Если вдруг так получилось, что в каждом вагоне неисправен стоп кран и Вы каким-то образом оказались в локомотиве, мчащемся в ад, то "дергай" кран №354 в VI положение (крайнее правое положение ручки).

Это тепловоз 2ТЭ116УД.

2ТЭ10М

Электровоз

Автомотриса

Не все знают что конец этого августа я провел в лагере. Типично детско-оздоровительном. Принадлежащий академии наук и находящийся под городом, названия которого я предпочту не упоминать и даже закрою группу, дабы дети из него все это случайно не прочитали. И, забегая вперед, скажу что я очень прикололся вместе с мелкими студентами-вожатыми и на удивление взрослым первым отрядом. Но! Всегда есть долбаное НО.

Вы представляете сколько надо документов чтобы открыть лагерь летом? Я работал когда-то зам-директора подобного учреждения и это список из 35 подписей на двух листах. Там и пожарники и СЭС и спасатели и всякая прочая залупень. Кажется, что после того как закончатся все комиссии, лагерь будет безопасен как влагалище старой девы, ведь даже самый последний человек проходит через несколько анализов включая позорный анальный и венерический. А уж про флюрку я молчу. Знаете сколько анализов сдал я перед заездом? Ни одного! Как так допускают? Это загадка которую я так и не разгадал. А если б я там начал глистами харкать в первый же день на детишек? Или б оказался гребаным психом и стал бы гонять голых девочек ночью по полю? Да никого это не волнует! Честность и доверие - наше все!

На третий день смены я начал беспокоиться - дети кое-как моют руки перед едой. Притом что диспенсеры для жидкого мыла висят над каждым краном, но полностью пустые. Есть пару брусочков, но вы верите что 30 человек моющих одновременно руки будут ответственно передавать его друг другу?

Знаете сколько мыла я трачу когда мою своего волосатого дружка? Одну бутылку за один раз! И да, я конечно про Дизеля а не про свой член. А тут видите ли 250 человек не потратили и часть бруска за 6 раз мытья рук в день в течении недели! Не кажется ли вам что тут попахивает дизентерией? Кстати о поносиках.

Я помню случаи когда в лагерях блевали и одновременно срались аж целыми отрядами, но дирекция строго-настрого запрещала обращаться ко врачам опасаясь санэпидемстанции. Вот прямо так и бывало — поднимается утром флаг России на линейке, звучит гимн, а человек 10 стоят и блюют через ладошку, но да ладно. Это дела давно минувших дней.

И вот в конце второй недели, когда я уже искренне заебся принудительно лить свое личное мыло на руки своего отряда и после ежедневного кАпанья на мозги администрации случилось чудо! Они налили мыла! И уже через 2 дня оно кончилось. Знаете что меня спросила тетя-завхоз? А что, надо еще? Да, блять! Надо еще! Надо чтобы мыло было всегда. Это типа минимальная гигиена. Тут надо всегда выбирать на кого надеяться — на полиактивные вещества входящие в состав, либо на апостола Гавриила отвечающий за авось и понос. Но тут я проиграл. Потому что все остальное время вместо мыла наливали просто воду и типа отъябись — есть ведь там что-то, а значит и нет проблем. С таким же успехом правда можно и в компот ссать — чо, есть же что-то в стакане, что быть недовольным?

Вообще от лагеря остались очень двоякое впечатление. С одной стороны очень крутая тетка по воспитательной работе, аппетитные жопастые вожатки, а с другой технический обслуживающий персонал. Ну ей богу, заключенные в тюрьмах более компетентны чем все эти люди. Наш электрик понимал в электрике не больше чем я в программировании и единственное что смог сделать за 21 день это скрутить саморезом две шишки которые я покрасил и сделал кукольную осу. Дворник убирал мусор из мусорок 3 раза и искренне недоумевал зачем туда что-то бросают, вот ведь уроды! Но его нельзя было ругать и напрягать так как он же в разводе и алиментщик. Мужик, здоровенный мужик лет 45, работающий дворником в лагере. Успех по жизни блин! А уборщица....ну тут я не знаю что и говорить. Каждый ее заход в корпус сопровождался плачем Ярославны на тему что «вообще-то ей это не надо и типа ее уговорили здесь поработать». Создавалось впечатление что она на самом деле то разрабатывает двигатели для челнока на Марс, а тут в отпуске всего лишь отрабатывает обязаловку.

