Волшебные слова
Вот у вас бывало так, что когда сидишь и занимаешься чем-то важным, в этот момент заходит бабка и просит вас что-то сделать или помочь? В это же мгновение, вся ваша работа накрывается медным тазом, вынуждая вас встать и помочь.
Список разбитых сердец или когда бывшая приходит на твою свадьбу
Решил добавить свою историю в копилку постов о непредсказуемом поведении бывших подруг и дикой реакции на новые увлечения парней. Как в хорошем триллере, моя история оказалась с двойным сюжетным поворотом и непредсказуемой концовкой :)
Началось все чрезвычайно банально - меня бросила девушка... Бросила ни с того, ни с сего, просто перестала отвечать на звонки и через подруг дала понять, что со мной больше не интересно. Переживал - это не то слово, в голове постоянно крутилось "Почему, почему, что не так я сделал и т.д." На протяжении года несколько раз делал попытки возобновить отношения - как сейчас понимаю, совершенно напрасно. Ни к чему хорошему это не привело, кроме моего унижения.
Как не банально это звучит, время действительно лечит, и где-то ещё через год у меня появилась девушка, с которой все сложилась просто замечательно. Через какое-то время девушка стала возлюбленной, а затем и невестой.
Про бывшую я за это время забыл, но, как оказалось, она про меня помнила. Как только она узнала про мои новые серьезные отношения, пошли звонки, СМС-ки с приглашениями в гости и недвусмысленными намеками на возможное возобновление отношений. Все эти приглашения я решительно отмел, в душе посочувствовав себе наивному двухлетней давности, и посчитал что этим поставил жирную точку.
Но оказалось что это был ещё не финал! В числе приглашенных на нашу свадьбу числился друг детства моей невесты - хороший парнишка, который не был в отношениях на тот момент, и поэтому мы пригласили его одного. Каково же было мое удивление, когда за месяц до свадьбы он, лучась гордостью, попросил дать приглашение на его +1, сообщив что у него вдруг появилась девушка! Интрига закручивается круче, и думаю вы не удивитесь, что его внезапной девушкой оказалась.... моя бывшая! Я почуял в этом некий подвох, но напрягаться не стал, поскольку считал бывшую вполне адекватным человеком, который не будет устраивать сцен на чужой свадьбе. Так, в общем-то, все и прошло - нормальная свадьба с танцами, конкурсами и тд.
Финальный твист выяснился уже после свадьбы, дома, когда начали разбирать подарки и ставить в воду подаренные букеты. Из того букета, что подарила моя бывшая, вывалилась какая-то хрень. При ближайшем рассмотрении она оказалась покореженной ржавой вилкой - зубцы были выгнуты в разные стороны, а на рукоятке были следы то ли пилы, то ли напильника.
В общем, посчитав бывшую адекватной, я явно промахнулся, потому как она решила напустить на меня и жену вуду мэджик. Не знаю, к какому колдуну или знахарке из газеты бесплатных объявлений она обратилась, и сколько с нее взяли за заговор, но колдунство явно не сработало - мы с женой скоро отмечаем 20-ти летний юбилей свадьбы.
P.S. "Друга семьи" она бросила на следующий же день после свадьбы. Как потом я узнал, она хвасталась подругам "списком разбитых сердец".
Очень непонятное колдунство. Пиктограммы вместо Эм и Жо.
Поликлиника. Две двери, между ними эти пиктограмки. Двери приоткрыты, такой русский индикатор "свободно". Зайду думаю. Навстречу летит мадам, перед моим носом влетает в "мою", правую дверь. Я удивился, но виду не подал, думаю может в другой двери ничего не работает, и все кроме меня в курсе.. Ан нет, пришла другая мадам, другая дверь работает штатно.
Жду.. Жду.. Фух, дождался, захожу в свою дверь, через минуту начинают долбится, срочно выхожу - мадам с перекошенной мордой лица заявляет: ЧТО ВЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ!!! Пихает меня и залетает в дверь с правым значком. Я смотрю на соседнюю дверь - приоткрыто. Охреневаю. Ухожу.
