Новиков

Прямо сейчас идёт судебное разбирательство вокруг пончиковых Krispy Kreme. Американские копы копы в киношках приносят эти пончики – и раздают в отделах коллегам, после чего становится ясно: это компанейские и отличные парни. Так и самый известный в России ресторатор Аркадий Новиков семь лет назад предложил партнерам вложиться в пончиковый бизнес. Парень Новиков компанейский, репутация отменная, почему бы нет – решили Александр Сысоев и Владимир Мухин. И дали в долг денег на развитие бизнеса.

Собственно, речь о долгах в суде и идет. Адвокаты говорят, что легенда ресторанного бизнеса, владелец «Донатс кафе», Аркадий Новиков ничего не должен людям, которые вложились в пончиковый бизнес – 8.8 млн они дескать дали просто так - инвестировали. А «договор займа» и личное поручительство по нему Новикова ничего не значит.

Как же обидно будет если накроются не только пончики Krispy Kreme (ведь хороши, на самом деле), но и один из самых успешных бизнесменов России. Могут после такого заявления пришить, к примеру, уход от налогов.

Суть. Франшизу приобрела ООО «Донатс кафе» в 2013. Владельцы: Александр Сысоев (20%), Владимир Мухин (20%), знаменитый ресторатор Аркадий Новиков (60%). Деньги на приобретение франшизы – 8.8 млн долларов дали Сысоев и Мухин. А Новиков тогда, по их словам, говорил, что получил деньги в виде вложения в бизнес, чтобы вернуть их из прибыли. Проценты по займам не платились, со сроками никто Новикова не торопил. Но вот пришло время платить, а Новиков сообщает, что эти деньги – не долг вовсе, а инвестиции в бизнес, возврату не подлежат.

Значит, закончится суд. Деньги не вернутся. Например... И тогда тут же Новиковым займутся налоговые органы, скорее всего. Налоговики, как известно, не пончики едят, а людей. И бизнесы тоже. Если бизнес уходит от налогов, продавая часть акции без уплаты налогов, то пожалуйте к нам, господа хорошие.

Даже Аль Капоне в США сел по статье за неуплату налогов. Это тяжёлое преступление. В России сейчас по такой статье улететь в тюрьму, и остаться ни с чем, тоже запросто. И всему виной американские пончики. Извините, но это довольно смешная история.

Правда, ещё она и о том, как в 2020 году люди, оказавшись в кризисной ситуации, быстро теряют репутацию, спасая собственное дело, но напрочь гробя у прочих – тех же инвесторов, ожидающих возврата прибыли – желание иметь с ними дело.

Еще источник https://www.ng.ru/economics/2020-12-02/100_094001122020.html

«При совершении прыжков с парашютом, в момент отделения от борта самолёта, очко морского пехотинца способно перекусить лом.

Но, в тоже время, этого усилия может быть недостаточно для обеспечения полной герметизации отверстия при приземлении.»

(Вводная лекция по ВДП).

В жизни каждого морского пехотинца наступает момент, когда командование приподнимает его за шкирку, придирчиво, со всех сторон, осматривает и говорит – «Намана, пойдёт!». Наступает «момент истины» - высадка морского десанта.

Она, в смысле высадка, для вас может быть ооочень разной: тактический воздушный десант; парашютный – никогда не участвовал (только рядовые прыжки, норма – 6 в год); на ДКВП (десантный корабль на воздушной подушке) – очень не любил. Ощущения – несколько часов сидишь на огромной стиральной машине, работающей в режиме отжима под дикий рёв, вибрация такая, что пломбы вываливаются. Вертолётный десант (в основном разведчики) – ничего интересного. И наконец – БДК, по-моему, самое прикольное, а если ещё не «в стык берега», а «плав», то Ваще Песня.

Ученья эти бывают как плановые (раз в год, в конце лета) - это всегда БТУ (батальонно – тактические ученья) с высадкой морского десанта на необорудованное побережье с боевыми стрельбами. Как обычно «На приз главкома ВМФ». Вот только «приза» этого я так никогда и не видел, только постановку тебя в позу «бегущего египтянина», до и после. Так и внеплановые, какой-нибудь «Юго – Север 100500».

Если ученья плановые, то всё норм. Работать будешь на хорошо известных тебе полигонах. Сценарий могут только изменить, ну и вводные всякие, нехорошие. Типа «командир роты убит!», нет чтобы «Всем стой! К военно-полевой пьянке приступить!»

