Здание
Nikon D5200, 18-55 mm, f/11, 1/500, ISO 200
Nikon D5200, 18-55 mm, f/11, 1/500, ISO 200
Иду себе по Староконке, разглядываю товар, выложенный на земле, ищу солонки в коллекцию.
Вдруг:
- Молодой человек, купите дом!
- Ви это мине?
- Да, вам! И только для вас. Причем таки очень недорого!
- А шо, ви кроме носков еще и домами торгуете?
- Не всегда. Изредка. Но когда я вижу вдруг такого приличного мужчину, сразу понимаю, ему нужен дом на Молдаванке!
- Зачем?
- Шоб таки жить!
- Но мине есть, де жить!
- Я же не сказала – жить! Я сказала – таки жить! Вы шо ньюансов не понимаете?
- Пока нет…
- Ойц, скажите, разве в городе это жизнь?
- Ви так думаете?
- Еще как думаю! Человек бэз дома на Молдаванке имеет только цуресы и никаких нахисов! Вот, как ви сюда добирались?
- На маршрутке…
- Ха! Вот видите!
- Шо?
- Если вы имеете свой дом на Молдаванке, вам не нужна эта вонючая маршрутка! Вы идете себе пешком два с половиной квартала, дышите воздух и кушаете – на здоровье! – семечки!
- А на работу?
- А зачем вам на работу, если есть свой дом на Молдаванке?
- А деньги где зарабатывать?
- Оставьте этих глупостей! Шо-то вам принесли, и вы продали. Шо-то от вас забрали и даже заплатили… Будете крутиться. Там копейка, тут копейка… Вот и хлеб с маслом к селедке. Кстати, вот вы шо тут ходите?
- Ищу!
- Кого?
- Бриллианты!
- Какие?
- А какие попадутся. Я начинающий!
- И таки уже попались?
- А почему нет?
- Мне ни разу не попадались!
- Вы плохо смотрели!
- Я вообще не смотрела! Это не мой товар. Мой товар – носки. Я их торгую.
- А на всякий случай?
- Ох, оставьте это тихо. Зачем бедной женщине бриллианты?
- Бедной? А кто домами торгует?
- Не делайте мине такую рекламу! Я жеж- третьи руки!
- И сколько этот дом стоит с третьих рук?
- Сто пятьдесят тысяч!
- А с первых?
- Вам, как родному, сто!
- А шоб взять?
- Восемьдесят!
- Дорого! – я поворачиваюсь, шоб уйти.
- Куда вы, мужчина? Мы жеж таки можем еще поторговаться!
- Не хочу!
- Тогда купите носки!
- Зачем?
- Шоб, у вас, как у любого приличного человека, были носки!
- У меня есть!
- А переодеть?
- У меня есть и переодеть!
- О, так вы окончательно богатый! Тогда купите дом!
Инет
Вес этого устройства 2.5 тонны, а длина 12 метров. Профилактика будет длиться 3 дня и в ней задействованы практически все сотрудники театра.
Фото Юрий Литвиненко
Село Фонтанка располагается всего в 20-ти километрах от центра Одессы и добраться сюда на машине можно примерно за полчаса. И если вы любите отдыхать дикарями , то вам дорога прямо сюда.
ИЗЮМИНКА ПЛЯЖА
Когда вы устанете купаться и загорать, предлагаем пройтись к водопаду. Находится он справа от центрального прохода, если смотреть лицом к морю.
Вам придется пройтись между зарослей. Шум воды слышно издалека. В жару это отличный природный, пресный и прохлаждающий душ.
Рядом с водопадом виднеется грот.
Здание Пассажа построили меньше, чем за два года (в 1898-1899 годах). И сегодня такому темпу строительства позавидуют многие строительные компании.
⠀
Пассаж - это, по сути, первый торгово-отельный комплекс Одессы. Под одной стеклянной крышей тут можно было арендовать номер в отеле, купить сладости и ювелирные изделия
⠀
Пассаж построен на месте достаточно известного в Одессе в 19 веке дома Крамарева. Именно в этом доме в своё время проживал Лев Сергеевич Пушкин - брат гениального поэта.