Иду и думаю, почему я, сельский житель, 48 лет, могу расшифровать это, а как минимум две из трех, городских гражданок примерно моих годов не могут? Пойти маркером эМ и Жо написать?
---
Вспомнилось как я дверью ошибся. Детский сад от моего дома был практически в зоне видимости, и меня иногда отправляли самого. Дорога шла мимо автостанции и классического советского многопользовательского общественного домика с интерфейсом типа эМ и Жо. Ну и приспичило мне туда. Букву "М" я тогда уже знал, слово "мама" писал уверенно. То, что заходить мне можно только с одной стороны я уже знал, не знал с какой именно. Постоял, подумал. Вот буква "М", значит туда ходят "мамы", соответственно мне с другой стороны. Сделал свои дела, и на выходе сталкиваюсь с теткой. Как она начала ОРАТЬ что я маленький извращенец, что меня сейчас в милицию сдаст, дала пендаля, я галопом выскочил и бежать через дорогу, какая то машина тормозила с визгом, я спрятался в зарослях, опоздал в садик. Вот так. Вспомнилось.
Про суеверия
Немного наблюдений о суевериях из собственного жизненного опыта бывшего следователя прокуратуры. Сам я человек совершенно не суеверный, и убежден только в том, что если чешется ладонь левой руки, то скоро дадут зарплату, а если правой — то предстоят серьезные траты. Кстати, это даже не суеверие, а проверенный опытным путем факт — мои руки в этом плане меня еще ни разу не подводили. Впрочем, не подводил меня и мой нос, который всегда чесался исключительно предвещая мне скорое употребление спиртных напитков внутрь. Так что в целом я от суеверий свободен.
Другое дело моя супруга. Вот умная женщина, с высшим образованием в области бухучета и финансов, но суеверная. Причем видимо в силу имеющегося образования её суеверия связаны исключительно с денежными средствами. Поэтому мусор мы выносим только утром, веник всегда ставим метелкой вверх, проявлений художественного свиста дома не допускаем, так как вышеуказанные действия могут привести к снижению достатка нашей семьи. Судя по тому, что на хлеб с маслом нам пока что хватает, приметы эти действенные и поэтому соблюдаются у нас в семье неуклонно.
А во второй половине 90-х годов произошла такая история, связанная с суевериями. У моего полугодовалого сына проявилась пупочная грыжа. Как бы по идее надо было идти сдаваться в добрые руки докторов, но моя жена и другие родственники женского пола знали другой, проверенный веками способ лечения данного заболевания: нужна бабка, которая бы пошептала. Переубедить всю эту грядку уверенных в своей правоте женщин не представлялось возможным. Спорить было бесполезно, да и себе дороже. Причем поиски обладающей необходимыми навыками шептания бабки были возложены на меня же.
С целью решения этой задачи я обратился к одной женщине, которая обладала поистине безграничными знакомствами в нашем областном центре. Кстати, меня с ней в свое время познакомили тоже какие-то общие знакомые, и вроде бы даже из УВД области. Есть в каждом городе такие люди, которые сами вроде бы особо и никто, но знают решительно всех, кто что-то где-то как-то может. Моя знакомая сказала, что есть проверенная тетка-ведунья, за плечами у которой чуть ли не Пуффендуй с красным дипломом и все дела, шепчет на высшем уровне. К её услугам обращались в разное время семейства таких уважаемых людей, как мэр города, заведующая медучилищем, начальник санэпидемстанции, ну и все мало-мальски обеспеченные коммерсанты. Короче, учитывая рекомендации, решили идти к этой супер-тетке. Моя знакомая договорилась о времени, назначили через три дня.
