КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ
Познакомился на сайте знакомств с женщиной. Для свободных отношений. На 10 лет младше меня. ( «Женщина» - как сухо звучит… Она не «Женщина», Она – Любимая.) По меркам интернет знакомств общались довольно долго. В итоге встретились, понравились друг другу. Секс случился уже на втором свидании. Мог бы и на первом, но встречались «на бегу», просто, что бы познакомиться вживую. Примерно через неделю или две встретились ещё. Потом ещё. В итоге встречи стали более более-менее регулярными. Она предложила видеться два раза в неделю. Меня, на тот момент, пожалуй, устроили бы и более редкие встречи - спонтанно, по желанию, так сказать, но она была убедительна.
- Привяжемся же, - опасался я.
- И что в этом плохого, - искренне удивлялась она.
- Ну, не знаю... У нас же свободные отношения. Зачем как бы...
- Посмотрим.
Посмотрели. Так и вышло - привязались.
Теперь, не видеться даже пару дней мы уже не могли. Была бы наша воля - не расставались бы совсем. Но у неё ребёнок, которому тоже нужно уделять внимание. Наученные своими прежними горькими опытами, мы трезво оценивали нашу влюблённость и поэтому вариант «съехаться» посчитали преждевременным и поспешным. Но и друг без друга уже не могли. Так и встречались – два раза в неделю. Часто – чаще. Боясь показаться легкомысленными, мы только через полгода признались в том, что и так было очевидно - в том, что мы влюбились.
На этом «хэппи-лав-стори», увы, заканчивается.
Однажды, когда «Люблю» еще не было сказано, но чувство сильной привязанности уже пришло к обоим, когда стали уже друг другу далеко не безразличны, за бутылочкой вина, наш весёлый, озорной разговор перешёл совсем уж в откровенный: "А сколько у тебя было? А у тебя? А самый стрёмный случай? А у тебя?" И так далее... Мы шутя расспрашивали и рассказывали, и даже предположить тогда не могли, к чему это всё приведёт. Привело к пиздецу. Спустя время это стало проблемой. Для меня. Но потом. Позже.
«Вот идио-о-оты…!» - скажете вы. Ну.., как бы да, не стану спорить. Примерно то же самое скажет мне позже психолог, когда приду к нему на прием по этому поводу: «Эх, люди, люди…Что ж вы делаете… Без проблем вам жить скучно, а с проблемами тяжело.»
Но что сделано, то сделано. Прошлое непоправимо.
Поговорив, мы провели бурную, страстную ночь – адреналин от таких пикантных разговоров кипятил кровь. Этот допинг действовал еще некоторое время неделю, две – не помню. А потом начались «отходняки».
Сейчас я хочу отвлечься и спросить вас: Как вы считаете - какое количество партнеров, в жизни женщины, считается допустимым? Я где-то читал, что приемлемым считается - до девяти. В том исследовании говорилось о том, что чувствует женщина перед / с / и после третьего, шестого партнера. И что, в среднем, после девятого, у женщины пропадает чувство стыда практически перед любым мужчиной. Для неё уже не составляет никакой проблемы снять трусы перед незнакомцем и лечь с ним в койку. В общем-то, так оно и было в её жизни, с её слов. Но обо всём по порядку.
Как оказалось, у моей любимой было около пятидесяти любовников. Не за всю жизнь, а за неполные восемь лет после развода. Да, именно «любовников», а не мужчин. Из всего этого «херового» списка, лишь два эпизода можно назвать отношениями – замужество и еще один, когда общение длились около года. Вот к этим двум периодам я отношусь абсолютно спокойно, т.к. они были освещены (от слова «освещение», а не от «святость») чувствами. Может ошибочными, может не совсем глубокими, но все же чувствами. Какими бы они ни были - кто из нас не совершал ошибок. Я не ханжа в этом плане и не ревную к «каждому столбу», просто потому, что «кто-то был». К бывшему мужу, например, я испытываю чуть ли не дружеские чувства, как к, пожалуй, единственному человеку, который отнёсся к ней достойно. Который любил, женился, оценил её непорочность на момент свадьбы (да, она была девочкой в 25 лет, когда выходила замуж). Который видел в ней человека, подругу, любимую, а не «писку ебат», как большинство остальных.