Если нет, то всё может быть намного интереснее. Привезут вас куда-нибудь на Камчатку. И будете вы там медведЕй гонять.

Но я вам на одном примере расскажу как раз таки про высадку с БДК.

Итак, начинается всё с погрузки. В городе Владивосток наши БДК в центре города стояли, в военной гавани. И от ППД надо было через весь город колонной проехать, причём не одной, с ВАИ, как положено. Но некоторые шпаки – камикадзе и здесь умудрялись отличиться, в колонну вклиниться или БТР подрезать. Комбат, помню, на одного такого крутого орал, что ему весь БТР джипом поцарапали, сволочи, а БТРы только покрасили. Эти братки – придурки на КПП потом приезжали на разборки, долго их «дежурное подразделение» било, с перекурами.

Погрузка эта - очень нервное занятие, дикий мат стоит. Хоть и по лёгкому всё – через кормовую аппарель, прям с причала. Технику надо в танковом трюме по походному закрепить. Личный состав по кубрикам разместить. Оружие в пирамиды поставить. Но вот все набегались – наорались и наконец – выход в море. Тут уже корабелы воевать начинают нипадецки. Всё у них, на этих кораблях, через анус: то горит что-нибудь, то пробоина где-то. Как придурки по всему кораблю бегают. А за ними пройдёшь и нифига. Определиться они никак не могут, что и где у них там сломалось. Потом обижать их все начинают. То лодки подводные, то самолёты вражеские. Ну ладно бы сами, в личном порядке, в свои игрушки игрались. Так они ещё и нас, десант, привлекают. Короче, весь переход сплошные нервы.

БДК, кстати, «плоскодонки», у «поляков», 775 проект осадка 1.3 метра по корме. Так что качка на них - будь здоров. А я укачиваюсь жутко, жор дикий нападает, с полными карманами сухарей ходить приходится. Ну а остальным - как повезёт. Но морпехи, кстати, очень редко блюют. Не знаю почему. Служба видимо такая.

С нами в тот раз на нашей коробке командир десанта пошёл, со всем штабом, естественно, и с ордой проверяющих со всего на свете. И вот, собирают нас, всех офицеров и сержантов (далеко не в каждом БТРе при высадке офицер находится), в кубрике офицеров десанта на постановку боевой задачи. Слово взял один такой проверяющий. Замысел боя на высадку он доводил. ПЕСЕЦ !!! Перед сержантами за него стыдно было. Ни одного военного термина. Так до падших женщин замысел предстоящей пьянки доводят. Вместо, «рубеж открытия огня» - «стреляют вот отсюдова». Вместо, «выдвигаются» - «бегут вот туда». Короче, СТЫД и ПОЗОР! А ещё майор. Сержанты даже между собой переглядываются и от смеха давятся. Тут НШ батальона не вытерпел. «Разрешите мне, тащ майор?» Забрал у него резко указку и всё как надо довёл.

Вышел я потом на палубу, опёрся о леера и стою, курю в задумчивости. Тут ротный подходит

- Поручик, а что это вы с таким грустным видом, корабельный устав нарушаете?

(На переходе морем место для курения одно – ЮТ !!!).

- Костя, это песец, ты прикинь, что это тело учудит, если с нами на войну поедет?

- Не сцыте, поручик, он в Москву переводится.

- Фу, бля, слава Богу. А то я аж увольняться решил.

- Ха! А ты пробовал? Мне рапорт порванный уже в морду один раз кидали.

И вот, дочапали до полигона. БДК сначала «ворота» открывает, потом аппарель опускается. По всему твиндеку «колокольчики» громкой связи. И вот командир корабля решил нашу высадку приукрасить. Команда «Десант пошёл!!!» и саундтрек из «Титаника» врубают, фашисты. Музон такой, жалостливый и аппарель мееедленно опускается. Очень неуютно на этой большой железной мыльнице под такую музыку на плав выходить. По разному там бывает - если качка килевая сильная, интересно у вас может получиться: вы или с аппарели в воду с высоты на БТРе нырнёте, или вам корму подкинет и вы носом в воду войдёте. Водитель должен момент поймать. БТР хоть к плаву и подготовлен, но смотреть, как машина перед тобой в воду полностью погружается, как-то некомфортно. А берег вон он полоской, пять кабельтов до него. И вот гребёт твой «линкор», а ты молишься, чтобы вода в корпус не пошла - тонут наши БТРы запросто, и помпы не спасают, правда, редко очень.

