Первый раз на пикабу, знай свое место, скотэ!
Жду ваших ценных и раскрывающих великую тайну и смысл жизни высказываний. Не забудьте упомянуть о вашем величии и моей никчемности, ну вы сами все знаете!
Всем спасибо и мы не прощаемся.
Жду ваших ценных и раскрывающих великую тайну и смысл жизни высказываний. Не забудьте упомянуть о вашем величии и моей никчемности, ну вы сами все знаете!
Всем спасибо и мы не прощаемся.
Несмотря на глупый стереотип о том, что лишение девственности- как выпускной- якобы важнейшее событие в этапе взросления любой девушки, - первый раз действительно является важной отправной точкой сексуальной жизни, но только не потому, что девушка "теряет свою невинность и это так трогательно, ах". Тут играют роль ощущения, полученные в этот момент, которые определяют дальнейшее сексуальное настроение.
Вокруг лишения девственности царит множество предрассудков, которые девушки принимают за чистую монету, тем самым совершая ошибки, влекущие к неприятным последствиям. Предлагаю докопаться до правды.
Девственная плева = девственность.
Итак, давайте разберемся с этим. Что такое девственная плева? Кожаная прослойка, разделяющая влагалище и суровый внешний мир? Некая "Гарантия свежести"- не употреблять, если вскрыто.
Так думает большая часть населения вне зависимости от пола. И вы вообще представляете что случилось бы, если бы такое положение дел оказалось правдой? Куда по-вашему девалась бы менструальная кровь? Девственницы раздувались бы как черничная девочка из фильма "Чарли и шоколадная фабрика"?
Девственная плева- лишь тонкая пленка, которая обрамляет влагалище, образуя некую корону, и естественно там есть отверстие. Как иначе девственницы могут использовать тампоны?
Запомните уже: ничего не должно "рваться". Во время первого секса корона просто растягивается. Как вам эти истории жертвенниц?
"Я подарила ему свой бутон! Было море крови, боль, но Он мой единственный, так заведено!". И это из поколения в поколение. В каком веке-то живём?
Понимаю, что у многих это может вызвать разрыв шаблонов и недоверие. Раньше догматы объявляли еретиками и сжигали тех, кто двигал вперед подлинную науку. Ничего не изменилось. Консерваторы, люди без стремления к просвещению и развитию, не хотят менять сознание, менять то, "что им разжевали и в рот положили". Страшно осознавать, что высшее разумное существо выступает против человеческого развития. Поэтому предоставляю вам пруф с сайта Шведской ассоциации сексуального образования, которая никаким образом не связана с феминизмом, а связана с наукой: http://www.rfsu.se/Bildbank/Dokument/Praktikor/praktika-Vagi...
В первый раз должно быть больно.
Запомните: НИКОМУ и НИКОГДА не должно быть больно во время секса, вне зависимости от того, первый раз он у девушки или сотый. Но к сожалению, чаще всего это действительно так. Однако причинами боли является физическая напряженность, неловкие действия партнера, неосведомленность обоих, недостаток смазки из-за стресса, лишние мысли в голове, неуверенность в себе или своем партнере. К слову, и кровь во время первого секса часто появляется из-за микроразрывов вагинальной ткани, которые происходят из-за недостатка смазки или напряжения, а вовсе не из-за разрыва «плевы». Если мы перестанем настраивать девушек на ожидание ужасной боли от первого секса, то таких случаев станет гораздо меньше.
В первый раз контрацепция не нужна.
Еще одно совершенно нелогичное и необоснованное заблуждение. С момента появления первых месячных, девушка способна забеременеть вне зависимости от того, первый у нее секс или нет. Лучшая контрацепция во время лишения девственности – это презервативы. Не нужно вестись на уловки и всякие отговорки парней насчет того, что якобы "в презервативе не те ощущения", "в презервативе у меня не стоит", "да не бойся, все будет хорошо!". Мы живем в 21 веке, а не в Советском Союзе, когда выбора презервативов практически не было.
Сексом можно заниматься только после совершеннолетия.
Секс – это естественная потребность, а не водительские права. Сексом можно заниматься тогда, когда ты понимаешь, что готова. Здесь не стоит вдаваться в крайности. Я (уверена, что многие из вас- тоже) против ранних половых отношений. Моё личное мнение на этот счет- не моложе 15 лет. Лучше- 16-17. Но никто не в праве решать за других людей и запрещать им что-либо.