Сам я к той тетке не ездил, поскольку работал тогда следователем и со свободным временем у меня была жуткая напряженка. Повез мою жену с ребенком на своей машине один мой хороший товарищ. Потом они мне рассказали, что проживает ведунья высшей категории не абы где, а в элитном коттеджном поселке, в элитном коттедже из красного кирпича, за элитным забором в три метра опять же из красного кирпича. Сама процедура проходила так: тетка сначала сообщила, что так-то у нее по прейскуранту шепот на грыжу значится стоимостью 10 тысяч рублей (цены приводятся в нынешнем масштабе), но поскольку мы пришли от её хорошей знакомой, то она сделает нам скащуху и объявила ценник в пять тысяч. После того, как жена заплатила, тетка сказала извлечь ребенка из пеленок, взяла его на руки и что-то шептала в область его живота несколько секунд. Вернув жене нашего сына, ведунья объявила, что беспокоится больше нечего, и в течение недели грыжа пройдет.
Однако прошла неделя, десять дней, двенадцать, а размер пупка у сына ничуть не изменился. Конечно, я переживал по этому поводу, и дело было вовсе не в потере веры в человечество и красный диплом школы магических искусств, а также пяти тысяч рублей, а в том, что проблема никак не решилась и ребенок страдает. Как-то я поделился этой темой с Людой, заведующей канцелярией районной прокуратуры, где я тогда работал старшим следователем. Люда заявила, что та ведуническая тетка — неправильная, и магический диплом у нее сто пудов левый, купленный в подземном переходе на Павелецкой. Но у Люды есть двоюродная бабка, которая живет в нашем же райцентре, и эта бабка на самом деле может зашептать на корню практически любое заболевание, начиная от грыжи у младенцев, и заканчивая язвой желудка. Единственное, что эта бабка не занимается этим делом на профессиональной основе, а обслуживает в основном местный райцентровский контингент из родственников и соседей на безвозмездной основе. Даже не знаю почему, но я согласился прибегнуть к помощи этой бабки.
В назначенное время мы с женой и сыном пришли к дому бабки, до которого от нашей тогдашней квартиры можно было дойти пешком. Дом был как дом — обычный деревенский пятистенник. Бабка попросила распеленать ребенка, взяла его и ушла в соседнюю комнату, где находилась пару-тройку минут. Выйдя оттуда, она сообщила нам, что случай запущенный, надо было приходить к ней сразу, но все поправимо. Единственное, что потребуется не одна, а три шептательных процедуры.
Понятное дело, что мы согласились, и приходили к бабке еще два раза. Шутки шутками, но уже после первого сеанса шептёжа на самом деле пупок у ребенка как-то быстро стал стремиться к естественным размерам. После третьего все пришло в норму. Хотя Люда и предупреждала меня, что бабка не берет за свои услуги денег, мы с женой купили коробку дорогих конфет, и зашли с ними к бабке. Та сразу заявила, что конфеты у нас брать не будет, но если бы хотим её отблагодарить, то можно купить баранок. Мы купили этих баранок два килограмма и отдали ей. А те конфеты съели сами и ни с кем не поделились.
Что это было, я судить не берусь. Возможно, что грыжа (если это была она) прошла у ребенка сама собой. Хотя возможно, что её ликвидации помогло и шептание, с чем черт не шутит... А в общем и целом лично я считаю себя совершенно не суеверным человеком.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Как фитоняшка решила стать шерифом и что из этого вышло
Однажды, после тяжёлого трудового дня, припарковав "боевую телегу" на свободном месте за домом, завис в квартире на пару суток.
Просто сидеть смотря в окно интересно только коту, поэтому в ход пошла тяжелая артиллерия досуга: ноутбук и пиво.
"Снаряды" подавались без перебоев, ибо ящик охлаждённых боеприпасов, именуемый холодильником, был предусмотрительно забит по самую морозилку, на случай словесных баталий в интернете или войны с зомби в осаждённом городе киберпространства и, потому, где то часам к двум ночи, душа и частично тело, были готовы к вполне реальным боевым действиям.