Но ничо, дочапали. Теперь превращаемся в «мабуту». Мои два БТРа первые выходили – разведчики. Почему не вертолётом – не спрашивайте. Без понятия. По плацдарму высадки уже и корабельная артиллерия, и авиация «отработали» - пролетали над нами, пока к берегу гребли. И у корабелов что-то там, сзади, грохотало. Вот, типа, дырочку для меня и проковыряли. Остальные на плаву перестраиваются - им в назначенные проходы в «минных полях» грести. Которые дивера Холулайские проделали.

Вышли мы на берег и в тыл «противнику» покатили с краюшка. Только мишени для меня не поднимали, а должны. Да и не моё это дело, голову ломать, как сказано, так и воюю. Вышка наблюдательная с генцами рядом, вот пусть и думают, их там много. Может я дерзкий такой, по жизни. Приехали, куда надо, спешились цели для «арты» выявили, щас наводить будем. НОНЫ, «Мутанты» врага сокрушать будут. А наши уже глотки рвут – урякают. Со стороны, кстати, очень красиво получается так, задорно, что аж пиндосов жалко до слёз. Не, ну действительно, картинка – жуть!

Цели через озерцо маленькое, берега топкие, ну и заехал я под горочку на которую НОНЫ вышли. Почему-то решили прямой наводкой бить, до этого думали с закрытой фигачить. И тут БАХ !!! В озере столб воды, метрах в пятидесяти от моего БТРа. А я аж волну от пролетающего надо мной снаряда почувствовал. Наводчик-то меня не видит. И уже потом, я к командиру артбатареи в ППД подошёл и спросил, что это он меня так не любит. Оказалось, у них там уже свои разборки были. Наводчик стормозил. У них на прицеле, по вертикали и «+» и «-» есть, вот он и перепутал или команду не понял, ну, мне так объяснили, а как там на самом деле было, я не в курсе. Да и не артиллерист я.

Короче, обиделись мы и уехали дальше, врага искать. Нашли всех сволочей, комбату стуканули, их всех опять обидели, нормально всё. Но мишени для меня НИ РАЗУ не назначали. Может, забыли про меня. Так весь «бой» по плацдарму и промотались. Крррасатааа!!! И оружие чистить не надо. Только БК весь на мне. Надо будет с ротным перетереть потом, и утопить его в море, нахрен, на переходе. Не хочу на склад РАВ сдавать– возни много .

Грузились без проблем, БДК в стык берега подошёл. Закрепили технику и домой. Всё, отвоевали уже все. Даже корабелы успокоились, и командиров-начальников на нашем борту тоже нет. Короче, не БДК, а круизный лайнер. Отдохнуть можно.

Как только погрузились-закрепились, ротный всех кого надо по-быстрому нагнул. Что–то там не всё в порядке было. У одних боец в десантном люке застрял при команде «земля», у других мишени не так быстро падали, бывает. Ну а меня, как самого неуставшего в первую смену, дежурным по твиндеку поставил. Сижу на башне БТРа, за свою жизнь думаю. И чота «груздь» и «пычалька». Сейчас в ППД вернёмся и недели на две рутина, караулы – наряды всякие. По мне так такие войнушки всяко лучше - хоть и устаёшь больше, но интереснее намного. Крыска ко мне корабельная в гости пришла. Сухарик я ей выдал. Сидим вдвоём, грустим и кушаем. И слёзки у нас обоих – кап, кап.

Вдруг, смотрю, два матроса корабельных в твиндек заскакивают и заметались, за ними ещё два. У одного мордан в соплях кровавых. Только я рот открыл, что бы чёнить рявкнуть, скрылись во мраке. И тут наших толпа вваливается, шестеро.

- Стоять! Смирно! Ко мне! Кто старший?! Доложить! Что?! Вы?! Тут?!

- Тащ лейтенант, дагов не видели?

- ???

- Да корабелы нажаловались. Жизни им не дают. Просили воспитательную работу провести.

- Ага, понял. Вы тут замполитами, на пол ставки устроились.

- Ну, типа того.

- Значит так! Без тяжёлых! Ясно?! В водолазный пост помчались.

- Есть! Спасибо. Разрешите…

-Да, да, продолжайте.

