Армейские одеяла после химчистки
Кто-нибудь может мне объяснить откуда их берут и кто их покупает
Объявление в открытом доступе. Не реклама и не антиреклама
Кто-нибудь может мне объяснить откуда их берут и кто их покупает
Объявление в открытом доступе. Не реклама и не антиреклама
Черт меня дёрнул купить себе тяжёлое одеяло 10 кг для тревожных сырков.
Докладываю - оно не просто тяжёлое. Тяжелее него только давление еврейской тёщи. Только та сама ходит, а это надо дотащить, вынуть и заправить. После чего ты познаешь гравитацию на Юпитере.
И наконец, успокоишься. Потому что всё.
Больше не важно, что 15 лет назад произошло редкостное дерьмище, которое разгребаешь до сих пор.
Ничего не имеет значения, кроме тьмы черной дыры, которая всасывает тебя с силой тысячи чертей в горизонт едрических событий, где ты останешься НАВЕЧНО. То есть, до утра, если выползешь. Погаснут звёзды, а ты ещё будешь чувствовать погружение в вечность.
А не выползешь - то Бог с тобой. Но кажется, он не рискнёт под него залезть.
А потому всем нервным психам рекомендую. Вещь. Не 10 кг, но 5 само то. Заодно вправит позвоночник, а следом и мозги.
Вечеринка. Играем в игру.
Антон (мой однокурсник, по совместительству массовик-затейник) просит меня и одну из девушек выйти из комнаты.
Суть игры: двоих участников накрывают одеялами, и каждый из них должен снять с себя вещь, которую загадала компания. (Для этого нас и попросили выйти). Победит тот, кто первым снимет загаданную вещь.
И вот мы возвращаемся, садимся на пол, и каждого из нас накрывают одеялом. И начинаем снимать с себя всякие вещи. Я начал с ремня (не очень оригинально). Мне говорят: нет! Хорошо, рубашка. Тоже не то. Ладно, беру небольшую паузу, и думаю – может, сразу нужно было нижнее белье снять? Ну нет, как бы не так. Девушка, под соседним одеялом, тоже что-то снимает, и я на мгновение развлекаюсь мыслью о том, что именно снимает она. Уж точно не трусики, так что оригинальничать нечего. Хорошо, снимаю носки. Нет? Нет. Часы (тогда они у меня еще были) Тоже нет? Нет. Между тем теперь девушка берет паузу, и, видимо, находится в затруднении, что бы еще с себя снять. И после паузы слышу (слышу, а не вижу, я же под одеялом) – аплодисменты, она сняла что-то такое, что и было нужно. А как же я? Я думаю – реально, это же злокозненные ребята, наверняка хотят, чтобы я снял последнее, то есть трусы, с них и надо было начинать. Но все-таки – а вдруг? Снимаю джинсы – но нет, черт возьми! Точно – они эти коварные злодеи, хотят, чтобы я оголился!
Немного отвлекусь и поблагодарю вас, друзья, за терпение, так как вы, очевидно, давно уже догадались, что именно нужно было снять. Одеяло. Но, к стыду своему, я понял это только тогда, когда уже снял «боксеры» и передал их кому-то из-под своего покрова. Стыдился я не столько своего тела, сколько того, что был настолько упрям и недогадлив, что не отгадал такой просто вещи.
Помню, компания впала в небольшой ступор, но я не стал никого эпатировать: снял одеяло, обернув его вокруг торса, и засмеялся. И все облегченно засмеялись тоже.
P S: На фото под одеялом какой-то сундук. Вот очень похоже на меня тогда – Сундук Недогадливый!
Телеграм-канал "Графиня и Сантехник" :
Телеграм - Три мема внутривенно
И сразу становится похоже на администрацию Пикабу и пикабушника
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689