«Я не обижаюсь, просто неприятно»

«Я не обижаюсь, просто делаю выводы»

«Я не обижаюсь, просто он дебил»

«Да я вообще никогда не обижаюсь»

Так обычно говорят люди, которых как раз таки больше всего беспокоит «вирус обидчивости». А всё дело в том, что мало кто признаётся в обиде, даже самому себе. «Стыдно быть обидчивым», – говорят они.

Что такое обида? Всё намного проще, чем вы могли себе представить. Обида – это реакция на рассогласование между желаемым поведением человека и действительным. Эмоция возникает тогда, когда я мысленно набрасываю на человека свои ожидания и ознаменовываю их «реальностью» у себя в голове, а потом эти ожидания сталкиваются с реальным поведением другого человека. Притом ещё крайне важно, чтобы этот «другой» был для меня важен и любим, ведь на нелюбимых мы не обижаемся. Обижаться мы можем на близкого друга, мужа, на коллегу по работе, даже на свою котейку! Каждый из этой категории вызывает у нас некоторые ожидания, как они должны вести себя по отношению ко мне. То есть сразу «должны». Практически сразу и напрочь отрицаем свободу другого действовать вопреки нашим мечтаниям.

Обиду можно разделить  на три элемента:

– ожидания относительно человека (представления складываются во время общения)

– восприятие и оценка реального поведения другого человека (поведение, как правило, отклоняется отклоняющееся от ожиданий в неблагоприятную сторону)

– эмоциональная реакция, вызванная несоответствия первого со вторым.

Если воспроизвести в памяти обстоятельства обиды, то выделить эти три элемента можно всегда. Убрать хоть один элемент – обиды уже не будет. Отсюда исходит вопрос: почему же мы обижаемся?

И тут также всё просто. Всё потому, что мы думаем, будто другой человек запрограммирован под наши «хотелки». Просто потому, что отрицаем его право на самостоятельные действия. Из стремления запрограммировать другого под себя и проистекает обида.

Забавляют советы по этому поводу от других людей: «просто перестань ожидать от других, ничего не жди и не требуй». А дело в том, что отказаться от этого невозможно. Наше общение строится на том, что, прежде чем что-то сделать, мы стараемся предсказать реакцию человека на наши действия. И вполне естественно, что предсказания могут быть ошибочными.

Представьте, а если бы мы признали другого человека самостоятельным существом, которое само определяет своё поведение? У нас бы не было оснований обижаться тогда. Вообще.

Что делает человек, когда он ошибся в своих прогнозах? Обижается. Наотрез оказывается видеть рядом с собой живого человека со своими желаниями. А видит вокруг лишь инструменты по удовлетворению своих потребностей, а себя в центре мира. И вместо того, чтобы скорректировать свои ожидания в сторону реалистичности, он упорно закрывает глаза на факты, утопая в болоте из своих иллюзий.

Обида – это привычка. И инструмент для манипуляций. Ведь с помощью оного, вызывая чувство вины в ближнем, можно таки изменить его под свои ожидания. Но какой ценой! Чувство вины переживается ещё острее обиды и мало кто хочет его испытывать. Манипуляция если сработает, то оставит очень неприятный осадок. И у того, кем сманипулировали, да и у самого обиженного.

Однако не стоит смотреть на обиду только с «негативного» ракурса. Обида, как и любая другая эмоция, бывает функциональной и дисфункциональной. Бывает, что обида приносит пользу, но не когда бежишь от неё со всех ног, а когда используешь по назначению. Когда видишь рассогласование в ожидаемом и действительности, можно поступить так: просто и прямо сообщить человеку о том, что чувствуешь. Конечно, это абсолютно не значит, что он побежит исправляться! Однако поняв, что он не намерен ничего предпринимать, можно скорректировать свои ожидания.

Важно помнить, что обида – это тревожный звоночек о том, что ты чего-то хочешь, но это не исполняется. Как можно поступить в таком случае? Отыскать в желаемом потребность и удовлетворить её иначе. Допустим, молодой человек, который мне симпатичен, не уделяет мне внимание. Сразу возникает тревога, мол, как так, мой любимый мешочек с мясом и кровью не уделяет мне внимание? Он должен, должен его мне уделить! Но он не должен. Проблема в этом. Надо перестать требовать от человека то, чего он не может дать, и найти удовлетворение потребности в другом. Не уделяет внимание — потребность во внимании, возможно, одобрении. Ну и что, разве другой человек не может дать вам столько внимания, сколько душеньке угодно?

Люди используют массу защит для избегания обиды. Такое уж тяжкое переживание может проявиться через агрессию на себя, самоуничижение, активацию вины в другом, избегание, проекцию, обесценивание объекта.

Дело в том, что это всё смягчает переживания, но проблему-таки не решает.

Обида – это мой выбор

Обиду можно отследить, если в этот момент спросить себя: а чего я ожидал? А как другой человек должен был поступить, чтобы я не обижался? Выявив суть обиды, можно с лёгкостью разобраться с ней. Как это сделать? Нужно выделять ожидания, понимать их происхождение, фиксировать информацию о реальном поведении другого (полагаться на факты, а не чувства) и, наконец, воспринимать рассогласование ожидаемого и реального.

Даже когда на руках все техники по работе с обидой, самую больную обиду я всё равно берегу, как крестраж, не желая с ним расставаться. И если это ваш случай – спросите себя: а зачем я берегу обиду? Какие выгоды ?