Косметическое зеркало из дамской сумочки
Слышал, что в женских сумочках есть все. Но зеркало заднего вида, используемое как косметическое (глаза там накрасить, губы подвести или еще что) это топ!
Слышал, что в женских сумочках есть все. Но зеркало заднего вида, используемое как косметическое (глаза там накрасить, губы подвести или еще что) это топ!
Собрались компанией. Готовим окрошку. Чтобы узнать, кому с квасом/кому с кефиром, я пошла спрашивать у всех. На вопрос: "вы как окрошку есть будете?" Получила варианты ответов:
1. Ложкой.
2. Сидя.
3. Не смешивая.
4. РОтом.
Люблю общаться с технарями)
Прошлый пост https://pikabu.ru/story/kak_nas_uchili_menedzhmentu_6012503 вызвал некоторое бурление в стиле «Коммерсанты все тупые, технари рулят». К сожалению, братья по техническому блоку, не могу примкнуть к вашему стройному хору, как ни сладка была мелодия.
Объем идиотов среди нас невероятен и у ж точно не меньше, чем среди коллег коммерсантов. А примеров нашей богомерзкой глупости просто масса, и не замечать ее можно ну только совсем упоровшись в двойной стандарт. Приличная часть технарей отрицает необходимость бумажной работы, документирования деятельности, анализ своих затрат и тп. Еще больше не считает нужным учиться управлять персоналом, что приводит к невероятном кривой постановке задач, кривому планированию, невозможности разумно посчитать сроки и исполнить их, а уж про бардак с критериями оценки своей же работы даже в отдельных операциях я просто промолчу.
Отправили как-то меня в далекие перди работать замом одного начальника отдела, обеспечивающего связью производство. Хозяйство обширное, от оптической сети и радиорелейки, до старой, как гуано мамонта сети проводного радио.
Первым делом начальник загнал меня в кабинет расписываться в бумагах. Тут тот я и познакомился с его неиллюзорной тупостью, пытаясь объяснить , что я могу многое подписать, но нахрена мне ознакамливаться с графиком работы местной бани двухлетней давности и сроками прохождения медосмотра в прошлом году и тому подобной ерундой?. Фраза «Ты чё перечишь?!» заменяла этому титану мысли работу с любыми вопросами и возражениями. Его подчиненные в момент, когда не называли своего вождя разными матерными словами, звали его Николя, так же буду звать его и я. Как вы уже догадались, работать с ним было еще - то удовольствие. Мужик был чистым технарем, коммерсантов презирал, считая бесполезным балластом, а равно и всю бумажную работу.
1. Электромеханники, занимаются каннибализмом, разбирая рацию, чтобы починить две других:
- Мужики, что с запасными частями?
- Так нет поставок уже пару лет как!
Звоню в МТО
- Коллеги, подскажите пожалуйста, а что за проблемы с поставками запасных частей к радиостанциям?
- По большому счету никаких проблем, от вас уже больше года заявок нет.
Бля!
- Николя, а чего заявки не подаем на запасные части?
- Не присылают все равно, а что присылают отбирает кто повыше, смысл париться.
Звоню соседям по опасному бизнесу:
- У вас как с поставкой запчастей от МТО?
- Процентов 70 от годовой потребности закидывают централизовано, еще 20-30% добираем когда МТО рассылает кличь: «Остались деньги, кому что надо»
Бля!
Отдел сидит без запчастей, потому что один чудак на букву М не хочет вникнуть в бумажный вопрос и корректно составить заявку, а затем отследить ее выполнение. Звоню общему руководству, настоятельно прошу ставить меня в копию писем во время заявочной компании. В Excel создаю реестр, заказываемых материалов. Как итог, на следующий год материалы поступают практически в полном объеме. Попытки отжать что-то из поставки купируются тем, что у нас все ходы записаны: что, кто и когда заказывал.
2. Ставлю задачу электромеханикам выйти на плановое ТО, писать только реально выполняемые работы. Николя смеется: «Ты прям хочешь, чтобы все по бумаге была, это только в сказках такие фантазии». Постоянно вытаскивает их на работы без официальных заявок, сдергивает с одной работы на другую, так что не выполняется ни первая, ни вторая. В конце месяца вздрюч от верхов – не выполнено плановое ТО. Николя орет как Трамп на демократов и требует фиктивно закрыть работы. Побойся Бога, я ж тебе не глава кемеровского стройнадзора: «Так будет с каждым… Николя, или реально работаем или сам пишешь свои залипухи, но на любой прямой вопрос я отвечу, что это фуфло». Через полгода истерик выходим на нормальный режим работы с рельно выполняемым ТО.