А вот остальные… Остальные – животное спаривание. С «левыми», с малознакомыми, с незнакомыми – со всеми подряд. (ну, почти «со всеми подряд» - она против такого выражения. «Я выбирала», - говорит она).
Были случаи, когда незнакомый турок подходил к ней на остановке, знакомился, звал погулять и спустя всего два часа, уже пёр её на своей курточке, где-то на песке, в кустах, под красивым, ночным, турецким небом. (да, да – та самая «Натащья»). Или когда ночью, совершенно незнакомый чел, молча, не говоря ни слова, подошел к ней, сидящей в курортном баре, с бокалом вина, взял её за руку, отвел на баскетбольную площадку, где на тот момент никого не было, молча задрал ей платье, нагнул и так же молча выебал. На фоне такого трэша, истории, когда она шла трахаться на первом свидании, с человеком, которого видит первый раз в жизни, кажутся уже не такими блядскими и шокирующими. А их – таких «случаев» - много.
Спустя непродолжительное время, после того вечера с «Историями из жизни» моей любимой, всё пошло по наклонной. Я стал испытывать всё более и более сильные чувства досады, обиды, злости, ревности. За неё! За себя! За нас! За то, что так всё было, что всё так случилось. Меня терзало и терзает до сих пор: Как?! Как можно было превратиться из застенчивой, скромной, порядочной девочки, которая по собственной воле, не будучи запертой под замок, а по собственным, внутренним моральным убеждениям оставалась девочкой до замужества, до 25-ти лет, как можно было из неё стать такой блядью?!
И знаете как? Психолог посоветовал. После развода, испытывая естественное в таких случаях состояние тревоги, одиночества, потерянности, она обратилась к психологу. С простым вопросом: Как жить и что делать? Как теперь одной? Психолог – ууу…!сссука тварь такая – не мудрствуя лукаво, научил, что надо найти мужика. А как найти – пиздой, как же еще! Мужикам же всем одно надо, вот и давай им, не ломайся. Глядишь, среди выебавших и найдется тот, кто пригреет. Пизда – не тортик, на всех хватит. Поверила. Пересмотрела свои взгляды на жизнь, признала их устаревшими и пошла по указанной дорожке. По ней и дошла до меня – очередного. Мы ведь тоже долго не церемонились, тоже все началось с гостиницы.
Тут, наверное, надо сказать пару слов о себе. Мне около полтинника. За такое время в моей жизни, естественно, тоже случалось всякое. Я далеко не ангел. И у меня тоже была не одна и не десять женщин (я двадцать лет в разводе). Но вот, почему-то, пресловутое "на себя посмотри" здесь не работает. Не работает и всё. Называйте это как хотите - мужской шовинизм, сексизм, ещё какой-нибудь "...изм" - я не знаю, может быть, я не спорю, но не работает. Видимо потому, что от нас - мальчиков, юношей, мужчин, никто не ждёт целомудрия. Так уж принято в нашем обществе. Думаю ни одна девушка не обрадуется так, как обрадуется мужчина, узнав, что её избранник был дo нее девственником. Возможно, кто-то из женщин и оценит, но, во всяком случае, это не массовое явление. Да – это стереотипы, да - пережитки, но в этих стереотипах и пережитках я воспитывался. Они для меня норма. Меня окружали мои родные женщины - мать, сёстры, жена, дочь - для которых слова «честь», «достоинство», «девичья гордость» были не пустым звуком. Для них подобное уравнивание в правах с мужчинами недопустимо в принципе. Не потому, что нельзя, а потому, что не надо. Они никогда не позволят себе интрижку на стороне. Для них неприемлемы понятия «быстрый перепихон» и вообще связь с нелюбимым мужчиной. И нет, у нас не мусульманская семья. Обычная, русская, с традиционными устоями. И нет, у нас не грозный батя-домохозяин, держащий всех в кулаке, нет, главной в нашей семье всегда была и есть мама. Как и в других «семьях-отростках» нашего «клана», в каждой семье главная – женщина. Для них было бы шоком узнать, что у моей избранницы хотя бы десять мужчин, не говоря уж о пятидесяти, так как у самих - либо единственные их мужья, либо ещё один неудачный опыт. Не более. Моей дочери не вдалбливались ультимативно принципы "до свадьбы- ни-ни!", её никогда не пугали: "не дай Бог принесёшь в подоле!", не запрещали гулять, тусить, но тем не менее она выросла точно с такими же принципами как и её мать - вышла замуж девственницей. Её никто не осуждал когда у неё менялись её молодые люди, но как-то самопроизвольно впитав в себя архитектуру семейных ценностей, она блюла свою честь сама. И мне это видится естественным. Естественным, как и для любой другой, уважающей себя девушки. Только не путайте, пожалуйста, «естественно» с «обязательно». «Обязательно» я не говорил.
