Ответ на пост «А, тогда не надо»
И я так думала, вот съеду от всех и заживу! А до этого просто мечтала в больницу с каким-нибудь легким воспалением лечь на пару недель, где о тебе заботятся, работать не просят, уроки учить не надо, готовить, убирать, стирать по кругу не надо, кормят, да ещё и просят полежать и беречь себя! Красота!
Я не обременённая больными и пьющими родственниками всё считала себя несчастной. Работать надо, дом убрать надо, в сад каждый день отвезти, на занимашки, с занимашек, дома поучиться, ну читать там писать, поделки всякие всратые. И работа тоже с клиентами на связи 24/7 (в интернет-магазине мужа) всякие вопросы решать и т.д. А я? Выходной толком не взять, всё на мне, все клиенты на мне, не отдохнуть, телефон хочется об стену разбить, соцсети - от них тошнит, потому что там опять клиенты, клиенты, клиенты, посты тупые надо с периодичностью писать. И в общем вот эта недовольная ебала длилась примерно 2-3 года. А я тосковала по времени, когда жила одна, сама себе принадлежала, не надо было мне отчитываться за новые кастрюли и колготки, которые сука рвутся и дешевые и дорогие. Всё мечтала, как я одна живу, как квартиру от их хлама разгребаю, как просыпаюсь с улыбкой и ложусь не за полночь, как в путешествия езжу, на выставки всякие, да элементарно в ванне полежать с книжкой... Говорила с мужем - ответ: ты себя накручивать, всё в твоей голове. Пошла к психологам, там вообще кадры попадались, короче не срослось. И вот муж говорит: до свидания, дорогая, я ухожу к другой. Че? Как? Когда успел, ты ж у меня на виду всё время был? Ну вот так. Работай дальше, как работала, вот алименты, вот квартира, живи как ты хотела. Может быть теперь станешь счастливой. И вот тут-то я поняла. Что счастье было то всё это время рядом. Теперь готовить некому (дочь с ними все время тусуется, там весело, там интересно), убирать не за кем. И осталась я одна с этими ебучими клиентами. Сначала лежала и выла. А теперь просто лежу, смотрю в потолок и думаю а нахрена мне жить вообще?