..продолжаю..

Рано или поздно алкоголик начинает искать..

Искать как минимизировать вред приносимый алкоголем его здоровью.

Я знавал алкоголика который пытался здорово питаться и при этом выжирал литр коньяка в одно рыло в течении дня., это мой конкурент-коллега по бизнесу, взрослый мужчина, далеко не дурак, владелец строительной фирмы. Думаете он не понимал что вред, приносимый ему литром конька, не компенсируют отварные овощи и диета после шести ?

Понимал конечно.

Другой, в свое время, допился до полного дна, практически бомжевал и в напоминание о тех славных временах заработал пожизненный тремор в руках.  Потом какое-то время не пил, снова поднялся, но, кончилось тем что снова начал употреблять. Но "хитро", у него есть блядь "система". Он не пьет водку и вообще все что выше 20 градусов. То есть он на полном серьезе уверен что до тех пор пока он побухивает винишко и пиво он не свалится в полную жопу.

И таких историй масса.

Я тоже не избежал этих иллюзий.

Пытался не пить в выходные до обеда, не пить в будни до семи вечера, ограничиваться каким то определенным объемом выпитого. Пытался заменить один напиток на другой...короче занимался всякой бессмысленной хуйней.

При этом как и каждый алкоголик прекрасно понимаю что единственный выход из этого тупика только полный отказ от спиртного.

Но алкоголик он на то и алкоголик что что смирится с этой мыслью он не может. Сама мысль что единственный выход это абсолютная трезвость ему невыносима.

Он до последнего будет надеяться на другой результат при тех же вводных.

Любой алкоголик наивно думает (а точнее самообманывается) что когда то он сможет контролировать свою зависимость, что вот наступит день и я очень захочу (сделаю то, сделаю это, случиться тот или иной повод и т.д.) и я смогу либо вообще не пить, либо пить, по немногу, только лиш по желанию и поводу.

Нет. Не получиться. Никогда и ни при каких обстоятельствах, химически зависимый человек не сможет контролировать то что изменяет его сознание.

Единственный способ это признать своё бессилие и попросить помощи.

Сделать первый шаг, как говорит программа 12 шагов.

Других вариантов нет. Все остальное иллюзии.

«...пережившие пытку алкоголизмом, должны верить, — что тело алкоголика находится в столь же ненормальном состоянии, как и его психика...»
Не передать то состояние, в котором я тогда находился. Умом я понимал, что нужно прекратить пить, но сделать это было совсем не просто.
Я пытался остановиться, на тот момент от меня отвернулись все друзья и я пребывал в полном одиночестве. Моими собеседниками были маргиналы, бродяги, уголовники, подлецы, лжецы и эгоисты. Пойти в наливайку, взять самое дешёвое пойло, на которое хватило настрелянной мелочи, и оказаться участником пьяных разборок—это превратилось в будни.
Было совершенно не важно где и что пить. Инстинкт самосохранения отшибло напрочь. Однажды я оказался в реанимации, где меня с трудом откачали. Я чувствовал сушняк, но не мог пить даже воду, потом сказали, что у меня "оторвалась стенка желудка". Точный диагноз я не помню. Врач сказал, что я выкарабкался только за счёт своей молодости. Дня через 3 я не выдержал. Весь желтый, с трудом волоча ноги я отправился...пить.
Я обращался в наркологию, где мне пробовали помочь, отправили в детокс, откуда я ушёл пить через 2 недели. Я пытался завязать самостоятельно, но спустя неделю голова начинала просто кипеть. Как я уже писал в предыдущем посте, я физически чувствовал потребность в выпивке.
В последний раз я уже не имел сил ни для чего. Любой шум в подъезде отзывался во мне страхом. Душа уходила в пятки. Если в дверь стучали, то у меня всё буквально замирало внутри. Выходить на улицу было кошмаром. Казалось, что все смотрят на меня, осуждают и я боялся поднять глаза.
Два года назад, когда я вышел из реабилитации, анонимный брат подарил мне книгу. Помню его слова: "С надеждой. Быть может когда-нибудь эта книга спасёт тебе жизнь"

