Часть шестая

Армейские записки - часть первая

Армейские записки - часть вторая

Армейские записки - часть третья

Не баба - часть четвёртая

Цыган

Он был довольно странным типом, нудным и каким-то...не знаю, печальным. А ещё, почему-то после общения с ним хотелось украдкой вытереть руку, которую он пожимал. Понятия "личное пространство", о существовании которого тогда мы тогда только смутно догадывались, он не признавал, вторгаясь в него. Пытаясь как будто втереться к тебе в доверие, максимально приближаясь при разговоре, прям впритык. При этом от него не исходило чувства опасности, как от большинства вокруг. Да и плохим человеком, он, пожалуй, не был. Всегда готов был поделиться последним, даже с теми, кто явно его обижал и презирал. Мы с ним относились друг к другу хорошо, Цыган часто повторял, что я "друг". И я точно не боялся поворачиваться к нему спиной.

Самым неприятным в нём - были глаза. Он не просто косил, он косил обоими глазами! Один глаз всегда смотрел вправо-вверх, почти закатываясь, второй смотрел или влево-в сторону или влево-вниз.

Соответственно, он никогда на собеседника не смотрел. Наверное, не мог физически. Менее жутко от этого не становилось. Вообще, как будто со слепым общаешься, при этом "слепой" может упрекать тебя, что ты ему в глаза не смотришь, и такое бывало.

Он был из кочевого карпатского клана. С его слов - последний неоседлый клан в Карпатах.

Во время Первой мировой, в Австро-Венгрии, один из предков Цыгана забрался ночью на конюшню 42-го кавалерийской бригады, по своим каким-то делам, был пойман, нещадно бит плетьми, едва выжил. Его выхаживали при военном госпитале. Где-то рядом был фронт, конечно, много раненых. И вот, главное наблюдение, которое он вынес оттуда и передал потомкам: солдат кормят хорошо, бинтов и хлороформа не жалеют. Вроде как сам император велел: не жалеть бинтов для победы! В мозгу родственников Цыгана так и отпечаталось: служивых штопают за счёт государства, так было и будет впредь, во веки веков, аминь. Пройдёт почти сто лет, а бесполезное (для кочевых и не признающих службу цыган) знание предка, наконец, пригодится!

Откочевали заранее, похлопотали о документах.

Лучшая глазная клиника была тогда в Одессе. Офтальмологический военный госпиталь, Приморский район, улица Пригова - как заклятие повторял Цыган.

Медкомиссию парень прошёл без проблем. Никому и в голову не пришло, что с ним что-то не так.

Но мало оказаться в армии, в госпиталь тоже нужно как-то попасть.

Начнём, пожалуй, с того, что госпиталь в первую очередь для генералов и офицеров. Впрочем, солдатика, наверное, тоже подлечат. Больного.

Так начались многолетние мытарства Цыгана:

- Если у тебя ничего не болит, не отваливается, строевой подготовке не мешает, записей в личном деле о показаниях к операции нет - не еби мозги, служи, воин!

- Медкомиссия в военкомате тебя не завернула, значит здоров! Иди занимайся строевой подготовкой!

- Не вижу никаких показаний к дополнительному обследованию! У вас через неделю смотр по строевой подготовке, ты в курсе?

(Такое ощущение,что строевая подготовка - это самое главное, зачем нас всех призвали на эту грешную землю)

- Ничего не болит? Шагом марш, обратно в строй!

- Ещё раз придешь, я тебя переебу, понял?

Через два года, будучи в дисбате, я снова встретил Цыгана.

- А-а-а, Гарик! - надтреснутый голос - Помнишь? Смотри, мне всё-таки глаза исправили! Видишь? Так гораздо лучше!

Господи, ну и ужас! Один глаз как косил вправо-вверх, так и косит, а вот второй - теперь дергался и метался по всему глазному яблоку, как шарик в игре "арканоид" на максимальной сложности.

Я не стал его огорчать, как и не смог спросить, за что отъехал Цыган на "дизель". Он был жалок на вид, грязен, как-то пришиблен, но радовался знакомому лицу вполне искренне. Сам же я на "дизеле" задерживаться надолго не собирался...

•••

Но это будет в финале, а пока я ещё даже присягу не принял.

Очень скоро выяснится, что когда бьют кого-то из тех, кого Цыган зовёт друзьями, он молча и абсолютно безучастно будет стоять рядом, не вмешиваясь.

Вскорости и я окажусь в ситуации, где мне нужна будет помощь. Буквально в следующей главе мне сломают нос. Цыган так и не поможет.

Но пока мы ещё друзья и едим зелёные абрикосы на берегу Дуная.

Часть пятая

Армейские записки - часть первая

Армейские записки - часть вторая

Армейские записки - часть третья

Перекличка:

- Петров!

- Я!

