Сидим с другом кафе,обедаем, заходит качающееся в разные стороны тело и объясняет продавщице, что ему необходимо срочно позвонить.
- Это, слыш-ш-шь? Дай позвонить.
- У нас телефона нет!
- Ну дай, в натуре, я заплачу!
- Мужчина, я же вам объясняю, у нас телефона нет!
- Я у вас тут уже вчера был. Ментов же вы как-то вызывали?!
Шёл недавно ночью домой от девушки, навстречу идёт прилично пьяная и, что характерно, красивая девушка. Попросила вызвать ей такси и, в процессе ожидания, выяснилось, что съехала от парня и есть желание отомстить ему со мной у неё дома. Я, как мог, тактично отказался от такого шикарного предложения) У неё даже коньяк был с собой. Давай, говорит, выпей со мной, может передумаешь. Когда отправил её, с горем пополам, глянул на маршрут, долго они с таксистом стояли на одном месте. Парень оказался сговорчивей, похоже)
А какие ситуации упускали вы?)
Сегодня, 21 августа, время 4.30 утра.Забираю троих с ночного клуба , судя по всему отдыхали, серьёзно отдыхали, после такого отдыха, как правило выходной нужен, а то и два. На переднем сидении Виталик, сзади Артём и Санек. Санек уснул. Подъезжаем, время будить Сашу. У Артёма не шибко получается:
- Виталик, братан, он чё - то не просыпается.
Виталик обернувшись с переднего сидения :
- Вот сюда нажми!
Уж не знаю куда он там показал, но Санек проснулся мгновенно:
- Пацаны, я всё!
- Чё ты всё?
- Снег убрал.
-Где?
-Везде. И баню тоже всю почистил.
Артём что - то сразу погрустнел:
- Виталик, братан, я, кажись чё - то не то нажал.
Ржал я один...
чтобы разобраться с этим ублюдком
Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой. Парень ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки. Придумала... Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже застывает, а потом как пленку ее снимаешь). Ну вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем временем намазала его толстым слоем этой маской (не пожалела!), да когда маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые когда-либо пользовались такой маской да по непривычке перебарщивали с толщиной слоя, полагая, что так лучше из-под кожи выйдут все черные точки, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты кожи!!! (маска-то прозрачная!) А она ему премило объясняет, что от пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не захочешь - поверишь!).
Короче, больше он не пил. Шокотерапия!!
P.S БМ молчит.
Отец рассказывал как он как-то был где-то в глуши в командировке, на каком-то заводе.В общем то все да хорошо, только вот электричества нет, да щиток искрами плюется. Нужен электрик. А как всем известно электрики не всегда трезвые работают, да и оплату тогда брали в спиртовом эквиваленте. В общем приходит наш главный герой(электрик),спиртовым пламенем наградив всех присутствующих, с явными симптомами нарушения вестибулярного аппарата, пару минут наблюдает из далека причину по которой его потревожили и выкладывает цену. Три бутылки водки, одна вперед.Так как другого электрика в округе нет, а проблему решать нужно сейчас коллектив соглашается. Наш огнедышащий дракон выпивает залпом стакан водки, после чего решительно прямой походкой подходит к щитку. Открывает дверцу,смотрит внутрь секунд 10, и со всей силы хлопает ее обратно. Все как по чудному мгновенью зажужжало, заработало. Электрик, пряча в карманы оставшуюся водку, важно так объясняет: "Мастерство не пропьешь!"И скрывается за дверью.