Взяв эту книгу, я вышел из своего добровольного заточения и отправился на группу. "Хуже не будет"—думал я. Было тяжело просто дойти+меня терзали больные мысли: "я сорвался, как на меня будут смотреть".
Представьте как тяжело в таком состоянии находиться среди людей, да ещё и среди тех, кто выздоравливает, развивается духовно, а тут я...небритый, в какой-то замызганной олимпийке, 4 дня назад прекративший пить.
Много позже я увидел один из лозунгов: "Моё достоинство не в том, что бы не сорваться, а в том, что бы прийти после срыва.
Я благодарен этим людям, многие из которых стали хорошими друзьями. Я не увидел ни намёка на осуждение, ни единого косого взгляда, наоборот, все вокруг выражали радость за то, что я всё-таки пришёл. Как же было приятно оказаться в обществе, где тебя не считают отбросом и по-человечески с тобой разговаривают. Кажется, что это мелочь, но когда привык к постоянным матам, оскорблениям и пьяным разговорам, такое отношение пробуждает надежду. Ибо я тогда не считал себя полноценным человеком.

Сейчас я расскажу что обычно происходит, когда на группе появляется новенький. Расскажу по своим воспоминаниям и по взгляду со стороны.
Впервые я пришёл на группу после реабилитации. Примерно я представлял что это такое, но только примерно. Шёл я с товарищем, с которым вместе лежал.
Было волнительно и страшновато. Все расселись по кругу, ведущий зачитал преамбулу. И попросил представиться по кругу и выразить своё отношение к зависимости. При этом не обязательно говорить своё имя. Это не имеет значение. Просто что бы знать, как обращаться к человеку. Каждый называл имя и добавлял "алкоголик". Если приходит человек и не согласен с тем, что он алкоголик, он может просто сказать: "меня зовут так-то, разрешите поприсутствовать на собрании" (образно, нет каких-то чётких правил). Обычно независимые приходят на открытые собрания, на которые вход открыт для всех. Затем каждый из сидящих (кто хотел) начал рассказывать свою историю, больше делая упор на то, как они начали выздоравливать. Тогда я отметил, что какими бы ни были разными детали, почти все истории были идентичными по своей сути. Кто-то дольше, кто-то быстрее, но все из сидящих там пришли к горькой реальности, что они спились. Кто-то успел потерять жильё, кто-то семью, кто-то здоровье, кто-то терял бизнес. Потери были разными, некоторые допились до такого состояния, что психушка стала родным домом. Дали слово мне. Я рассказал вкратце свою историю, впрочем, не отличавшуюся оригинальностью. В это время по кругу пустили буклеты, которые вручаются новичку. На одном из буклетов те, кто хотел, оставили свои номера для связи. Всё это вручили мне. Уже не помню с каким чувством выходил после собрания в первый раз. Одно было для меня ясно точно: я не один в своей беде. Как бы ни было тяжело, есть место, куда я могу прийти и меня поймут. Поймут не как человек человека, а как алкоголик алкоголика. В то время я часто ходил на собрания, но не работал по программе, ушёл с головой в работу, уехал в другой город и планомерно шёл к срыву, который случился спустя год.

Когда я вижу новичка сейчас, меня переполняют смешанные чувства. Радость, сострадание, надежда, сопереживание. И искреннее желание помочь человеку, страдающему от того, от чего страдаю я сам. Думаю подобные чувства испытывают почти все члены АА при виде новичка.