3. Противоаварийная тренировка с вводной «пожар в линейно-аппаратном зале» проводится уже туеву хучу лет. Как проводится - всеми присутствующими подмахивается бумага. Опасное производство, если затупить при пожаре, толстый полярный лис прискачет галопом. На бумаге проводится проверка системы пожаротушения которой нет в природе, и системы пожарного оповещения, которая есть, но проверить ее работу мы физически не можем. Ну и чтобы два раза не вставать – какого чёрта вы мне суете акт об осмотре трех противопожарных дверей в аппаратном зале, когда противопожарных дверей там физически ДВЕ! Нет, третья не может быть противопожарной. И да, я уверен, что хлипкое ДСП не может иметь указанную категорию стойкости. Два дня истерик и текст меняется на соответствующий релиям, дверей в документах становится две, противопожарная инструкция отдела Николёй похерена под сукном, но я все равно ее продавлю и заставлю выучить каждого до автоматизма.
4. Приезжает проверка, задает вопрос по системе аварийного оповещения: ТО проводите? Николя бодро рапортует – да. Я молчу и думаю, с одной стороны прилюдно высказаться против, это война с начальником, с другой подтвердить его слова это подставиться самому и дать искаженную информацию наверх. Проверяющий закидывает Николя вопросами: когда проводилась проверка переговорных устройств, есть ли запись в журнале, почему часть индикаторов на панели красная? Николя, бекае-мекает, пытается уйти от ответа, закономерно сношают нас обоих с графитовой крошкой. Беремся с коллегой за систему, оказывается нет: схем принципиальных и структурных, понимания конфигурирования агрегата, работы части плат и модулей, почему подключена та или иная линия, как программно сопряжена эта система и аварийная сирена, а так же общая система оповещения. В общем, Николай Ирина Харитон Ульяна Ярослав, НИЧЕГО! Опасный производственный объект, если что пойдет не так две сотни работников помрут очень не хорошей смертью, система аварийного оповещения запущена 10 лет назад за очень большие деньги, последние 3 года после ухода человека ее запускавшего никто не понимает, как она работает.
Через три месяца создаем схемы, вытаскиваем из производителя ПО, разбираем конфиг, устраняем проблемы в работе.
5. Николя, приносит документы по ревизии и требует расписаться. Навскидку нахожу не имеющегося у нас оборудования на 5 млн.
- Что за фигня?
- Тебе надо, ты и уточняй в бухгалтерии.
Да не вопрос. Пара звонков, аккуратных расспросов и выясняется, что оборудование давно снято, а Николя не глядя подмахивал бумаги, что оно еще стоит у нас. Начальство просит подписать ревизию, Николя ходит на следующий день тихий и пришибленный, оборудование с нас снимают в следующем месяце.
И что самое печальное, во всем этом нет ничего сложного, нужно просто организовать свою работу. Но ведь проще отмазать самого себя фразой "Теория никогда не сходится с практикой, ты что думаешь все по бумагам будет?"
Нигде ему не спится так сладко, как в коробке с физико-математической литературой.
Как-то лет 5 назад одна большая и очень федеральная контора решила обучить в филиалах и отделениях своих руководителей эффективно управлять сотрудниками. Благое начинание решили дополнить элементами богопротивного американского тимбилдинга, а то производственно-технический блок, ежедневно шлет лучи добра коммерческому блоку, желая ему сдохнуть от недельного поноса, а коммерсанты, не оставаясь в долгу, в тайне тыкают непонятно чем и непонятно куда куклу вуду с надписью "технарь поганый". В общем, все как в лучших домах Парижа и Лондона.
Не помогало остановить войну бобра с ослом даже назначение главным технарем очень толкового коммерсанта, который обладал могучим техническим опытом: он целых три месяца работал сменным дежурным при одном сложном техническом устройстве. Опыт заключался в непрерывном наблюдении за красным светодиодом и вызове специалиста-инженера каждый раз когда он (светодиод) загорался.
Наш коммерческий технарь, и просто замечательный парень, сразу дал аллюр три креста, добавив к одной еженедельной планерке еще 4, регулярно рассказывая всем подчиненным о прочитанной им чудесной книге "Бережливая компания Тойота" и о том, что нужно изыскивать внутренние резервы. Технари потуги не оценили и издевательски повесили в кабинетах плакаты с монструозным красноармейцем в буденовке, который грозно тыча с плаката пальцем, вопрошал: "Ты изыскал внутренние резервы".
