Такое дело...
Разговаривал недавно со знакомым главврачом, далее с его слов:
"захотел я тут недавно обновить автопарк на моей подстанции скорой помощи, звоню дилеру для коммерческого предложения, а он и говорит: буханка санитарно-транспортная оборудованная по классу А (только носилки и седло) - от 800 килорублей, по классу В (еще дыхательный аппарат, дефибриллятор и мойка) - от 1000 К, ежели желаете газель - то от 900 на авто только с носилками... Я, говорит, подумал, может мужикам по какому-нибудь джипу купить в базе, пущай пациентов на внедорожниках повозють!"
"захотел я тут недавно обновить автопарк на моей подстанции скорой помощи, звоню дилеру для коммерческого предложения, а он и говорит: буханка санитарно-транспортная оборудованная по классу А (только носилки и седло) - от 800 килорублей, по классу В (еще дыхательный аппарат, дефибриллятор и мойка) - от 1000 К, ежели желаете газель - то от 900 на авто только с носилками... Я, говорит, подумал, может мужикам по какому-нибудь джипу купить в базе, пущай пациентов на внедорожниках повозють!"
И смешно и грустно
Диспетчерская "03" г. Новокузнецк Кемеровской обл.
Вызов:
– Вы знаете, у меня в тонометре что-то прыгает. Не знаете, что это?
Дежурный диспетчер неотложки:
– Не знаю!
Вызывающий:
– А мне сказали, что если это прыгает, то это – стенокардия!
Диспетчер:
– Я не знаю, что у вас прыгает в тонометре, но уверяю вас, что это не стенокардия!
Вызов поступил от дежурного с опорного пункта полиции. Диспетчер «03» просит назвать номер телефона вызывающего. Ответ полицейского последовал незамедлительно:
– Панасоник!
Звонит пьяненький мужичок:
– Я случайно выпил керосина и теперь у меня идёт моча с резким запахом. Что делать?
Диспетчер:
– Главное теперь – в туалете не закурить!
Вновь звонит мужчина подшофе:
– Я выпил бутылку водки, и у меня на балконе появились… русалки. И что интересно: все они зовут меня к себе! Выпил вторую… Не уходят!
Вызов:
– У девушки болит живот…
Дежурный:
– Фамилия?
Вызывающий:
– Набережная!
Дежурный:
– Сколько лет?
Вызывающий спрашивает у «больной»:
– Серёга, тебе сколько лет?
– Так болит голова, что даже глаза вываливаются!
– У него такая высокая температура, что даже пятки горячие!
– Упала на спину, синяк под глазом… Скажите, что приложить?
– Здесь наркомана гнёт ласточкой, в обратную сторону!
– У меня печень в правом углу болит!
– У него нижняя челюсть пульсирует!
– Выезжайте! Я кисть на ноге сломал…
– У него камни в животе бушуют…
Вызов кардиологической бригады для бабушки:
– Пусть бригада у неё посидит!
Звонок 3 сентября. Вызывающий под хорошим градусом:
– У нас 5 августа увезли девушку в роддом, я просто в шоке… Скажите, она родила?
Вызов:
– Скорая выехала на адрес? Там ребёнку совсем плохо!
Диспетчер:
– Но там же взрослый мужчина!
Вызов:
– Но он же ещё холостой!
Вызов для больной женщины в возрасте 84 лет:
– Ну вы что, скоро приедете? Бабушка так ослабла! Ну, в общем: ни петь, ни танцевать!
Диспетчер:
– Домофон есть?
Вызывающий:
– Граммофон есть!
Или ещё вариант: «Балкон есть!» Или ещё такой: «Есть! А что это такое?»
Вызывающая:
– Девочки, что мне попить от тошноты? Я случайно не беременна? Мне 75 лет…
Вызывающая:
– У моего мужа столбняк!
Диспетчер:
– В чем это выражается?
Вызывающий:
– Так спину заклинило, что повернуться не может!
Вызывающая:
– Мне надо скорую, пришлите нам карвалолога (то есть кардиолога – прим. авт.).
Вызывающая:
– Я – старая женщина, у меня склероз. Скажите, кто поёт песню: «Не сыпь мне соль на раны»?
