Полгода назад я писал про 2018 год - год полной жопы. Получилось немного не так. Скорее, год, когда я закрыл бизнес, отдохнул, развеялся, утряс мысли в голове и готов к новому. Новому всему.

Сколько себя помню, я всегда чем-то занимался - шабашил, выполняя разную работу, приобретая знания и опыт.

Сейчас, когда я оказался без стабильной работы, подумал "а не пойти ли работать в какую-нибудь организацию". Но не уверен, что мне смогут предложить интересную и хорошо оплачиваемую работу. Да и не такого я склада, чтобы быть винтиком в большом механизме. Не могу без работы на себя. Но второй раз в одиночку бизнес не буду делать 100%. Это оооочень тяжело, лично для меня.

Поэтому, хочу найти партнера, с которым сделаем классное дело! :)

О себе:  30 с хвостиком, очень много знаю и умею, разбираюсь в оборудовании и станках, большой опыт ведения ООО.

Чем бы хотел заниматься - тк много опыта в различном не пищевом производстве, то что-то производить, например, мебель. Есть две различные идеи по мебели. НО готов и полностью сменить сферу деятельности, благо учусь очень быстро.

Тк с 1 января я полностью свободен, то готов даже рассмотреть переезд внутри ЦФО или даже за границу.

Вдруг среди пикабушников окажется человек со схожими мыслями, то было бы очень неплохо. Всегда открыт к общению.

Оставлю почту, на всякий случай.

au.dit2017(гав)яндекс.ру

Пилю этот пост специально для подписчиков, так как их очень много и кому-то может еще интересно. Раньше я писал о круизных лайнерах и жизни там, но все изменилось, у меня была травма спины и я не знал смогу ли я снова работать, морально был очень разбит.

Когда я работал но борту в последний раз, условия были как на марафоне, с 7 утра до 22 ночи, без выходных, но все начало идти на перекос когда я почувствовал боль в спине, мне делали уколы но выходных не давали, в итоге скоро я уже не мог согнуться что бы завязать шнурки.

Тогда я написал что планирую скоро списываться домой ехать, на это девушка поставила мне ультиматум, если спишусь и брошу море тогда она от меня уходит. Я прилетел домой, меня никто не встретил, я неделю почти все время лежал, никто не навестил кроме родных, вместо этого только дали понять что я не нужен и что виноват во всем сам. Я даже поверил в то что сам виноват, чувствовал себя хуже некуда, такого состояния у меня в жизни не было. Это странно, мне было хорошо с этим человеком и я не замечал как долгое время меня кормят чувством вины и негатива, все это привело к чернейшей депрессии какой никогда не было. В июне я даже писал письмо в Дигнитас по поводу эвтаназии, мне не ответили, думал про угарный газ, но как то не дошло до этого, появились на горизонте старые друзья.

Мне потребовалось 3 месяца что бы вернуться к жизни, лишившись негативного влияния, критики, осуждения и чувства вины, боже это как горы с плеч, все само пошло постепенно вверх. Спорт помогает, и я снова поверил в себя, начал искать новые варианты и скоро я возможно снова отправлюсь в путь, планы есть весьма интересные и надеюсь скоро об этом еще напишу, но об этом пока ни слова, главное что я пережил черную депрессию и это для меня опыт.

Это напомнило мне сцену из властелина колец, когда Теоден был под чарами сарумана, а потом пришли друзья и Теоден вернулся к жизни.

Да, это стоило того, двадцать пять лет мучений и я почти здоров. год назад я чуть не умер, я отчетливо помню этот день, 7 января, температура на улице -37, в холодной  комнате общаги не больше +5, я замерзаю, в кармане последние деньги. Сложный выбор: купить еды или обогреватель, выбор пал на обогреватель, и я встаю, кутаюсь в куртку, одеваю ботинки и еле бреду до ближайшего магазина электроники, мое сознание путается от 1000 мыслей и сильнейшей боли в голове.

В комнату я вернулся через пару часов, еле дошел, даже не знаю как, осталось не много денег и мне хватило на буханку  белого свежего хлеба. С голодухи, я вгрызаюсь в нее как дикий голодный зверь поймавший добычу в холодном зимнем лесу. Не ел я уже пару дней.

Впереди меня ждала самая жуткая ночь, таких мучений я еще не испытывал, меня выворачивало, ломало, я терял сознание, задыхался, сердце моё останавливалось, казалось, что из груди растет третья рука и никто не мог мне помочь. Нет я не псих, причина оказалось в другом, но об этом чуть позже. Я хотел покончить с собой, эти мучения были невыносимы. Но я выдержал. На следующий день, я решился сдаться в дурку, мне казалось, что у меня едет крыша, плюс добавился тремор рук и постоянный панический страх от которого не скрыться и не убежать.

В дурку меня не приняли, сказали что я не их пациент, отправили к неврологу, он направил на мрт. И вот вечером я бреду в кабинет мрт, дожидаюсь свой очереди, 20 минут работы аппарата и заключение у меня на руках, а в нем: в вашем мозгу не рассасывается  жидкость, которая вырабатывается в нем, она распирает ваш мозг изнутри, мозг истончается и умирает.  Лаборант говорит обратитесь к нейрохирургу. Я занимаю денег, т.к. с работы меня уволили и я уже на дне, записываюсь к нейрохирургу, до сих пор перед глазами его холёная морда и его слова: да у тебя всё нормально, не выдумывай , попей антидепрессанты.

Не помогло, я чувствую, как мой мозг умирает и я теряю связь с этим миром. С врачом мне не повезло, в моем небольшом городе толковых специалистов не оказалось.

И я взмолился! неужели всё?  Я слишком молод, мало прожил, и жизнь моя была не сахар. И можно ли это назвать жизнью? Оказывается я родился с этой болезнью и с каждым годом мое состояние ухудшалось, как будто ты смотришь на мир через аквариум, ты вроде здесь и как бы нет, реакция замедлена, помять снижена, я становился овощем. Из-за этого мне часто прилетало от старших.  Пользовались моей беспомощностью. Но потом несколько лет единоборств, через боль, слезы, пот. И никто меня не мог тронуть. Физические нагрузки защитили меня, но и ускорили ход болезни.

Я приехал домой к родителям, собрал все вещи, попрощался и уехал в один из мегаполисов нашей страны, год скитаний, какие-то непонятные заработки, попытки выжить и не сойти с ума, состояние ухудшалось, я начал забывать слова, речь нарушилась. 

И тут божьей волей я забрел в одну из лучших нейрохирургических клиник, спросить помогут ли мне, сказали да. Сдал пару анализов, после них врачи удивились как я еще живу. А далее процесс оформление квоты, операция на мозге, вставка импланта и реабилитация, теперь в моей голове на одну дырку больше и инородное тело под кожей, которое откачивает лишнюю жидкость из мозга.

Я еще не совсем восстановился, начал ходить, мировосприятие приходит в норму, речь улучшается, подыскиваю работу. Бросил курить, скоро начну делать пробежки.

Говорят, что такие испытания закаляют людей, делают их сильней. Надеюсь, что они меня достаточно закалили и  господь Бог  больше не пошлет таких испытаний, хватит с меня этой закалки. 

А сейчас я строю планы: восстановить здоровье, начать жить полноценной жизнью, привести себя в форму.

А что ждет меня дальше? Знает только Бог. Я начинаю жизнь с чистого листа.

Успехов всем, не болейте, берегите здоровье и цените каждый момент этой жизни, почаще навещайте родителей, у пусть Вас хранит господь.