- Головка от хуя́! Га-га-га

- Иванов!

- Чо!

- Хуй через плечо, отвечаешь не по уставу!

- Сидоров!

- Да!

- Пиздаманда, в жопе ерунда!

- Лавров!

- А!

- Хуйна!

Ну и так далее, старшине не надоедало.

Перекличка неумолимо приближалась к букве "м"...

- Малы́ш!

- ...

- МАЛЫ́Ш!!

- Товарищ старшина, я вам в сорок первый раз повторяю, я не малыш, я Мáлыш!

- Шаг из строя! Упал-отжался! Сорок один раз!

Старшинам не надоедал их тупой старшинский юмор. Малышу не надоедало с ними бодаться.

Мáлыш был из приазовских браконьеров. Мелкий, крепко сбитый, конопатый, упрямый, рыжий. На каждой перекличке он входил в клинч со старшинами, и это, неизбежным образом каждый раз заканчивалось: "упал-отжался". В конце концов он на очередного "малыша" просто молча делал шаг из строя, театрально падал на руки:

- Матрос Мáлыш упор лежа принял! - отжимался, выпрыгивал в стойку "смирно", кричал:

- Матрос Мáлыш, подход закончил!

Всем надоело до чëртиков, кроме старшин и мелкого упрямого засранца.

Вечером, в кубрике, перед отбоем к Малышу с колодой карт подвалил Фикса.

Фиксу взяли за, как он выразился, "показ фокусов" на чугуевском вокзале. Наперстки, карты, в общем - катала. И, то ли прокурор попался душевный, то ли Фикса вызвал, как обычно, симпатию своим неунывающим характером и залихватской улыбкой, но дали Фиксе выбор: срок или армия.

- Малы́ш, ты заебал. Заебал конкретно. Меня, старшин, весь личный состав. Заебываешь ты нас дважды в день, на утренней поверке и на вечерней. Мне не нравится, что ты отбираешь наше личное время на тëрки со старшиной. Утром я хочу кинуть на кишку́ кашку, а вечером я хочу посрать мамиными пирожками. А ты мне мешаешь. Сечëшь базар? Короче, так. Играем на желание.

За игрой в карты завязалась беседа, кто таков, чем на воле промышлял. Малыш рассказывал о браконьерском быте, о том, как в сезон, когда рыба прёт, рыбаки перестают брать даже ценные породы, берут только икру. Икры столько, что ею кормят собак. Белуга, кефаль, осётр, севрюга, калкан, катран, хамса и сволочные афалины. Как они с отцом ходили брать девятиметровую белугу, и как она протащила их баркас через Керченский пролив, уволокла в Чёрное море, и всё тянула да тянула, целый день и половину ночи, в сторону Турции, и они с отцом практически рыдали, когда пришлось бросить её, потому что впереди показались силуэты турецких сторожевых катеров. А турки шутить не любят, утопят и поминай как звали. И как на следующий год её взяли-таки (сбондили) другие рыбаки, в Бердянске, а весила белуга эта - тонну.

Половину, да что там, почти все названия рыб я слышал впервые. Рассказы об особенностях и способах ловли перемежались рассказами о тайных островах и коварных отмелях, не нанесенных на карты, о погонях в шхерах, прятках с рыбинспектором, о штормах, о миражах в открытом море, о блуждающих льдинах, об удаче, добыче и прикопаных в укромных местах снастях...

На следующее утро. Перекличка:

- Петров! Иванов! Сидоров!... Малы́ш!

- Товарищ старшина, разрешите обратиться! - это Фикса - Он не малы́ш, он Мáлыш!

- Фффи-иксса, давай! - это Мáлыш, показывает из-за спины кулак.

- Товарищ старшина, разрешите снова обратиться! Ку-ка-ре-ку!.. Упал-отжался, понял-понял!

Долгими зимними вечерами, когда рыба засолена, замаринована, засушена, завялена, закопчена или зажарена, а ветер завывает так, что кажется будто все черти ада пришли по их души - азовские браконьеры коротают вечера за игрой в нарды, карты, кости и немного в домино. Фокусы, уловки и шулерство наказуемы и караемы довольно сурово и неминуемо.

У Фиксы лиловел новый фингал, но улыбался он, как всегда, задорно и залихватски, прямо наглядная иллюстрация заповеди: "уныние - грех".

Ну продул так продул. Кукарекал в строю он ещё неделю. Карточный долг платежом красен. Пираты своё слово держат.

Часть четвертая

Зарисовки без чёткой хронологии. КМБ (курс молодого бойца). Перед присягой.

Армейские записки - часть первая

Армейские записки - часть вторая

Армейские записки - часть третья

- Товарищ мичман, разрешите вопрос! Когда нас в баню поведут?

