Наш колумнист побывала на популярном женском тренинге «Почему я такая умная, а живу как дура». Что из этого вышло, читайте ниже.
Человеку всегда маленько не хватает для полного счастья. Без коего мы, само собой, какие-то неполные. Давеча поспорила с подругой. Говорю: «Эх, мы красотки. Какой борщец сварили – молодцы». Она в ответ как с цепи сорвалась: «Чего ж хорошего в одиночку! Мужей-то нет у нас!». Вот ведь. Без мужей уже и борща спокойно не похлебаешь. Общественный климат, что ли, влияет? Весь этот дискурс про здоровую семью и духовные скрепы? Как бы то ни было, но от таких, как милая подруга, нынче кормится здоровенная отрасль шоу-бизнеса.
Их тьмы. «Гуру успеха», «магистры десятой ступени счастья», «брахманы сексуального коучинга» и т.д. и т.п. Не верите - поглядите в Интернете. Эти дети лейтенанта Шмидта собирают аудиторию побольше, чем дети Пугачевой.
Они говорят «ложить» вместо «класть», имеют дипломы «всемирных академий всего» и обещают раскрыть секрет счастья в два дня (и секрет орального секса - бонусом).
Среди прочих меня привлек человек по имени Павел Раков. Во-первых, его тренинг называется «Почему я такая умная, а живу как дура». Автор всего в два выходных берется объяснить барышне – любого возраста, роста и гражданского состояния – роковые ошибки ее пути. Во-вторых, этот тренинг гастролирует по СНГ и собирает тысячные аудитории от Харькова до Новосибирска. В-третьих, меня тронула литературная аллюзия: стоимость штудий составляет шесть тысяч четыреста рублей на человека. Как мы помним, именно эта сумма требовалась для полного счастья Шуре Балаганову.
Субботним утром в гостинице «Измайлово-Бета» собрался натуральный «Венский бал». Сваровски, локоны, плечи - на платформах опасной высоты. Триумф женственности портили заспанные постояльцы «Беты» в тапках и трениках, но на них внимания никто не обращал. Пройдя по ногам в набитом зале, я отхватила себе стул в заднем ряду.
На сцену вышли спортивные мужчина и девушка с четырьмя высшими образованиями на двоих и легким южнорусским акцентом. Они представились «ведущими лидерами» рассказали, как избавились от лишнего веса, обрели любовь и успех (барышне даже кто-то подарил «Инфинити»). Публика возликовала. Под овации на сцену выпустили великого Павла Ракова, чья мудрость облагодетельствовала предыдущих ораторов.
- Добрый вечер! – загадочно поздоровался Раков и еще загадочней продолжил:
- В течение двух дней я буду создавать вам стрессовые ситуации. Ведь только в стрессовых ситуациях человек показывает то, что он есть на самом деле!
Первая пара часов прошла тихо. Чтобы не жить дурой, полагается завести мужчину – это ясно по умолчанию. В этой связи Павел рассказал секрет устройства мужского мира. В его представлении этот мир выглядит, как треугольник на бумаге. Верхнюю часть занимают президенты, депутаты Госдумы и бизнесмены категорий «А» и «Б». Ниже располагаются «В». Упаси Бог связаться с неудачником Гэ! Гэ – оно Гэ и есть.
- Встречаясь с мужчиной, который работает по найму, вы совершаете ошибку! - отрезал гуру. Придется равняться на депутатов…
Смысл привлечения «мужчины А» сводился к нехитрому правилу хорошо выглядеть и «излучать позитив». Настоящая женщина мужчине улыбается всегда и без халтуры. «Кто смеется с закрытым ртом – у них запор», «У женщины с запором собираются токсины, и она никогда не смеется!» - харизматично шутил Павел под взрывы хохота и овации. Из публики он с трудом выбрал мрачную даму и проделал с ней «упражнение»: «Я вас называю «Дура», а вы улыбайтесь».
Как мало нужно умной женщине: заплатить шесть тысяч, встать в шесть утра - приехать к черту на кулишки, послушать юмор про запор… В оправдание редакционных затрат автор этих строк хохотнула для маскировки и приготовилась скучать. Не тут-то было.