После срыва, как я уже писал, я вернулся на группу. Меня не все узнали (так хреново я выглядел). В перерыве ко мне подошёл человек, движимый состраданием, он предложил помощь в работе по программе "12 шагов". Я был готов на всё, лишь бы исчезло безумное желание выпить и стало хоть немного легче моей истерзанной душе.
12 шагов—простая, но не лёгкая программа, которая предлагается как инструмент выздоровления. Шаги просты по своей сути, вся сложность в том, что их надо делать. Не просто рассуждать о них, а применять в своей жизни. Каждый день. Об этом позже.
Человека, с которым проходишь программу, называют наставником (спонсором). Важно понять, что наставник—не "гуру", не "учитель", не "начальник", он такой же как ты зависимый, который уже прошёл программу и просто передаёт тебе то, что передали ему. Спонсор не решает твои финансовые проблемы, не решает проблемы с жильём и тому подобное, он не решает за тебя что тебе есть на завтрак и не даёт ответов на вопросы как тебе жить. Наставник не даёт советов по тем вопросам, в которых не имеет опыта. Конечно, если он повар или юрист, он может дать тебе советы в областях своей профессии, но никакого отношения к АА это не имеет. Единственное, чем занимается спонсор—делится опытом своего выздоровления и передаёт то, что передали ему. На первом этапе выздоровления можно и нужно звонить спонсору, так как болезнь ещё сильна и не всегда можно понять где тебя разводит голова, а где здравомыслие. Я звонил, если меня накрывала какая-нибудь ситуация. Например однажды меня обсчитали на работе на 1500 рублей. Это было впервые в моей жизни и меня захлестнуло эмоциями. Страх, злость, гнев, желание наказать человека. В такой ситуации я набрал наставника и через пару минут разговора уже смеялся над этой ситуацией.

Мы начали заниматься со спонсором. Каждый день он приезжал ко мне домой и мы читали книгу. Помню своё удивление. Я читал книгу и видел в ней себя. В начале выздоровления я не отходил от группы, посещал её каждый день. Взял служение (отвечать за чай, кофе, печеньки) и с удивлением заметил, что начал относиться к анонимным алкоголикам совсем иначе. В свой первый "приход" в АА, я чувствовал некую отчуждённость. Теперь же я чувствовал себя своим среди своих. Дело в бескорыстном отношении к друг другу. По сути мы все на одном плоту, который называется АА и для многих это единственный способ остаться живыми, счастливыми и трезвыми. Многие из анонимных стали хорошими друзьями, с которыми нас цементирует общее решение нашей проблемы. На группе можно встретить людей разного положения, профессий, религий.

Каждый день я проходил программу дальше и мне становилось легче. Помню как я "летал" на крыльях выздоровления. Однажды ко мне пришли приставы и выписали повестку. Казалось бы: ужасная ситуация, да ещё и так не вовремя. Помню, что пришёл раньше назначенного времени и просто качался на качельке. Качался на качельке накануне вызова к приставам и испытывал...счастье. Не передать словами тот восторг, что меня порой захлёстывал.
Каждый новый день приносил мне надежду. Посыпались подарки. Вдруг позвонил человек, предложил работу. Утро я встречал уже не в состоянии "как же жить", а с мыслями: "так, что сегодняшний день готовит мне". Наладился сон. Уже не надо было ворочаться до 3-х ночи. Сейчас я работаю. С осторожностью строю планы на будущее. Мною меньше руководит мой эгоизм и часто просыпается желание причинять добро. Я продолжаю посещать группу, порой болезнь разводит меня и говорит: "не ходи, ты устал. блаблабла". При этом я знаю, что после группы я буду чувствовать себя замечательно. Это действительно так. Выходя с собрания я чувствую "заряд" оптимизма и желания становиться лучше.
Моё выздоровление продолжается в каждом новом дне. Мне никогда не избавиться от алкоголизма, можно лишь научится жить с ним. Для того, что бы просто жить, мне необходимо нести весть тем алкоголикам, которые ещё страдают. В этом и суть наставничества. Болезнь не уйдёт никогда и моё бездействие в работе с собой и другими может обернуться смертью. Это не "громкие" слова, а реальность. Недавно один из алкоголиков, который не ходил на собрания и не работал по программе повесился после 10-и лет трезвости. Он не пил, всё у него было "в порядке" в жизни, но такая жизнь для алкоголика—мука. Проблема не в том, что я пью/пил, а в том, что мне плохо, когда я трезвый. Недавно я беседовал с одним человеком. Он был опохмелившийся. На следующий день я узнал, что ночью он скончался. Это не все смерти, которые произошли на моей памяти, но каждая оборванная жизнь напоминает мне, что собрание группы Анонимных Алкоголиков—не клуб по интересам и не место "почесать языком", а средство жить с этой болезнью.
Этим постом я не раскрыл тему сообщества, но закончил тему своего выздоровления на данный момент. В следующем я затрону "кухню" собрания и как это вообще выглядит на примере своей "родной" группы.

