Хороший тамада, и конкурсы интересные
Был я как то на свадьбе друга. Тамада был там ну уж очень оригинальным. Ближе к концу тамада начал конкурс. Кто скажет самый короткий тост, тот и выйграет 5000 рублей наличкой. Первой вышла какая то тётка, и желает всего найлучшего в семейной жизни. Вторым отважилась другая тётка. Она просто поздравляет их. А побетилем вышел дядька лет 40. Он протягивает конверт, и быстро говорит "Бери"
Первая девушка
О свадебных тостах и мандраже
Вы боитесь говорить тосты на свадьбах или других массовых семейных праздниках? Я вот этого очень не люблю. Хотя у меня отлично подвешенный язык и обычно я «душа компании», но тост на свадьбе навевает на меня тоску и предвечный ужас.
Ты сидишь и ждёшь когда до тебя дойдёт очередь в череде скучных поздравлений от подвыпивших гостей. Во рту заранее пересыхает, руки предательски потеют. И отмазаться не получится - ты подружка невесты, будь оно всё неладно!
Представляешь как сейчас тебе дадут микрофон, ты встанешь на ватных ногах, а на тебя этак серьёзно и требовательно уставятся 50-60 совершенно чужих для тебя людей. Взрослых, строгих людей в красивых взрослых костюмах. «Ну, милочка, и что же вы нам скажете?» Тут ты начнёшь, нервно пуская голосом петуха, отчаянно нести какую-то нелепую, неуместную чушь — и они сразу раскусят тебя! Ты НЕ ВЗРОСЛАЯ! Тебе 27 лет, а ты нифига не взрослая! И с позором выгонят тебя потому, что нечего детям делать на приличных мероприятиях для настоящих взрослых!
Ты, может быть, подумаешь, что на этом позор закончится, но нет — тебя снимали на камеру! И теперь при каждом семейном просмотре видео со свадьбы (а его покажут всем кто захочет и тем, кто не захочет тоже!) они все вместе будут смеяться над тобою. Каждый раз. Поверь мне.
Потом у них родится ребёнок, они покажут ему свадьбу родителей и малец спросит звонким детским голоском, которым наверняка глаголет истина «Мама, мама, а кто эта дурацкая тётя и зачем ты позвала её на вашу с папой свадьбу!? »
Пройдёт 50 лет, вы с подругой состаритесь и будете вместе с другими трухлявыми каргами сидеть на лавке со своими клюками, артритом и разговорами о наркоманах из подъезда… Вот тогда-то одна из них и прошамкает «Иииии, бабоньки, а помните как Flan4eg на швадьбе у Юльки-то опошорилась! Хотите я вам на швоём ультра-мак-гало-буке покажу?» И ведь покажет таки старая грымза!
Наконец, когда от нервов и излишне развитой фантазии уже начинает формироваться язва желудка, тамада орёт «А теперь молодых поздравит подружка невесты!» и с мерзопакостной ухмылочкой суёт тебе микрофон в ослабевшие руки. Натягиваешь на лицо настолько приторно-слащавую улыбку, что Станиславского на месте хватил бы удар, и начинаешь мямлить что-то банальное про «счастье-здоровье», «любовь до гробовой доски» и «побольше деток». Голос твой из колонок звучит крайне мерзко и режет слух. Гости молча дуют щёки и супят брови, родители молодых кивают как собачки на торпеде авто. Ты даже не замечаешь, когда этот ад заканчивается и гости надменно-сдержанно хлопают тебе, ибо их заставляет своими криками мучитель-тамада.
Уже садясь на своё место, ты ловишь сочувственный взгляд подруги и тут с облегчением понимаешь — прокатило! В этот раз взрослые не догадались! Живём, Юлька! Живём!
Немного тостов.
Всем алахакбарчики!
Итак, я- мастер испортить праздник херовым тостом. Вспомнил парочку.
На свадьбе у девочки, с которой втречались: "за прекрасных дам и их любовников". После этих слов, пришлось уйти.
У мамы на юбилее: "я ехал сюда и не знал, что тебе пожелать. Здоровья? Здоровья если нет, то и не будет. Деньги? Сомнительно, да и ты в них не нуждаешься. Любовь? Не в твоём возрасте. И я понял, желаю тебе того, что ты заслуживаешь".
Хорошего дня, коты!
Тост на свадьбу
Ребят, скоро к другу на свадьбу свидетелем, нужно какие-то вещи правильные говорить, а я как-то не особо многословен, в Гугле ересь пишут, многие напишут типа от себя скажи и пусть будет, но все же что говорить и как долго?)
Записки свидетеля.
У нас было 2 кольца, 75 бутылок водки, 5 ящиков отборного вина, арендованный зал в ресторане, гости всех возрастов, а ещё литр текилы, литр рома, ящик пива, пол-литра виски и куча сигарет. Не то, чтобы это всё было нужно на свадьбе, но раз решили отметить это дело, то надо идти до конца.
Единственное, что меня беспокоило — это тост. В мире нет никого более беспомощного, косноязычного и теряющегося, чем я с рюмкой выпивки, когда от меня ждут тост. И я знал, что довольно скоро мне предстоит и это.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Рецепт от бабули
Отмечаем свадьбу в тихом семейном кругу. Речь передают бабушке, которая всю жизнь неподражаемо вкусно готовит котлеты:
- Внученька моя! Ты уже взрослая. И если когда-нибудь ты захочешь сделать такие же вкусные, сочные котлеты, как у бабушки - смотри в интернете, там все написано!