Сэм и его жена Чача.
Перефразируя классика: Хоть русским можешь ты не быть, а самогон варить обязан!
Еду в сторону дома, раздается звонок:
- Здорово! Ты где? - в трубке голос Казановы
- Еду, домой подъезжаю…
- Слушай, я к тебе заеду, подожди меня на стоянке
- Казан, ебаный насрать, я устал как псина гончая, звони в домофон, заходи – попытался я распрощаться
- Сань, мне кое-что поднести надо, подожди меня.
- Граф Казановский, вы часом не охуели? Поднести ему… - начал я злиться.
- Сань, ну прошу, один не вывезу.
- Ладно – положил я трубку
Лето, кризис, все на дачах, а кто-то продал свои тарантасы, на стоянке красота! Паркуйся, не хочу… Выхожу из машины и закуриваю, периодически киваю, знакомым, немногочисленным соседям. Через 20 минут, подчаливает «его величество» долбоеб и паркуется как блондинка, на два места сразу.
- Здоров – протягивает он руку и приобнимет меня
- Ну, здорово, коль не шутишь – выкидываю я сигарету
- Пошли, там разгрузить надо – он подходит в багажнику и достает оттуда какой-то ящик, бидон и кучу пакетов.
- Что это за херь? – спрашиваю я, пиная пластиковый бидон
- Для браги купил, самогон будем делать. Ты же умеешь? – вкрадчиво спросил Казан
- Опух что ли! С хера перегонка та упала? Я самогон 20 лет назад варил, в 14-летним возрасте, потом уже зарабатывать начал – ухмыльнулся я
- Бля, Саня…Очень надо!
- Перегрелся что ли? На выпивку нет?
- Не в этом дело. Есть сигареты? – вздохнул Казанова
Я протянул ему пачку, он закурил.
- В общем, есть приятель у меня, ты его знаешь, Аланом зовут, из Северной Осетии. Короче говоря, тут приехал к нему в гости, коньячок там привез, о делах потележить, о бабах, а он мне на стол чачу ставит, своего приготовления. Говорит: «Вообще не понимаю, как вы это пойло пить можете, нормальные коньки минимум от 15 тысяч стоят, а все остальное паленка Ашановская».
- И что? Тебе то, не все равно? Ну и, пусть он свою чачу варит, если ему прибило – пожал я плечами
- Выпили. Еще, а потом еще. Ну, он и говорит: «Вот вы русские, у вас такие традиции самогоноварения, водку, какую делали ваши предки, а вы всякую ересь жрете и дохните потом!»
- Меньше жри, и не сдохнешь – ухмыльнулся я
- Да, послушай ты – кипятился Казанова – А ему заявляю, уже после, не важно….Какая-та пятая или шестая была, или седьмая по счету…- затянулся Казан – Заявляю: «А мы могём! Просто лень заморачиваться!»
- Короче, ты начал пездеть с пьяну…- улыбнулся я
- Нет. Я ему сказал, что мы такой делаем, что ему еще до такого как до Кавказских гор! Взыграла во мне русская гордость за предков! В общем, забились мы с ним, что сварю я грамотный плодово ягодный самогон! Который по качеству будет не хуже чем его чача сраная!
- Так, вон в деревню смотайся, да купи там самогона, делов-то, чего заморачиваться. ПаЦреот ты наш, недоделанный.
- Не все так просто, есть два нюанса. Первый – я должен процесс создания задокументировать, то есть на мобилку снять, чтобы было видно, что я сам варил, а второе, я ему сказал, что мы в кастрюле его сделаем…
- Ч-е-г-о-о-о? Кастрюл-е-е-е-е? Ты пизданулся? – прищурил я глаза
- Ты сам мне говорил, что в кастрюле самогон можно варить! – накинулся на меня Казан
- Придурок, варить то можно, но у тебя такое говно получится, что после него подохнешь – покрутил я пальцем у виска.
- Все! Плакал косарь и честь русского оружия – повесил голову Казанова
- Ч-е-г-о-о-о-о?
- Есть еще третий нюанс, мы с ним на косарь грина забились – выкинул сигарету Казанова
- Ой, придурок! Ладно, успехов тебе долг отдать или самогон сварить – протянул я ему руку
- Сань?!
- Все, Казан, твои заебы достали, у меня проблем и без того вал! – я пошел в сторону подъезда
- Сан-я-я-я!? – Казан схватив бидон начал плестись за мной и ныть. Сука, картина Петрова-Водкина: «Педальный конь идет с бидоном на водопой»
- Ладно…Ладно, блядь – развернулся я – Что ты там купил, для своего мега самогона?
