Австралиец
Отсюда - https://t.me/memes_street/873
Отсюда - https://t.me/memes_street/873
Эта история случилась с моим знакомым. Познакомился друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится.
Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице.
Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут... Упс - стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою!"
Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж - омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам.
И добавляет:
- Всё, дай пойду спать, только сначала по...рать надо...
Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - это вам не шутки.
Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха.
Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно - дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет п...ец, если его тут сейчас заметят.
И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... И увидел над собой разверзшиеся очко и болтающееся яйца! От такого ЧУДА, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул - то ли от страха, то ли от удивления - и упал в обморок.
Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было...
Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.
Взято из сети.
Я читаю Пикабу уже 8 лет и за эти годы неоднократно наблюдал за оживлёнными дискуссиями по теме. Но за все эти годы я так и не нашёл ответов на несколько основополагающих вопросов:
1. Как же, всё-таки следует подтираться - стоя или сидя, просунув руку спереди или сзади, а может, лучше вообще подмываться?
1.1. А если подмываться гигиеническим душем, то опять же, спереди или сзади, помогая второй рукой или нет, с мылом или без?
1.2. А в общественном месте тогда использовать пластиковую бутылку или влажную туалетную бумагу и не забивает ли она канализацию?
1.3. Нужно ли в туалете ведро для отходов процесса или гигиеничнее нести всё на кухню?
1.4. Как вешать туалетную бумагу - концом к стене или наружу?
1.5. Стоит ли удалять волосы вокруг калоотрезного кольца и как это делать?
2. Как следует мужчинам справлять малую нужду - стоя или сидя?
2.1. Если стоя, то стоит ли беспокоиться о брызгах на стене и как быть, если процесс уже начался, но оператор сливного устройства вспомнил о том, что не поднял стульчак?
2.2. А если сидя, то не бьёт ли это по моей маскулинности и как быть в общественных туалетах?
3. Почему женские туалеты грязнее мужских?
В туалете на заправке
Помню как по дороге на дачу мы остановились в местной кафешке,батя ещё тогда у них из толчка украл 6 рулонов бумаги. Через 2 дня,по дороге домой,он захотел в нужник и остановился как раз в той кафешке где он бумагу и украл,а новую туда ещё не положили. В итоге подтирался носками.
Во многих туалетах, даже в самых приличных заведениях (рестораны, отели) рядом с унитазом стоит ведро, очевидно, для использованной по назначению бумаги.
Иногда просьба выбрасывать бумагу в подобное верно - это опциональная история, а иногда обязательная (табличка с просьбой).
Так вот, как же меня бесит, что бывают такие ведра как на фото, которые нужно открывать педалью, ногой.
Как себе это представляют люди, которые закупили такие ведра - не понятно! Рукой открывать или вставать и нажимать педаль?
Фото моё, тег моё.