Текст написан Натальей Воронцовой-Юрьевой и опубликован в Живом Журнале.

Мы часто кидаемся на помощь утопающему – в полной уверенности, что мы вот-вот совершим благородный поступок. Мы нянькаемся с этим утопающим, сломя голову кидаемся к телефону при первом его звонке, торопимся как можно скорей ответить на его письма, искренне зовем его в гости и, когда он приезжает, окружаем его всяческой заботой – в ущерб себе и своим близким. Мы смиренно терпим все его выходки, стиснув зубы испытываем дискомфорт, мужественно ущемляем себя во всем – всё ради спасения утопающего! Нам кажется, что нами движут самые искренние, самые гуманные чувства. Но так ли это – в некоторых, совершенно особых, случаях?

Иногда бывает так, что мы потому столь активно включаемся в борьбу за спасение другого человека, чтобы не видеть точно такой же проблемы у себя: ведь если я спасаю от этого другого, значит, лично у меня этого нет, и значит, со мной все в порядке!

Мы сутками бьемся над проблемой, как помочь гибнущей подруге-алкоголику, мы забрасываем ее письмами «счастья», увещеваем ее, мягко намекаем, боясь не дай бог обидеть, мы развиваем самую бурную деятельность по ее спасению, и при этом в упор не хотим задуматься: а почему ее судьба настолько меня волнует? Почему она совершенно не волнует других? Почему она волнует именно меня, и волнует до такой степени, что именно я не могу спокойно видеть, как она гибнет?

Конечно, тут можно сочинить балладу об альтруизме и написать роман о душевном благородстве… Но это не всегда будет правдой. Иногда истина оказывается совершенно иной: если тебя до такой степени задевает чужая гибель, значит, ищи проблему в себе.

Почему я не могу равнодушно смотреть, как молоденькие ребята хлещут пиво? Почему меня выворачивает от преступной пивной рекламы? «Пиво такое-то – мужской характер!»; «Пиво такое-то – там, где есть солнце» - почему мне хочется вызвать этих господ на второй открытый Нюрнбергский процесс и в качестве свидетелей представить сотни и сотни тысяч мертвецов - всех тех, что медленно и мучительно помирал от алкоголизма? Медленно – и мучительно.

Почему, читая в том же Живом Журнале многие и многие посты любимых мною людей, чьими талантами я восхищаюсь и кому желаю только добра, мое сердце переворачивается от невозможности – невозможности! - их предостеречь, сколько бы я ни колотила свой язык?

Потому что я сама алкоголик.

И, наблюдая, как гибнет другой, я вижу в нем себя – как я гибла когда-то точно так же, как он. И самые преданные мне люди были готовы пожертвовать для меня всем, вплоть до собственной жизни, лишь бы только я каким-то чудом избавилась от этой болезни. Чудо свершилось. Теперь я - выздоравливающий алкоголик, который будет выздоравливать всю свою жизнь.

Для меня, выздоравливающего алкоголика, моя болезнь явилась большим счастьем. Благодаря своему алкоголизму при помощи программы «12 шагов» я стала другим человеком.

Я очень боялась расстаться с алкоголем, я не верила, что без него можно жить, да и вообще – жизнь без алкоголя представлялась мне пустой и скучной. А то, что жизнь с алкоголем – это постоянное чувство стыда за себя и бесконечные потери, я не хотела признавать, да и не было необходимости, ведь все мои друзья без исключений тоже были алкоголиками, а когда я позорилась перед посторонними людьми, я просто старалась больше с ними не встречаться, или заранее принимала агрессивный вид, или превращалась в пушистое несчастное существо, которое так легко обидеть на всю жизнь одним бестактным словом.

