А зачем?
— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А на кой… А зачем?
— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А на кой… А зачем?
Привет читающим! Тут заметил к сожалению, что в последние время уже почти исчез юмор, сиськи и прочие , всем понятно что "Время Такое". А может Давайте принесём чутка шуточек в столь странное время? Весь самый свежий юмор любого жанра был тут ( потом уже девочкам пересылал) , а сейчас уже скоро в новостных программах про политику будут показывать Наши комментарии. Удачи Всем Уважаемые и больше позитива! Добро в Наших Руках Друзья!!!
Канцлер Германии Шольц нарасхват. С утра его зовут на завод «Мерседес» осмотреть новый двигатель, разработанный конструкторами, и решить, можно ли его запускать в серийное производство.
После обеда Шольц осматривает газовую турбину «Сименс», чтобы определить, всё ли с ней в порядке и готова ли она к использованию на газопроводе «Северный поток - 1».
А вечером Шольц отправляется в берлинские больницы - ведь столько сложных медицинских случаев, ставящих в тупик квалифицированных врачей, и тогда одна надежда на Шольца - единственного человека в Германии, способного осмотреть больного и назначить ему лечение, ничего не понимая в медицине.
Олаф Шольц лично осмотрел турбину для "Северного потока". Потрогал турбину, понюхал турбину, лизнул турбину, пока не понял, что нихуя не понимает в оборудовании газового снабжения.
В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».
- Рубль значительно укрепился ко всем валютам!
- А почему тогда зарубежные туры растут в цене??
- А потому что вам туда не надо!
Качество жизни россиян настолько снизилось, что должно называться «жизненный продукт идентичный натуральному».
Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
Проблемы интровертов - это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком, ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове и в реальности общаться уже не надо, потому что вроде как уже поговорили.
Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть...
Сверхревность.
- Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?
Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать:
На Лазурном берегу или на Мальдивах?
Найден консенсус - едем к её маме на дачу, пропалывать картошку.
Они расстались из-за несовпадения биоритмов. У него вставал в шесть, а она в восемь.
Ну и напоследок:
Новые слоганы компаний в связи с уходом из России.
Pepsi: Наше поколение ушло.
L'Oreal : Вы этого не достойны.
Toyota : Управляй в мечтах.
McDonald's: Вот кто тебя не любит.
Lufthansa: Летайте самолётами Аэрофлота.
Apple: Думай как все.
Siemens: Не каждая семья нужна нам.
LG: Life's Garbage
Shell: Настоящий уШЕЛец.
Nokia: Disconnecting people.
MasterCard: Вы бесценны, у остальных есть Мастеркард.
Prada: Леший нас не носит.
Mars: Толстый-толстый слой ада.
Intel: Intel outside
IKEA: Больше нет идеи.
Rolex: Королевские, но не имперские.
Marks Spenser: У вас свой Маркс есть.
Instagram: Сотри память о себе
Lego: Лучшее - не для недостаточно хороших.
Blizzard: Мы создали орков.
Disney: Винни Пух стал вашим раньше, чем перестал быть только нашим.
Warner Brothers: Вот и всё, ребята!
В пекинском метро. Девушка и парень ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке:
— Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
— Ян фан си.
Парень, злясь, громко:
— Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
— Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!
Прямо так внимательно читаете, как-будто понимаете по-китайски?! Идите работать!
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Так что все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас…
Если вы выгнали человека из дома, а он сидит на лестничной площадке и не уходит, попробуйте отключить Wi-Fi.
... С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают...
Учтивый и вежливый Вопрос в секс-шопе:
— Какого х*я Вам здесь надо?
— Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
— Если без меня, то да.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Человек врывается в кафе и кричит:
- Я путешественник во времени, скажите, какой сейчас год?
Ему отвечают:
- 2022
А он такой:
- А, понятно, первый год 10-летней Третьей Мировой Войны