-Ебааать, - всегда я говорю таким людям, — не нравится — съябись нафиг, так хоть кого-то искать будут. Того кто на самом деле уборщик.

Помните поговорку где яблоко от яблони? Так вот — тут больше подходит «пидор от пидора лежит недалеко». Это я про диджея, кстати совмещающего еще и должность кружковода по кружку "Фильмотека" и зарабатывающим не меньше 30-35 кусков. Представляете, этот уебок смог завоевать себе такой авторитет, что в последнюю королевскую ночь смены, ночь закрытия летнего сезона (!), на его дискотеке, специально продленной аж до полвторого ночи, было где-то человек 10. Остальные дети добровольно пошли по корпусам и легли спать пораньше. Вот такого я действительно никогда не видел. Обычно в эту ночь проламывались веранды танцплощадок, сгорали от накала колонки, вызывали ментов потому что приезжают друзья детей, вожатых, персонала и поваров, а тут.....11 вечера — и большинство уже спит!!!! Стоит ли говорить что диджей это сын директора?

Но чтобы объяснить кто-такой директор этого рая, надо просто прочувстввоать ситуацию.

Первое что я спросил приехав, было: «твердая ли кровать?» и «где тут срать?» Еще меня волновал процесс принятия душа, но … срать важнее. И оказалось что у нас туалеты на улице. Туалет системы «цивилизованное стойло». То есть 8 унитазов в кабинках у которых нет дверей. На 150-160 человек. И мне всегда было очень интересно — а кто такой извращенный придумал ставить унитаз, но не делать двери? Вы любите смотреть как какают другие? И второй вопрос — как на него садиться? Залезть американским орлом, рискуя ебнуться о кафель подбородком или нависать над ним непонятно за что держась? Вот как? И я знаю точно, что этого не знает никто. Ибо за первый же час эти толчки засрали так, что начальная сцена из "Пилы-1" покажется вам стерильной и даже уютной.

Ну прикиньте — вы заходите в каменное здание на отшибе где тускло мерцает свет, где под ногами течет что-то вонючее, кругом валяются лопухи измазанные в говне, обязательно куча мух, комаров, ос и вечный мальчик в углу жрущий запрещенный доширак всухую....вы представляете что ваш ребенок, ваше золотце может быть там? Или вам рассказать как один раз вожатая Маша сидела в другом лагере в туалете системы «дырки в полу в ряд», когда к ней подошел ребенок и начал с ней разговаривать. И та ее гонит, типа погоди я тут делом занята, а ребенок просто сел на пол напротив и говорит — какайте, я подожду! Ну какой после этого авторитет, а? Что по этому вопросу говорит педагогика?

Но важно то, что в этом лагере было три корпуса. И в корпусе для самых мелких были и два туалета и душевая. А самое интересно что я понял на третий день — все три корпуса абсолютно однотипные, и следовательно туалеты должны быть везде, раз канализация все же есть. И путем нехитрого сличения планов зданий я выяснил, что прямо за моей вожатской должен быть душ и далее по коридору два сартира. Но! Но Н И Х У Я! У нас почему то просто стена. Тупик блять. Но ведь кусок здания же есть!