⠀
В своё время напротив входа в Пассаж установили столб с первыми в Одессе электронными часами. Долгое время именно эти часы служили отличным ориентиром для назначенных свиданий
⠀
Здание Пассажа - самое декорированное здание Одессы. Тут можно найти множество скульптур. И даже скульптуру Бога торговли Меркурия, сидящего на паровозе
⠀
В Пассаже с самого его основания был лифт, отопление и электрическое освещение. И это - в 19 веке
⠀
Архитектура Пассажа - типичная для Одессы эклектика. Здесь вы найдёте барокко, ренессанс, модерн и мавританский стиль. Складывается ощущение, что здание строили по принципу - декора много не бывает.
⠀
Ранее здание Пассажа венчала красивая и изящная башенка. Она уничтожена пожаром, который повредил Пассаж в 1901 году.
⠀
Изначально владелец Пассажа Менделевич планировал построить здание в районе улиц Садовой, Торговой и Коблевской. Впоследствии, именно на этом участке появится здание знаменитого одесского цирка.
⠀
Одесские извозчики, встречающие гостей города на вокзале, часто принимались ругать отель Пассажа, предлагая подвезти доверчивых приезжих в «гарантированно хорошие номера»
Так владельцы второсортных отелей пытались конкурировать с первоклассной гостиницей Пассажа.
« -Бора, ты сходил на Привоз за синенькими? Давай их сюда. Шо ты мнешся? Купил? Давай сюда.
- Розочка, тока ты не пугайся, они не совсем синенькие.
- А какие? Зелёненькие?
- Та не...,по цвету они синенькие, а по названию ....не синенькие.
- Я тебя щас убью....Ты их шо украл?
- Ты шо! Как можно? Я ж профессор с математики.
- Так хоть с информатики. В этой жизни может быть все. Давай. Я ж тебя не поведу на расстрел......Бора, это шо?
- Розочка, это называется "Баклажяны".....
- Бакла...кто? Жяны.....? Так садись и слушай. Не, лучше стой, стоя больше влезет....
Када я тибя посылаю делать базар, я даю точные инструкции, это не просто так, это формула жизни.
Када люди хотят хорошо жить, они начинают хотеть хорошо кушать.
Тада они ходют на Привоз. А када в их жизни одни понты, тада они идут в модный супермаркет. Почему? Потому шо на Привозе они получают удовольствие,как в Оперном театре.
Здесь можно и посмеяться и поаплодировать и хорошо провести торговую операцию.
А когда понты, то идут в магазин и ходют молча и берут то, шо есть.
Када ты , наконец, запомнил шо огурцы на салат - это 10 см зеленного счастья с белым боком и размером талии,не больше 3 см ,которое называется "Родничок", а помидора - это тока "Микада" красная или розовая, а лук- это тока "Крымский".... тада это будет салат.
Так вот када ты это запомнил,я имела счасть понять, шо уже живу не зазря.
Седня лекция про синенькие.
Так вот ....синенькие- это икра. Синенькие- это такие нежные и очаровательные фиолетовые.....бананы, только слегка набравшие веса. Размер 20-25 см и в бедрах 5 см. Тада это будет не икра, а песня. Када ты их нежно помоешь и за хвостики отправишь томиться в духовку, а потом аккуратно снимешь кожицу, как одежду с невинной девушки..., с девушки, а не красотки с фигурой бегемота в леопардовых лосинах..... А потом порубаешь их ножичком и с той самой помидоркой, которая "Микада" и лучок, которой сиреневого цвета....тада это будет икра.....А с вот этих, Прости Господи, баклажяяянов икры не будет. Будет токо фуфло.
- Так шо их выкинуть?
- Боже упаси.....Щас...
- Циляяяя, ты хотела синенькие на сотэ? Так у миня есть три кило лишних.
- По чем ты их брал Бора?
- По пять.
- Циляя, Бора брал по шесть.
Заберёшь? Ага....
- Бора, иди неси до Цили. Учись ,пока я жива.
- Розочка, а куда ж ты денешься?
- Ну, я как все, нормальные женщины могу ж овдоветь....Иди , Бора, иди.....профессор математических и около всяческих наук. Баклажяяяяны.
Сеть@