Вызывающая:
– Девушка беременная, и живот уже большой… Выпила полтора литра алкогольного напитка. Сейчас просит у всех закурить. С этим надо что-то делать!
Диспетчер скорой:
– Что случилось?
Вызывающая:
– Она сидела на лавочке и вдруг упала… Единственное, что я успела у неё спросить: «Кушать хочешь?»
Судя по вызову, у молодого человека высокое давление.
Диспетчер:
– Что-то ещё болит?
Вызывающий:
– Нет, но у него много проблем!
Вызывающая:
– Назовите слепой бабушке время!
Дежурный диспетчер:
– 15 часов 20 минут!
Вызывающая:
– Сколько?
Дежурный повторяет:
– 15 часов 20 минут!
Вызывающая:
– Вы по-русски скажите!
Дежурный:
– Двадцать минут четвёртого!
Вызывающая:
– Поняла!
Вызывающая:
– Моя дочь, 35-ти лет, три дня сидит у компьютера. И у неё заболел копчик. К какому врачу нам обратиться? Мы пока помазали ей копчик мазью для лошадей…
Вызов:
– Вы красивую женщину, 56-ти лет, случайно не поднимали?
Диспетчер:
– По какому адресу выезжать?
Вызывающий:
– На улицу Марка Карлсона (Карла Маркса – прим. авт.).
Или такой вариант: «Сорок лет Победы ВЛКСМ», или «Сибирячков-Гвардейцев».
Дежурный:
– Объясните, как к вам проехать… Уж коль встретить не можете…
Вызывающий:
– Не могу! Я только 10 лет в этом концлагере живу…
Вызывающая:
– Мне нужен больничный лист!
Диспетчер:
– Только через поликлинику!
Вызывающая:
– Скажите телефон поликлиники!
Диспетчер:
– А какая у вас поликлиника?
Вызывающая:
– Зелёная!
Дежурный:
– Мужчина, остановитесь!
Вызывающий:
– Да я не мужчина! Я – зять!
Диспетчер:
– Вы больному кем приходитесь?
Вызывающая:
– Женой! А он – мой сыночек!
Дежурный:
– Как фамилия больной?
Вызывающий:
– Трупикова!
Дежурный:
– Почему ваша больная не звонит?
Вызывающий:
– Она не может. У неё изо рта пар идёт!
Врач 03:
– Вы почему не сказали диспетчеру, что ваша улица находится в деревне?
Вызывающая:
– А про деревню у меня никто не спрашивал!
Вызывающий:
– Наркоману плохо…
Дежурный «03»:
– Он на соли, на миксах?
Вызывающий:
– Нет, он на кровати…
Вызов к психически неуравновешенному человеку:
– Крыша у него потекла…
Дежурный:
– Фамилию больной знаете?
Вызывающий:
– Да! Баба Тася!
Вызов:
– Девушка, я хочу поздравить вас с праздником!
Диспетчер:
– С каким?
Вызывающий:
– С Международным женским днём!
Диспетчер:
– Мужчина, вас не смущает, что на дворе февраль?
Вызывающий:
– Ну, уж извините! Это ваши проблемы!
Вызывающий:
– Точный адрес я вам объяснить не могу. Но вы мне скажите, где вас встретить, я впереди вас побегу!
Вызов:
– Вы знаете, у меня в тонометре что-то прыгает. Не знаете, что это?
Дежурный диспетчер неотложки:
– Не знаю!
Вызывающий:
– А мне сказали, что если это прыгает, то это – стенокардия!
Диспетчер:
– Я не знаю, что у вас прыгает в тонометре, но уверяю вас, что это не стенокардия!
Вызов поступил от дежурного с опорного пункта полиции. Диспетчер «03» просит назвать номер телефона вызывающего. Ответ полицейского последовал незамедлительно:
– Панасоник!
Звонит пьяненький мужичок:
– Я случайно выпил керосина и теперь у меня идёт моча с резким запахом. Что делать?
Диспетчер:
– Главное теперь – в туалете не закурить!
Вновь звонит мужчина подшофе:
– Я выпил бутылку водки, и у меня на балконе появились… русалки. И что интересно: все они зовут меня к себе! Выпил вторую… Не уходят!
Вызов:
– У девушки болит живот…
Дежурный:
– Фамилия?
Вызывающий:
– Набережная!