А то, что алкоголизм – это страшное заболевание, с запахом гнилых кишок, эпилепсией, тремором, вздутием лица и прочими прелестями, которые ждут всех алкоголиков без исключения, я и вовсе не задумывалась.

Если бы мы могли увидеть свое будущее!.. Если бы вот эта девочка, которая бездумно прячется в пиво или вино от обид и комплекса неполноценности, могла увидеть правду, которая случится с ней через много лет – как она сидит на полу, ссаная и сраная, на каком-нибудь Курском вокзале, и от нее шарахаются даже крысы!.. Если бы вот этот молодой человек, всего-то и выпивающий по праздникам, а еще потому, что нехорошо отрываться от коллектива, который раз в неделю справляет день рожденья очередного сотрудника, если бы этот юноша знал, что через двадцать-тридцать лет он будет висеть в алкогольной петле, а у его матери с черным от горя лицом на почве такого удара откажут ноги… Если бы вот эта великолепная интеллектуалка средних лет получила бы в руки кино из будущего и увидела бы себя – отупевшую, с провалами в сознании, с трясущимися руками, со слюной изо рта и приступами эпилепсии, развившимися на почве прогрессирующего алкоголизма, к которой давно никто не ходит, потому что противно, от которой шарахаются дети во дворе, от которой воняет и у которой вши!.. Они бы бежали от алкоголя как от чумы. Как от страшного бедствия, уже постигшего их…

Но нет такого кино!

И человек пьет. Сначала «как все» - денек на работе, денек дома – расслабляясь от стресса, вечерок в гостях, нажираясь в компании себе подобных до свинячьего состояния. Что тут же преподносится как забавная история: «Вчера нажрался, упал в говно, блевал в салат – вот ржачки-то было!» Сколько таких историй из собственной жизни вы можете уже насчитать? если больше двух – вы алкоголик. Но пока вам смешно, пока вам весело. И вашим друзьям тоже весело – они ведь пьют так же, как вы. Вам всем весело! И это правильно. Потому что вы – алкоголик. Даже если вы еще не валяетесь под забором. Но у вас все впереди. Потому что если с вами происходят подобные гнусные истории, над которыми вы сейчас так весело ржете, то у вас только один выход – преподносить эту мерзость как забавный анекдот. Иначе вы будете вынуждены увидеть, во что болезнь уже превратила вашу жизнь. Но ведь вы не хотите этого видеть!.. Вы упорно не хотите видеть, что вы больны – что вы уже больны, и во что так медленно и так незаметно превращается ваша жизнь. Вы уговариваете себя, что пьют все, что у вас еще есть время, что с вами все еще не так плохо, как с другими… Вы панически боитесь остаться без своих друзей-алкоголиков. Вы лжете своим детям, что вас надо пожалеть – и дети жалеют вас… Они лгут по телефону, что вы заболели – когда вы валяетесь в собственной блевотине. Они приносят вам пиво на опохмел – чтобы вы не сдохли от отравления, вас так трясет, что вашим детям страшно за вашу жизнь. Вы то и дело приходите домой пьяненьким – жалким существом с пустым выражением глаз. Вы объясняете своим детям, что пить нехорошо много – тем самым вы лжете своим детям, что уж вы-то пьете мало. И ваше собственное «мало», которое они наблюдают каждый день, становится для них нормой… Потом ваши дети начнут вас презирать и стыдиться. Это время обязательно наступит – еще ни один алкоголик не избежал презрения и стыда своих детей. А потом ваши дети выйдут замуж или женятся на таких же алкоголиках, как вы, - это вы заложили в них эту схему. А потом ваши дети сами станут потихоньку пить – медленно и незаметно превращая свою жизнь в то, во что свою жизнь так «успешно» превращали вы – год за годом, у них на глазах.

Но вы – вы всегда найдете себе оправдание. Вы спокойно закроете глаза на любую правду, на любую чужую боль, даже боль своих детей, если эта боль и эта правда мешают вам пить дальше.

