Веганская свадьба
Пришлось мне побывать на веганской свадьбе в аюрведическом заведении.
Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
Пришлось мне побывать на веганской свадьбе в аюрведическом заведении.
Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
Знаем мы этих веганов))
Я очень душевно сочувствую идейным веганам, им так тяжко. Они очень хотят уменьшить количество насилия, поэтому не едят мяса и прочих продуктов "убийства живых сущетсв".
Но когда им рассказывают о вреде, который наносится природе интенсивным агропользованием — это вот чтобы всякий там амарант и сою растить — они делают как детишки, которые затыкают уши и вопят.
Ну потому что ты такой весь этичный, а тебе рассказывают, что за твой амарант заплачено рабским трудом голодных больных людей, а за твою сою убили огромное количество грызунов и насекомых, а за твоё миндальное молоко уничтожают водоразделы нескольких рек вместе с биогеоценозом... Штош! Зато коровки целы.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
ххх: Я вам рекомендую этого детского врача. Замечательный специалист. Опытная, всегда близко принимает проблемы и искренне пытается помочь...
ууу: Ничосе "замечательный специалист"... такая истерика с воплями на весь коридор...
ххх: Да это к ней семья веганов с двумя детьми пришла.
ууу: А... тогда да, хороший врач...
Взято с Баша
... И он приходит и говорит: - Мам, слушай, я металлист. Ну не плачь, мам, все нормально. Да мы не пьем. И не колемся. Да будет у меня девушка, я ж не говнарь какой... Нет, меня не посадят. Мам, мы интеллигентные люди! Мы читаем Достоевского и поэзию Серебряного века!
И ты капаешь себе валерианки и спрашиваешь:- Закуски-то вам нарезать?
... И он приходит и говорит: - Мам, слушай, я ролевик. Ну не нервничай, мам, все путём. Да мы не пьём. И не колемся! Да будет у меня девушка, я же не дивнюк какой... Нет, меня не посадят. Мам, мы интеллигентные люди! Мы читаем Левина, Пастернака и Гаспарава!
И ты капаешь себе валерианки и спрашиваешь:- Закуски-то вам нарезать?
... И он приходит и говорит: - Мам, я анемешник. Ну не психуй, все хорошо! Да мы не пьем! И не колемся. Да будет у меня девушка, я ж не хикки какой! Нет, меня не посадят. Мам, мы интеллигентные люди. Мы читаем "Записки о настойчивости" и Годзо...
И ты капаешь себе валерианки и спрашиваешь:- Закуски-то вам нарезать?
... И он приходит и говорит: - Мам, я хипстер. Да не пьём мы. И не колемся. Мне не холодно! Да будет у меня девушка, я же не гей! Нет, меня не побьют. Мам, ну мы же продвинутые люди, мы читаем Гёте и "Об интеллекте".
И ты капаешь себе валерианки и спрашиваешь:- Закуски-то вам нарезать?
А он:- Мам, ну там все веганы...
И тут ты понимаешь - это конец.
(via Bash)
ччч: ГМО и впрямь портит людей.
ччч: Были нормальные люди, а потом гены огурца внедрились в ДНК человека, вот так появились веганы.
ннн: И мы все видели видео, как это внедрение происходило...
xxx: ходила месяц в кафешку, заказывала chicken sandwich.
xxx: официанты каждый раз делали o_O, краснели, смущались, и мямлили невнятное.
xxx: думала произношение у меня плохое, и они меня не понимают.
xxx: тоже краснела, смущалась и тыкала пальцем в меню.
xxx: и так и эдак пробовала, с артикуляцией, с разными прононсами.
xxx: даже перед зеркалом репетировала. Ни-фи-га.
xxx: как выяснилось, дело не в произношении.
xxx: просто это не chicken sandwich (сендвич с курицей)
xxx: а chickpea sandwich (сендвич с нутом)
xxx: а кафешка веганская
xxx: а я теперь стало быть упоротый воинствующий тролль-трупоед