Сегодня, 21 августа, время  4.30 утра.Забираю троих с ночного клуба , судя по всему отдыхали, серьёзно отдыхали, после такого отдыха, как правило выходной нужен, а то и два. На переднем сидении Виталик, сзади Артём и Санек. Санек уснул. Подъезжаем, время будить Сашу. У Артёма не шибко получается:

- Виталик, братан, он чё - то не просыпается.

Виталик обернувшись с переднего сидения :

- Вот сюда нажми!

Уж не знаю куда он там показал, но Санек проснулся мгновенно:

- Пацаны, я всё!

- Чё ты всё?

- Снег убрал.

-Где?

-Везде. И баню тоже всю почистил.

Артём что - то сразу погрустнел:

- Виталик, братан, я, кажись чё - то не то нажал.

Ржал я один...

Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой. Парень ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки. Придумала... Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже застывает, а потом как пленку ее снимаешь). Ну вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем временем намазала его толстым слоем этой маской (не пожалела!), да когда маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые когда-либо пользовались такой маской да по непривычке перебарщивали с толщиной слоя, полагая, что так лучше из-под кожи выйдут все черные точки, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты кожи!!! (маска-то прозрачная!) А она ему премило объясняет, что от пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не захочешь - поверишь!).

Короче, больше он не пил. Шокотерапия!!

P.S БМ молчит.

Отец рассказывал как он как-то был где-то в глуши в командировке, на каком-то заводе.В общем то все да хорошо, только вот электричества нет, да щиток искрами плюется. Нужен электрик. А как всем известно электрики не всегда трезвые работают, да и оплату тогда брали в спиртовом эквиваленте. В общем приходит наш главный герой(электрик),спиртовым пламенем наградив всех присутствующих, с явными симптомами нарушения вестибулярного аппарата, пару минут наблюдает из далека причину по которой его потревожили и выкладывает цену. Три бутылки водки, одна вперед.Так как другого электрика в округе нет, а проблему решать нужно сейчас коллектив соглашается. Наш огнедышащий дракон выпивает залпом стакан водки, после чего решительно прямой походкой подходит к щитку. Открывает дверцу,смотрит внутрь секунд 10, и со всей силы хлопает ее обратно. Все как по чудному мгновенью зажужжало, заработало. Электрик, пряча в карманы оставшуюся водку, важно так объясняет: "Мастерство не пропьешь!"И скрывается за дверью.