Не пью я уже где то полгода. Удивительно, но бросать пить я даже не собирался. У меня не было такой цели. И ничего особенного не случилось. Не было каких то потрясений или типа того, после которых обычно говорят: -«Ну всё. Хватит». Меня не «ломало». И это не было борьбой. Нет. Я не боролся. Синие оковы как то отпочковались и пали сами. Да, мысли о том что пора завязывать были, мелькали как тусклый свет в убогом и обоссаном лифте из 90-х, но в глубине себя я об этом всерьёз не задумывался. Мне нравилось напиваться. Честно. Быть в говно мне прям нравилось. Мне хотелось. Сейчас нет. Совершенно нет. Даже мысли пропали по этому поводу.
Я даже хочу подчеркнуть: я не боролся с алкоголизмом. Он ушел сам. Не резко. В течении месяца. Это случилось тихо. Без громких заявлений, «Алкоголизму бой!!!». Без покупки гантелей и покупки абонемента в спортзал. Без велосипеда, бега, и полезного обеда.
Однажды я вышел из магазина с продуктами, и вспомнил что не купил пиво. - Это странно, - подумал я тогда. В большинстве случаев это вообще единственное что я покупал в магазине. - Но хотел ли я его покупать?, - спросил я себя. - Ты можешь развернуться и купить. - А хочу ли я его пить? - Нет. И как то спокойно пошел дальше.
А пил я каждый день. Каждый день в говно. В безвольную, еле говорящую на человеческом свинью. Шесть, восемь, десять, и даже двенадцать бутылок пива каждый день. Я часто начинал уже утром. И в том что это лютый алкоголизм, честно, я себе не признавался. Ну пил и пил. Никому же не мешал. Даже как то работал, и ничего.
Факт: однажду я прошел собеседование, будучи в говно. И я его прошел. Талант! Что тут сказать. Когда нужно, я напрягал все свои жилы, и клянусь, даже мать не поняла бы что я пьяный. Такой вот у меня был дар.
Не хочу разводить какую-то драму. До цирроза печени или слабоумия я не допился. Никого на машине не убил. Ничего прям страшного не произошло. Это внешне. Да, я потерял пару друзей из-за алкоголизма, но, фарш обратно не прокрутить. Что было то было. Жаль конечно, но ту хуйню что я прокрутил, мало кто бы выдержал. А вот внутри, меня ебали такие демоны… страшно рассказать. Да и едва ли когда-нибудь решусь.
Но ведь, они откуда то взялись. Из чего то. Были ведь первопричины. Было какое-то начало.
Первое зерно истины, как то вскользь, мелькали у меня в сознании. Где то из глубины сознания, с самого его дна я слышал шепот, что алкоголизм это лишь следствие. Что нормальный, психический здоровый человек не будет столько пить. Ему это просто не нужно. Счастливые люди не бухают. Удовлетворённые жизнью люди не нуждаются в уходе из реальности. Человек без боли не пьёт обезболивающее.
Да. За годы алкоголизма я много думал об этом. Я знал что это неправильно. Я знал что я сломанный человек. Но решать это всё я не хотел. Тем более я не знал как. Я не видел выхода. И с каждым годом я напивался всё больше и сильней. Большие проблемы требуют больших дозировок.
Возможно где-то внутри меня сидел пигмей. Маленькая, жалкая частичка моего разума, её почти потухшая искра души пыталась выбраться, и думала. Она постоянно думала, как выбраться из темницы «синих» приходов, которой стала моя жизнь. Как это прекратить. Как перестать. И наконец поняла, что нужно найти начало. Нужно вернуться к нему. Нужно понять, где оно. Потому что только размотав этот клубок синих дней, и можно было понять в чём причина.
Я в этом всём участия не принимал. Видит Бог. Мне было нормально быть алкашом. Но вот что то внутри меня болело и жалобно стонало, ныло каждый день. Как глухая, тянущаяся боль.
И однажды, Я СЕБЕ ПОЗВОЛИЛ, вернуться в прошлое, и признаться себе. Да! Вот тут! Да! На этом самом месте мне стало больно! Это начало. Тут всё и началось. Я даже помню этот день лета. Это яркое солнце. Этот шумный, до потрясения прекрасный центр Москвы 2012 года. Я даже адрес помню!!!! Я почти всё забываю! Но это я помню!
Тогда я этого не предполагал. Не думал об этом. Не знал, что так вообще может быть. Откуда?! Это парадокс!
В тот день я начал считать себя профессиональным художником. Потому что меня признали им. Мне платили за это деньги. Это стало моей профессией. Моим ремеслом! Гордость, вывозили вагонами. Себялюбие, ослепляло города. Так долго я это жаждал. Так долго хотел. Но какой же это всё было ошибкой…
Не вдаваясь в детали, вот тогда я и начал. С начала выпивать по пятницам. Позже уже и не по пятницам. И не только в выходные. И всё это плавно превратилось в алкоголизм.
Наверное о моей жизни можно написать книгу. Как я медленно начинал извиваться на этой сковороде ошибок выбора. Госпади… 15 лет я вертелся в этом, медленно истлевая. И лишь тихий шепот внутри меня призывал остановиться, разобраться. Сколько ошибок. Сколько попыток понять что не так. Я менял женщин. Города. Я пытался найти увлечения. Я глушил всё развлечениями. Вещами. Я блядь даже мотоцикл себе купил! Аквариум завёл! И всё ради чего? Это были тщетные попытки решить то, чего я не знаю что. Слепое махание кулаками во тьме.
Много чего случилось. Но лишь признавшись себе в том, что я не тот за кого себя выдаю, что я не художник, что эта индустрия не моя, что то сломало внутри меня.
И тогда родился ПЛАН.
Да. Честно говоря этот процесс занял не месяц. Даже не год. Всё началось с плана. И то что я не пьяный полгода, не пил уже несколько месяцев, и сейчас не хочу быть пьяным, результат решения, которое я принял относительно давно.
Жертв избежать не удалось. Когда процесс начался, «махать кулаками», я начал ещё сильнее. Я сжег очень много мостов. Психика как будто перегружалась. Испытывала стресс. И хуйни я начал вытворять пуще прежнего.
Но зато сейчас, тишь да благодать. Спокойствие и умиротворение внутри.