И тут, луна зашла за Венеру, в созвездии стрельца большая медведица напала раком на юпитер.... одним словом сошлись звёзды - приходит смс, что дескать возник конфликт при дтп с братьями нашими меньшими и требуется численная православная поддержка, во имя торжества добра и справедливости.
Смотрю, в онлайне висит один знакомец с района. Эврика! Надо его завербовать в армию миротворства, попутно сделав своим трезвым водителем.
Звоню и по заплетающемуся голосу понимаю, что бороться со вселенским злом кореш готов уже часа три как минимум, а вот за руль его сажать не стоит однозначно.
Но не откладывать же священный крестовый поход, из-за того, что пламенное сердце патриота омывается кровью не соответствующей каким то стандартам.
А если завтра Гитлер, вероломно, в 4 утра нападёт на Родину-мать, то что? - Извините, у меня кашель, голова болит, я с похмелья за танк не сяду и вообще по закону у меня ещё три дня отпуска? так что ли?
Конечно же нет! Фронтовые 100гр и в бой! Какие могут быть сомнения?
Стремительный шествие машины возмездия прекратил какой то модный кроссовер, заперший наглухо боевого командирского скакуна.
Ладно хоть номер телефона под стекло положить догадались.
Звоню, мысленно матерясь на дебилушек, которые считают, что все живут по их офисному расписанию и раньше 8 утра не побеспокоят.
В динамике слышится заспанный женский голос, который мне не только подтвердил свою принадлежность тупорыло стоящему автомобилю, но и заявил, что свершил сие чудо парковки намеренно, дабы запереть меня и не дать уехать.
Каково, а? В городе новый шериф - задерживает, налагает арест, епитимью и проклятие.
Этому чудному белёсому созданию природы, видите ли, пришла в извилину мысль, что царапины вдоль всего борта её автомобиля, которые она заметила только на парковке у дома, проделала моя телега. На том основании, что моя машина ближайшая и у неё тоже есть повреждения кузова.
Более того, заговорщицким голосом, мне было сообщено, что царапины уже отфотографированы и оправлены не кому-нибудь, а аж какому-то другу, а самому мне стоит смиренно дожидаться, пока их величество выспится и обратится в милицию, по факту этого ужасающего преступления, героически и самолично ею раскрытого.
Существо обученное тыкать на кнопки в офисе и рулить никак не смутил тот факт, что её свежайшие борозды, проделанные судя по длине, размеру и неровности, острым краем ключа, находятся на уровне моих окон, в то время как заросшие месячной грязью боевые раны моего рыдвана расположены на линии её колёс.
Мои попытки объяснить, что милиция работает круглосуточно, что я имею право сам вызвать дпс с эвакуатором и убрать её раскоряченную ласточку к херам, что моим вмятинам два года и прочие доводы разума, были встречены чем то вроде "пффф, ой-всё" и сбросом звонка.
Дескать проблемы негров шерифа не волнуют.
Кто-то решил бы, что это знак свыше. Что бог оборонил, уберёг. Кто-то, но не человек уязвлённый в обострённое чувство справедливости, питаемое килокалориями промилей.
Завел машину и выехал через газон. Делов то.
У мена же нет в голове четких установок насаждаемых свыше, от которых отвернуть в сторону просто не приходит в голову.
Поэтому я не впаду в кому от обезвоживания, как баба в сша, которая стояла на богом забытой пустынной дороге перед сломанным красным светофором два дня, потому что "на красный ехать нельзя".
Раньше как то не приходилось задумываться о порабощении сознания, программировании, превращении в тупое, послушное стадо, стремящееся к заданным ориентирам по специально проложенным путям.
Просто не было у нас всех этих биороботов с макияжем, стильных мачо с напудренной попкой и умным, начитанным, но однополярным мозгом. Не случайно Задорнов разделял ум и разум.
Умный, говаривал он - это начитанный. Разумный - тот кто умеет своим умом пользоваться.
Американцев называл тупыми.
Они не тупые. Просто думают, судят, как им привили - исключительно в рамках разрешенных коридоров.
