Опять дичь, ну я незнаю в минус уйду наверное снова
Эта дичь просто необходима мне тут.
Эта дичь просто необходима мне тут.
К Сотоне Григорьевичу Ацкому должник занес сотку.
– Старею, – с досадой проворчал Сотона, – не помню этого долга, никогда со мной такого не было. Память с возрастом слабеет?
Ацкий посмотрел в зеркало – как всегда, ни морщинки....ни рожи, ни кожи...нет отражения...как обычно, девственная пустота. Красава!
Мысленно, Григорьич прочитал список кораблей из "Иллиады" до середины:
– Нет, память в порядке. Не старею. Щедрею? – посетила горькая догадка.
Перечитал "Скупого рыцаря", убедился, что все еще сопереживает только старикашке. Полегчало.
– Добрею!? – с ужасом в голосе предположил Сотона.
С дрожью в коленях он спустился в пыточные казематы: проверил клиентов на дыбе; смазал катушку для кишок; всласть поработал щипцами, и насладился работой новой глазовыкалупывательницы. Как камень с души!
– Борзею?
Привели борзых с псарни и оборзевших лентяев с бывших рабочих мест. Ни первые, ни вторые не признали в Сотоне своего.
Послали за доктором. Тот долго осматривал шефа, опрашивал его, а потом объявил диагноз:
– Мудреешь! Пустяки в голове уже не задерживаются, мозг ориентирован только на работу с серьезными делами.
– И правда! – Воскликнул Ацкий, внезапно ощутив в чреслах горячий прилив мудрости. – подайте мне серьезных дел, да побольше!
Привели Сотоне Моргенштерна и Данечку Милохина.
– Это что за демоны? – гневно вскричал Ацкий, стыдливо прикрывая возбужденную "мудрость" когтистыми лапами, – где вавилонская блудница, где Мессалина, где достойное корню зла лоно?
– Это уже все несерьезно, в сравнении с этими и им подобными, – отрапортовал доктор, – мир стал добрее, щедрее, старше, и оборзел в конец, что ему вавилонская блудница(?), так, пустяки, но вот эти двое, ооо!
– Лучше бы подобрел! – поникшим голосом промямлил Сотона.
Из тюрьмы федерального округа "Гринмиль" вышли трое: один белый, второй с гитарой, а у третьего никогда не было девушки.
Первые двое сели в кузов фермерского пикапа, следующего на Гринбоу, а третий пошел пешком в противоположную сторону, ведь у него никогда не было девушки.
Человек с гитарой затянул заунывную песню:
– Джил ушла, Джил ушла насовсем, Джил ушла, и разбила мне сердце перед уходом...
Белый:
– Не трави душу, Би-Би.
Человек с гитарой:
– Джил ушла, а ты, белый болван, дослушай песню до конца....Джил ушла, больно мне больно....
Белый вынул из кармана потрепанное письмо, повертел его в руках, и выбросил на обочину:
– А помогает, Би, но надолго ли?
Человек с гитарой:
– Я знаю, Джил, однажды ты пожалеешь о своем поступке... Джил ушла!
Белый:
– А это обязательно, ну, чтобы пожалела? А вообще, когда выговариваешься, да еще под такую музыку, действительно легчает, это потому, что мы едем в Гринбоу, а она уходит от нас в Гринмиль?
Человек с гитарой(истошно-горестно):
– Джил ушла!
Пикап подпрыгивает на кочке, задняя крышка его кузова распахивается, и на дорогу кубарем вываливается Джил: из двоих, сидевших в кузове, остается только двое.
Белый(пересчитав себя и Би-Би):
– Действительно ушла, да ты шаман, бро!
Человек с гитарой:
– Джил ушла, и это к лучшему!
Белый:
– Так как там насчет того, что она пожалеет об этом?
Джил поднялась, отряхнула юбку от дорожной пыли, отбросила в сторону туфли с поломанными каблуками, показала мужикам в пикапе "фак", хотела было направиться в Гринбоу, как тут ее сбивает грузовик. Всмятку!
Человек с гитарой:
– Теперь я свободен, свободен, свободен от твоих чар!
Белый(разглядывая кровищу и мозги на капоте догоняющего их грузовика):
– В самом деле, важно, чтобы пожалела, полегчало ведь!
Человек с гитарой:
– Джил ушла, и это к лучшему!
Комент En0teg не моё, пишет что баян
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее. (с)
Охранник Сема расхаживал по пустой картинной галерее взад-вперед и пинал балду. Картины Моне завезут только в полдень, галерею откроют для посетителей лишь завтра, балда, на этот раз, была шарообразная, сильно напоминавшая скомканный кусок метрового ватмана.
Сема заметил, что когда перед его мысленным взором появляется Артем Дзюба, и отдает ему честь, удар по балде получается четким, легко проникающим "в девятку" любой пустой картинной рамки.
Сема "забил гол" очередной рамке, за которой пустовала ниша, влез в нее за балдой, да так и остался там надолго. Охранник, вдруг, обозрел пространство галереи с точки зрения портрета, и его это заворожило. Сема оперся локтями о внутренние части картинной рамы, положил на солидный пивной живот балду, а живот свесил с нижней рамы, парой движений рук деформировал бумажный шар в нечто весьма напоминающее череп неандертальца, глубокомысленно взглянул на балду, как Гамлет на Йорика, и благоговейно застыл в этой позе, почуяв аромат чего-то нетленного.
Аромат источала Аделаида Иосифовна, куратор картинной галереи, ухоженная и древняя, почти как Йорик только морщин больше. Она появилась из-за угла, увидела Сему, позирующего в картинной раме, уронила ворох папок, и воскликнула:
– Стоп-кадр, Семушка, не шевелись, сейчас за фотоаппаратом сбегаю...