А теперь внимание, правильный ответ, который идеально характеризует российский подход к детскому отдыху. Видите ли с торца нашего корпуса живет господин директор. Точнее //фанфары, туш// - ГОСПОДИН ДИРЕКТОР!!! Туповатый брюхастый боров косящий под нового русского, ездящий на старом Ниссан-Патроле, имеющий ублюдочно-ленивого-жирного сына-диджея, жену-завхоза и еще двух не менее жирных детей. Так вон он из двух палат, 2-х туалетов, одной душевой и бюджетных денег сделал себе с торца шикарную трехкомнатную хату прорубив отдельный вход. Повесил себе плазму на стенку со спутниковой тарелочкой оставив в видеокружке какую-то видеодвойку, повесил кондиционер.....ПРИКИНЬТЕ? И это пока все в лагере маются на скрипящих кроватях, пользуются тремя розетками на этаж и сушат белье на веревке потому что сушилке давно пришел пиздец. А в соседнем корпусе еще какой-то из его родственников сделал так же! ПРИКИНЬТЕ! Отправить 150 человек гадить в уличные дополнительные туалеты и мыться по расписанию в общие душевые....все только чтобы в одиночку какать в личную дырку! Бывает ли что-то более наглое?

СПИЗДИТЬ САРТИРЫ У ДЕТЕЙ!!!! Я больше ничему не удивлюсь!

Автор текста: http://vk.com/alexander.bannikov

Группа автора в VK: http://vk.com/samomy_sebe  

Каждый раз когда опускается занавес, я абсолютно четко вижу на правой кулисе огромное пятно. И постоянно удивляюсь как его не замечают остальные. Может потому что программы обычно говно — типа русские танцы плюс песенка из репертуара Утесова, так что люди стараются свалить как можно быстрее на спасительную улицу. Но история пятна как ни странно переносит нас в мои первые дни параллельной работы на автосервисе.

Да я тогда даже там и не работал — просто хранил мотоцикл на время зимы. Взял из костюмерки огромную золотую тряпку да и укутал его в одном из маленьких складов. Типа чтоб пыль и грязь не попадали на пластик. Не, я конечно догадывался что это важная тряпка, но она лежала уже несколько лет без дела, а так дело нашлось. О чем эта статья?

ЛЮДИ КОТОРЫХ МЫ УВОЛИЛИ С АВТОСЕРВИСА.

Я хорошо помню — прихожу в цех по весне, вытаскивать Сузуки и первое что вижу, как один из слесарей, пацан лет 18-20 валяется в припадочном состоянии у ворот. И блюет одновременно и белая пена из рта. И конвульсии. Пипец короче. И вокруг все бегают такие — что делать, надо его по щекам похлопать и всякое такое. А я сразу все сообразил. Сегодня второе число, значит вчера зарплата была. Следовательно вчера бухал всю ночь а утром...ну скорее всего косячок шибанул или солей каких. Типа наверное с верой того что в порядок от них можно быстро прийти. Вызываю скорую, того сразу увозят в наркологию, а через 20 минут коробок милицейский во двор заезжает. И ладно я успел спросить где он переодевается и все палево из его шкафчика выкинуть....вот как в воду глядел. А знаете что самое смешное — он пришел через 2 недельки и на вопрос "а чо с тобой было то?", говорит так гордо: да пончиками отравился. Ну его в пончиковую и отправили вручив в правую руку трудовую, а в левую хрен вместо оплаты больничного.

А у меня после него остались только воспоминания и куча блевотины на тряпке которую кто-то впопыхах положил ему под морду. И только в тот момент я понял что был испорчен концертный занавес. Постирать? Это специальное единое огромное полотно 10 на 20 метров из толстого атласа и весом килограмм под 20 и ни в какую машинку сроду не войдет. Так что я тер и тер его всякими бензинами в надежде что никогда его не соберутся вешать в зал, но....