- Варенье, сахар, дрожжи и вот – показал он на бидон
- А варенье зачем?
- В Интернете написали, что на варенье вкуснее и крепче, если сахара еще накидать – пожал плечами Казан
- Ой, блядь, дите фейсбука - махнул я рукой, взял у него бидон и пакеты, ящик варенья, Казанова взял сам.
- Варенье хорошее, у бабок на рынке брал! – пояснил Казан
- Придурок, блядь, забродившее надо…
- Вот! Видишь, у нас уже тандем! Мы прямо как Смирновы! Я еще Шату позвонил, скоро подъедет
- А, он то зачем нужен? – спросил я
- Так он на тюрьме самогон из конфет варил, он рассказывал
- А ты хочешь еще один сорт забабхать, из барбарисок? – улыбнулся я
- Нет, просто, может, что подскажет – пожал плечами Казан
Возле подъезда мы встретили соседа, который с пивом в руках, наслаждался вечером, после тяжелого рабочего дня.
- О! Сань! Привет, вы куда? – спросил он
- Бомбу атомную идем делать! – улыбнулся я
- Зачем? – усмехнулся Игорь
- На сраное НАТО ее скинем, заебали звездно-полосатые утырки державу нашу притеснять! В Кремле не могут бахнуть, значит, мы им по соплАм бахнем! – показал я кулак
- Из пластикового бака будете бомбу мастерить?
- А хули нам…Это современная бомба, нано технологичная, мы идем в ногу со Сколково! – открыл я дверь подъезда
- С вами можно? У меня и пивко есть, для более успешной работы? – показал сосед на стандартный пакет забитый пивом
- Пошли, будешь уран обогащать!
Мы поднялись на этаж и вошли в квартиру. Все ингредиенты поставили на кухне, и около часа сидели и трепались, потягивая пиво. Зазвонил домофон, подтянулся Шат. После еще часа пива и водочки, мы все же решили начать изготовлять продукт нашего собственного производства.
- Короче, Игорь, ты за ноутом, говори, чего там, куда и сколько наливать надо. Я на подпездках, Шат оператор, Казан в центре кадра, на сцене! - пояснил я
Мы все съебли и из кадра.
- Т-а-а-а-а-к! Алан, вот смотри, как мы русские делаем Божий напиток – погрозил пальцем в камеру уже довольно бухой Казан
- Как сказал, как сказал…Аж слеза пробила – икнул Игорь
- Вот она мощь! – улыбнулся Шат
- Тихо, вы…Он один должен делать – прижал я палец к губам
- Не ссы, потом смонтируем, звук там и прочие, я тут презентацию ребенку в школу делал, так забабахал, Аватар этот, с присвистом сосет
- У кого? – покосился на Шата, Игорь
- Что у кого? – не понял, Шат
- У кого Аватар сосет?
- Да хоть у кого, у Интерстеллара, например…
- Все они в Америке этой, пидоры и сосут там друг друга – бахнул по столу Игорь
- Так, не отвлекаемся – сказал я – Казан давай, трави
- Берем, кристально чистую воду – показал Казан на баклашки с водой – Святой родник! Свято-о-о-о-о-й! – протянул он
- Больше драматизма – командовал я
- Наливаем, в наш бак… Чего-то меня шатает с этой баклашкой – Казанову начало, от тяжести, носить по кухне, но он все-таки собрался и наполни бак.
- Подогреть…- шепнул Игорь
- Да! Берем кипятильник, и немного подогреваем воду – Казанов опустил кипятильник в бак…- И ждем
- В розетку воткни его, полудурок – сказал Шат
- Полудурок, воткни в розетку - комментировал свои действия Казан – Пока вода подогревается….- Казанова завис
- Разводим дрожжи в теплой воде – прошептал Игорь
- А в чем мы их разводим? – спросил Казанова
- Кастрюля там стоит с теплой водой, полудурок – прошептал я
- Разводит в кастрюле, полудурок, с теплой водой – Казанова начал ссыпать пакетики дрожжей в кастрюлю и размешивать. – Дрожжи – добавил он
- Грамм 200, 20 пакетиков где-то – прошептал Игорь
- Дрожжами брагу не испортишь! – Казанова ссыпал и ссыпал дрожжи, не знаю, сколько он насыпал, но до хуя это точно.
- Вода подогрелась! – теперь мы добавляем, варенье! Как сказала бабушка на рынке: варенье – Облиман! – Казанова показал на банки с вареньем. Там было и черничное, и клубничное и из черной смородины и даже из черноплодки, короче говоря, все ягоды Росси мы бахнули в этот чан.