Спустя много-много лет (кто раньше, кто позже) к вам придет дрожание рук. Потом одутловатость черт – алкогольная одутловатость. Пивной живот. Ноги истончатся. Кожа начнет источать характерный рвотный запах. Все эти признаки – неизбежны. И они обязательно будут вашими. Они обязательно придут к вам. Потому что алкоголь умеет ждать. И потому что красивого алкоголизма – не бывает.

Возможно, все эти признаки вас испугают и вы даже бросите пить – на какое-то время. Но вот в себе вы ничего не захотите менять – вы останетесь прежним человеком, с тем же самым набором ваших личных качеств, которые и привели вас к алкоголизму. Вы бросите пить – но внутренне вы останетесь прежним. Вот почему через какое-то время вы снова начнете пить.

Однажды вы услышите о программе «12 шагов» и даже увидите тех выздоравливающих алкоголиков, которым она реально помогает многие годы не только оставаться трезвыми, но и быть спокойными и даже счастливыми. Без всяких вшиваний и кодирований. Вы заинтересуетесь этой программой, но как только вам скажут, что эта программа основана на беспощадной честности к себе, что избавление от алкоголя потребует от вас тщательно пересмотреть весь свой духовный багаж и начать работать над своими внутренними качествами – и что это обязательно приведет вас к выздоровлению, как вы тут же снисходительно усмехнетесь и презрительно отшвырнете от себя эту программу. Потому что беспощадная правда о себе – это единственное, что может заставить вас бежать от алкоголя сломя голову, как от чумы. Но именно этого вы и боитесь. Ведь вы не просто же так стали алкоголиком – ваши внутренние качества позволили вам это! А вам вдруг предлагают именно их и пересмотреть. Ваша духовная лень сделала вас алкоголиком – а вам предлагают избавиться от духовной лени! Но как же человеку с духовной ленью избавиться как раз от нее - от духовной лени!? Вам объяснят, что у вас нет выбора. Что вы либо начнете изменять себя, либо подохнете. И подохнете не красиво как в кино – а мерзко, как подыхают все алкоголики.

Но вы – не поверите…

Пройдет еще несколько лет. Возможно, даже несколько десятков лет. И вас постигнет распад на уровне нервной системы. Этот распад также обязателен для всех алкоголиков. Вы – не исключение. Не рассчитывайте, что вам удастся проскочить. Не удастся. Просто потому что проскочить еще не удавалось – никому. Ведь если у человека больная печень, а он годами продолжает есть жирную пищу, то с какой стати этот человек окажется здоровей других таких же сумасшедших?

У вас уже давно появились проблемы со сном – и вы стали «лечить» это тем, что к лошадиной дозе алкоголя прибавили успокоительные таблетки.

Вас стали посещать приступы неконтролируемой агрессии или, наоборот, неуправляемой плаксивости. Это тоже неумолимые признаки тяжелых стадий алкоголизма.

Вас все чаще посещают мысли о самоубийстве. Ваши друзья умирают один за другим, потому что ваши друзья - алкоголики, других у вас нет и быть не может; все остальные ушли от вас и вспоминают жизнь с вами как кошмарный сон. Эти смерти пугают вас, усиливая вашу депрессию. Где-то в глубине души вы начинаете прозревать истину – что вы тоже умрете их смертью или ваш мозг не выдержит этих бесконечных алкогольных атак, и однажды вы сойдете с ума. По-настоящему. С санитарами и растительным образом жизни.

Ваши близкие, все кто мог, давно ушли от вас, а все, кто еще остался, в глубине души страстно мечтают об этом, – вы называете это «предательством». На самом деле эти люди просто пытаются спасти от вас свою собственную жизнь, которую именно вы отнимали у них год за годом, беспощадно и расчетливо убивая – высасывая - всех тех, кто вас любил. Вам ведь страшно умирать в одиночку? Тем более что жизнь с преданными вам людьми была так удобна для вас!

