Разумеется, это неприятно: ты, придя с работы уставшая, пчёлкой летаешь по дому, готовишь, прибираешься, вся такая молодец - сама поесть не успеваешь, лишь бы всё было ладно к приходу главы семейства. А глава семейства, придя с работы, раздевается на ходу, меча одежду по квартире, пуляет носками в котов, заваливается на диван и требует нести ужин. Разумеется, вымытый пол быстро превращается в вешалку для одежды, а ты просишь его, чтобы он клал вещи хотя бы на кровать. Обещает, что соберёт их попозже. И не собирает, ясен пень. И рано или поздно даже самому ангельскому терпению приходит конец. После нескольких стадий обучения убирать за собой вещи - спокойная просьба раз, спокойная просьба два, вопль, отлавливание мужа и надевание на него всех разбросанных вещей - наступает последняя стадия "тогда я тоже буду свиничать, может, так поймёт".
Вот, собственно, и у меня наступила такая стадия. Стою перед зеркалом, расчёсываю гриву, думаю, как же ему подгадить. Решила достать волосы со всех расчёсок и положить в раковину. И ушла читать, довольная собой. Прошло несколько часов, про волосы в раковине я уже и думать забыла. И тут из ванной истошный вопль: "ЮЛЯ, СКОРЕЙ-СКОРЕЙ-СКОРЕЙ БЕГИ СЮДА! СОБЫТИЕ!" Испугалась, конечно, срываюсь с кресла, бегу на ор. Картина: возле раковины стоит муж, трепетно прижимая ладошки к сердцу и, дрожащим от счастья голосом, говорит: "Милая, наша раковина стала взрослой)"
Как же на вас злиться, замечательные наши мужчины!)