- Теперь можно немного сахару еще кинуть - шепнул Игорь, читая рецепт
- И сахар! Казанова - ухнул в чан пакетов пять сахара по килограмму каждый – И все это дрожжами заливаем и пиздец, амброзия почти готова! – пояснил он
- Размешать надо, лучше рукой, тут так написано – шепнул Игорь – поймав мой вопросительный взгляд
- Теперь, размешиваю! – Казан опустил руку и начал мешать эту адовую смесь. – Ручная, сука, работа, это вам не ваша чача – срача - комментировал он свои действия
Короче говоря, намешали такое, что реально можно было скидывать на НАТО, после этой браги они точно все передохли бы, как клопы. Мы закрыли бидон пластиковой крышкой и сверху замотали скотчем, для верности. Единственное, что мы забыли, так какое-то технологическое отверстие, для газов что ли, но всем в тот момент было по хую, приняли решение отнести бидон в ванную комнату, где тепло и темно, и там оставить на дней пять, как было написано в рецепте. Игорь отправился домой, а мы разместились по каютам, потому что утром все ехали в один и тот же офис.
В часов, пять утра, раздался взрыв! Ебнуло так, что я подумал: то ли война началась, то ли дом обрушился и за кап. ремонт теперь точно платить не надо. Вскочив, я побежал в ванную, Казанова и Шат прибежали тоже. Вы когда-нибудь видели взрыв на фабрике варенья? Нет? Я теперь его увидел, и самое грустное для меня было то, что всё это варенье было на стенах и даже потолке моей ванной комнаты. Крышка вылетела с такой скорость, что погнула реечный, навесно потолок. А запах, запах, пиздец, все какой-то пене, блядь.
- Идиот! – взревел я на Казанову
- А чего ты на меня орешь? Вместе делали – развел он руками.
- Тебе сказали, оставь немного места, на хуй под горло заправил?
- Я думал, мало получится, если место оставить
- Теперь вообще ни хуя не получится, весь сахар, дрожжи и варенье на моих стенах, можешь слизать, вштырит не по-детски – вздохнул я
- Да, ладно, тут до хуя еще осталось – заглянул Шат в бидон
- Давай, отмывай – кинул я тряпку Казанове
- А чего я?
- Твоя инициатива, вон и арбайтен! Надо было вообще тебя на этот бидон посадить, башкой бы ебнулся об потолок, может мозги, на место встали.
- Блин, Сань, спать охота - зевнул Казан
Еду в сторону дома, раздается звонок:
- Здорово! Ты где? - в трубке голос Казановы
- Еду, домой подъезжаю…
- Слушай, я к тебе заеду, подожди меня на стоянке
- Казан, ебаный насрать, я устал как псина гончая, звони в домофон, заходи – попытался я распрощаться
- Сань, мне кое-что поднести надо, подожди меня.
- Граф Казановский, вы часом не охуели? Поднести ему… - начал я злиться.
- Сань, ну прошу, один не вывезу.
- Ладно – положил я трубку
Лето, кризис, все на дачах, а кто-то продал свои тарантасы, на стоянке красота! Паркуйся, не хочу… Выхожу из машины и закуриваю, периодически киваю, знакомым, немногочисленным соседям. Через 20 минут, подчаливает «его величество» долбоеб и паркуется как блондинка, на два места сразу.
- Здоров – протягивает он руку и приобнимет меня
- Ну, здорово, коль не шутишь – выкидываю я сигарету
- Пошли, там разгрузить надо – он подходит в багажнику и достает оттуда какой-то ящик, бидон и кучу пакетов.
- Что это за херь? – спрашиваю я, пиная пластиковый бидон
- Для браги купил, самогон будем делать. Ты же умеешь? – вкрадчиво спросил Казан
- Опух что ли! С хера перегонка та упала? Я самогон 20 лет назад варил, в 14-летним возрасте, потом уже зарабатывать начал – ухмыльнулся я
- Бля, Саня…Очень надо!
- Перегрелся что ли? На выпивку нет?
- Не в этом дело. Есть сигареты? – вздохнул Казанова
Я протянул ему пачку, он закурил.
- В общем, есть приятель у меня, ты его знаешь, Аланом зовут, из Северной Осетии. Короче говоря, тут приехал к нему в гости, коньячок там привез, о делах потележить, о бабах, а он мне на стол чачу ставит, своего приготовления. Говорит: «Вообще не понимаю, как вы это пойло пить можете, нормальные коньки минимум от 15 тысяч стоят, а все остальное паленка Ашановская».
- И что? Тебе то, не все равно? Ну и, пусть он свою чачу варит, если ему прибило – пожал я плечами
- Выпили. Еще, а потом еще. Ну, он и говорит: «Вот вы русские, у вас такие традиции самогоноварения, водку, какую делали ваши предки, а вы всякую ересь жрете и дохните потом!»