Дежурный:
– Сколько лет?
Вызывающий спрашивает у «больной»:
– Серёга, тебе сколько лет?
– Так болит голова, что даже глаза вываливаются!
– У него такая высокая температура, что даже пятки горячие!
– Упала на спину, синяк под глазом… Скажите, что приложить?
– Здесь наркомана гнёт ласточкой, в обратную сторону!
– У меня печень в правом углу болит!
– У него нижняя челюсть пульсирует!
– Выезжайте! Я кисть на ноге сломал…
– У него камни в животе бушуют…
Вызов кардиологической бригады для бабушки:
– Пусть бригада у неё посидит!
Звонок 3 сентября. Вызывающий под хорошим градусом:
– У нас 5 августа увезли девушку в роддом, я просто в шоке… Скажите, она родила?
Вызов:
– Скорая выехала на адрес? Там ребёнку совсем плохо!
Диспетчер:
– Но там же взрослый мужчина!
Вызов:
– Но он же ещё холостой!
Вызов для больной женщины в возрасте 84 лет:
– Ну вы что, скоро приедете? Бабушка так ослабла! Ну, в общем: ни петь, ни танцевать!
Диспетчер:
– Домофон есть?
Вызывающий:
– Граммофон есть!
Или ещё вариант: «Балкон есть!» Или ещё такой: «Есть! А что это такое?»
Вызывающая:
– Девочки, что мне попить от тошноты? Я случайно не беременна? Мне 75 лет…
Вызывающая:
– У моего мужа столбняк!
Диспетчер:
– В чем это выражается?
Вызывающий:
– Так спину заклинило, что повернуться не может!
Вызывающая:
– Мне надо скорую, пришлите нам карвалолога (то есть кардиолога – прим. авт.).
Вызывающая:
– Я – старая женщина, у меня склероз. Скажите, кто поёт песню: «Не сыпь мне соль на раны»?
Вызывающая:
– Девушка беременная, и живот уже большой… Выпила полтора литра алкогольного напитка. Сейчас просит у всех закурить. С этим надо что-то делать!
Диспетчер скорой:
– Что случилось?
Вызывающая:
– Она сидела на лавочке и вдруг упала… Единственное, что я успела у неё спросить: «Кушать хочешь?»
Судя по вызову, у молодого человека высокое давление.
Диспетчер:
– Что-то ещё болит?
Вызывающий:
– Нет, но у него много проблем!
Вызывающая:
– Назовите слепой бабушке время!
Дежурный диспетчер:
– 15 часов 20 минут!
Вызывающая:
– Сколько?
Дежурный повторяет:
– 15 часов 20 минут!
Вызывающая:
– Вы по-русски скажите!
Дежурный:
– Двадцать минут четвёртого!
Вызывающая:
– Поняла!
Вызывающая:
– Моя дочь, 35-ти лет, три дня сидит у компьютера. И у неё заболел копчик. К какому врачу нам обратиться? Мы пока помазали ей копчик мазью для лошадей…
Вызов:
– Вы красивую женщину, 56-ти лет, случайно не поднимали?
Диспетчер:
– По какому адресу выезжать?
Вызывающий:
– На улицу Марка Карлсона (Карла Маркса – прим. авт.).
Или такой вариант: «Сорок лет Победы ВЛКСМ», или «Сибирячков-Гвардейцев».
Дежурный:
– Объясните, как к вам проехать… Уж коль встретить не можете…
Вызывающий:
– Не могу! Я только 10 лет в этом концлагере живу…
Вызывающая:
– Мне нужен больничный лист!
Диспетчер:
– Только через поликлинику!
Вызывающая:
– Скажите телефон поликлиники!
Диспетчер:
– А какая у вас поликлиника?
Вызывающая:
– Зелёная!
Дежурный:
– Мужчина, остановитесь!
Вызывающий:
– Да я не мужчина! Я – зять!
Диспетчер:
– Вы больному кем приходитесь?
Вызывающая:
– Женой! А он – мой сыночек!
Дежурный:
– Как фамилия больной?
Вызывающий:
– Трупикова!
Дежурный:
– Почему ваша больная не звонит?
Вызывающий:
– Она не может. У неё изо рта пар идёт!
Врач 03:
– Вы почему не сказали диспетчеру, что ваша улица находится в деревне?
