И вот пиздец не в том, что мы расстались. Я могла принять и отчасти согласится с его аргументами. Все равно бы не вывезли. Пиздец в том, что я умоляла: не сейчас, не по живому, не на пике эмоций. Пусть повисит на паузе этот месяц. Пусть не будет никакой определенности некоторое время, просто иногда списываемся, как будто все хорошо. Если это не работает, я хочу сама увидеть что это не работает.

Не услышал.

Когда есть Чувства, и ты вдруг лишаешься вдруг их объекта, они не уходят. Это что-то иррациональное, что живет и растет в тебе против твоей воли. Все смешалось в такой адский коктейль из любви, обиды, несправедливости, перемножалось на само себя. Безумно больно. Это нечто, что будет искать выхода, ломать тебя и отпустит только тогда, когда разберет тебя на кубики лего и пересоберет заново уже другим человеком.

Я сейчас снова думаю, сука, почему? За что? А его уже нет и я не могу спросить. Зачем надо было так резко? Почему нельзя было уважать мои потребности, дать мне больше времени. Я просила просто подождать. Дать мне самой заебаться ездить туда-сюда и жить на два города. Самой прийти к решению о расставании, если оно было правильным. Дойти до ссор, до разочарования. Зачем обесценивать мои чувства, перечеркивать все? Хорошо, ты справился, молодец. А я?

Я не справилась. Меня переехало так, что желание не проснуться было моим постоянным спутником еще минимум полгода.

На сто процентов уверена, это не было так тяжело и разрушительно, если бы не этот эффект кинопленки, обрванной на почти самых счастливых моментах, непрожитых, оставшихся там между двумя реальностями.

Я понимаю ваш вопрос: «Почему он не сказал честно?» Плохая новость – это ловушка. Ведь ответ не имеет значения. Он не успокоит. Даже если бы он сказал: «я испугался», «я не готов», «у меня свои сложности», это не возвращает чувство безопасности и не снимает боль. Вы не выбирали эту боль, не вам её снимать. Она пройдёт, когда наступит время. Когда вы решите о себе позаботиться.

Формально ответ всегда один: это не ваш человек. И почему «не ваш» не важно. Не потому что «вам нельзя знать», а потому что это не отменяет того, что вам нужен тот, кто совпадает с вашими ценностями. Тот, с кем вы оба хотите быть искренними.

И я отдельно подчеркну: всё это не отменяет боли.

Мне искренне жаль, что вам тревожно и непонятно. Так мы реагируем, когда не получаем важное – поддержку, понимание, принятие. Цель здесь не в том, чтобы « успокоиться» (вы не контролируете этот процесс). Цель – не превратить боль в страдание (это ваша ответственность).

А для этого важно увидеть одну вещь: вы тревожитесь не из-за конкретного мужчины. Вы тревожитесь из-за своих потребностей – в близости, надёжности, ясности и принятии.

Когда вы это понимаете, появляется возможность позаботиться о себе. Не бегать за ответами. Не доказывать себе, что «я всё-таки хорошая». А задать другой вопрос: «Как я могу поддержать себя в этой боли?»

И самое важное. Не создавайте ожиданий. Ни от мужчин. Ни от слов. Ни от красивых жестов. В тот момент, когда ваше самочувствие начинает зависеть от того, ответят ли вам, выберут ли вас, продолжат ли интерес – вы попадаете в зависимость. От людей, обстоятельств и решений (чужих).

Вы никогда не сможете получить от других всего, чего хотите. Просто потому что это не ваша ответственность. Но вы можете выбирать, как жить и строить отношения. О чём говорить? На что соглашаться? Где проводить границы? Это только ваше.

Это не гарантирует, что вам никогда не будет больно. Боль – часть близости. Но это путь к отношениям, в которых вы не теряете себя, даже если что-то заканчивается.

И напоследок. С вами всё впорядке. У вас живая и чувствующая психика. Та, которая умеет привязываться, верить и надеяться. Берегите её. Она не глупая. Она просто хочет любви и честности.

В этом общении я тоже слышала в своей адрес очень много хорошего и были красивые ухаживания. Он говорил, что со мной он чувствует себя очень спокойным, увереным и сильным.
Он всегда находил время для общения со мной.

Почему вы не находите в своём сердце капельку смелости, чтобы признаться прямо, что не планируете продолжать общаться?

Ожидание и неведение убивает.

И ещё, не стоит много говорить и возносить другого человека, если вы знаете, что вы переменчивы или для вас это просто игра, где вы повышаете свою самооценку.

После первого случая мне пришлось долго восстанавливаться и учиться верить в свою самоценность.

Чувствую себя дворовой кошкой, которую на вечер занесли в дом, отмыли, показали все прелести домашней жизни, накормили, а потом когда та, сидела у теплого камина, просто схватили её за шкирку и выкинули в дождливую погоду, потому что ребенок наигрался

Я ведь нормально себя чувствовала до всего этого. А сейчас больно, одиноко и непонятно.

Или может вы думаете, что девушке приятно слышать комплименты в своей адрес, и неважно, что будет потом? Нет! Когда к тебе проявляют нежность, а потом отталкивают, это больно. И каждый раз кажется, что во мне поломка.

Давайте, пикабушники, добивайте и говорите, что я наивная дура!

Спектр эмоций, которые я испытываю: грусть, ностальгия, похуизм, зло, спокойствие, радость)

Зачем я все это пишу? Не знаю, как будто бы хочется с кем-то поделиться. Но один вопрос меня точно волнует, почему прошло всего 2 недели, а я уже более-менее пришел в себя? Учитывая, что при расставании, я ныл как «баба» (простите девушки)

Ps: пью ад и вспомогательные препараты