Вспомнил благодаря этому- http://pikabu.ru/story/v_bolnitsu_skhodil_4584408 посту.

Как и везде,мальчиков вызывали на мед.комиссию класса с 6-7 и я не был исключеием.

Так должно было продолжаться вплоть до призывного возраста,но не в моем случае.Последний раз меня вызвали лет 15-16 и оставили меня в покое,позже это сыграет свою роль в истории.

В 2011 году,мне исполнилось 18 лет и я получал водительское от техникума,в котором учился.Как всегда,всё делалось в последний момент и нужно было в срочном порядке собирать мед.справки.

Поход по врачам я начал с психушки.Пришел в это чуднОе заведение и говорю

-Здрасте,дайте мне справку на то,что есть у меня крыша не едет и больших проблем за рулем я не доставлю.

-Дадим справку,покажи военник или приписное

-Ой,ак нету у меня таковых.Я студент,не вызывали меня еще

-Ну иди в военкомат,пускай справку дадут,что ты на учете у них стоишь

Прихожу в военкомат и у девочки,в регистратуры справляюсь о с правке

-Добрый день.Меня к вам отправили за справкой

-Как фамилия?

- *мояфамилия*

-*ишет в документах*...О,а ты на учете не стоишь О_0

-О_0

Эти бараны потеряли моё дело.Если бы не права,то знать бы про меня не знали.

Далее следовала долгая череда комиссий.Самое что забавное,у меня плоскостопие и проблемы со спиной.

Сколько было комиссий,столько же разных "врачей"их проводило.

На первой комиссии мне дали вердикт-здоров.А уже в другой раз послушали,что я говорю и направили на рентген позвоночника.Нашли так называемую "Грыжу Шморля".Приношу заключение в военкомат и даю их местному врачу.Она смотрит на снимок и на бумаги и выдает гениальную фразу- А как это у тебя,на первой комиссии все было нормально,а тут грыжа?!

-Да потому что так у вас работают "врачи"

В любом случае,это не послужило помехой для прохождения службы

Права мои,призыв мой,грыжа моя и тег моё

Пришла в клинику сдавать анализ крови. На улице холодно, пока шла немного замерзла ❄️

Процесс немного затянулся, учитывая фактор холода. Кровь медленно шла. На что медсестра пробурчала вроде: "Ох и жадная вы на кровь. Не жадничайте, поделитесь)"

Пошутила, посмеялась. В итоге все закончилось благополучно.

И вот, возвращаюсь я домой, и думаю "а не повесить ли мне зеркало в прихожей?!" Вешаю. И тут на тебе! Зеркало трескается, повреждая руку.

В итоге. Залитый кровью коридор и умывальник

А в голове вертятся слова "не жадничайте, поделитесь"...

Хотели крови?! -Нате!

Не могу назвать себя мнительной, но тут волей-неволей начинаешь верить в то, что всё сказанное и недосказанное - материально.

П.с. С рукой все нормально, порез неглубокий) Жить буду)

Навеяно постом http://pikabu.ru/story/konduktor_4544607. О размене крупной купюры.

Было это наверное лет 10 назад. Жил я тогда во Владимире. И после посещения студенческой поликлиники (после планового профосмотра группы) оправили меня делать какой-то дополнительный анализ в соседний пригород Юрьевец. В местную больницу. Мол такой анализ могут сделать только там, явитесь к 8, там все узнаете. И что-то даже мне в голову не пришло, что анализ может быть платный. Вернее пришло вечером, когда документы откладывал, чтобы чего не забыть. И вот денег у меня 1000 одной купюрой и мелочи буквально на автобус. Херли думаю делать, будем надеяться, что все-таки может бесплатно или сдача будет. Приезжаю я значит где-то без 10 минут 8.00 в эту поликлинику. Узнаю, что к чему. Действительно платный. Что-то из серии 200 рублей. Нет - сдачи нет. Где меняют - не знаем. Иди мальчик - не мешай.

Вышел, закурил, стою, в голове вертится вопрос Чернышевского - "Что делать?"