Уважаемые родители! Помните, что запретный плод сладок, чем больше вы запрещаете что-то, тем больше вероятность, что ваше чадо на это пойдёт. С вашей стороны необходимо вести демократическую политику и в первую очередь- давать знания, не врать своему ребенку, устанавливать с ним доверительные отношения вне зависимости от пола. Не надо думать, что "Да он пацан, сам со всем управится". Это не так.
Первый секс и оргазм.
Не надейтесь на получение оргазма во время первого секса. Тело только привыкает к новым для него ощущениям. Развивайте в себе эрогенные зоны и постепенно вы начнете получать не только клиторальный, но и вагинальный оргазм. Это вообще отдельная тема.
Теперь я все обобщу и дам несколько дополнительных советов.
Итак, во время первого раза важно быть расслабленной, возбужденной, убедиться, что смазки достаточно, но все равно настоятельно рекомендую использовать дополнительную гель-смазку, которую продают без рецепта в аптеке, она облегчит весь процесс. Повторяю: при достаточном количестве смазки и полной расслабленности тела все пройдет идеально.
Обязательно используйте презервативы, не стоит надеяться на чудо.
Ни в коем случае не нужно продолжать процесс, если чувствуешь боль. Отложите это дело, попробуйте позже.
Не нужно бояться того, если член не «проходит» при первой попытке. Пробуйте. Это абсолютно нормальное явление, ни в коем случае не думайте, что с вами «что-то не так».
И помните, секс – это приятно, это то, что сносит крышу и положительно влияет на ваше здоровье. Занимайтесь им правильно. С кем и сколько вам хочется).
Первый раз я попробовал водку, после получения диплома. Мы небольшой компашкой пацанов-одногрупников, взяли два литра томатного сока, бутыль водки (или две, уже не вспомню точно) и пару пластиковых стаканчиков. Пить стали недалеко от нашего планетария и парка аттракционов (Парк Гагарина называется). Первая и вторая были горькие, но пошли ровненько. Далее, градус стал набираться и поскольку, закуси у нас не было (а я единственный в кампании был кто не имел хотя бы годичного питейного стажа) и тут я понял, что просто хуячить водку уже не могу - надо чем-то разбавить, а то уже просто пить невозможно и даже будучи не большим любителем помидоров и томатов в целом, я начал запивать водку томатным, сука, соком! Затем, немного сбавив обороты, я уже мало на что стал реагировать, чутка блеванул - стало полегче. Пацаны сперва хотели взять меня с собой, продолжать квасить в другой город, но быстро поняли что мне уже хватит. Домой я доехал сам, как это ни странно, даже будучи вдрызг пьяным, я своим ходом без эксцессов добрался до дома и бухнулся в койку, где провалялся оставшуюся половину дня и всю ночь, мучаясь ломотой, слабостью и страшной головной болью. Блевал с определенной периодичностью в тазик, сделал вывод что больше никогда не буду пить с одногрупниками водку ни под каким предлогом. Собственно, с того раза, я с ними больше и не пил. Прошло пара лет, я начал работать и с нового 2015-го, моя алкогольная жизнь немного разнообразилась, алкогольная девственность уже была успешно потеряна (именно алкогольная) и в моей жизни успели побывать Ром, Текила, Джин, Вискарь (пойло ещё хуже водки), Кальвадос и хорошее импортное пиво. Но первый раз, когда я упился до едва ли не полной бессознанки произошел со мной, когда я по старой памяти, решил попробовать рекомендованный мне японский виски Suntori. Прикинув, что среднестатистическому японцу, по сравнению с нашим братом чтобы напиться, нужно совсем немного, я логично предположил что и вискарь у них послабее будет чем у шотландцев. Как же я ошибался... В итоге, распив с друганом примерно пол пузыря (мешали с колой, но даже так в голову стукнуло обоим будь здоров), мы решили подышать свежим воздухом, чтобы немножко выветрить алкоголь. Мне захотелось поссать примерно к середине нашего великого путешествия. В итоге, так и не поссав, мы всё же оба решили направить свои ноги до дому до хаты. И вот на этом самом моменте, началось самое весёлое - момент, мы идём по направлению к дому, моргнув, я понял, что сижу дома на кухне а