Вот сейчас будет много негатива и даже мата, поэтому слабонервные, чрезмерно культурные и духовно ранимые идут мимо. Все любопытные продолжают бессмысленно убивать время, читая данный текст.

Все водители автобусов делятся на три типа:

1. Чертовы извращенцы. Упыри с длинным, грязным ногтем на мизинце, пытающиеся во время передачи денег произвести какой-то непонятный ритуал по совокуплению кистей рук (погладить, пощекотать, слегка зажать мои пальцы и другие возможные и невозможные манипуляции), причём сопровождается всё это томным взглядом в зеркало заднего вида. Вот вы серьёзно? Кто, бл*ть, вам сказал, что это может заводить, нравиться или хоть как-то завлекать? Да от того, что твою руку тр*хнула чужая старая, сморщенная лапища с мерзким бл*ть километровым ногтем (единственным!) хочется только блевать. С*ки!

2. Агрессоры. Забирают деньги так, словно оторвать твою руку это цель всей их жизни, а отдают с такой силой, будто если твоя рука, под напором гнева, не ебн*тся об пол, то всё - день не задался!

3. Большие панды. Крутые ребята, находящиеся на грани истребления. Стригут 10 ногтей на руках под корень, нормально передают сдачу и не пытаются воплотить эротические фантазии в рабочее время.

Для тех кто попытается оправдать первых двух:

Нет, я с ними не заигрываю, не разговариваю и даже не улыбаюсь, потому что в автобусе бываю только утром (когда ещё не проснулась) и вечером (когда мечтаешь скорее попасть домой) и вот реально не до них. И даже если я в очень дерьмовом настроении, то я никогда не стану дерзить, хамить или гневно швырять деньги водителю. Я ВСЕГДА отношусь с уважением к людям, которые ещё не успели доказать, что они этого не заслуживают. Всем спасибо, всем индивидуального транспорта и адекватных работников!

ВСЮ ЖИЗНЬ ТЫ УВЛЕКАЛСЯ БИОЛОГИЕЙ

@

СПУСТЯ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ МЕЧТЫ СБЫЛИСЬ, И ТЫ ПОСТУПИЛ НА БИОФАК МГУ

@

С ЭТОГО МОМЕНТА ДЛЯ РОДСТВЕННИКОВ И ЗНАКОМЫХ ТЫ СТАЛ ВОЛШЕБНЫМ СУЩЕСТВОМ ПОД НАЗВАНИЕМ "ТЫЖБИОЛОГ"

@

- СЫНА-БИОЛОГИНА, У МЕНЯ СПИНА ЧЕШЕТСЯ! ЧЕМ Я БОЛЕЮ?! НУ И ЧТО ЧТО СЕЙЧАС ЧАС НОЧИ?! ВОТ ПОМРУ ОТ БОЛЕЗНИ - БУДЕШЬ ЗНАТЬ! КАК ЭТО НЕ МЕДИК, ТЫ Ж БИОЛОГ! МЕСЯЦ БЕЗ КАМПУДАХТЕРА!

@

-ГЫ ЕПТА, СЫЧ, НЕ ЗНАЕШЬ ЧЕМ ТРИППЕР МОЖНО ВЫЛЕЧИТЬ? А ТО Я ТУТ С ЕОТОВОЙ РАЗВЛЕКАЛСЯ, ГЫ))0) ЧЁ БЛЯ? В СМЫСЛЕ НЕ ЗНАЕШЬ? ЩА УЕБУ!

@

- СЫЧУШ, У МЕНЯ ПРОБЛЕМА! МОЙ ЧИХУАХУЁНЫШ ВЧЕРА ШАУРМУ У ПАЛАТКИ СЪЕЛ С ЗЕМЛИ, ОН ЗАТРЯССЯ, А ПОТОМ ВЗОРВАЛСЯ! КАК ЕГО ОБРАТНО СКЛЕИТЬ? В СМЫСЛЕ ТЫ НЕ ВЕТЕРИНАР? НУ ВСЕ, Я ОБИДЕЛАСЬ!

@

- АЛЛО, ВНУЧЕК! ЭТО БАБА ГАМЕТА БОЛЬЖЕДОРОВНА ИЗ ДЕРЕВНИ ВАЛЕНСКИЕ ЗАЛУПКИ ЗВОНИТ! Я ТУТ СОБРАЛАСЬ КАРТОШКУ САЖАТЬ, ЧТОБ ТЕБЕ ЛЕТОМ БЫЛО ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ! ТАК КОГДА ЭТО ЛУЧШЕ ДЕЛАТЬ ПО ЛУННОМУ КАЛЕНДАРЮ? КАКОЙ ТАКОЙ БИОЛУХ? ЧТО ЗНАЧИТ НЕ АГРОНОМ?

@

- ХААААХ, СЫЫЫЫЧ, А С КАКИХ ГРИБОВ ВСТАВЛЯЕТ ЛУЧШЕ ВСЕГО, ХАААХ? А ЧЕМ НАДО КОНОПЛЮ УДОБРЯТЬ, ЧТОБЫ ЛУЧШЕ РОСЛА?

@

- СЫЧ, У МЕНЯ НА ДАЧЕ КАКАЯ-ТО ПТИЦА ПОД ОКНОМ ЛЕТАЕТ, КАК ВОРОБЕЙ, ТОЛЬКО БОЛЬШЕ И ДРУГАЯ! КАК НАЗЫВАЕТСЯ? НУ ЕЩЁ ПОЁТ ТАК "АУЭЭЫЭ! ХУУУЙ!" КАК ЭТО НЕ ЗНАЕШЬ? МДА, НУ ТЫ ХУЕВЫЙ БИОЛОГ!

