Когда я был маленьким....
Ещё вчера вечером подумал, а не начать ли тренд воспоминаний из детства, когда мы чем-то не хило так выделялись, но уже было поздно и писать было лень, а сегодня как раз подходящий пост нашёлся, так что я продолжу.
Когда мне было три года, я очень любил наблюдать за отцом, который вечно что-то мастерил с проводами, цветомузыки всякие и тому подобные вещи.
В один прекрасный день, когда мы с мамой остались одни, я пробрался в шкаф отца и вытащил на свет паяльник.
Я был очень умным ребёнком и знал, как включить вилку в розетку, как её безопасно держать и был просто уверен в успехе, но я не учёл одной маленькой детали, паяльник был перегоревший и из него отец достал сердечник, а провода оставил в нём как есть. Так же я был не в курсе, что в начале 80-х в советских домах не было нормальных автоматов, которые отрубят электричество если что-то случится.
Смело взяв паяльник я воткнул его в розетку в маленькой комнате.
Какой тут начался фейерверк с искрами, пламенем и дымом, а обои вогруг розетки почемуто резко почернели в диаметре около метра. Фейерверк никак не заканчивался и я не придумал ничего гениальнее, как свалить от всего этого фестиваля под стол, при этом немного не подрасчитал со своим ростом и хорошенько приложился об стол головой, начав реветь от неожиданной обиды.
Мама в три прыжка с кухни залетела в комнату, схватила сверкающий паяльник за вилку, вырвав её половину из розетки, а вторая часть вилки паяльника была уже намертво вплавлена в розетку.
После этого, мама выгребла меня из под стола и стала требовать сказать что-нибудь и показать язык, как она потом рассказывала, может у тебя там уже язык синий был и мозги отожгло.
В общем, трясла она меня уже в истерике и я не нашёл ничего логичнее как выдать следующую фарзу:
"Я паяльник зёг и босил".
Это писец,товарищи.
Эмоции хлещут через край,пятое место разрывается от ядерной бомбежки-ничего нового.
Собственно,предыстория.
10 лет назад на мое пятое день рождения родители подарили мне сережки гвоздики,заработанные тяжким трудом-учитывая то,что мать в то время работала продавщицей в продуктовом,а отец ночным охранником в нем же,можно понять,как я ценила эту драгоценность.Однако,спустя 5 лет носки сережки начали ОЧЕНЬ легко застегиваться,в следствии чего я заимела привычку проверять,на месте ли золото каждые полчаса или чаще.Родителям,естесственно,ничего сказано не было в спасении от надругательств.
Теперь сама история.
Стояла сегодня днем на остановке,на которой были лишь я и беременная девушка лет 20 с коляской рядом(дальше,Ебанутая).Впрочем,ничего нового.Дернул меня черт встряхнуть голову и отойти к промоутеру за газетой,дабы развлечь себя.Краем глаза заметила,как Ебанутая подошла к моему прошлому месту стоянки,опасливо оглядываясь.Дернула себя за сережки,ощутила отсутствие одной.Ебанутая присела и подобрала ее с асфальта и вернулась к коляске .Я стремительно прошла к ней:
-Уважаемая,отдайте мою вещь.
-У меня нету ничего,-надменно возразила она.
-Я все видела,отдайте.
Ебанутая перешла в наступление.
-НУ И ЧТО,ЧТО ОНА ВАША???У МЕНЯ ДВОЕ ДЕТЕЙ,ЯЖМАТЬ И ДОЛЖНА ОБЕСПЕЧИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ!!!Я ВЫЗЫВУ ПОЛИЦИЮ И СКАЖУ,ЧТО ВЫ МЕШАЕТЕ ОБЕСПЕЧИВАТЬ ЕДОЙ МОИХ ДЕТЕЙ!!!©
Я была немного в замешательстве,но решив заканчивать эту пьесу,взяла ее кисть у основания и вдавила ногти в ее кожу.В Ебанутую вселился демон,судя по тому,как она истерично визжала.Я забрала сережку и пошла подальше от этого места,бросив ей:
-Спасибо.
Мороженое Nirvana в Черногории!
Про выход Британии из ЕС
Думаю, что им всем скоро придёт писец. Британцы - старые консерваторы, а тут такое замутили. Тем более есть такое выражение "рыба гниёт с головы".
Если вы не знаете, что такое п***ец, то вот одна из его разновидностей.
клубничку не ставлю, т.к. тут нет эротики о_о
После корпоратива
А деваться некуда. скоро клиенты придут. им такое видеть не очень то нужно. А вот все отсальные болеют, и так каждый раз.