Интересные люди. И ещё немного о ПРЛ.
После моих двух постов некоторые читатели почему-то вдруг решили меня начать "лечить")) меня это повеселило. Меня не так беспокоит, какие у нас отношения с МЧ, а то, какое у меня состояние - и поверьте, оно было ещё хуже до нашего с ним знакомства.
Да, меня всё устраивает с ним) Только иногда мешает отсутствие самооценки и я начинаю впадать в стыд и панику. Но это иногда. В основном, мне нравится роль любовницы и нравится быть с ним. Тут, конечно, появятся параноики, которые продолжат утверждать, что на самом деле мне это не нравится и тд.))
Ну, да Бог с вами. Я пишу не для обсуждения моей личной жизни, а для раскрытия некоторых особенностей личностных расстройств.
Поехали.
Самое тяжёлое — это полная раздробленность мира и самой себя. Каждый день или по нескольку раз в день ты абсолютно другой человек, причём на тебя сильнейшим образом влияют окружающие люди, события. То ты жёсткая и отстранённая, то глубоко зависимая и запредельно эмоциональная, то ты гетеро, то лесби, то вообще асексуальна.
На одно и то же ты можешь отреагировать радикально по-разному, в зависимости от того, в каком из кусочков своей личности в этот момент оказываешься. И каждое из состояний кажется абсолютным, вспомнить себя другой ты в этот момент не способна.
Всех, кем я могу манипулировать сексом, я пытаюсь привлечь к роли родителя. Сперва я тестирую - хотели бы они заняться со мной сексом? Если да, то я начинаю засовывать их в роль папы/мамы. Если не засовываются, уклоняются или сопротивляются, я постепенно начинаю их ненавидеть и злюсь. Попытки могут повторяться с теми же самыми людьми. В итоге я человека просто выкидываю из своей жизни.
Я очень хочу близости и искренности. Я стремлюсь к людям (чаще к мужчинам). Но они этого начинают бояться и быстро сбегают. После этого я ещё более осторожно ищу мужчину. Потом и этот сбегает.
И так было до того момента, пока я сама не поняла - что люблю, и он меня любит, но я его мучаю. И он этого не заслуживает. Я поняла, что не хочу больше за счёт боли другого делать себя чуть более счастливой. Во-первых, потому что моё счастье временно, и во-вторых, потому что ему действительно больно, даже больнее чем мне. И я благодарна ему за это открытие.
У меня, ко всему прочему, ДРИ - это значит, что во мне постоянно находятся несколько личностей. У каждой свои желания и планы на жизнь. Мне всегда было очень сложно себя понять. Но мне, благодаря лечению у психотерапевта, всё лучше. Большая часть из нас, благодаря моим доводам, согласилась вылечиться. Кажется, это небольшая победа!
Но мне всё ещё приходится себя контролировать.
Когда я читаю или слушаю психологию, мне запрещено думать о нём - у10-ряется тревожность и амбивалентность (одновременное абсолютно разное мнение).
Когда я с ним рядом, мне запрещено думать о психологии - могу сильно загрузить и начать обвинять.
Когда я на работе, мне запрещено проявлять эмоции, чувствовать - могу показать себя настоящую.
Когда я иду по улице, мне запрещено засыпать - могу упасть.
Когда я еду в автобусе, мне запрещено думать о грустном - могу впасть в транс и уехать куда-то.
Когда я с детьми, мне запрещено злиться - могу избить.
Когда я готовлю, мне запрещено разговаривать - могу поругаться или избить.
Когда я делаю покупки, мне запрещено злиться - могу накупить всякого барахла.
Я буду продолжать лечиться и пробовать разные варианты избавления себя от расстройства. И, думаю, когда-нибудь смогу хотя бы меньше чувствовать боль и тоску.
P.S.: я специально добавляю свои статьи в группу с психологическим уклоном...но мне кажется, это в очередной раз не спасёт меня от нападок моралисток и святых) Так что "велкам" ВСЕМ проходящим и пришедшим)!