И вот сейчас, у нас этих "американцев" выросло как грибов после дождя и живя в одной стране, в одном городе, зачастую возникает впечатление, что это мажгалактический корабль "Интерпрайз". Уж слишком сильно стала отличаться ментальность и восприятие мира.
Я это наглядно понял, просматривая каналы в ютубе, где людей разных стран и национальностей, заставляют пробовать русскую кухню, слушать русскую музыку, объяснять русские пословицы, смотреть клипы популярные в Раше.
Это удивительно, какие серьёзные отличия при взгляде на одни и те же вещи.
Я понимаю, что если ты всю жизнь пил только кока-колу, то квас для тебя это испорченная кола. Вкусовые пристрастия вообще дело деликатное.
Но, когда тебе показывают задорный клип "Ленинграда" про выпивку в Питере или "лабутены" , то какого хрена у тебя морда то морщится, то изображает ужас?
Ах, боже мой, смотрите - полицейский прямо на видео пьёт алкоголь! На лицах смущение, страх, растерянность - ведь так же нельзя! А это вообще законно такое смотреть? За этот клип никого не уволили?
Ой! - там была голая нога и кажется я видел грудь. У нас такое нельзя показывать!
Смотришь и думаешь - ебучие рога... ты на парнуху что-ли не дрочишь? Что ты сделал круглые шары на ляжку в клипе? - наслаждайся пока можно, раз у вас такое не показывают.
Хрен ли тебе нужно выяснить, почему второй полицейский не вызвал подмогу согласно инструкции? Ты сука дознаватель корпеющий над делом, или ты смотришь клип и пытаешься понять о чём песня?
И вот, можно с сказать в родном дворе, я встречаюсь с иностранкой российского выпуска.
Не с тупой блондинкой не умеющей парковаться, а с человеком, который натурально живёт в параллельном измерении.
Бросив у обочины прогреваться свою освобожденную от плена машину, вернулся на всякий случай, убедиться, что с луноходом этой клоунессы всё в порядке и тут обращаю внимание, что одно из колёс стоит на ободе и не просто на ободе, а явно зарезано чем то типа охотничьего ножа.
Скорее всего для "науки", чтоб развить у шерифа навыки следопыта ещё ярче.
Подивившись такому чуду небесному, на всякий случай подул в свой алкотестер, убедился, что выдыхаемые пары соответствуют разрешенным согласно действующих в стране норм, после чего, заехав за корешком, и, рассказывая ему о ужасах параллельного мира, доставил нас к адресу предполагаемой поддержки сирых и убогих.
Однако, к моменту нашего приезда, поддержка и вероятно помощь психолога, нужна была уже не девочке на скутере, а забившимся поглубже в свою приору гостям столицы, которые, затравленно оттуда смотрели на толпу в 30 рыл, почесывающих кулаки.
Решив, что тут наша помощь будет чрезмерной, в то время, как где-то ещё может твориться беззаконие и несправедливость, отправились восвояси, тщательно соблюдая предписания дорожных знаков и поскрипывая резиной, срывающейся в юз на поворотах.
Этот, один из многочисленных будней, так бы и затерялся где-то в глубинах памяти, если бы история не получила продолжения.
На другой день, "миссис Марпл", заручившись поддержкой своего фитоняшного "Шерлока-Пинкертона", с обескураженными лицами исследовали область испарившегося "арестанта".
Дело было судя по всему не простое:
"камера" заперта, ключ у шерифа, двери целы, а "заключённый" исчез.
Чертовщина!
Но один ум хорошо, а два - больше:
после версии о инопланетянах и вертолёте, сыщики напали на след.
От их зоркого глаза и пытливого ума, не смогли укрыться следы покрышек на газоне, оставивших там, на сырой после дождя земле, канавы, глубиной сантиметров по пять.
Исследовав, эти непонятые борозды от начала до конца, мастеров дедукции поразила невероятная догадка - что эти отметки напрямую связаны с исчезновением автомобиля!
