Дурацкая мысль про Запорожскую АЭС
Никого не посещают мысли, особенно на волне последних новостей про Запорожскую АЭС, что лучше бы ее от греха подальше заглушить?
То обстрелы, то заявления, что если она отключится от электросетей, то мощностей ее генераторов не хватит для безопасного функционирования и будет гарантированная авария (это вообще как? думалось, что АЭС должны быть спланированы именно с учётом такой возможности изначально?), заявления, что на землетрясение она мол рассчитана, даже на падение легкомоторного самолёта, а вот на обстрел - нет.
И фиг ведь знает, какие в ее системе управления могут быть спрятаны закладки, хоть программные, хоть аппаратные. Сомневаюсь, что хоть какой-то спец в этих условиях может реально поручиться, что их нет.
Даже думать не хочется о последствиях, если *бнет.
Странные манипуляции
Привет, Пикабу!
Живу в обычной пятиэтажке, тихий, непроходной двор, лесок, можно сказать, "сосновый оазис" недалеко от центра города-миллионника.
Итак, в последнее время мной было замечено довольно странное поведение одного автомобилиста (с соседями не общаюсь, так что не знаю, живет он с нами в одном доме или просто приезжает). После каждой поездки он достаточно тщательно осматривает автомобиль внутри и снаружи. Ну и ладно, можно подумать, человек просто внимателен к состоянию авто!
Меня заинтересовало почему он это делает именно таким способом: свет в салоне выключен (на улице тоже уже темно), осматривает его тщательно, с фонариком залазит во все доступные места, далее приступает к осмотру кузова, опять же проверяя все возможные щели (даже под бамперами и крышкой бензобака), потом рамы и колеса. Машина всегда припаркована в разных местах двора (за жильцами условно закреплены определенные места).
Возможно, я чего-то не понимаю, в силу того, что автомобилями не интересуюсь, но очень уж это странно, а от того и любопытно!
Интересно было бы почитать ваши версии!
Наблюдение моё - тег моё :)
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Паранойя - это...
...когда даже твоя люстра смотрит на тебя с подозрением.
Помогите советом или заглушите мою паранойю.
Не ради плюсов я сейчас это пишу, а просто потому, что растеряна.
Ситуация такая:
Читаю перед сном Пикабу, как обычно. Вдруг слышу, лифт едет, хотя он у нас с ноября того года не работает (меняют типа). Выходит оттуда тип горной наружности в штанах и рубашке (за окном почти -15). Встает между этажами и созванивается по скайпу. Ему отвечает женщина и они разговаривают так минуты три. Говорят на своем, я ничего не поняла. Потом он спускается на наш этаж, стоит рядом с моей квартирой и показывает собеседнице себя на фоне нашей двери. Они обмениваются еще парой фраз. Далее мужик вызывает лифт, двери открываются, он заходит нажимает кнопку и двери закрываются. Все. Больше я ничего не слышала. Даже как лифт уехал.
А, теперь, к чему я это. Дело в том, что в 2015 и 2016 нашу квартиру дважды обносили. В 2017 вроде пронесло, но подозрительную личность рядом видели и похоже спугнули. Естественно, от такого накала событий, мои нервы знатно шалят, играет свою роль и паранойя.
Вы мне скажите, это он так квартирой ошибся или это наводка была? И как он пользовался сломанным лифтом?
На всякий случай, комментарий для минусов внизу.
Тайна загадочного обмылка
Каждый мужик в душе – Шерлок Холмс. Каждый мечтает однажды найти на твоем ковре волосок, и по этому волоску вычислить твою супружескую неверность.
У меня был один такой Шерлок. Вычислял любовников по количеству СМС, которые приходили мне за вечер.
Сидим с ним как-то раз в кафе, ужинаем. Я рассуждаю о бытие, отпуске, тирамису и почему, у подружки Маринки был такой унылый вид, с Виталиком что ли поссорилась… В этот момент мне прилетает СМСка.
«Ага!» - говорит мой доморощенный детектив. «Это тебе любовник пишет?!»
Господи, думаю я, ты сам-то кто мне вообще - жених, муж, личный духовник? Ты сначала сделай мне такое предложение, которое будет подразумевать продолжительность наших отношений дольше следующего утра, а потом уже ревнуй. Ну, да ладно.
Посмотрела в телефон – это работодатель хочет от меня ребенка сделанную работу. Ответила что-то, сижу, пью кофе дальше. Приходит вторая СМС, еще какие-то уточнения по работе. Снова ответила.
«Ага!» – говорит мой Шерлок. И у самого глаза щелочками, как у собаки-подозреваки. «Что-то я тебе не верю, что это по работе! Слишком много СМСок! Ты, наверное, переписываешься с каким-то мужиком! Еще и улыбаешься при этом!»
Показала ему переписку. Ни в чем, разумеется, не убедила.
«Ага!.. Я же говорил, что с мужиком! Кто этот Игорь Сергеевич?»
Ну, в общем, вывел меня на чистую воду. Своего любовника я записала в телефон по имени-отчеству ради конспирации. А наши деловые переговоры – это оказался тайный шифр. «Сегодня дедлайн» значит «Хочу трахнуть тебя немедленно», «рерайт» – это половой разврат, а фраза «заказчик меня уже домогается»… Ну, тут и гадать нечего. Еще и извращенец. Фу, говорит. И не стыдно тебе с таким!..
Уже и не помню, как мне удалось перевести все в шутку.
А через пару дней он в очередной раз ночевал у меня. Утром появляется из ванной комнаты и говорит: «Слушай, как так получается? Вчера мыло было белое, а сегодня утром – с какими-то черными разводами? Я уже не первый раз замечаю. Я его ототру, смою грязь, а на следующее утро оно опять черное! Ты что, по ночам в шахте работаешь?»
В этом все мужики. Стоит тебе получить СМС от другого мужчины, или проехаться в лифте с соседом, или, не приведи господь, посмотреть на симпатичного парня в очереди в магазине – моментально включается дедукция, чертоги разума выдают гигаватты напряжения и серые клеточки такое напридумывают, что никакому Фрейду в эротическом сне не снилось.
А увидит он обмылок, которым я помыла руки после того, как тушь с ресниц стерла – и никаких идей. Мозг буксует на холостых оборотах. Прямо «хммм, что бы это могло значить, Ватсон? Может, это помет чупакабры из озера Лох-Несс?..»
Я говорю ему: «Милый, ты меня опять поймал. У меня ночью, пока ты спал, был любовник-негр. Это он мылся в ванной после нашего жаркого секса».
Он тогда обиделся и дулся до обеда. На следующее утро принес мне это самое мыло со словами: «Вот, снова! Что это за фигня? Давай его выкинем, может, оно портится?»
Милый, если ты это читаешь, знай: любовника-негра я выдумала. А Игорь Сергеевич, конечно, тот еще старый извращенец, но тоже не мой любовник. И мыло было нормальное, не испорченное. Я знаю, ты до сих пор теряешься в догадках, почему я так над тобой смеялась. Зря ты тогда обиделся и ушел от меня. Я бы все объяснила.
Впрочем, ты бы все равно не поверил. Так что все к лучшему.
Мне одному кажется...?
Что во всех историях из реальной жизни, когда люди меняют реальные имена на вымышленные, они на самом деле ничего не меняют, чтобы вас нагло обмануть и получить от этого кайф?