Вообще слесаря странный народ. Сначала к тебе идет человек с нитьем что мол денег нет, кредитов тьма, дети голодают, а через 2 недели после первого же аванса уходит в запой. Не все слава богу, но процент переваливает за два трети. Мне иногда кажется что им деньги совсем нельзя выдавать. Либо жене лично, либо продуктами

Я тут оставался за старшего. Мастер болел неделю, мне пришлось начсмены и снабжение совмещать, ну да ладно. Сижу на приемке, клиента облизываю и тут Женя-новенький подходит. В руках какая-то грязная фигня и спрашивает такой — а куда это положить? Я от него все отмахиваюсь — брось куда хочешь, а он мне на третий раз - «дак перепутаем же потом!». И подмигивает так мне желтым глазом. Я на него вниманием снизошел, вышел в цех и спрашиваю, чо ты до меня доипался? А он мне стартер от тойоты показывает и спрашивает "ну где у вас тут склад особый?" Тут я заинтересовался. Ты какую машину ковыряешь? Там же притащили что не заводится. Причем я сам осматривал — свечу при мне вытащили и все сразу ясно стало что пипец им. Так какого хрена ты стартер снял? Поставь новые свечи и выдавай на хрен скорее. А он так искренне удивляется — так это ж я только 150 рублей заработаю. И тут я понял его мутку. Спрашиваю - «Женя, а вы всегда так на предыдущем сервисе делали?». Он «ну конечно, а как по другому». И я аж позеленел и Женя через час, чуток побитый новым коллективом, искал новую работу.

Кто не понял, объясняю схему. Притащили машину, сдали со словами — "утром не завелась". Подключаем внешнее питание на клеммы, все крутит. Значит стартер в порядке. Дальше по логике проверить свечи. Свечи выкрутили — вставили новые, крутанули если все ок, то аккумулятор на зарядку или ставь новый если умер и «приезжайте к нам еще». Но Женя привык делать так — сняли стартер, отнесли на специальный склад с пометкой от какой машины, на место стартера поставили временный почти мертвый. Далее звонок клиенту, приезжайте. И при выдаче машины — мы сделали все, свечи поменяли, но стартер в очень плохом состоянии, а у нас есть такой же б/у притом в очень хорошем состоянии. И на следующий же день человек гарантированно приезжает поскольку завелся с помощью Будды или с толкача. И тут ему его же стартер и ставят. А если повезет то и в первый же день человек решит себе свой же стартер купить. Круто? По мне это гребаный капец.

Я заметил через дорогу магазинчик при сервисе живет ну очень кошерно. Притом колодки у них идут просто какими то нереальными потоками. А в сезон шиномонтажа так вообще к ним фургончик Автодока каждые два часа подъезжает и коробками носят. Я еще завидовал — вот дела у их снабжения хорошо идут. И тут колесо пробил на Пехоте и думаю, чо к себе что-ли ехать? Там пока дождешься чтоб свой шиномонтаж жопу оторвал, пока три раза скажут что сам сделай. А сам начнешь делать — то монтажку не найдешь где у них лежит, то жгут надо ...то засрешь все штанишки....ай на хрен....вот жеж прямо шинка при этом сервисе через дорогу. Проще 250 отдать за все-провсе

И сделали, все ок и тут чувак который гайки затягивал говорит — а ты как ездишь то? — колодок почти совсем нет, все на малафье держалось, а ща протерли и фиг знает. Вон грит — купи у нас, тут же и махнем на новые. Я такой хммм, думаю наверное путает чо, сам не полез в грязь смотреть на выработку, а через 20 метров чуть-чуть на светофоре в Октавию в жопу не въехал. Оттормозился когда до ее бампера оставалось расстояние не больше чем толщина первого тома "Войны и мира". Вот был бы прикол — сделал бы Фабию из Октавии! И так доковылял до сервиса с темпом сборной России по футболу, заехал на подъемник, снял колеса. Ничо не понимаю. Колодки новые, только притерлись, но не держат никуя. Тормоз зажат, колодки сведены, а я руками могу диск прокрутить...

Окончание в  vk.com/samomy_sebe/

@Люди_которых мы уволили с автосервиса #Alex_Bliki

Глубоконеуважаемый господин Мутко! Лет ми спик фром май харт!