И замечаю вывеску Сбербанка. Думаю. Пойду зайду - ведь у них 100% есть на размен. Хотя не меняют часто, все равно думаю, объясню ситуацию, все мы люди, чо - помогут. Подошел, как раз открылось отделение, с 8.00. Зашел - нет никого из посетителей и я сразу в кассу:

- Доброе утро, такая вот ситуация, надо денежку в поликлинику за анализ, а у них сдачи нету. Разменяйте 1000 рублей пожалуйста.

- Молодой человек, мы не размениваем! - сказала тетенька с интонацией как будто я ее в секту Кришнаитов звать собрался.

Думаю - нифига, так не пойдет, надо что-то делать. И тут у меня взгляд цепляется за лотерейные билетики на окошке, с ценниками. Говорю тогда:

- Жалко конечно... А лотерейные билеты продаете? - и показываю на какой-то большой билет, типа Золотой Ключик или Русское Лото (не помню уже).

- Продаем

- Тогда можно мне за 5 рублей!

И тыкаю в какой-то плюгавенький клочок бумаги.

Взгляд у кассира стал как будто я только что сжег родную деревню. А мне чо. Я стою с видом человека, которому в 8.00 утра в понедельник позарез нужно лотерейный билет. Короче кассирша начинает пыхтеть и протягивает мне билетик и сдачу с 1000.

Говорю "Спасибо" и начинаю выходить и соображаю (да, утро понедельника, соображается трудно еще, тем более на голодный желудок), что билетик же в руках. Стираю защитную пленку и на лице появляется еще неизвестный тогда

Ибо на билетике написано "Поздравляем! Вы выиграли 5 рублей!" Протягиваю билет кассирше и говорю:

- Можно выигрыш? - и начинаю ржать.

Кассирша берет в руки билет, смотрит на него, на меня и сама начинает улыбаться. Отдает мне 5 рублей и я довольный иду обратно в поликлинику.

З.Ы. Баянометр ругался только на картинку. Почему бы?))

Про Егорыча я уже как-то рассказывал. Персонаж он незаурядный и на чудачества горазд. К старости это сильнее стало проявляться, но вреда он никому не чинил, потому и проделки ему с рук сходили почти всегда. В самом деле, ну раскрасил мужик кота гуашью так кому от этого плохо стало? (кроме кота разумеется, но кот ему отомстил). Или его россказни о странной мыши, которую он собственноручно поймал, в банку трехлитровую посадил и крышкой закрыл. Но не смирилась с таким решением мышь, стала прыгать и барахтаться, сбила… нет не масло, крышку с банки, выскочила и убежала. И с тех пор по ночам к нему приходит и смотрит на него злыми глазами.

Безобидный мужик.

Но вдруг случилось с ним что-то. День ходит смурной, второй… Решили мы разузнать что да как. А Егорыч нам и говорит:

- Был я в подвале дома нашенского, так там у нас змеи завелись. Ладно бы ужики болотные, а то ведь аспиды самые натуральные, ладошкой не обхватишь. Решили они наш подвал в змеиное царство превратить, а для такой своей надобности сначала смрадное болото из него делают.

Тут надо добавить, что запашок то и мы из подвала нет-нет да и ощущали. Он дня три как появился и выводов никаких никто ещё не сделал.

- Ну и вот, - продолжал Егорыч, - я уже неделю с этими змеями воюю, и с каждым днем все сложнее змеев найти становится. Но я приловчился их в такое место бить, чтобы все внутренности разом с них зловонной жижей вытекали.

Просмеялись мы да пошли поглядеть, что это за «аспиды злющие». А в подвал-то и не пройти – залило все канализационными, мягко говоря, водами. Оказалось наш «Георгий Победоносец» сколько канализационных труб нашел столько ломом и пробил. Это нам аварийщики так сказали. А врачи нам короче объяснение дали: шизофрения обострение.

Егорыча конечно через год после лечения выписали, но теперь каждую весну и осень за ним пригляд особый. Мало ли вспомнит ратное дело и пойдет славянскую мифологическую нечисть истреблять . Вот так как-то.