- Меньше жри, и не сдохнешь – ухмыльнулся я
- Да, послушай ты – кипятился Казанова – А ему заявляю, уже после, не важно….Какая-та пятая или шестая была, или седьмая по счету…- затянулся Казан – Заявляю: «А мы могём! Просто лень заморачиваться!»
- Короче, ты начал пездеть с пьяну…- улыбнулся я
- Нет. Я ему сказал, что мы такой делаем, что ему еще до такого как до Кавказских гор! Взыграла во мне русская гордость за предков! В общем, забились мы с ним, что сварю я грамотный плодово ягодный самогон! Который по качеству будет не хуже чем его чача сраная!
- Так, вон в деревню смотайся, да купи там самогона, делов-то, чего заморачиваться. ПаЦреот ты наш, недоделанный.
- Не все так просто, есть два нюанса. Первый – я должен процесс создания задокументировать, то есть на мобилку снять, чтобы было видно, что я сам варил, а второе, я ему сказал, что мы в кастрюле его сделаем…
- Ч-е-г-о-о-о? Кастрюл-е-е-е-е? Ты пизданулся? – прищурил я глаза
- Ты сам мне говорил, что в кастрюле самогон можно варить! – накинулся на меня Казан
- Придурок, варить то можно, но у тебя такое говно получится, что после него подохнешь – покрутил я пальцем у виска.
- Все! Плакал косарь и честь русского оружия – повесил голову Казанова
- Ч-е-г-о-о-о-о?
- Есть еще третий нюанс, мы с ним на косарь грина забились – выкинул сигарету Казанова
- Ой, придурок! Ладно, успехов тебе долг отдать или самогон сварить – протянул я ему руку
- Сань?!
- Все, Казан, твои заебы достали, у меня проблем и без того вал! – я пошел в сторону подъезда
- Сан-я-я-я!? – Казан схватив бидон начал плестись за мной и ныть. Сука, картина Петрова-Водкина: «Педальный конь идет с бидоном на водопой»
- Ладно…Ладно, блядь – развернулся я – Что ты там купил, для своего мега самогона?
- Варенье, сахар, дрожжи и вот – показал он на бидон
- А варенье зачем?
- В Интернете написали, что на варенье вкуснее и крепче, если сахара еще накидать – пожал плечами Казан
- Ой, блядь, дите фейсбука - махнул я рукой, взял у него бидон и пакеты, ящик варенья, Казанова взял сам.
- Варенье хорошее, у бабок на рынке брал! – пояснил Казан
- Придурок, блядь, забродившее надо…
- Вот! Видишь, у нас уже тандем! Мы прямо как Смирновы! Я еще Шату позвонил, скоро подъедет
- А, он то зачем нужен? – спросил я
- Так он на тюрьме самогон из конфет варил, он рассказывал
- А ты хочешь еще один сорт забабхать, из барбарисок? – улыбнулся я
- Нет, просто, может, что подскажет – пожал плечами Казан
Возле подъезда мы встретили соседа, который с пивом в руках, наслаждался вечером, после тяжелого рабочего дня.
- О! Сань! Привет, вы куда? – спросил он
- Бомбу атомную идем делать! – улыбнулся я
- Зачем? – усмехнулся Игорь
- На сраное НАТО ее скинем, заебали звездно-полосатые утырки державу нашу притеснять! В Кремле не могут бахнуть, значит, мы им по соплАм бахнем! – показал я кулак
- Из пластикового бака будете бомбу мастерить?
- А хули нам…Это современная бомба, нано технологичная, мы идем в ногу со Сколково! – открыл я дверь подъезда
- С вами можно? У меня и пивко есть, для более успешной работы? – показал сосед на стандартный пакет забитый пивом
- Пошли, будешь уран обогащать!
Мы поднялись на этаж и вошли в квартиру. Все ингредиенты поставили на кухне, и около часа сидели и трепались, потягивая пиво. Зазвонил домофон, подтянулся Шат. После еще часа пива и водочки, мы все же решили начать изготовлять продукт нашего собственного производства.
- Короче, Игорь, ты за ноутом, говори, чего там, куда и сколько наливать надо. Я на подпездках, Шат оператор, Казан в центре кадра, на сцене! - пояснил я
Мы все съебли и из кадра.