Вот уже много-премного лет я слежу за «успехами» нашей сборной по футболу. Я помню все причины неудач называемые руководством и верю что именно они виноваты в наших сложностях. Заметьте, я говорю именно «сложности», а не проблемы. Потом что какие могут быть проблемы у таких успешных и богатых людей? Вот обобщенный список причин неудач с 1994 года:

- Игра в другом часовом поясе

- Плохое поле (с кочками)

- Шум в гостиннице

- Плохое финансирование команды

- Тяжелый мяч

- Разлука с женами и детьми на время чемпионата

- Дурацкий тренер

- Акклиматизация.

Поскольку за последние 22 года все эти проблемы были решены, а из результатов есть лишь однократный выход из группы (помните когда случайно повезло и «Я-Аршавин»), то возможно дело все же в чем-то другом — а именно....в тренировках. Поэтому я разработал специальную ИНДИВИДУАЛЬНУЮ систему тренировки для сборной России.

1. Увеличим скорость! Во время тренировки должен быть использован опыт ниндзя. А именно — на ноги должны быть прикреплены утяжелители весом до 5 килограммов. Причем крепить груз надо навсегда, чтобы и после тренировки спортсмены жили в них. Снимать будем лишь перед матчем на ЧМ2018

2. Для развития выносливости настаиваю, чтобы матчи чемпионата России шли минимум по 6 часов. Поскольку видно, что наши футболисты немного удивлены что 90 минут на поле это так долго!

3. Заград-отряд. Это кардинальное решение стандартного русского паса назад. После удара от ворот, к линии поля подкатывается пулемет, который свинцовыми шариками стреляет по ногам тех кто бежит или пасует назад.

4. Отдельно стоит проработать отбор мяча. Для этих целей стоит использовать проверенную и отработанную технику. Называется «собачий охранный ошейник электрический». Он надевается на собаку (футболиста) и чем дальше она (он) отходит от базы тем сильнее ее (его) ебашит в шею током. Базу я предлагаю вмонтировать в мяч блять!

5. Надо зашить рот Березуцкому. В кулуарах витает мнение что он настолько широко его открывает, что заглатывает весь кислород на поле и это влияет на нашу команду.

6. Важное нововведение! Замечено что Россия начинает быстро бегать в последние 15 минут матча и когда проигрывает. Предлагаю ввести систему, по которой Россия начинает играть раньше второй команды на 75 минут. Чтобы оставшиеся 15 минут пришлись на сам матч. И да, надо чтобы еще до начала игры Россия проигрывала хотя б на 1 гол

7. И кстати, нельзя же забывать про такую составляющую как новые технологии. На рассмотрение в ФИФА надо отправить предложение о СМС-голосовании болельщиков. Чьи болельщики больше накидают голосов, той команде +1 гол! Ух заживем!

8. Давайте кстати предложим сдвинуть ворота на 20 метров вправо! Зачем? Ну всем пофигу, все смогут приспособиться, а нашим хорошо. Замечено что ноги наших нападающих скошены именно в ту сторону. Такое ощущение что Дзюба метит в какого то человека на 20-м ряду в углу. Уж не тещу ли он там видит?

9. Надо подключать спецслужбы. Обязательно. Надо чтобы противнику в еду подсыпали слабительное, чтобы ночью над их гостишкой летал реактивный самолет, чтобы все зрители солнечных зайчиков пускали вратарю в глаза. А тренеру пусть звонят наши доблестные пранкеры и говорят - «Здрасьте мы из ЖЭКа, пока вы уехали трубу прорвало и вы весь дом затопили!»

10. И самое важное нововведение. Я раньше предлагал урезать зарплаты, потом штрафовать их на миллионы за проигрыш. Теперь я предлагаю САЖАТЬ ИХ В ТЮРЬМУ. Жестоко? Но помните, когда Муссолини отправил записку своему вратарю, тот не пропустил ни одного мяча. А там вааще было написано «Победа или смерть». И сработало!!!!

Типа чо я такой злой и все ж не так плохо? Почему почему....а потому..

