А я вчера чуть не расплакалась, так обидно... пытаюсь затащить в двери подъезда (тяжелые, между прочим) коляску отдельно, рыдающего тоддлера отдельно, одну дверь держу одной ногой, другую другой, ну, вы знаете 😊, и в этот момент из лифта выходит парень лет двадцати. Видит всю эту картину и замирает на верху лестницы, типа ждет. Ну ок, думаю, с этой стороны помочь и правда затруднительно. Ускоряюсь, чтобы не задерживать человека, дитя под мышку, переставляю к лестнице, собираюсь опустить пандус. О, этот пандус! За него уже переругался весь подъезд! Тем, у кого нет детей, не нравится, когда пандус не убирают. Те, у кого есть дети, знают, что опустить и поднять его (тяжеленный, согнуться-разогнуться) четыре раза в день, означает почти гарантированно сорвать спину. А кто-то (до сих пор не знаю кто), пандус поднимает, но не закрепляет на стене, и в итоге он один раз упал прямо на ногу моему старшему ребенку, и один раз чуть не упал на младшего. Это лирическое отступление))

А конструкция чертова пандуса такова, что коляску нельзя завезти полностью, иначе он не опустится, не хватает места. Соответственно, бросаю коляску между дверями, ребенка ставлю сбоку лестницы, чтоб на него ненароком не уронить этот гребаный пандус, бегу опускать. Это я пишу долго, делаю все быстро)) к слову, юноша к тому моменту уже спустился вниз, но пути-то заблокированы) открываю рот для привычного "извините, пожалуйста, сейчас вас пропущу", у меня эти слова уже в зубах завязли, очень не люблю причинять людям неудобства. И тут он раздраженно что-то буркает, пинком отшвыривает коляску в сторону, и выходит. И я остаюсь: в ахуе, полуразогнувшись с тяжеленным пандусом в руках, с коляской, прочно застрявшей между дверью и пандусом, ни туда, ни сюда, и отчаянно орущим ребенком.

А знаете отчего обидно стало? Я представила, что он при этом подумал про меня. Вот эти все паблики "яжмать", и прочее, они ведь там все выплескивают свое раздражение... то, что встала поперек прохода, пройти не дала, ребенок орет, я прям физически его раздражение почувствовала, а я ведь ничего плохого по сути ему не сделала, даже не попросила помочь, достаточно было 2 минуты просто подождать...

Взято из группы vk счастьематеринства

https://m.vk.com/wall-98382141_54309?from=feed54312_15124212...

Привет

Можете назвать нытьем и как хотите, можете минусить - мне это не важно, рейтинг для меня ничто. Мне просто нужно доброе слово, в моей жизни  сложилась очень сложная и печальная ситуация.

Была девушка, прожили вместе 4 года. Мои родные далеко, жили вдвоем, по сути супружеской жизнью. Было всякое: от похорон ее единственной близкой родственницы - мамы, умершей при нас от рака, за которой ухаживали лишь мы вдвоем в течение полугода в свои неокрепшие 20 лет, и до хороших моментов вроде поездок в Сибирь к моей семье, предложения руки и сердца и планов на всю будущую жизнь.

Да, расходились, но всегда возвращались друг к другу - эта не киношная любовь, а тяжелая, реальная, со множеством косяков, прощений (в основном с моей стороны - такой уж я, к сожалению) и взаимного недопонимания.

Все стало хуже, когда я объявил о том, что ухожу служить на срочную службу: вместе окончили универ и я решил, что так будет лучше. Помог ей перебраться в Краснодар, потому что в нашем регионе с устройством и уровнем жизни плохо. Планировали переехать вместе, но после окончания ВУЗа решил, что должен отслужить. Да для себя, для нас и нашего будущего. Она очень сильно обиделась, что планировали одно, но потом я решил выпасть из жизни на год (это было не внезапно), а ей придется устраиваться самой (и она смогла, нашла квартиру, устроилась работать).