А вот на поведение сына я смотрю совершенно иначе. Он симпатичный парень и у него куча поклонниц. Он то с одной, то с другой. И это не вызывает ни у кого из родственников, ни мужского, ни женского пола, никакого беспокойства. Только усмешки и подъёбки. Парень - он и есть парень, что с него взять.
И ведь у моей любимой всё было точно так же. До встречи с этим сраным психологом она хранила свою честь абсолютно добровольно. Не закошмаренная запретами и табу, а потому что видела себя так. Будь ты проклят, ёбаный коновал! Что ты наделал! Какая была девочка…
Хотя… Почему «была». Есть! Она молодая, она красивая. Она образованный, очень умный, начитанный человек. Пожалуй, единственная женщина в моей жизни, с которой мне так интересно. Она отличный врач, ценный специалист. Она просто замечательная! Одни глаза чего стоят! В них утонуть можно! Я и тону. С упоением тону! Не забывая, сука, при этом, сколько членов болталось, торчало перед этими глазами…
Больно, блин! Очень. До того, что по вечерам, будучи один, не зная, как унять эту боль в груди, я пью теперь таблетки и капли от сердца, которые никогда раньше не принимал. Это с моим-то сердцем - ха! - на которое никогда в жизни не жаловался! Больно, чёрт возьми… Физически уже…
Потому и пишу всё это. Мне нужно это кому-то сказать. Нужно кого-то спросить. Но, кому такое расскажешь. Близким? Упаси… Друзьям? Я знаю, что они ответят: «Брось» или «Забей, не парься». Ко второму совету неплохо было бы еще инструкцию как это сделать – «забить и не париться». Где этот тумблер, где эта кнопка, с помощью которой можно выключить свои мысли? Я пытаюсь нащупать этот «выключатель», пытаюсь, но получается не очень. Повсюду триггеры. Смотрю кино, вижу эротическую сцену, в которой не муж и жена и всё – пиздец – вижу её с «тем козлом». Про порно вообще молчу. Смотрю на неё, сладко спящую и думаю: в скольких же постелях ты вот так же спала и просыпалась… Про секс говорить?– что я думаю во время секса? Думаю и так всё ясно. За рулем еду, думаю о делах, вижу «Камри» - пиздец! – у «того урода» тоже «Камри». Вижу рекламу туров, пальмы, море – всё, пиздец!- Турция. И так бесконечно. И всё по кругу. Для меня разница между «было» и «сейчас», в этом вопросе весьма условна. Это как жить с бывшей порно-актрисой или проституткой - от того, что она «бывшая» как-то не особо легче.
К психологам ходил. К трем. Спасибо им, что честно признались в том, что вряд ли смогут помочь, а не стали тянуть деньги за бесконечные сеансы, понимая, что они бесполезны.
Куда ещё пойти? С кем поговорить? Что предпринять? Я чувствую, как всё рушится. Я знаю, что делаю ей больно своими «уходами в себя», молчанием, холодностью своей, причины которых она прекрасно знает. И ей больно. И мне больно.
Что делать?
Не считаю этот вопрос риторическим. Надеюсь, ответ на него есть. Не «Брось» или «Забей», а типа: «Знаешь что…» или «Вот так, смотри…». Очень надеюсь, что кто-нибудь из пикабушников, хоть один, напишет: «У меня похожая фигня была. И я смог это изменить. Вот что помогло…».
Надеюсь на лигу психологов, в которой, может быть, найдется тот, который скажет: «Ну и коллеги же вам попадались! Приходи ко мне, я знаю - где тот выключатель, помогу». Да, надо бы к ним обратиться, но не разобрался пока – как, это мой первый пост.
На совет «Брось» отвечаю: Не могу я её бросить. Не могу. Люблю я её. Хочу быть с ней. Где я еще, в свой полтинник, такую лапу найду. Нет таких больше. Одна она у меня такая.
Прошлое вот только…