Потому что ПИДОРАСЫ КРИВОНОГИЕ !

"На*балово! На*балово!" - с таким криком бегал по цеху 45-летний Андрюша, а я носился за ним повторяя - «Ну что же ты, неужели ты будешь портить отношения со мной из-за каких-то шестиста рублей? Но обо всем по порядку.

А по порядку на капиталке стоял Аутлендер с заклинившим двигателем и прежде всего надо было выяснить что с форсунками. Это такие фигульки похожие на письку мужской собаки. Ну та писька которая похожа на механизм женской помады — когда собачке что-то нравится, у него оттуда такая красная штучка выдвигается. Так вот если бы она была железная, то это была б форсунка. Но в отличии от песика она должна ни в коем случае не лить струей, а распылять мельчайшими каплями. То есть смысл такой: не льет-плохо, льет-очень плохо, распыляет — очень хорошо. Ну я и отвез их на проверку в "дизель-моторз" на специальный стенд. Отвлечемся пока идет их проверка.

НЕ МОЁ!

А вы никогда не замечали как четко у нас делится все на МОЕ и НЕ МОЕ? Мы тут расширили свой холдинг компаний и теперь наша семья владеет фирмой и студией по организации детских праздников, так что я тут ездил с сопровождением и колонками в один из элитных поселков близ Еката. И знаете что меня поразило больше всего — за огромными трехметровыми заборами стоят трехэтажные коттеджи, во дворах машина за 3-4 миллиона, в домах элитная техника и золотая лепнина. Короче идешь и думаешь — в рот компот, как так безвкусно можно было вбухать деньги? Но это не самое удивительное. Удивительно что между домами нет дороги абсолютно. Я думал что на своей лаче сяду на брюхо к чертям. Да и вообще, там где закончилась калитка — полный пиздец. Грязь, мусор, пыль. Типа — здесь уже НЕ МОЕ! Но господи, если вы вбухали несколько десятков миллионов на дома, неужели вам охота ездить по своему же поселку по крышу в грязи? Нет, дорога это ж НЕ МОЕ! Я лучше машину мыть буду каждый день и детей стирать, но дорогу не отсыплю. НЕ МОЁ!

А знаменитая яма напротив ЗАГСа на Сортировочной! Приезжайте, поржите. Смешно каждую пятницу. Она прямо напротив частного "Дворца свадеб", выполненном в стиле "цыганская радость". Так вот — лимузины наотрез отказываются ехать в эту яму заполненную жижей и невеста прыгает последние 50 метров до ЗАГСа прямо по воде. Очень грязной замечу воде. Но нет! Администрация дворца считает что это не её забота. И 11 тысяч, а это цена грузовика с щебнем, это слишком высокая цена за решение проблемы. НЕ МОЕ же!

Но что ж там с форсунками? Прошел день и я звоню с вопросом - ну как оно там? И мне в ответ — все работают, все ок, приезжайте. Тут я что-т запереживал. Я точно знаю что одна из них льет, поскольку от нее и расплавился 3-й цилиндр. Братцы, говорю — проверьте еще раз, я анальчиком чую, вы пиздите. И еще через день мне говорят — другой мастер проверил и он считает что все НЕрабочие.

Почему это так важно? Почему не заменить их все? Дело в том что цена одной штуки — 32 тысячи рублей и даже замена 2-х из них это 64 рубля, плюс работы по ремонту и прочее и так выходило клиенту тыщ в 200. Ну что ж вы хотите это митсуба, тут такой порядок цен. А представляете что будет если собранный двиган снова заклинит во время гарантии? Кто будет и за чей счет ремонтировать все заново? У нас на сервисе нет такого что НЕ МОЕ и пофиг. Но снова отвлечемся.