передо мной на столе стоит заваренный дошик. Недолго ем. Следующий момент - и вот он я уже обнимаюсь с моим фарфоровым другом - унитазом. Ещё момент и я понимаю что вся моя кровать, оказывается была успешно залевана мною, да ещё я половину расплескал по дороге к моему старому доброму унитазу. Но это хрен с ним Позже, отмыв унитаз от рвоты, и вместе с друганом прибрав заблеваную мною же квартиру, я рухнул спать. На следующий день, созвонившись с чуваком, я попросил его помочь мне вспомнить что вообще было вчера. Как оказалось, будучи в бессознанке, я возмонил себя королём Темерии (не так давно намедни я прошел второго ведьмака) и напоминал моему другу, как мы вместе ходили пиздить золотого дракона (видимо того, что был Борхом Три Галки, да я к тому времени и пару книг почитать успел) и рассказывал ему, что должен больше не напиваться так, а иначе меня попытаются захватить или Каэдвен или Аэдирн (почему-то на Реданию я тогда не подумал, уж и не знаю почему) и я едва не захлебнулся собственной блевотиной. После этого, я ещё следующие полдня выспрашивал у коллег по работе, не звонил ли я им по пьяни (к счастью до телефона у меня руки не дотянулись). Вот и нахуяривайся потом, после такой веселухи. С тех самых пор, пить зарубежный, хороший алкоголь я конечно не прекратил, однако зарекся брать вискарь (хотя немногим позднее, на работе мужики видимо прикола ради решили мне налить вискарь, который я пил как простой чай, глядя на их охуевающие лица - сам-то я им говорил что человек не пьющий и видимо они решили что мне и глотка хватит чтобы улететь, наивные). Много теперь не пью (только немного, чтобы было хорошо и весело, до провалов в памяти больше не нажираюсь), да и тяги к этому особой нет. Такая вот история, чуваки. Не берите пример с не умеющих пить девочек и мальчиков - не нажирайтесь в зюзю.
Первый пост.
Неудачный пост.
Было почти у каждого.
Жена получила права, Волнуется перед первой поездкой на семейном автомобиле. Вся на нервах. Спрашивает:
-Как это вообще? На что похоже?
-Не парься. Это как... первый секс. Сначала страшно, но потом нормально, притрёшься, начнет нравится.
-Фууух. Когда сказал про первый секс, представилось боль и море крови! Не лучшие ассоциации для первой поездки.
Вроде успокоилась :)
Прихожу в налоговую. У входа девушка красивая. На бейдже написано-ИНФОРМАЦИЯ. Либо имя такое, либо просто дает всем спрашивающим. Подхожу к ней:
- Я бы хотел...
А она, не дослушав меня, сразу в лоб:
- Вы юрик или физик?
- (Задумался.) Во-первых, я Володя, а про физику знаю только, что у меня такой учебник был.
А она опять:
- Вы юрик или физик?
Думаю, видно выбрать придется таки. Юрик мне имя никогда не нравилось. Один такой Юрик машину мне продал с гнилым днищем.
- Так Юрик или физик? - раздражилась Информация,- Если физик, то проходите в шестой зал.
Захожу в зал, а там народу, как в день города у нас в селе. Спрашиваю: "Вы физики?", "Да", отвечают. Вот, думаю, дела... Делаю селфи - я на конференции физиков. Сел на свободный стул, разглядываю ученых мужей. Дел у самого по горло, но когда б я попал на такое мероприятие. Столько уважаемых людей, может, даже знаменитые есть, даже потомки Нюьтона. Физик справа спросил меня:
- А что же вы талон не взяли? Тут только по талонам.
Бедные физики, думаю, пока они наукой занимаются, их за лохов держат, талоны все еще им выдают.
- А где талон получить? - втянулся я в процесс.
- Вон, у девушки у входа в зал.
Подхожу.
- Мне бы талон...
- А Вам на что?
- Ну, допустим, на квартиру... Вдруг повезет (у самого в мыслях).
- Вам тогда нужно подойти к восьмому окну, вот талон.
Выхожу в коридор. Узкий коридор с чередой окон на улицу... Отсчитываю восьмое окно, сажусь на подоконник. Грусть за нашу науку взяла за горло, жалко ученых... Мимо проходит женщина, почти, видимо, главная:
- Вы что тут сидите? Цветы мнете? Идите в зал ожидайте.
- Да, я не физик...-признался я.
- Тогда этажом ниже к Юрикам идите.
- У Вас что сегодня Юрьев день? Где можно посмотреть расписание приема? Я Володя водитель.
- Расписание в интернете есть
И я ушел, не мой сегодня не мой день...