Куриные бои
Унылый сюжет про «мужчин А и Б» внезапно совершил крутой вираж.
- Альфа-самцов на всех не хватит – за них надо побороться! – сообщил Павел. И приступил к созданию модели борьбы.
- Вы видите, что первые два ряда в зале не заняты? На них написано «вип». Первый ряд стоит три тысячи рублей, второй – две. Сейчас на сцену выйдут два человека и будут продавать вип-места. Ваша задача – купить у них контрамарку.
На сцену поднялись два хлопца в костюмах хоккейных вратарей. К ним изо всех углов ломанулись потоки барышень. Один миг – и дамы вцепились в хоккеистов, словно брутальные римляне в трепетных сабинянок. «Смотрите, что происходит! – голосом комментатора Озерова сообщил Павел, - за свои же деньги!» С одного парня сорвали шлем и принялись хватать его за голову (видимо, чтобы оторвать ее тоже), тут оказалось, что билеты распроданы. Однако инцидент не исчерпался. В партере две дамы попытались занять один стул и снова задрались.
«Это жизнь!» - вдохновенно заключил Раков. Из дальнейших его слов выходило, что все, кто не вышел на мордобой, неудачницы и альфа-самцов не получат.
В зале раздались возражения.
- Кто сказал про чувство собственного достоинства? – встрепенулся гуру. – Институт благородных девиц в 17-м году расстреляли. А вы потомки надзирателей. Я вам расскажу правду: знаешь, к чему приводит твое достоинство? Останешься одна! Это правило нейромаркетинга: кто не вышел на эту сцену – неудачницы. Вы в ж...пе, дуры.
Вообще, «дуры» и «сучки драные» - так, по-домашнему, Павел обращался к аудитории, всякий раз, когда громил женские пороки. Да он, собственно, только этим и занимался.
Дефект женщин номер один – недоверие к мужчине. На сцену пригласили несколько доброволиц. К каждой по очереди Павел подносил бумажный стакан, делал вид, что хочет вылить и приговаривал: «Там нет воды». Барышни то верили, то не верили и слегка отшатывались. Последней – уже совершенно убежденной, что стакан пуст – его аккуратно вылили на макушку.
- Прости милая, я облажался, - просиял наш гуру, покуда жертва утиралась, - вот видите! Ничего страшного. Это ничего, когда мужчина ошибается, позвольте нам иногда делать ошибки.
Дальше он напустился на трудящихся.
- Женщина работать не должна! Работа убивает в вас женщину! У работающих женщин железные яйца гремят! Кто хочет уволиться с работы?
Удивительно: почти половина захотела.
- Вставайте на четвереньки! – скомандовал наш предводитель двум самым недовольным. Те – чуть мене решительно – повиновались. И тут Павел с проворством балаганного Петрушки – извлек из воздуха натуральную лопату с деревянным черенком и настучал дамам по самой выдающейся части тела. Барышни смущенно запищали. Публика возликовала, словно только и ждала, как кого-нибудь отшлепают лопатой…
Мама сказала!
Одна барышня призналась, что ей нравится работать: она строит ГРЭС. Наш гуру возмущенно вытащил ее на сцену и принялся трепать: «ты толстая, никто не хочет с тобой секса» и т.д. Но держалась она с приятным достоинством (якобы истребленном в 17-м году).
В перерыве мы разговорились с прекрасной строительницей. «Что ты тут делаешь? Неужто и ты дура? И ты, брут!», - говорю. «Не то чтобы я… Мама считает». Мама – это святое. Мама давит про «замуж» - и уже умная, богатая, красивая дочка, словно под гипнозом идет выслушивать про себя "правду", которую ей в любом трамвае скажут. Почуяв неладное, я пошла в народ с опросом. Среди членов конгресса обнаружились: психолог, учительница математики, врач и хоровой дирижер. Но все – словно дочери одной мамы, которая требует зятя и внуков. Две даже пришли с мамами. И одна с папой. Мне вспомнились бессмертные строки Тараса Шевченко: «Молчат - на барщину идут и за собой детей ведут…». Но это поэт сказал про крепостничество, а тут – тысяча свободных женщин двадцать первого века.