Воопще очень странно — у нас нет понятия объединиться и вместе решать проблему. Вот я тут в новостной ленте в контакте почти каждый день вижу репосты «Помогите у меня украли велик». И самое интересное, что воруют всё из одного и того же места - от УрГУ. И могу поспорить, что ворует велосипеды один и тот же человек. Ну или пара человек. Но заметьте — ни у кого не возникает идеи, что надо собраться и устроить дежурство по нескольку часов. Всего лишь в течении пары-тройки дней. Сидеть курить на крылечке смотря одним глазом на парковку. Не заметить как человек подходит туда с огромным болторезом — невозможно. Дальше остается просто отпиздить его, желательно снимая на телефон и выложить на Ютюб дабы не повадно было. И все — проблема решена. Что, это так сложно? Но спиздили ведь НЕ МОЙ велик! Зачем напрягаться? МОЙ то может и не украдут! Спиздят еще как! Тоже будешь репосты просить!

У меня как-то МОЙ Дизель насрал посреди дорожки. Причем жиденько нагадил, так что собрать в пакетик очень тяжело было. Ну и воняет конечно. И я запарился, начал бегать-искать картонку чтоб подцепить дерьмишко как-то. И вот ковыряю по всякому и тут председатель нашей жилконторы идет. "Да чо ты паришься", — ты говорит делай как я — "приучи собаку на соседний газон срать, там территория чужого ТСЖ и это не наша проблема". НЕ НАШЕ! Но блин, двор то все равно один, я так не могу. Если убирать за животным, то везде. Что теперь делать. Думаете это прикольно таскать с собой мешочек и брать какашки через него? Ваще неприкольно. Но что теперь делать? Завел животное — страдай. Ведь и двор МОЙ и животное МОЕ. И то что из него лезет тоже МОЕ!

Ах да, форсунки. Короче забрал я их оттуда и мне в заключении написали «Возможно не функционируют». Что в переводе значит - «они не уверены» или «ну хуй знает». И деньги уже за диагностику переведены по безналу. И тут я распизделся. Вот прямо разорался. Уже на своем сервисе правда. И вот Андрюша который не при делах совсем был, взял и так нагленько сказал: «Ну вот неужели ты из-за шестисот рублей будешь с Дизель-моторс отношения портить?».

Помните! Взрослого человека можно учить только рублем! Не книжкой, ни разговором ни примерами. Только рублем. Так что я сказал — "ну ок, я не буду ругаться и требовать деньги обратно". Отвез в другую компанию, заплатил еще раз деньги, мне сделали точное заключение. Какое - совсем неважно. Но 600 рублей я вычел из Андрюшиной зарплаты. Ну а из чьей же? Не на клиента же их вешать.

И в день зарплаты началось: "Наебалово! Наебалово!" Смотрите-ка, когда 600 рублей стали ТВОИМИ, как все изменилось!

Генподрядчики они такие-странные... (это про нас так говорят)

Попробую объяснить:

Есть компания-заказчик производящая например мыло.

И вот эта компания решает провести сильное расширение, захват доли рынка.

Для этого ей надо увеличить представленность-попасть в каждый магазин в стране, занять место на полке больше всех конкурентов, заставить покупателей купить их мыло вместо привычного покупателю, причем побольше и ни один раз, а постоянно.

Есть несколько путей (очень сильно упрощаю для краткости и доступности): Своими силами - увеличить штат торговых-представителей, найти маркетологов целую команду посильнее имеющегося маркетолога по продукту в виде 23 летней девочки, выпускницы "престижного вуза" и по совместительству дочки акционера (по факту веселая, красивая ТП) - сделать программу продвижения и рекламы глобальную, нанять торговый маркетинг, чтобы придумали и реализовали все "на земле", в рознице... ну и еще ряд людей. Формирование команды нормальной долгий и дорогой процесс. Не месяц и даже не год, чтобы было прям ВАУ. Начинать причем надо с топов, а они не очень хотят меняться. И у тетушки в HR тоже свои заморочки - главное чтобы тесты писали, одеты были "по дрескоду" и дырок в ушах огромных не было и дредов на голове (вот это блять прям цитата). Короче эти выкладки, оцифрованые ложатся на стол к держателю бюджета, в данном случае местному основному акционеру Васе. Вася читает этот чудо план и говорит: Вы чо, охуели? Дорого! окупаемость такого скачка в развитии в 3 года меня не устраивает. я три года буду проебывать деньги, а может в это время еще и присяду лет на 5... нет. нахуй. другие варианты развития давай, дорогой гендиректор и президент Коля!

