Содержательный пост
Сегодня вроде бы и спал хорошо, но
в 5-20 утра почувствовал позывы, перед выходом на работу меня пронесло, да и после прихода на нее..
Сегодня вроде бы и спал хорошо, но
в 5-20 утра почувствовал позывы, перед выходом на работу меня пронесло, да и после прихода на нее..
С пяти утра ссу жопой. А утром стал срать ртом. Еще и температура за 39. Отсыпьте живительных псюсцов в честь бунда.
Плюсов ради. Конечно же тэг "моё".
Я вам не про психологию - а про житейские ситуации расскажу.
Дано: 2017 год, я встречаюсь со своим МЧ где то чуть больше года, мы не живем вместе, наши отношения только развиваются. Конфетно-букетный период уже почти подошел к концу, а бытовуха еще не наступила)
Мы идем с ним в кафе, вкусно ужинаем, и что то не так… еда не лезет в меня, как то чувствую себя странно. Вечером, мы решаем принять ванну вместе. У нас романтик)
И тут, у меня начинает крутить живот, мурашки по всему телу, от спазмов…
А надо сказать, что санузел у нас совмещенный. Я вся сырая вылезаю из ванны, пытаюсь одновременно выгнать МЧ, вытереться полотенцем и сесть на унитаз.
Он не вышел, закрылся от меня шторкой… звуки были просто великолепные
Зато, нас связало это навсегда. Вот это любовь. Ржем до сих пор
Читаю и вспомнил школу.Урок. Начало рвать дно. К третьему уроку терпеть уже не было сил.Нет бы пойти в туалет и все сделать.Но срать в школе считалось зашкваром.Плюс нет никаких дверей в туалете и вдруг увидят старшие , о ужас!Отпрашиваюсь в медпункт, чтобы прикинуться больным и дойти до бабушки, рядом живёт.Я был на втором этаже, медпункт на четвёртом. Иду, тороплюсь, все болты с днища уже давно слетели и держится все чуть ли не рукой.Боже, очко сжалось настолько, что даже кошка не пролезет(коты ведь жидкость)Подходя к медпункту я понимаю, что мне туда уже не надо. И с теплотой в штанах прохожу мимо дежурного прямиком в туалет на первый этаж.Дошёл в итоге. Снимаю штаны, а там и завтрак и первое и второе, ваш ланч подан! Напоминаю, что в туалете нет никаких дверей. И если кто зайдет, то мне кранты!Кое как со скоростью флеша снимаю с себя штаны трусы и подштаники. Руки в гавне все, вытер об стену, как в тинанике(сцена Джека и розы в машине)Выкидываю трусы и подштаники в окно. В раковине мою жопу, надеваю штаны. И испаряюсь. Звоню маме, она приехала очень быстро и забрала меня. Ох ребята, такой это был стресс...8 класс. Мне потом друг звонил и рассказывал, что кто то обосрался и изрисовал туалет. Такие вот гавнястые дела
Свидание.
Погуляли, потом кино, потом кафе, вроде всё идёт отлично.
Девушка предложила парню зайти на кофе, ну и направились к ней домой. По пути парень понимает, что у него коричневая тревога, причём в максимальной степени! Ну думает, что придёт к ней домой и сразу в туалет. Только вошли в квартиру, а девушка мигом в уборную - надо носик припудрить. 5 минут нет.
10 минут нет..
15 минут...
У парня уже глаза из орбит лезут, место себе найти не может!
Вдруг видит - в комнате на дивана лежит огромная собака... Ну он и решил наложить кучу в углу, а потом наверняка на собаку подумают.
Наложил.
Через 20 минут выходит девушка из уборной, а парень встречает её на кухне, кофе заваривает:
-А я тут и кофе приготовил и с собакой познакомился - большая! Страшная!
-Не бойся, дурачок - она плюшевая
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Ситуация, конечно, анекдотичная, но в то же время весьма постыдная. Познакомилась с парнем, фактически сама напросилась на свидание. Договорились встретиться в пятницу вечером после работы.
Так совпало, что в пятницу у коллеги был день рождения. Она принесла торт. Мы все, включая руководителя отдела, попили чай с тортиком и разошлись по кабинетам. Спустя час у меня стал жутко болеть живот. Побежала в офисный туалет. Думала, что рожу. Вышла из кабинки, а там уже очередь из коллег. Именинница бежала в освободившуюся кабинку с криком "Я... я сейчас зайду, иначе обосрусь".
Тортик оказался с сюрпризом. Слёг весь отдел. Нас отпустили по домам раньше, дабы избежать последующих конфузов. Я выпила лоперамид и легла.
На свидание решила всё же идти, потому что к вечеру живот почти не крутило.
Подъехала в пиццерию. Парень уже ждал. Дальше всё весьма обыденно — общение, чаёк-кофеёк. Но, видимо, я переоценила силу лоперамида. Живот дал сигнал. Я выбежала в туалет. А там один туалет и очередь в два человека. Живот крутит ещё сильнее. Я понимаю, что не дождусь. Быстро возвращаюсь и прямо говорю, что очень хочу в туалет и нужно уходить. Парень понимает с полуслова, хватает меня за руку и куда-то тянет. Офигевший официант что-то кричит, а парень в ответ: "Я сейчас вернусь, гадом буду!". Мы оббегаем дом, поднимаемся на третий этаж. Говорит: "Можешь потом разуться в туалете, пошли". Затягивает меня в туалет и закрывает за мной дверь. Сказал, чтобы я расслабилась, а он пойдёт оплачивать счёт. Господи, ещё бы лишнюю секунду и я бы не выдержала. Хорошо, что парень вышел. Потому что даже в соседней квартире была слышна моя артиллерия.
Выходить было так стыдно из туалета... Если бы было окошко из туалета на улицу, я бы, клянусь, просочилась бы через него.
Но вышла. На кухне стояла кружка с какой-то фиолетово-коричневой жижей.
Парень сказал, что заварил мне сушёную кожуру граната. Сказал, что отлично помогает от поноса. А чего мне было уже терять?
Хуже быть уже не могло. Я поблагодарила и села пить. Общение продолжили уже на кухне. Реально полегчало. Проболтали с парнем до глубокой ночи. Чтобы как-то сгладить ситуацию парень стал рассказывать свои постыдные истории. Мне стало морально легче.
Я поняла, что это мой человек.
Бывает ли любовь с первого взгляда? Может и бывает, но у меня случилась любовь с первого посещения туалета.