Создавать вопреки. Научный подход
Добро нуждается в показе (прим. Автора).
Научную дискуссию решено было провести в бане, для усиления душевного взаимопонимания. Представитель бизнеса и кандидат наук Сергей Григорьевич, профессор с бородой и Александр Витальевич сидели в простынях на голое тело в трезвом с тоской созерцая запотевшее пиво уже минут двадцать. Пить они стеснялись, ибо ждали научное светило в области управления неосознанным поведением масс. Наконец зашел мужичёк в костюме приятного покроя. Он имел непритязательное, даже можно сказать беспонтовое, лицо, потому что из глаз его во все стороны торчал живой ум - такое же выражение лица имел Энштейн. Несмотря на нелепость лица, от мужичка проистекало глубочайшее достоинство, и Александр Витальевич проникся уважением. Светило не стал раздеваться, решив приступить к дискуссии в костюме, несмотря на неминуемость потовыделения. Он достал из портфеля коньяк VSOP и две фотографии. Как будто рассказывая о зарождении любви, как если бы фотографии имели глубоко душевную интимность содержания, смущаясь, Светило отдал их на всеобщий обзор. Первая фотография содержала новенький автомобиль Лада Ларгус с металлическим трезубцем от Мозерати на решетке радиатора, на второй Лада Ларгус был украшен сзади фирменным шильдиком «Levante». На передних дверях автомобиля была выведена цифра пять.
-Ты чего Мозерати Леванте купил? Где ты такие деньжищи берешь – то? – спросил профессор; он ощутил отчаяние по причине вспыхнувшей зависти.
-Всё от капитализма, всё от капитализма… - рассеянно ответило светило, - Давайте обмоем покупку, как - никак пять операций!
-Успешно? – восхищённо спросил Сергей Григорьевич.
-Да, - счастливо, как после сексуального удовлетворения, скромно улыбнулся Светило в сторону своих ботинок.
Александр Витальевич, узрел некоторые противоречия в наблюдаемой действительности:
-Товарищи из интеллектуальной элиты, позвольте поинтересоваться: зачем такой красивый автомобиль украсили импортными медальками? – Александр Витальевич стеснялся добавить матерные выражения, в связи с этим пытался выглядеть изысканным:
-Позвольте не согласиться с Вашим горным дизайном, мне кажется задумка создателя автомобиля достаточно лаконична и не требует самодельного творчества. Что значат ваши символы с претензией на роскошь на автомобиле для народа?
-ЧО? – спросил Светило, - разъясни по - руски, а то я из деревни.
-Зачем, спрашиваю, наклеили на нормальный автомобиль этикетки?
Светило замолчал и поморщился в недоверчивом раздумье.
-Он хороший, только дурак немного, - успокоил Сергей Григорьевич.
Светило не доверял незнакомому Александру Витальевичу, но рассказать про причудливый Ларгус требовали приличия.
-Видите ли, молодой человек, у каждого свой способ удовлетворения тщеславия. Я, к примеру покупаю необходимый автомобиль, хотя деньги есть и я фанат прокачанных тачек. Но…. Григорьевич, может ты сам объяснишь, а то мне, как - то неудобно?
Сергей Григорьевич поддержал коллегу и проинформировал:
-Понимаешь, можно купить крутую тачку, о которой ты мечтаешь и стать счастливым, пока не надоест, а можно продолжить мечтать, купить Ларгус и тоже ездить, но иметь счастье, которое не надоест. Тут всё дело в разнице в деньгах. На разницу в деньгах можно профинансировать несколько операций, которые могут спасти чьи – то жизни. Так вот, этот Ларгус спас пять жизней. Вернее разница между Мозерати Леванте и Ларгусом – это пять спасенных жизней. Человек выбрал ездить на Ларгусе, спасти пять жизней и быть счастливым. Собственно все.
Александр Витальевич сказал слово “восхитительно”, максимально кратко, в матерной форме, так, как на миг пошатнулся мозгами. В том же стиле, спустя полминуты молчаливого осознания сказанного, он выразился про свою мечту:
-Максимально ошеломлен господа, теперь я уже ставлю под сомнение своё стремление к обладанию Гелендвагеном.
Светило оживило глаза и, как ребёнок, заговорил радостным образом:
-ОоОО, этот мерин.… Это первая моя мечта, мне эта точила снилась ночами… С неё я начал – это было целых три жизни! Я накопил денег, приехал в Москву, от души накатался на нём и купил отечественную девятку с тройками на дверях.… Это прямо, как первый секс! Не представляешь, какой кайф! Я почувствовал себя настоящим человеком после этого …. Светило улыбался широко, глаза его светились от прошлого поступка.
Сергей Григорьевич решил остановить детские восторги, чтобы обсудить научный вопрос:
-Господа, извольте перейти к конструктивной части совещания, а то мы пьем, и скоро будет некогда по причине отсутствия трезвости.
У нас капитализм ликвидирует нашу работу, как организационную единицу. А я хочу наоборот. Мечтаю сделать бизнес. Есть сумасшедшая идея. Поэтому хочу научное заключение о том, что идея не сумасшедшая. Нужна массовая поддержка в интернете, качественный пиар, чтобы клиенты понимали, что я не просто так и без придури.