Эти бедные люди и понятия не имели, что, покрывая ваши выпивки и постоянно ухаживая за вами, они способствовали вашему алкоголизму. За ваш алкоголизм расплачивались не вы, а они – своими деньгами, силами, нервами…

Вы запросто ломали их жизни, их здоровье и молились только об одном – чтобы все эти люди и дальше обеспечивали вам этот алкогольный комфорт и брали на себя ваши проблемы. А когда они хотели уйти от вас, вы нагло давили в их самые слабые места, используя их самые лучшие качества – вы рыдали и клялись им в любви, изо всех сил воздействуя на их чувство жалости; вы не раздумывая вешали на них чувство вины – под тем или иным соусом сообщая им, что, если они вас бросят, вы покончите с собой. И они остаются – ведь они так боятся причинить вам боль! И вы снова годами треплете им нервы, заставляя их бояться за вашу жизнь, за свою жизнь, за жизнь ваших и своих детей и близких… Они снова кормят вас, покупают вам вещи (ведь вы давно уже пропиваете свои деньги), моют вашу квартиру, собирают вашу блевотину, отволакивают вас домой по первому вашему звонку, не спят по ночам, вызывают вам «скрую», бегают вам за пивом, когда похмелье травит вас изнутри как крысу, и снова и снова покрывают вас перед начальством и перед вашими детьми. Их жизнь давно превратилась в ад. По вашей вине. Они тоже стали больны – созависимостью от вашей болезни.

И все-таки ваши друзья еще продолжают называть вас добрым чутким отзывчивым человеком. Когда-то они были правы – когда-то вы и впрямь были таким человеком. Но алкоголизм – это болезнь души. А разве может больная душа обладать здоровыми характеристиками? Ведь это именно вы уже давно цинично и безжалостно используете всех, кто вас любит. Потому что только они и позволяют вам издеваться над ними, над их нервами и жизнью. Вам не было их жалко. Вам было жалко только себя.

Однажды у вас начнется неконтролируемый бред. Вам скажут об этом сторонние люди, которых он испугает. Но ведь вы сами не слышите своего бреда! Так что чужие слова опять останутся для вас пустым звуком… Они просто заставят вас испытать некоторый стыд перед чужими людьми – все-таки это не очень хорошо, что кто-то слышал, как вы бредите… тем более что свое пристрастие к алкоголю вы уже ни от кого не в силах скрывать – вы напиваетесь всюду и у всех. Но ничего! Вы тут же придумаете какую-нибудь жалобную историю, которая уведет свидетелей вашего бреда от правды о вас. Вы ведь уже давно научились врать – вы непревзойденный лжец во всем, что касается правды о вашем алкоголизме.

Постыдные истории, в которые постоянно ввергает вас ваша болезнь, вы, как правило, не помните на следующее утро – и это прекрасно спасает вас от стыда! А свидетели вашего позора обычно молчат или преподносят вам все ваши мерзости в мягком варианте – из тактичности. А это значит, что картина вашего позора, масштаб распада вашей личности снова и снова благополучно ускользает от вас! Но если бы даже сейчас, когда вы уже давно вступили в самую тяжелую стадию болезни, вам показали фильм, в кеотором вы увидели бы себя со стороны… каждую свою пьянку… в бесконечной многолетней череде стыда и позора… если бы вы увидели себя со стороны… а потом еще и увидели бы, каким после всего этого вы станете в будущем - если уже сейчас вы так омерзительны всем, кроме себя и своих друзей-алкоголиков!.. Возможно, вы бы тут же наложили на себя руки. Или – бросились бы наконец лечиться. Ведь вы не виноваты в том, что вы больны. Но вы виноваты в том, что не лечитесь.

Но нет такого кино! А свидетели тактично умалчивают от вас всю вашу правду. Или попросту боятся, что сказанная ими правда убьет вас – и тогда в вашей смерти они будут винить себя. Им и в голову не приходит, что ваша смерть – это полностью дело исключительно ваших рук. Это ведь вы сами превратили свою жизнь в бесконечную череду стыда и кошмара.Подумайте: если всего лишь честные слова о вашем поведении, если всего лишь полная правда о вас настолько для вас страшна и омерзительна, что, услышав ее, вы способны немедленно удавиться, то какова же вся ваша алкогольная жизнь!?