Мичман К. был вечно под мухой, говорил мяукающим голосом, проглатывая половину слов и звуков:

- Мужик, он ведь чистое создание, в отличии от бабы. Вот смотрите, бабе каждый день то сиську, то письку надо помыть! А мужик? Ему даже раз в месяц много. Так что - мужики вы или бабы?!

- Му-жи-ки! - орёт душистый строй.

- Ну и нахуй вам тогда баня? Идите в баню с баней! Поняли, да? В баню с баней, говорю!

Казарма стоит на берегу Дуная. На той стороне Румыния, река - граница. По берегу время от времени ходят румынские погранцы. Дунай, даром, что воспет в вальсах и поэмах - грязный ручей, свалка половины Европы. Как уверяют местные: в Германии трупы скидывают, а прибиваются к нам. Прямо Ганг.

До того берега рукой подать. Я, в детстве регулярно переплывавший Днепр в том самом месте которое Гоголь воспел - смотрю на Дунай немного свысока. Так, пожалуй, смотрят армяне на любую гору: "Эээ, брат, извины! Ты нэ Арарат!"

Течение сильное, вода пахнет и в самом деле мусоркой, мутная, желто-зеленая. Вечером сбегáю купаться, не знаю чего бояться больше: что подстрелят румынские погранцы, что наступлю на труп, или что товарищ мичман с остальными немытыми поддакивающими остолопами решит, что я баба.

После Дуная иду для алиби к уличному рукомойнику. Мокрые "флотские" трусы высыхают на мне по дороге. Пока я умывался, подошёл кто-то из сослуживцев. Выдаю заранее приготовленное объяснение: "Грибок" - "И я! Тоже! И у меня" - он шел "на дело" явно неподготовленным, но сориентировался. Киваем друг другу.

Через неделю заметил ещё пару ребят, тайком бегавших к рукомойнику. Отчаянные люди, без страха и (почти) без запаха! Одним словом - как бабы.

Наутро после купания в Дунае у меня обнаружилась неизвестная болезнь: хозяйство покрылось синими пятнами. Перепугался! Мяукающий ответ мичмана К.: "Не отваливается? Строевой подготовке не мешает? И хуй с ним! Понял, да? И хуй с ним!"

Ну, думаю, не зря предупреждали, что в Дунае трупы, радиация и чуть ли не крокодилы-мутанты! Подхватил какую-нибудь гадость! Чёртов Дунай, хренов мичман, сраная армия. Привет, умытая Европа!...

Спустя пару дней синева стала проходить, да и не беспокоило ничего. Решил, что у меня уже развился иммунитет к европейской заразе, а гигиена требует самопожертвований - перед отбоем снова смотался на берег Дуная. Постирал нательное бельё, робу. Чтоб быстрее высохло - надел мокрым всë на себя, благо летний вечер.

Утром европейская зараза распостранилась по всему телу. Ничего не оставалось, как снова пойти к мичману.

- Ах ты ж, ёбамать, красота, бля, дядя пушкин! Что ж ты, сука, робу натихаря стирал? Бани не дождался?

- Никак нет, товарищ мичман! Потел! Усиленно! Во время строевой подготовки!

- А, ну молодец, матрос!

Хорошо, что я не баба!

До конца КМБ в баню так никто из личного состава и не попал. А роба продолжала линять с каждой стиркой, дойдя от густого фиолетового до цвета летнего пушистого облака, но и тогда продолжала извергать неведомо откуда и как - синий колер с каждой стиркой.

Когда-то давно, аж в 20 веке, однажды мы поехали на очень серьезное контрольное мероприятие, целой группой работников.

Нас долго инструктировали, мотивировали, пугали. Запретили пить, есть, сикать, какать - только работа и только хардкор. Сейчас вспоминаю - и самой смешно, какие мы были жалкие, и какие ебнутые задачи ставили нам наши начальники-маразматики... Цирк уродов. Ладно, я была девчонка несмышленая 20 годков, а коллеги-то мои, были старше в 2 раза, и такой херней занимались, это же как надо себя не уважать!

Итак, нас отвезли за 800 км на газели туда, куда собачка хер не совала - глубоко в лес, в таежный посёлок, где было 54 градуса мороза, а сам посёлок был протяжённостью в 1 км, куда не пойди,  от края и до края. На весь этот населённый пункт был 1 универмаг (промтовары), 1 универсам (большой магазин) и 1 коммерческий ларёк, стоявший посреди какого-то заснеженного футбольного поля.

Мы доехали до этой жопы географии, поселились в старой гостинице, и каждый пошел заниматься своими делами.

Утром начали работу, процесс шел своим чередом. И тут мы спохватываемся,  что одного члена своего кружка мы где-то потеряли. Нет его, и всё,  хоть ты тресни! Сотовых тогда не было, ни написать, ни позвонить человеку.