@

- МНЕ ВОТ ТУТ СОБАКА НА КОЛЕСО НАССАЛА, ХОЧУ ПРИСТРЕЛИТЬ! МОЖЕШЬ ПОРОДУ ОПРЕДЕЛИТЬ ПО ЗАПАХУ ССАНИНЫ? НЕТ? А ЕЩЁ ГОВОРИЛ ЧТО БИОЛОГ!

@

- ЭЭЭЭ БЛЭТ, СЫЧ, КАК ЛУЧЩЕ РУСНЯ РЭЗАТ, ЧТОБЫ МЭНШЭ КРОВИ ТЭКЛО?

@

(НА ЭТОТ ВОПРОС ОТВЕТ ТЫ ДАТЬ МОЖЕШЬ - ФИЗИОЛОГИЯ ЧЕЛОВЕКА ЕЩЁ НЕ ЗАБЫТА)

@

- СЛАВА, А ЛАССКАЖИ МНЕ ПЛО ДИНАЗАВЛАВ! ПОЧЕМУ НЕ ЗНАИШЬ? ТЫ ПЛОХОЙ!

@

- СЫНА-МИКРОСКОПИНА, ЧТО ЭТО ЗА ТРАВА ТАКАЯ? Я ЭТОТ ЛИСТИК У СОСЕДСКОГО КОЗЛА ИЗ ПАСТИ ВЫРВАЛ, ЧАС С НИМ ПИЗДИЛИСЬ, ПОЭТОМУ ЛИСТ ЖЁВАННЫЙ ТАКОЙ! МОЖНО ЭТУ ТРАВУ В ОТВАР ДОБАВЛЯТЬ? В СМЫСЛЕ ПО ТАКОМУ ЭКЗЕМПЛЯРУ НЕ ОПРЕДЕЛИТЬ? КАКОЙ ТАКОЙ "МОЛЕХУЯРНЫЙ БИОЛОГ?"

@

- НУ РАЗ МОЛЕХУЯРНЫЙ, ПОШЛИ, ПОМОЖЕШЬ МОЛЬ ХУЯРИТЬ! А ТО ОНА В ШКАФУ ВСЕ МОИ ЗИМНИЕ ШЕРСТЯНЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ ПОЖРАЛА И ПАУКУ ВОЛОСКИ ВЫЩИПАЛА!

@

- ОЙ, БАТЮШКА ПИГИДИЙ, ГОРЕ У НАС В СЕМЬЕ СЛУЧИЛОСЬ! СЫНА-ДАРВИНИНА В ЭВОЛЮЦИЮ ВЕРИТ! Я ЕМУ УЖ БРОШЮРКИ ПОДСОВЫВАЛА ИЗ ЦЕРКВИ - ВСЕ РАВНО ГОВОРИТ ЧТО МЫ ВСЕ ОБЕЗЬЯНЫ! ГОВОРИТ ПРО МАРКОВА КАКОГО-ТО И ДОКИНЗА! ЭТО НАВЕРНОЕ ГОМОСЕКИ АМЕРИКАНСКИЕ, РЕШАТ ЧТО МЫ ВСЕ ОБЕЗЬЯНЫ И ЯБУТ ДРУГ ДРУГА В ЖЁППЫ!

@

- ОЙ, А ВОТ ГМО - ЭТО ТАК ОПАСНО! ЗАЧЕМ ОНИ ВООБЩЕ В ЭТИ ПРОДУКТЫ ГЕНЫ ДОБАВИЛИ? ВОТ ДЕДЫ-ТО ЕЛИ ВСЕ ЧИСТОЕ, ДАЖЕ НЕ МЫЛИ, ЖИЛИ СЧАСТЛИВО, УМИРАЛИ В 25! ЧТО ЗНАЧИТ ГЕНЫ ЕСТЬ ВО ВСЕХ ПРОДУКТАХ? ЧТО ЗНАЧИТ ПЯТЫЙ КУРС КАФЕДРЫ ГЕНЕТИКИ? А Я ВОТ РОЛИК НА ЮТУБЕ СМОТРЕЛА, Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ!

@

- ОЙ, А У МЕНЯ ВОТ СЫНОЧКА АУТИСТ! ВСЁ "АУЭЭЭЭЭ" ДА "АУЭЭЭЭ"! ЭТО НАВЕРНОЕ ПОТОМУ, ЧТО ЕМУ В ДЕТСТВЕ ПРИВИВКУ УКОЛОЛИ, А НЕ ПОТОМУ ЧТО Я НА ЕГО ВОСПИТАНИЕ ЗАБИЛА И ОН ВО ДВОРЕ ГЕРДОСОМ ШИРЯЛСЯ, И НЕ ПОТОМУ ЧТО У МОЕГО МУЖА НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ ПЛОХАЯ! ВСЕ ЖЕ ЗНАЮТ, ЧТО АМЕРИКАНЦЫ В ПРИВИВКИ ВИРУСЫ АУТИЗМА ДОБАВЛЯЮТ!

@

СИДИШЬ С ЛИЦОМ ПРЕПАРИРОВАННОЙ ЛЯГУШКИ, ЧУВСТВУЯ, КАК В БЛАСТОПОРЕ ИЗ-ЗА НАГРЕВА ПРОИСХОДИТ ДЕНАТУРАЦИЯ БЕЛКА