Не могу точно сказать, через сколько дней ползанья по газону с фотографическим аппаратом, линейкой и арифмометром этим пытливым умам удалось уравнять решение с ответом, потому что участковый, мне позвонил освежить память, когда я уже успел позабыть события того дня.
Но я всё равно был удивлен неточностью доступной ему информации и наивной беспомощности задаваемых вопросов.
Во первых, я абсолютно ничего не знаю про её "испорченное" колесо.
Ну не буду же я сбивать следствие своими доморощенными предположениями о охотничьем ноже.
Может речь вообще о запаске, которую обосрали вороны или обоссали бомжи.
Может диск где то треснутый.
Если бы прямо спросили, что мне известно о переднем правом баллоне с боковым порезом - тогда другое дело.
Во вторых, не ссорился я с этой несчастной девушкой и уж тем более не угрожал.
Каюсь - пытался убедить её в незаконности и абсурдности предпринимаемых действий, но у нас не вовремя оборвалась связь из-за её севшей батарейки и мне пришлось уехать в нарушение пдд через газон, за что я готов понести полную ответственность по всей строгости действующего законодательства.
В третьих, четвертых и пятых тоже были мною квалифицированны как домыслы и плод больной фантази несчастной девушки, совсем потерявшей рассудок от свалившихся на нее таинственных и загадочных напастей.
Тем не менее, меня не отпускала мысль, что тут есть что-то таинственное, не осязаемое, потусторонне.
Может быть проклятье, плохая аура, полтергейст или ещё какое колдунство.
Ну не могут же просто так, на теле несчастной машины появляться всякие там стигматы, царапины, дыры и черт его знает что ещё.
Может эти фобии у меня возникли от просмотра "битвы экстрасенсов" - анализировать не рискну.
Однако, из опасений, что проклятье может быть заразно, перегнал свою машину в другой район, а сам улетел для заграничной профилактики морским воздухом, совмещенным с сеансами оздоровительного спиртования.
Однако, на душе было не спокойно.
Пиво не лезло в горло уже после трёх литров - тревожило предчувствие, что я был прав и участковый не случайно применил термин "испорченное".
На лицо явное колдунство - наведение порчи!
И он, как опытный оперативник, сразу заподозрил неладное и пытался дать мне подсказку, утвердиться в своих предположениях, а я всё испортил.
Чтобы подтвердить или опровергнуть свои предположения, попросил людей мне обязанных, поехать поглядеть - показалось мне, или действительно возле дома орудует какая то нечистая сила.
И знаете что? - во мне все-таки есть какие то экстрасенсорные способности:
У автомобиля оказалось испорчено уже два колеса, вместо одного!
Я был в шоке!
Когда мне снова позвонил участковый, чтобы сообщить, что меня и мою машину снова наблюдали в круге развития трагических событий - я уже был к этому готов:
Девушке, моя машина и ранее чудилась стремительно удаляющейся с места воображаемого преступления, поэтому нет ничего удивительного, что это видение посетило снова её нездоровую голову.
Поскольку я был за много тысяч километров от якобы происходивших событий, то мы с блюстителем порядка сошлись во мнениях, что и первый случай, будто бы имевший место быть, можно считать плодом неуёмной фантазии пересмотревшей сериалов мадам, на которую, возможно навели порчу, или просто неудачно ударили в детстве головой об угол.
В противном случае это как минимум заведомо ложные показания.
Вот так закончилась история о том, как одна девочка решила стать шерифом и установить свой закон, но насаждая свои правила, зачем то обратилась к посредникам, и даже конкурентам, в виде милиции, в результате чего, потеряла и шляпу, и значок, и наган засунули в задницу, и с офисных облаков вернули на грешную землю.
Вывод у меня лично такой: не можешь срать - не мучай жопу.
Наши предки говорили иначе: взялся за гуж - не говори что не дюж.
Ну а в 90-х, просто вежливо просили за базар ответить.