Под вечер субботы наш брахман назначил послушание: купить в фойе его книжку за 250 рублей и продать с барышом – прохожему на улице. Спекуляции книжкой непременно повысят нашу самооценку. «Одна девушка за сто пятьдесят тысяч продала», - напутствовал Павел.
Сорок лет? Ползи на кладбище
Назавтра, услыхав, что паства не решилась барышничать, гуру люто осерчал: «У вас нет женских гормонов эндорфинов (вообще-то эндорфин – «общий» гормон удовольствия, женские гормоны называются эстрогены) потому что вы не вырабатываете у мужчин тестостерон! Вы неудачницы, вы заражаете мужчину вирусом неудачи! Из вас течет гной! Особенно из тех, кто старше сорока. Вы все уже умерли!»
Навскидку «покойницы» составляли где-то треть собрания, но это нашего оратора не смутило. Пошумев, он велел публике стоять с поднятыми руками полчаса.
Слегка успокоившись и выпив водички, он – с новой силой – набросился на сексуальную сторону любви. Оказалось, и тут женщины виноваты на круг:
- Вы тянете из мужчины энергию, ничего не давая взамен!
В результате рейдерского захвата энергии мужчина обессилен и обескровлен. Да вообще непонятно, как он не умер от нас, деструктивных баб…
Чтобы глубже постичь тонкую мужскую натуру, Павел проделал упражнение «Носки». На сцену вышли счастливицы из первых рядов. Но на этот раз им сильно не повезло.
- Я надел сегодня старые ботинки. И не менял носки. Я их вообще с трудом надел сегодня! Они в луже лежали, - объявил Павел, зловеще разуваясь.
После он взял носки и стал размахивать ими в опасной близости от собрания:
- Вот как надо чувствовать запах носков: улыбаться и говорить «как приятно! Они благоухают!»
…И никто из барышень не усомнился в благоуханности носков. Еще бы. Такие бабки плачены.
На этом творческий гений нашего бенефицианта не иссяк. Трудился он еще долго и обильно. Он разгромил топором телевизор. Он показал, как сексуально вылезать из машины (непременно задрав подол и прикрывая рукой библейское место). Он призывал нас «начать новую жизнь» и агитировал за свой летний лагерь, где всех научат сыроедению и мультиоргазму. Общеизвестно: без сыроедения оргазма не видать, и не мечтайте.
В общем, сильное шоу, заставляет задуматься. Вот о чем. Вразумляя дур, наш тренер создает совершенно шизофреническую модель «правды жизни». Он агитирует не работать, но при этом выглядеть как богиня (средства добывая фарцовкой книжки).
Вылезать из авто исключительно враскоряку, вечно улыбаться. Но при этом бить друг дружке морды за мужиков. Причем за таких, которых можно увидеть только по телевизору… Если поверить в существование такой «правды жизни», очень скоро дома скорби не выдержат наплыва бывшей клиентуры Павла Ракова Он, конечно, не лишен природного обаяния, которое мастерски подкрепляет, выводя на сцену своих лучших адептов - знатных сыроедов, обласканных фортуной, знающих толк в мультиоргазмах.
Он оперирует убедительной терминологией: «г…но», «ж..па», «нейромаркетинг» и «допамин» в значении «эстроген». Но помилуйте, это же очевидно: подравшись и постояв на четвереньках на сцене, повысить себе самооценку никак невозможно. «Бизнесменов» привлечь – тем более. Шесть тысяч четыреста рублей гораздо разумней отложить на отпуск. Езжайте на курорт, покушайте омаров, посмотрите на людей. Пусть они не все миллионеры, но и не хоккеисты в защите. И не давайте больше денег всем этим гибридам Кашпировского с Паниковским. А то знаете, за державу обидно: куда мы катимся, когда в любом городе легко наберется тысяча дур?..
Отсюда