А у Коли все готово: "План №2" Нанимаем супер-пупермеждународную компанию, которая нам сделает все "под ключ".

Акционер-Вася читает и унего базетка наступает реально - глаза как у краба сантиметров на 5 вылазят на нервах глазных. смета еще больше, гарантий никаких, выебать в случае провала некого - договор у бусурман на консалтинг и прочую хуйню что не доебешься. плавали, знаем. разведут как чай в стакане, а потом скажут, что мы нихуя не формат в работе. Вася - Коле: ты засиделся видимо на большой зп? нюх потерял?

С нюхом у Коли все заебись! уже "план №3" достал из-за пазухи: Во!

Коротко суть лана №3: изучили портфолио всех крупных и ряда мелких шараг местного разлива, закинули им вводные. Получили отклики почти от всех. Выбрали троих самых дешевых(из них заодно выбрали у кого откат больше), из них выбрали самых активных и убедительно пиздящих (это оказались мы). Договор можно подписать с такой шарагой адский (для шараги). Не, в шараге не лохи. Они все понимают, Они предоплату взяли. Их просто так через хуй не кинешь. Но они согласны подписаться под рядом вещей - сроки, адресная программа еще кое что. не подписались конечно под планами продаж и прочим абсурдом, но большая контора вообще бы просто подписала только "консультацию и производство рекламных материалов".

А дальше цирк: Вряд ли есть такая контора у которой есть все и сразу: от производственной базы для производства рекламных материалов (пластиковых стендов, Светящихся коробов, металических объемных конструкций и прочее и прочее и прочее), типография и дизайнерская студия для подготовки и печати тиражей бумажной рекламы, видео студия и ресурс по размещению видео на ТВ и "посеву" в интернетах, "креативщики" разрабатывающие глобальные идеи и "доводящие их до ума", команда размещающая все рекламное добро в рознице, команда занимающаяся агрессивным мерчендайзингом -под промо увеличить выкладку, и так далее и тому подобное.

Я не знаю таких контор. Все что есть близко к этому сразу попадают в "план№2" - дорого. очень дорого.

И тут появляются куча субподрядчиков: от фрилансеров-дизайнеров до типографий в ухрюпинске, от региональных "мерчендайзинговых агентств" с штатом "я, жена, теща, два моих троюрдных брата" до ...

Короче как в мультике: " А можно 12 шапок из одной шкурки? Бля, хоть 120! только размер соответствующий"

Когда Основной заказчик утвердил в смете например "дизайн рекламной листовки №1 формата А4 - 1000 рублей", ты объясняешь, что это будет нарисовано человеком с фриланса и без гарантий качества, тк по данным вводным наш штатный дизайнер будет стоить 6 000 руб, тк будет куча переделок и прочих доработок и в ТЗ прописано "пиздатая листовка с нашим мылом и чоткими кисками", фотографии приложены сделаные на айфун акционера, стоимость фотосессии не согласована для проекта вообще "ибо нехуй, найди в интернетах бесплатно всё".

А бюджет всего мероприятия очень приличный для нашего размера шараги (для BBDO хуйня конечно...). Риски понятно высокие, но... А погнали!

Короче координируя своей кучкой оленей огромное стадо оленей есть нормальный шанс стать главным оленем. не успев поменять заснувшего оленя (тк он раньше не подводил вроде ужелет 7 совместной работы) на другого оленя поживее ты попадаешь один за всех. А все дружно попадают вслед за тобой....

Вот такой компот если кратко :)

Нахуй я потратил полчаса на это? этож никто не прочитает даже скорее всего...