У наиболее впечатлительных из нас началась истерика: ну как так, человек пропал, оооо, мы все умрём, что происходит, это диверсия!

Началась беготня по посёлку,  открыли дверь в его номере - коллега не ночевал, и вещи свои не распаковывал.

Градус отчаяния подходил к максимуму: как так, куда мог деться мужик в 54 градуса мороза, в микроскопическом населённом пункте? Когда он приехал с важной миссией,  и ему было все запрещено?!

Мы уже подумывали ходить по улицам и тыкать палочками в сугробы, но справедливо решили, что любое дебильное дело начинается с перекура. Закурили, а мимо местный бич идёт, радостный такой, и кричит: "Это вы мужика потеряли?"

Ну а что,  деревня маленькая, новость быстро разлетелась.

Мы орем: "Мы, мы! Где он?"

А алкаш нам отвечает радостно: "Вы не волнуйтесь, он вчера на нашем директоре ларька женился!Теперь они вдвоём торгуют, он ей все щели в стенах законопатил, сейчас там тепло!"

Мы порадовалась за коллегу, за тепло в ларьке, ну и за себя тоже. Пошли туда, вытащили в хламину пьяного молодожёна из сладкого плена, и, тем самым, разрушили простое человеческое счастье.

Молодой мучительно протрезвился, и остаток командировки перемещался по посёлку короткими перебежками, чтобы не попасть в лапы своей мадам Грицацуевой)))

Мне 35 лет. Работаю инженером. Имею дело с серьезным комьютерным ПО. Но, блять, мой мозг разбился об инстаграм.

Так как я уже не столь молод, приходится читать информацию из раздела "О здоровье", и у большинства популярных врачей есть своя страничка в инсте. Но как только я туда захожу - мне хочется разбить свой телефон об кафель.

Короче, зашел - смотрю какой-то кружочек с лицом инфодоктора. Жму. Картинка с важным текстом про мой геморрой. Хуяк, перелистнулась сама по себе. Так, стопЭ! Можно чуть помедленнее, я записЫую! Листаю назад, то бишь слева направо. Велезла жопа модели какой-то (остатками здоровья я еще пользуюсь и в интересных целях). Где мой доктор, блять! Я читал про геморрой, а эта красивая жЁпа явно без него пока что.

Ладно, найду его (доктора) опять по нику через яндекс. Пост - "Как лечить хуету?". О! Это мне тоже надо. Ну и где описание как ее лечить? Снизу оказывается что-то написано. Продолжение в карусели. Где??? Какая нахуй карусель? Карусель - это ваш инфо пазл ебаный. Ебанарот, звоню знакомым - где карусель? Да не сеть магазинов! Ага, мотаю влево, ага, так мотал уже - там вместо доктора сиськи вылазят. Ааа, не там надо мотать? Хорошо. Так, какие-то картинки с текстом. Блять, что это за платформа? Написать надо в директ? Это где? Где значок "мои сообщения"? Через час что-то куда-то написал. Как проверить теперь, что там написано? ЧЕтырЕЖДЫблядскаярость!

Вести инфодеятельность в инсте, это как пытаться записать сложный технический текст, на уже напечатанном листе А4. То слева напишешь, то снизу справа, то лист перевернешь. А потом как ребус - собирай свои заметки по уголкам. Но всем вроде нравится и всех все устраивает) старость приближается видать...

Всем хорошего дня)

2 месяца назад исполнилось 40. Отмечал спокойно, по домашнему.

Итог к этому возрасту:

1. Жена. 2 ее детей от первого брака. Жену люблю, с детьми друг друга просто терпим.

2. Родители слава богу живы, долгих лет им.

3. Живу в квартире жены, есть своя однушка. Сдаю.

4. Работа стабильная, неплохой доход.

5. Машины две , обе мои, прав лишен.

6. Кредитная история замечательная.

7. Друзей нет и не хочется.

8. Устал.

В общем-то типичная жизнь неудачника, на первый взгляд. Но знаете, мне нравится. Жена у меня замечательная, один ребенок уже живет самостоятельно, второму тоже недолго до этого осталось. Женился 5 лет назад, первый брак. До этого жил по принципу-"день прошел и хорошо". Не задумывался совершенно ни о чем, был абсолютно несерьезным. Денег всегда зарабатывал хорошо, но все уходило сквозь пальцы, на какую-то мишуру. Женщин менял как перчатки.

А сейчас строю дачу, копаюсь в огороде, пью коньяк под шашлык, что то в квартире улучшаю, рядом человек, с которым мне хорошо и спокойно, которая не предаст и не бросит в трудную минуту (как бывало не раз раньше).

И я знаю, что жизнь моя удалась. Я много где побывал (не туристом), много чего умею, много чего еще хочу.

И я знаю, что я этого добьюсь.

Как-то так