Одно дело застыть для воображаемой публики, другое, когда тебя вознамерились запечатлеть для вечности. Семе подурнело от накатившей на него ответственности, и он попытался подобрать в себя живот. Не вышло, но "Йорик" с пуза свалился на пол.
И нет, чтобы выйти из ниши, обойти рамку, и подобрать Йорика....нет, Сема вжился в образ портрета, свесился через нижнюю перекладину рамы, силясь дотянуться до балды. Дотянулся...с хрустом...рамка тоже дотянулась ...до пола.
Именно этот момент и запечатлела камера Аделаиды Иосифовны.
"Некрасиво получилось, но не бегать же теперь за старой грымзой по всей галерее с целью стереть кадр?! Нет, бегать!"– решил Сема.
Пивной живот против сушеной старой воблы...победила старость, интеллигентно выверенная стратегия ухода от погони и занятия балетом в юности.
Когда Сема, после неудачного преследования, валялся на мраморном полу, пытаясь отдышаться, его грудь аккуратно придавила туфелька Аделаиды, и слегка впечатала каблучок в солнечное сплетение охранника:
– Предлагаю обмен, Сема, – победно проскрипела старая грымза, – я не заявляю на тебя за порчу имущества галереи, то есть разрушенной картинной рамы девятнадцатого века, а взамен, ты, Семен, обязуешься не препятствовать выставлению в галерее снимка с тобой в главной роли, который я распечатаю, ммм, 2×1, согласен?
– Я могу минутку обдумать ваше предложение? – заверещал Сема?
– Над предложением думай сколько угодно, – пропела Аделаида, и еще сильнее вдавила каблучок в рыхлую плоть, – а решение по ультиматуму я приму только сейчас.
Сема тоскливо перевел взгляд с Аделаиды Иосифовны на потолок. Ему снова почудился Артем Дзюба. На этот раз охранник сам отдал ему честь, но как-то без задора, даже по-детски всхлипнув.
На следующий день у Семы случился незапланированный выходной. Выставка Моне прошла на "ура". Правда, как с удовольствием заметила Аделаида, в кулуарах галереи посетители обсуждали все больше фотоснимок, "призванный привлечь внимание публики к проблеме варварского отношения некоторых представителей нашего общества к высокому искусству". Так было заявлено, но лишь Аделаиде было доподлинно известно, что истинный смысл фотопортрета заключался в том, что ей тоже захотелось похулиганить.
Я все понимаю, реклама есть реклама, но что это?
Попытаемся рассмотреть мистику, как удобную литературную площадку для обнажения проблем классовой борьбы.
Существует мнение, что феномен вампиров – успешная попытка демонизации высшего класса, а зомби – низшего.
За вампирами впечатляющий литературный бэкграунд, за зомби он поменьше, но ненадолго.
Если аристократизм вампиров мало кто подвергает сомнениям, то феномен зомби – не столько мистическое представление о низшем классе, сколько напоминание об угрозе, мол, средний класс всегда рискует скатиться в зловонную массу разлагающихся на ходу неудачников.
Литература о вампирах имеет весьма ограниченный потенциал для развития, поскольку потребитель сего чтива, как правило, не сопереживает героям-вампирам, редко отождествляет себя с ними, но, подсознательно видит в них извечного классового врага – кровососа-аристократа, или богача, а сей факт не позволяет сойти популярности темы на "нет".
С зомби проще: сопереживать им нету никакого смысла, но герои, противостоящие зомбакам являют собой занятные модели противостояния угрозе скатиться из среднего класса в маргинальные круги.
Как бы там ни было, получается, что у среднего класса нет настолько популярных демонов-представителей. Пора придумать!
Средний класс – сообщество людей, достаток которых позволяет им жить вполне полноценной жизнью: не думать только об удовлетворении базовых потребностей; развиваться, получать образование, расширять кругозор, путешествовать; переживать о недостаточной устойчивости своего положения. Средний класс самодостаточен, но его "демоны" опасаются, что вампиры отправят их к зомбакам.
Демон "среднего класса" должен быть этаким мутировавшим порождением альтер-эго собственной прослойки общества, причем его особенности не должны склонять его ни к вампирам, ни к зомби, хотя и подобная угроза трансформации способна добавить интриги.
Мистика – странный литературный жанр, не требующий научных обоснований, что роднит его со сказками, но при этом, он лишен большой доли назидательности последних.
Зачем вообще эта приблуда, если она не попытка взглянуть проще и романтичнее на пресловутую классовую борьбу?
На мой взгляд, демон "среднего класса" должен быть несколько отстраненным от общества, его породившего (небрежно волосатым, но шевелюра собрана в хвост, чтобы избежать излишнего сближения с зомбаками); опасность от него должна исходить неочевидная, то есть, при своей относительной слабости(в сравнении с вампирами), "демосреклас" обязан таить в себе некий сюрприз. Что за навыки могут быть у демосрекласа? Не позволяющие вампирам превращать нормальных людей в зомби.
Я тут выражаюсь очень условно, ибо мало кто впихивает в одно лит.произведение вампиров и зомбаков одновременно, и вовсе не обязательно с ними встречаться и демосрекласам. Тем не менее, новый демон должен выглядеть как защитник среднего класса, так и угрозой для него же, способной поколебать всеми любимую стабильность и устроенность быта. Демон все таки!
Выдумывать "демосрекласа" этот пост цели не ставил. Скорее, он – попытка подбросить пиплу пищу для размышлений. Подумайте: каким должен быть демон среднего класса? Если поступят дельные предложения, я приму их к сведению, и в дальнейшем "рожу" вам нового демоняку.