-Идея сумасшедшая, автор с придурью – пиар обречён на успех,- сказал Светило,- Массы любят идиотов!
Господа, завтра на сайте псевдонаучной газеты мы опубликуем информацию о том, что найдено прорывное решение проблем демократии средствами интернета. А после организуем критику народом в стиле это невозможно, эта песенка стара... Потом организуем опровепжения, подключим юмористов и сделаем красиво. Обеспечим в сети людям развлечения после работы.
-Это шарлатанство! – воскликнул профессор негодуя.
-Фи,- рассмеялся Сергей Григорьевич,- Коллега, скажите мне, что в нашем зазеркалье не обман? Где нету шарлатанства, нет успеха! Гляньте в исторические факты!
Профессор вспомнил факты, утих и выпил много пива, тоскуя от несправедливости.
Сделаю тебе пиар – компанию. Обеспечу ощущение множественного оргазма, не снимая одежды, - пообещал Светило, разделся и поглотил алкоголь.
-Господа студенты! – говорил Светило на следующий день в аудитории университета,-
Ставлю перед Вами нерешаемую задачу на зачёт: Есть сумасшедшая идея, кизяк мышления учёных. Вы должны сделать её общеизвестной в интернете. Люди должны стонать и материться, требуя реализации. Население должно влюбиться в идею так, чтобы телевизор обзавидовался! Тем, кто сделает красиво – зачёт, тем кто будет нестандартен и успешен – хорошо автоматом за экзамен, гениев возьму работать к себе. Основной тезис: Во исполнение поручения Президента приближаем власть к народу средствами автоматизации!
……………………..
Глубоко вечерело в ту полночь, когда участники научной дискуссии решили расходиться по домам. Профессор, уже изрядно пьяный извергал ругательства в адрес Светилы, ибо утверждал, что страсть к наживе есть основной толчок прогресса. На что Александр Витальевич, покорённый нестандартной идейностью Светилы, активно защищал его достоинство. Светила обнимал Сергея Григорьевича и объяснялся ему в дружбе. Сергей Григорьевич отвечал взаимностью.
- Это тщеславие, понимаешь! То же самое тщеславие, только высшего уровня. Богатый человек вынужден стремиться к роскоши, ибо она, чаще всего, есть единственное подтверждение осмысленности достижений его существования. Только так богатый человек может получить признание других людей… И, это очень удобно, когда ты получил мировое признание своей мозгою, ходить и выпендриваться, что ты спасаешь людей и ездить на обычной машине. А вот забери у него мозги, - профессор посмотрел на Светило,- забери у него мозги и пропадёт признание, а жажда восхищения – то останется…. Тогда хрен он променяет новенький Мозерати на Ларгус.
-Хрен знает, уважаемый профессор, это всё вторично, - неровным алкогольным голосом, издал боготворящие интонации Александр Витальевич,- людей то он наспасал уже…
Продолжение следует, но когда хз.
Латентный
Был у меня в подчинении на одной из работ принтер.
Быстрая смышленая машина известной марки - никаких претензий. И большой объем страниц напечатать, и сброшюровать что нужно. Красота. Тем не менее, на импортную технику порой находила тоска с налетом капризной меланхолии. В чем выражалось? Принтер ни с того, ни с сего начинал нещадно выдавать одну ошибку за другой.
Во входном лотке замятие. "Нет, всё хорошо"
Замятие в податчике. "Окстись, чисто"
Замялось где-то сзади, точно-точно! Вот тебе хитрая схема, найди. "Хорошо, открыла... Ёпрст, не симулируй, товарищ!"
И так по длинному программному списку.
Порой минут по 10 уходило, чтобы все дверцы пооткрывать, "усики" податчика поднять - опустить, картридж извлечь и снова вставить... После этого на какое-то время работа налаживалась. А потом снова - здравствуйте.
Зная такую прихоть принтера и нежелание ребят его "чинить" (многажды обращалась, все сводилось к диалогу: "Печатает?", "После всех манипуляций - да", "Ну и ок"), коллеги надо мной уже подтрунивали. Мол, ну хочется ему внимания, не раздражайся, смирись.
Ладно, мне не сложно "погладить". Считай, боевой товарищ, пусть и с механическими тараканами.
Но это ладно, ерунда. Самое смешное происходило тогда, когда принтер начинал отчаянно жаловаться на заканчивающийся голубой картридж. Алярм, караул, спасите! В отдельном окошке, всплывающими уведомлениями, протяжным писком. И все бы ничего, да только принтер по жизни ничего цветнее черно-белых текстов не печатал...
Латентным оказался, не иначе.
"Кривые дрова, установленные корявыми же ручонками бойцов невидимого фронта". Цитата из знающего человека (к коему я не отношусь).
Как стать биороботом-зомби
Вот такое чудесное объявление увидела сегодня на автобусной остановке. Задумалась... А ведь я как раз на днях получила загранпаспорт😱
Жаль ссылку не видно уже😄 Зато хоть настроение улучшилось - а кто не захочет быть биороботом?😅😅😅
Jackass по-Украински. Моя жизнь до 20 лет!
Моя первая практика работы с ютубом - был блог в стиле "джекес". В то время мы наснимали много крутого материала, и жаль чтобы он просто так пропадал. Поэтому я решил сделать для вас вот такую небольшую нарезку с самыми яркими моментами с того времени.