Одесса
В Одессе: — Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы? — Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... . Проще дать вам по башке и вызвать "Скорую". .
В Одессе: — Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы? — Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... . Проще дать вам по башке и вызвать "Скорую". .
Звоню в груминг салон, хозяин Саша, я с ним говорила недели две назад насчет бритья наголо моей кошки...Звоню что б договориться назавтра, прошу его приехать и забрать кошку. Договорились. Я подумав минутку, решила что будет гораздо лучше если он побреет ее в домашней обстановке, меньше стресса кошечке.
Перезваниваю, прошу приехать с инструментами и подстричь дома...
Но ведь саша из Одессы....ну разве он мог просто сказать нет?!
-Милая девушка, я конечно вас очень уважаю, и совсем не хочу обидеть, но ответьте мне пожалуйста на вопрос, вы пиццу часто заказываете?
- Ну заказываем...
-А вы когда им заказ делаете, вы им тоже предлагаете привезти с собой муку, сыр и помидоры и приготовить пицу у вас дома?
Дальше я слушать уже не могла, я ржала как ненормальная
Не, ну надо так придумать. И ведь он ни секунды не думал над ответом...Завтра Саша забирает кошку
Сегодня мобильная версия Яндекса приятно глюканула!! Сюжет фильма ужасов просто заиграл новыми красками, читайте описание!!
Ужасы:
— Мальчик, таки купи шарик, недорого!
Давайте придумаем первый в мире «Одесский фильм ужасов»!
P.S. Кто не понял, под картинку с фильмом «Оно 2» по ошибке подгрузили описание к новому фильму «Одесса».
Не знаю и даже не пытаюсь узнать. Зачем эти глупости мне? Или – этих глупостей – как говорит мадам Берсон и прочие почти приличные люди. Во дворе у нас борщевиков в разы было больше чем большевиков, а это о чём-то говорит. Смотрите: мадам Берсон борщ варила, Гениталенки – условно! – готовили, весь двор во главе с тётей Бетей и книгой «О вкусной и здоровой пище» тоже старался. И что? Казалось бы, давно можно наесться на всю оставшуюся жизнь этими борщами, ан нет, дело красно-фиолетовых живёт и побеждает. Рецепты борща передаются по наследству, совершенствуются и утверждаются путем дегустации всего дворового коллектива.У борща нет возраста, как нет его у тех, кто этот самый борщ варит. Не верите? Тогда слушайте, вернее, читайте сюда. Вы сейчас ахнете, охнете и даже ухнете. Да-да! Дело в том, что я тоже варил борщ.- Ты красный, как борщ! – говорили соседи, когда я обгорал на пляже. – Как все рыжие…- Что я рыжий? – вопросил я как-то у соседей.- Рыжий! – единогласно воскликнули эти, ничего не понимающие люди!- Дальтоники! – обозвал их я.- Не выражаться! – отрезал участковый Гениталенко.- Не рыжий, а какой ты? – ехидно спросила тетя Сима.- Я… - тут пришлось запнуться, ибо я точно не знал, что сказать.- Серо-буро-малиновый – подсказал мой давнишний «друг» Камасутренко.- Как тот шмурдяк, что вы вчера в подворотне пили? – осведомился я.Двор одобрительно зашумел. Камасутренко не любили. А меня? В принципе, я умудрился как-то досадить почти всем. Меня готовы были убить, но… мне кажется, что мной ещё и гордились.- Короче, бикицер докажи, что ты не рыжий! – прервала перепалку тетя Маруся. Мы с ней всегда ладили.- Как? - подбоченился я.- Свари-ка нам борщ! – подсказала тётя Рива. Можно подумать, что я им с дядей Петей специально стекло выбил. Тут они все выступать стали. Чуть ли не брататься. Представляете, близнецы-братья Межбижер с Накойхером. Или сестры мадам Берсон и Дуся Гениталенко. - Ладно, - думаю, - давайте, радуйтесь. Я вам такой борщ сварганю, век помнить будете. И в смету расходов цену трёх пачек пургена мысленно включаю.Но старик Герцен, видать, мысли читать умел, ибо заявил, что первым свой борщ именно я дегустировать буду, после меня участковый, а потом только все остальные. Ну, собой я, ради такого общества, пожертвовал бы, но с Гениталенко связываться себе дороже. Проверено. Так что расходы на пурген отпадают. Экономия…Всё, что я знал о борще – это то, что он вкусный. Когда мама приготовит. Ну, мясо там есть, косточка мозговая… Точно-точно, мне всегда папа мозг из неё выбивал, сметану помню… Ну, её потом. А что в самом борще? Картошка, капуста, буряк – это точно. Морковка… Глубокие познания. Но фасон держу, подошёл к Накойхеру, говорю солидно:- Дядя Сема, набор на борщ на завтра сделайте! – и красную десятку протягиваю. Мол, намерения серьёзные, расходы предусмотрены. Ну, против десятки Сёма не устоял, схватил, как Межбижер гривенник с земли, который мы ему подбросили. Сёме ничего, а Межбижер тогда долго на пальцы дул. Гривенник-то мы на сухом спирте подогрели.