Встретилась намедни добрая фея...
Расхуячил я в сентябре машину и улыбнулось мне походить пару-тройку месяцев по грешной земле ножками.
Ну, думаю, на утренний остаточный и такой любимый гайцами выхлоп теперь мне похуй (не знаю, в данном случае слитно или раздельно писать), стало быть, надо позвать в гости алкоголь и обсудить с ним дела насущные, новинки кино, политические новости и футбол.
Пьянство - это такое дело, которое ну не может не задаться с самого начала! Это надо быть прям тем неудачником из анекдота про глухую акулу, чтобы в пьянке провалить начало.
Так что, вошёл я в зону турбулентности легко и грациозно.
Турбулентность продолжалась две недели.
На исходе второй, в результате самоанализа и самокопаний, я был готов послать трагедию жизненного промаха к мышам, взять посох и валить в Оптину пустынь к монахам.
НО!
У меня оставалось чуть денег и, для окончательного коллегиального принятия судьбоносного решения со своими субличностями, я решил добить финансовый баланс бутылкой-другой.
Прихожу, значит, в супермаркет, затариваюсь, а на кассе у меня начисто отшибает память в плане пин-кода карты. Надо сказать, я до этого оплачивал, прикасаясь телефоном к терминалу, без пина. То-есть, гипотетически я его знал, но не пользовался. А тут терминал говорит приложению фи, дескать, если меня кто и будет касаться, то только карта, а не паршивый Xperia. Так что, дядя гони пресловутый пин на бочку.
Ахах)) Народ в очереди серчает, время - без четверти десять. До конца продажи алкоголя 15 минут. А страждущий не я один. Зовут старшего кассира. Приходит очень симпатичная дама в форменной тужурке и распоряжается открыть ещё две кассы. Я ей говорю: - Выбейте чек, я ща метнусь, наличку принесу. Она: - Чек не имеем права, в нашей сети строго с этим. Я: - Ну оставьте авоську, я сбегаю. Она: - Вы не успеете. Я: - Блин! Я сейчас погибну на ваших глазах, и вы, хотя и косвенно, но по-любому будете чувствовать себя виноватой, несмотря на утешения родственников.
Дама разворачивается и уносит свой не менее симпатичный филей в служебное помещение. Думаю, пиздец, Олежа! Сегодня ночью придёт колотун-бабай и покажет тебе новый танец с бубном.
И тут снова появляется старший кассир. Она молча вносит в кассу наличные за мою покупку (что-то около трёх тыр), потом поворачивается ко мне и ангельским (или мне так уже показалось на пороге катаклизма) голосом вещает: - Постарайтесь сегодня до одиннадцати или завтра в течение дня вернуть. Эти деньги у меня совсем нелишние.
Я выдаю мантру, типа: - Даканешноёбобчёмречь! Я сейчас и верну, - и ломлюсь как сайгак от аллигатора домой (пара кварталов).
Принёс, позвал, отдал, облобызал (мысленно), слезами окропил, оду воспел. Пошёл поправляться.
И теперь я живу со светлой и непоколебимой верой в то, что однажды, пусть не сегодня-завтра, но всё же, когда нибудь... Соберутся вместе вот такие вот ДОБРЫЕ люди и убьют нахуй всех злых!