно, от меня нужно? Все стихло. Иногда я, будто бы мельком, периферией ощущений, чувствовала чье-то любопытство, но оно больше не было таким настойчивым. Так прошло лето, наступила школа. Я все еще опасалась повторения ночных кошмаров, но они вернулись обычным школьным днем. Контрольная, болит голова, впереди меня пустое место. И я внезапно осознаю, что там кто-то сидит. Я отпросилась в туалет, на негнущихся ногах вышла, перед глазами плыли цветные круги от боли. Уставилась в пустой угол туалетной комнаты и задала один - единственный вопрос - кто ты? Ответом мне было ощущение смущения и любопытства. Я сдалась. Три месяца, с сентября по ноябрь я общалась с "пустым местом". Пыталась выяснить, что ты такое, откуда ты и что тебе нужно. Вначале разговаривала вслух, когда была в одиночестве. но очень быстро осознала, что вроде бы, мыслеформой меня тоже понимают. Оно слушало, иногда посылая мне ответные эмоции, но, чаще всего ответа не было. Примерно в то же время я начала штудировать библиотеки на предмет ответов на свои вопросы, но так ничего и не нашла. Интернет в те годы был доступен узкому кругу людей (данные статистики мне подсказывают 4.3 млн пользователей на 146 млн населения), но если бы я и имела доступ, вряд ли я нашла бы что-то о тульпах. Тульпа всегда ощущалась за пределами моего тела, как отдельное существо, да, собственно им я ее и считала.
Сейчас я подозреваю, что сработал защитный механизм психики, оберегающий гомеостаз. Рекомендовала бы я кому-то повторять свой опыт в 12 лет? Нет. Хотела бы я повторить это? Нет. У меня одна тульпа, и сегодня, читая старый дневник, я вспоминаю весь ужас тогдашней ситуации и сомнения в собственном психическом здоровье. Ощущение инаковости только усилилось от осознания, что у всех друзья, школа, коллектив. а у тебя - галлюцинация? Монстр из детских кошмаров?
И на новый год я твердо решила либо прогнать непрошеного гостя, либо найти с ним общий язык, как получится. (Итого восемь месяцев только в состоянии "пузыря" с ответными эмоциями) Впервые тульпа заговорила к концу января, голос раздавался по-прежнему извне, со стороны, в которой ощущалось присутствие. Тульпа говорила неуверенно и негромко, иногда фоновый шум перекрывал ее и мне приходилось прислушиваться или переспросить. Тогда же она назвала свое имя - Алиса. Словарный запас, интонации и обороты речи улучшались с каждым днем, к марту 2002 мы бодро болтали. Вот так, с "динамиком, подвешенным в воздухе", мы пробыли всю весну и лето. Первая визуализация совпала с очередным началом занятий в художественной школе, Алиса описывала свою внешность, а я силилась разглядеть ее в той стороне, откуда шел звук. Мы были примерно ровесницами.
Я намеренно опускаю дальнейшее развитие визуализации и общения с Алисой, дабы длиннопост не превратился в "Войну и мир". Подвожу итог. С моих 12 до 16 лет Алиса была исключительно извне моего тела и воспринималась как отдельная от меня личность. Обусловлю это защитными механизмами психики. В 16 я окончательно определилась с дальнейшим обучением, разумеется, психология. Была бы психиатрия, но не хотелось отрабатывать практику. И вот только тут я всерьез начала подвергать сомнению ее отдельность от меня и то, что она не продукт моего сознания. Смогла бы я принять это в 12? Без последствий - вряд ли. Нужно ли оно вам в 12? Решать только вам.