Но вы - вы не знаете этой правды! Вы не хотите ее знать. Вы не хотите лечиться. Вы хотите только одного - пить. И вы продолжаете пить. И вот уже скоро с утра и до вечера вы будете пить совсем по чуть-чуть – сначала по одной рюмке в час, потом по одной трети рюмки, тут же впадая в полубред-полусон. Вы будете сидеть за столом, склонившись годовой над недопитой рюмкой, пуская слюни и не удерживая мочи. Ваши глаза будут закрыты – кому-то покажется, что вы спите, но это не так. На самом деле ваша нервная система полуотключена, ваш мозг находится в опасном состоянии передозировки наркозом (алкоголь постоянно анестезирует ваш мозг; когда вы пьете, он всегда работает в полуотключенном режиме, но вы этого не замечаете). И первые признаки такого состояния случались с вами давно – помните свои провалы в памяти, когда на следующее утро вы ничего не могли вспомнить? А еще вам рассказывали, что вчера вы как-то внезапно вырубились – вам было смешно слушать такие рассказы о себе, вы и не догадывались тогда (вы и сейчас не догадываетесь), что подобные отключки сознания говорят только об одном – о том, что в этот момент, когда вы «спите» мордой в салат, вы как никогда близки к смерти. Потому что это не вы внезапно уснули – это ваша система аварийной безопасности вырубила вас, чтобы ваши больные мозги дополнительной дозой смерти не погубили систему. С тех пор прошли годы – и вот ваше сознание теперь уже постоянно отключается после принятия 15 граммов алкоголя. Вы сидите над рюмкой в полубессознательном состоянии. Вы периодически мычите. Ваши слюни тянутся из вашего рта тонкими омерзительными лентами. Мочевой пузырь произвольно опорожняется. Через 15 минут вы очнетесь – и снова выпьете одну треть рюмки. И так весь день. И следующий день.

Именно так вы будете теперь жить день за днем. Это ваша жизнь. Это и есть настоящая жизнь алкоголика.

Когда вы начнете выходить из запоя, вы будете уверены, что вы больше никогда не будете пить. Вам будет мучительно стыдно, что вы обоссались, что это кто-то видел. Вам за многое будет мучительно стыдно – и это тоже ваша жизнь. Некоторое время вы не будете пить. А потом тоска по алкоголю – неконтролируемая тяга – настигнет вас снова… и вы снова будете сидеть над рюмкой, пуская слюни. Но и сейчас не поздно начать лечение! Уже трудно – да, ваше сознание практически отсутствует в вас, но все-таки не поздно, ибо вы иногда все-таки выходите из запоев! Но ведь вы – не пойдете…

Потом вы начнете заикаться. Потом вас «внезапно» настигнет первый приступ эпилепсии. Он испугает вас. Настолько, что вы пойдете к наркологу – вшиваться, кодироваться и т.д. Через несколько дней (недель, месяцев) вы либо снова побежите к этому наркологу – расшиваться, раскодироваться, либо ваша тяга будет настолько мучительна, что вы не удержитесь и выпьете без всякого расшивания! Ваш больной мозг не сможет вас удержать от этого шага. Если вам повезет – вы умрете (и я знала таких людей: мой бывший друг выпил без расшивания, и вроде бы все обошлось, он пил, шутил, веселился и радовался своему возвращению в алкоголь; утром он умер). Если вам не повезет – будете гнить дальше.

Вы пропьете все что сможете. Вы будете ходить по ларькам и помойкам в поисках собутыльников, которые пожалеют вас и нальют вам рюмочку. Вы будете ходить по соседям и выклянчивать себе на опохмел. Соседи будут брезговать вами, но вам к тому времени будет уже все равно.

А потом вы подохнете.

© Наталья Воронцова-Юрьева