За 6 часов до отправки состоялся тяжелый разговор, в котором она сказала, что будущего не видит и ждать не хочет - не уверена в том, какой я вернусь, будет ли лучше.

Меня так и не забрали - сняли с команды и дали отсрочку. Оставили на весну. И до, и после этого каждый день все равно созванивались по несколько раз, я от всего сердца хотел ее поддержать - это тяжело, переезжать туда, где не ждут, и я это понимал, и всячески пытался выразить свое отношение, переживал за нее по-настоящему. Но после слов о том, что меня она не ждет, решил, что ехать к ней нет смысла - через полгода она скажет то же.

Сегодня сообщил, что уезжаю на эти полгода в Петербург, попытаюсь там наладить как-нибудь существование. Она попросила больше не связываться с ней - мол, на самом деле мне нет до нее дела, и поддерживал с ней связь я лишь по привычке, и что все, что я делал - присылал цветы на др, писал, звонил, пытался помочь как мог, она не считает моим хорошим отношением.

И вот вроде бы разговор о том, что вместе не будем был давно, но именно сейчас, когда прозвучали слова больше не связываться, внутри что-то оборвалось. Я не знаю куда деваться. Просто отвратительное состояние на душе.

Простите, что со своими проблемами

Просто нужно было выговориться

Спасибо. Всем исключительно добра и взаимности.

Когда смотрю на молодёжь, которая ноет, что и это не так, и то не эдак, мне даже не смешно. Всё им мешает жить. Весь мир против того, чтобы они работали и зарабатывали. Все не хотят им пойти навстречу и по этим и многим причинам у них всё плохо, всё валится из рук. В тяжелое время они родились.
Мне в таких случаях частенько вспоминается 95-й год, когда я с тяжелой травмой руки попал в один военный госпиталь, где мне её собирали.
Так вот, со мной в палате лежал полковник. Химико-биолог. Светило российской науки и всё такое.  Соседом по палате он оказался после взрыва в лаборатории. Он как раз подошёл к двери, взялся за ручки и произошёл взрыв. Дословно не помню, ко всему всякая секретность и всё такое. В общем привезли его в тяжёлом состоянии, ручки дверные чуть не припаялись к кистям рук и другие подробности. Подробностей было много, они разнились, но в итоге, обе кисти ему пришлось ампутировать.
Так вот он, когда пришёл в себя, с нами начал играть в карты. Держал культями и говорил, какую карту вытаскивать. Пульку, единственное, в преф расписать не мог. А так, хрен обыграешь. Читал игру, мама - не горюй. В общем, жил почти полноценной жизнью, пока восстанавливался. И помнится, подошёл я к нему в курилке, сам с недавно спасённой своей рукой, но тоже наполовину дееспособный, что касается возможности действий руками. Подошёл, мы с ним разговорились, а я будучи молодым, амбициозным и порой прямым до безобразия, спросил:
- А как вы теперь?

- Что именно теперь?
- Что вы будете делать после того, как выйдите из госпиталя? - уточнил я.
- Дальше работать.
- А как?
- Как-как... помощников станет больше, Алексей. - улыбнулся он.
И такая уверенность в его словах была, что на всю жизнь они мне врезались в душу. К слову сказать, много было у нас в отделении тогда тяжёлых больных. Кто после военных действий и всё такое. Но ни один, несмотря на всю тяжесть полученных травм не сдался, не остался в стороне от полноценной жизни. Со многими до сих пор поддерживаю отношения.
Поэтому, когда начинается подобное нытьё, вроде того, что так им тяжело в жизни и ничего не получается, я вспоминаю тех людей из своей палаты, этого полковника, свою руку, которую мне сохранили военные врачи, когда гражданские доктора готовы были её просто ампутировать, потому что так было проще и мне смешно, потому все эти ноющие люди так далеки от понимания того, что такое действительно тяжело.