Ладно, мясным набором я обеспечен. А дальше? Насчет консультации у соседей даже заикаться не стоит. Мама бы рассказала что к чему, конечно. Но где та мама? Плывут они с папой по Волге на теплоходе с родным названием «Иван Сусанин» и горя не знают. Пригорюнился я слегка, а соседи ликуют. Думают, что за все мои проделки разом со мной посчитаются. Ну, погодите, земляки! Есть, есть у меня вариант запасной! Короче, взял я авоську и к воротам иду, посвистывая. - Куда? – встала мадам Берсон в ворота, как непробиваемый вратарь «Пищевика» Борис Горелов. - Как куда? – возмущаюсь. – За овощами! На Привоз!Узнав, что я овощи для борща покупать хочу на Привозе, а не в овощняке на Плицейской, мадам Берсон подобрела и посторонилась. И я помчался к мадам Гоменбашен. Она наша родственница с Молдаванки. Ну, вы знаете. Старая она, конечно, но готовить умеет. Только бы дома застать.Застал… За стол усадила и… да-да, именно, тарелку борща наливает. Кстати, между прочим. Ем я и так этот борщ нахваливаю, так нахваливаю. И признаюсь, что, мол, полжизни не жалко только бы такой борщ приготовить. Она и растаяла. Рассказала мне всё подробно и доходчиво. Вооружился я знаниями и на Привоз побежал. Купил, всё, что надо и с полной авоськой домой чапаю. А соседки у ворот кучкуются. Осмотрели мои покупки, головами покивали. Только дура – тетя Аня недовольна:- А где томат? – спрашивает. Я ж говорил – дура!Смотрю на неё, как паровоз на Аню Каренину и ехидно так:- Летом? Томат? Это ж потеря квалификации! - и помидоры достаю. – Вот мой томат!Тут народ половину выбитых окон и фосфорный скелет в дворовом сортире мне сразу простил. Тем более, что все окна я честно вставил, а скелет напугал только Межбижера.Вечером пришел Сёма, принёс мясо и косточку. Ну, и сала кусок. Я и глазом не моргнул. Сказал – спасибо – принял сдачу и пошёл себе.Наутро я сбегал на море, вернулся, отдохнул и только собрался готовить, как комиссия явилась. Тёти Рива, Бетя и Маруся. - Ладно, - думаю, - и это стерплю. Лишь бы Рыжим не обзывали. Короче, приступил. Порезал сало на кубики и на сковородку выжаривать. А мясо и косточку в кастрюлю с водой и на другую горелку. А сам лук, морковку чищу и шинкую. Шум с варева снял, луковицу и зелень в пучке туда бросил. Потом и свеколку туда… Выбрал шкварки со сковородки, а в жир лук шинкованный и мешаю, мешаю… Отскочил на минутку, помидоры помыл и ложкой-поварешкой по очереди в будущий борщ окунаю. Ну, чтоб шкурка снималась. Ох, рук не хватает! Маму вспоминаю. Тяжкое это дело – готовка. Свеклу вытащил, горячая. На руку дую, а тру. И в сковородку. Морковку тёртую тоже туда. Теперь полегче будет. Ложек десять варева в сковородку из кастрюли налил, огонь, пока, уменьшил, крышкой всё накрыл. И шкурки с помидоров снимаю. Снял и вилкой помидоры давлю…И тут только вспомнил, что у меня «гости». Глянул на них искоса, а они, как в театре Зелёном. Сидят, рты пораскрывали. Ладно, нет времени на них глядеть. Кинул давленные помидоры в сковородку, перемешал, крышкой закрыл… Очередь мяса. Достал, порезал на кусочки, опять в кастрюлю. Теперь черёд картошки и капусты. Пошинковал, кинул. Ой, чуть посолить-поперчить не забыл.Потыкал вилкой в картошку. Готова почти. Тогда поджарку со сковородки в кастрюлю. И последнее. Зелень пошинковал, но не кидаю. Попробовал свой борщ сперва. Знаете, он мне показался вкуснее маминого! Ладно. Поднял крышку, кинул зелень. Выключил огонь, закрыл крышку. Всё! Сел на табуретку, глаза закрыл. Слышу шум. Смотрю, а соседки хлопают. Правда-правда!Короче, забрали они кастрюлю, мне порцию выделив, и унесли народ угощать. Те и угостились да так, что Доре, Свете и Додику не хватило. И…На днях письмо от Додика получил. А он и пишет: «Привет, Рыжий…».Так что зря я этот борщ варил, выходит.
© А. Бирштейн
Перевод: «Услуги по оформлению справки о судимости»
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Посмотрел Жванецкого и вспомнил случай из моей жизни.
Впервые посетил я Одессу почти сразу после рождения, в далеком 85-м и прожил там год, но увы тут мне рассказать не чего.
Но второй раз я попал туда спустя 17 лет, довольно жарким летом. Будучи наслышан об Одесском юморе, я пытался обнаружить его буквально везде, но спустя неделю, вот уже утратив последние надежды, я все же наткнулся на ситуацию:
Потемкинская лестница, примерно по середине, слева есть некое пространство, даже мини площадь, где уместилось несколько биотуалетов и огроменная очередь из турья. Мнее довелось в ней потратить минут 20 своей жизни и почти добравшись до финиша я застал диалог полной женщины, и малого пацана, что собирал за входной билет, на вид не было и 10-ти.
Ж: А чего так дорого?
п: Что?
Ж: Но во всем городе на 2 гривны дешевле!!!
п: Женщина, вы таки сюда ср..ть пришли или торговаться?
Я был доволен!)