Вызывающая:
– А про деревню у меня никто не спрашивал!
Вызывающий:
– Наркоману плохо…
Дежурный «03»:
– Он на соли, на миксах?
Вызывающий:
– Нет, он на кровати…
Вызов к психически неуравновешенному человеку:
– Крыша у него потекла…
Дежурный:
– Фамилию больной знаете?
Вызывающий:
– Да! Баба Тася!
Вызов:
– Девушка, я хочу поздравить вас с праздником!
Диспетчер:
– С каким?
Вызывающий:
– С Международным женским днём!
Диспетчер:
– Мужчина, вас не смущает, что на дворе февраль?
Вызывающий:
– Ну, уж извините! Это ваши проблемы!
Вызывающий:
– Точный адрес я вам объяснить не могу. Но вы мне скажите, где вас встретить, я впереди вас побегу!
Беременное селфи.
Мама работает на скорой помощи. Говорит, вчера везли девушку, у которой дикие схватки. Корчилась, кричала, а потом взяла себя в руки, достала телефон и сделала селфи :D
На один вызов меньше.
Работаю на частной скорой.
Звонок от знакомого:
- забери из колледжа, что-то температура подскочила.
- так-то у меня вызов четыре с половиной тысячи стоит...
- да за 4500 рублей я сам с пулевым ранением до больницы дойду!!!
Звонок от знакомого:
- забери из колледжа, что-то температура подскочила.
- так-то у меня вызов четыре с половиной тысячи стоит...
- да за 4500 рублей я сам с пулевым ранением до больницы дойду!!!
Неожиданная палитра.
Заранее прошу прощения за ниже написанную историю, она на деликатную тему, но я нашёл её весьма смешной. Итак впечатлительные, беременные и просто поглощающие пищу - я вас предупредил.
Мои немногочисленные подписчики уже знают что я работаю на скорой и периодически приходится встречаться с довольно интересными личностями. Так вот с одним из таких случилась беда - пищевая токсикоинфекция, если проще человек отравился. Поел яйца, немытые (да-да яйца перед варкой тоже надо мыть). Ну что скорая подозревает если слышит про яйца, конечно сальмонеллёз.
- уважаемый, а какого характера и цвета у вас стул?
- зелёного
Опа! Зёлёный - поддтверждает диагноз.
- не, доктор, если вы думаете что у меня сальмонеллёз, то я уже просчитал в интернете про стул. (И тут он меня поразил, такого описания диареи я за все восемь лет не слышал)
- у меня сначало был зелёный, но потом, через час, он стал чёрным (видимо от активированного угля), а ещё через час нежно персикового цвета и я успокоился - это не сальмонеллёз.
Нежно персикового цвета, ну это меняет дело)))
Я попросил разрешения больного написать об этом, так как он сам постоянный читатель пикабу. И если выйдет в горячее, то привет, как здоровье?
Мои немногочисленные подписчики уже знают что я работаю на скорой и периодически приходится встречаться с довольно интересными личностями. Так вот с одним из таких случилась беда - пищевая токсикоинфекция, если проще человек отравился. Поел яйца, немытые (да-да яйца перед варкой тоже надо мыть). Ну что скорая подозревает если слышит про яйца, конечно сальмонеллёз.
- уважаемый, а какого характера и цвета у вас стул?
- зелёного
Опа! Зёлёный - поддтверждает диагноз.
- не, доктор, если вы думаете что у меня сальмонеллёз, то я уже просчитал в интернете про стул. (И тут он меня поразил, такого описания диареи я за все восемь лет не слышал)
- у меня сначало был зелёный, но потом, через час, он стал чёрным (видимо от активированного угля), а ещё через час нежно персикового цвета и я успокоился - это не сальмонеллёз.
Нежно персикового цвета, ну это меняет дело)))
Я попросил разрешения больного написать об этом, так как он сам постоянный читатель пикабу. И если выйдет в горячее, то привет, как здоровье?
Не надо так.
Моя девушка пошутила, что она беременна. В больнице сказали что я потерял сознание и всю дорогу в карете скорой помощи я с открытыми глазами улыбался, и хотел что-то сказать. Позже я дико радовался, но потом она мне сказала что это не так и настроение упало..