В общем, апогей в перигее с полной сингулярностью, в которую и ворвалась бизнес-тренер одной малоизвестной конторы. Тогда в конференц-зале собрали руководство всех уровней нашего отделения: от главного управляющего всеми менеджерами по клинингу до директора центра продаж с главным коммерческим технарем. Девушка Марина быстро рассказала о своем опыте и выгнала всю толпу в коридор: «Утро, все сонные, надо размяться». Там нас построили в кружок диаметром около трех метров и вручили мячик, сказав, что теперь мячик должен побывать в руках у каждого. Через минуту бросаний друг другу, бизнес тренер огласила: «Вы молодцы, управились за 40 секунд, но ведь вы можете быстрее передавать мяч друг другу, подумайте как!»
Представители инженерного сословия моментально дали решение: теснее сдвинуть круг и бросать мяч не абы кому, а передавать следующему по цепочке в нашем братстве Круга. Коммерсанты посмотрели на главного коммерческого технаря, тот по-барски, кивком головы, поставил утверждающую визу. «10 секунд!» - сказала бизнес-тренер, а затем, посмотрев с хитрецой, добавила «Одна из моих групп управилась за 4 секунды!» Ёсып драный, это вызов и технари снова родили решение: собраться плотнее, из открытых ладоней собрать сильно наклоненную поверхность и таким образом, пущенный сверху мяч быстро скатывался по ней, цепляя руки каждого. Мне приходилось неоднократно работать с коммерсантами, поэтому я молчал. Бинго! Менее 2-х секунд!
Большой довольной толпой мы отправились обратно в зал, где бизнес-тренер начала рассказывать о том, как гибкое мышление дает снижение от 40секунд до 2-х.
Я молчал и думал, подмену теплого мягким наблюдал регулярно, но настолько элегантную впервые. Мне оставалось работать в компании еще 2 дня, на новом месте меня уже ждали и я мог бы промолчать, но тогда это был бы не я. Пришлось прервать стройную речь бизнес-тренера, вежливым вариантом фразы «Коллеги, что за дичь нам здесь впаривают?!»
- Марина, таки имею желание с вами не согласиться! Вы все три варианта выполнения скроили, якобы, к одному заданию. Но, если присмотреться, то это было три абсолютно разных технических задания.
Первое: выйти, размяться с утра, прогнав сон, передавая мяч друг другу. Утренняя разминка не предполагает минимизацию действий, наоборот, ее разумную максимизацию, чтобы разогнать кровь.
Второе: речь уже шла не про разминку, которую мы геройски выполнили, а о передаче мяча друг другу за минимально возможное время.
Третье: вы откровенно манипулировали людьми на создание модели по второму ТЗ, но с полным отклонением от технических стандартов и норм. В общей практике передача предмета друг другу заключается в фиксации предмета в руках принимающего. А ведь при скатывании мяча этого не происходило и формально такую работу нельзя признать успешной, приемка зарубит ее за не соответствие стандартам.
Коллеги технари молчали, коммерсанты смотрели, как мне казалось, с долей ненависти, я думал о том, что быть Д'Артаньяном неблагодарное занятие, а война бобра с ослом набирала новые обороты. .
Вчера припозднился с вечерним выгулом собаки и вместо обычных 20:30, гулять с ним вышли уже в одиннадцатом часу. Парк рядом, скамеечки, пьяные компании то тут то там, а мы с собакой бредем по тропинке вокруг парка. В дальнем углу замечаю молодого человека сидящего на земле и что-то нажимающего в телефоне. Собака у меня не молодая, да и после паралича ходит не быстро, потому, недалеко от молодого человека мне пришлось провести минут 5, пока пёсик медленно ковылял по тропинке. За это время я успел стать свидетелем того как юноша кому-то звонил. Это потом я понял, что это был звонок отцу. То что говорил парень меня очень тронуло т.к. у самого сын едва старше него. Говорил он громко, почти кричал. Это были громкие надрывные фразы, почти наполненные слезами и отчаянием:
- Нет, пап! Ну, почему сразу на завод?!!
...
- Я просто хочу быть технарем! Почему сразу нищенствовать и на завод?!! Да, я сам английский учил, потому что он мне для этой специальности пригодится!
...
- Ну, а куда мне поступать? Кем мне ещё быть?!!
....
- Я не хочу управлять рестораном!!! Почему ты хочешь решать за меня???
...
- Нет...
Мы побрели дальше. Разговор их стал тише, а я шел и завидовал этому отцу. У него вырос отличный сын.
Может ты это прочтешь? ( магия Пикабу способна на многое) Я просто хочу тебе сказать, что я отец, вырастил сына и мне кажется, что ты делаешь всё правильно. Тобой можно гордиться. Ну а технарь - это не значит обречь себя на нищету. Не знаю, почему так говорит твой отец.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
P.S. всегда так прикольно пересматривать знакомые мультики и фильмы на Беларусском или Украинском. Кто не пробовал - рекомендую)