- Т-а-а-а-а-к! Алан, вот смотри, как мы русские делаем Божий напиток – погрозил пальцем в камеру уже довольно бухой Казан
- Как сказал, как сказал…Аж слеза пробила – икнул Игорь
- Вот она мощь! – улыбнулся Шат
- Тихо, вы…Он один должен делать – прижал я палец к губам
- Не ссы, потом смонтируем, звук там и прочие, я тут презентацию ребенку в школу делал, так забабахал, Аватар этот, с присвистом сосет
- У кого? – покосился на Шата, Игорь
- Что у кого? – не понял, Шат
- У кого Аватар сосет?
- Да хоть у кого, у Интерстеллара, например…
- Все они в Америке этой, пидоры и сосут там друг друга – бахнул по столу Игорь
- Так, не отвлекаемся – сказал я – Казан давай, трави
- Берем, кристально чистую воду – показал Казан на баклашки с водой – Святой родник! Свято-о-о-о-о-й! – протянул он
- Больше драматизма – командовал я
- Наливаем, в наш бак… Чего-то меня шатает с этой баклашкой – Казанову начало, от тяжести, носить по кухне, но он все-таки собрался и наполни бак.
- Подогреть…- шепнул Игорь
- Да! Берем кипятильник, и немного подогреваем воду – Казанов опустил кипятильник в бак…- И ждем
- В розетку воткни его, полудурок – сказал Шат
- Полудурок, воткни в розетку - комментировал свои действия Казан – Пока вода подогревается….- Казанова завис
- Разводим дрожжи в теплой воде – прошептал Игорь
- А в чем мы их разводим? – спросил Казанова
- Кастрюля там стоит с теплой водой, полудурок – прошептал я
- Разводит в кастрюле, полудурок, с теплой водой – Казанова начал ссыпать пакетики дрожжей в кастрюлю и размешивать. – Дрожжи – добавил он
- Грамм 200, 20 пакетиков где-то – прошептал Игорь
- Дрожжами брагу не испортишь! – Казанова ссыпал и ссыпал дрожжи, не знаю, сколько он насыпал, но до хуя это точно.
- Вода подогрелась! – теперь мы добавляем, варенье! Как сказала бабушка на рынке: варенье – Облиман! – Казанова показал на банки с вареньем. Там было и черничное, и клубничное и из черной смородины и даже из черноплодки, короче говоря, все ягоды Росси мы бахнули в этот чан.
- Теперь можно немного сахару еще кинуть - шепнул Игорь, читая рецепт
- И сахар! Казанова - ухнул в чан пакетов пять сахара по килограмму каждый – И все это дрожжами заливаем и пиздец, амброзия почти готова! – пояснил он
- Размешать надо, лучше рукой, тут так написано – шепнул Игорь – поймав мой вопросительный взгляд
- Теперь, размешиваю! – Казан опустил руку и начал мешать эту адовую смесь. – Ручная, сука, работа, это вам не ваша чача – срача - комментировал он свои действия
Короче говоря, намешали такое, что реально можно было скидывать на НАТО, после этой браги они точно все передохли бы, как клопы. Мы закрыли бидон пластиковой крышкой и сверху замотали скотчем, для верности. Единственное, что мы забыли, так какое-то технологическое отверстие, для газов что ли, но всем в тот момент было по хую, приняли решение отнести бидон в ванную комнату, где тепло и темно, и там оставить на дней пять, как было написано в рецепте. Игорь отправился домой, а мы разместились по каютам, потому что утром все ехали в один и тот же офис.
В часов, пять утра, раздался взрыв! Ебнуло так, что я подумал: то ли война началась, то ли дом обрушился и за кап. ремонт теперь точно платить не надо. Вскочив, я побежал в ванную, Казанова и Шат прибежали тоже. Вы когда-нибудь видели взрыв на фабрике варенья? Нет? Я теперь его увидел, и самое грустное для меня было то, что всё это варенье было на стенах и даже потолке моей ванной комнаты. Крышка вылетела с такой скорость, что погнула реечный, навесно потолок. А запах, запах, пиздец, все какой-то пене, блядь.
- Идиот! – взревел я на Казанову
- А чего ты на меня орешь? Вместе делали – развел он руками.
- Тебе сказали, оставь немного места, на хуй под горло заправил?
- Я думал, мало получится, если место оставить
- Теперь вообще ни хуя не получится, весь сахар, дрожжи и варенье на моих стенах, можешь слизать, вштырит не по-детски – вздохнул я
- Да, ладно, тут до хуя еще осталось – заглянул Шат в бидон
- Давай, отмывай – кинул я тряпку Казанове
- А чего я?
- Твоя инициатива, вон и арбайтен! Надо было вообще тебя на этот бидон посадить, башкой бы ебнулся об потолок, может мозги, на место встали.
- Блин, Сань, спать охота - зевнул Казан