Вот не знаю почему. Но! Не было в морской пехоте, ни на севере, ни на балтике, ни на тофе, матросов из кавказских республик. Я так думаю, потому что в МП на каждой казарме мемориальная доска весит. С фамилиями и датами 95, 2000. Вот и не любят там «носорогов». А на кораблях, в те времена, это была БОЛЬШАЯ проблема. Любят эти парни под себя подминать и беспределить. Вот и получается, как морпехи на БДК погрузятся, у этих горных орлов жизнь становится всё чудесатее и чудесатее. А корабельные офицеры этого в упор не видят. Хотя тоже странно. А что, сами никак? Или воспитание не позволяет? У морпехов, в этом плане, ЖЕСТЬ.

Смена моя пришла. Пошёл я в каюту офицеров десанта. Чем мне заняться я знал точно! У меня в РД полторашка сэма, на золотом корне настоянная! К моему бойцу прям перед выездом из ППД отец с дедом приезжали. Вот и уважили. Они за машиной во Владик из под Хабаровска приехали. В те времена, до Урала все с правым рулём ездили. А машины откуда? Праильно! Владивосток и Находка. Спонтанно всё у них получилось. Не планировали. Вот я своего бойца к ним на КПП и проводил. Поговорил с ними, нормальный у них сын – внук. Грамотный боец. Дед у него хоть и старенький, но боевой. Планки свои орденские надел – впечатляет. Артиллеристом на войне был, в противотанковой служил. Ещё те отморозки. Нервы там надо было иметь, как канаты стальные. Ну и попросил он меня. Я даже удивился.

- Ту уж еби его, сынок, почаще, ага.

-Так чем и занят, отец.

- Да чот не видно. Морда больно наглая.

- Так по другому у нас и нельзя. Работа такая.

- Ага, тоже верно. Ну ладно, мы ещё раз зайдём, как вы из своих морей вернётесь, ага.

- Да не вопрос. Тока в следующий раз уточните, чтобы комбат на месте был, в увольнение отпустит.

Полторашку эту мне мужества не хватило в казарме оставлять. Мало ли, вдруг выдохнется. Вот и пригодилась. Подхожу к ротному. Он один в каюте не спал. Лежит, книжку читает, хоть и время уже к полуночи.

- Тащ командир, разрешите вмандить?

- Поручик, я не понял, вы собираетесь ВМАНДИТЬ, без моего чуткого руководства? Удивительно от вас, грамотного офицера, такие вещи слышать!

- Товарищ командир, как Вы могли обо мне так плохо подумать? Прошу Вас направить и возглавить, так сказать. Через тридцать минут. Необходимо банкет подготовить.

- Ну, что ж, извольте.

Спустился я в твиндек. Мой водитель дневальным как раз был. Попросил его по-быстрому из патрона к КПВТ открывашку для пива сделать. Там дел на 10 минут, если напильник и надфиль есть. Нормально получилось. Потом уже, кому надо, может «нулёвкой» облагородить. После чего пошёл в кают – компанию. Там вестовой ковырялся. Захожу, а он на меня глазами хлопает. Да, где устав внутренней службы и где корабельные матросы?

- Ну, спроси у меня чёнить. «Товарищ лейтенант, разрешите узнать цель, вашего прибытия…»

Молчит

- Так, бля! Товарищ матрос, представьтесь!

Нормально, снялся со стопора. Выдал я ему этот модернизированный патрон и полтарашку. Патрон впечатление произвёл! Вот жеж, корабелы все эти, как дети, никак в солдатики не наиграются.

- Поляну организуй, пожалуйста, тока по-быстрому.

- Не вопрос. Гренки с паштетом из тушёнки и салат из консервированного тунца, подойдёт?

А – ФИ - ГЕТЬ. А я, если честно, до этого планировал в банке холодной каши из сухпая штык-ножом ковыряться. Вот, что значит «белая кость». Всегда корабельным офицерам завидовал. Я за день пробегаю больше, чем он за месяц вразвалочку проходит. Да и быт у них – кремовая рубашка в кают-компании после сауны, а не тайга мокрая.

- Хм. А фрикасе с блюманже в кастрюле из Парижа закончились?

Матрос виновато развёл руками.

Через десять минут сидели с ротным за столом, накрытым по всем правилам. С приборами, салфетками и графинчиком. Давно это у меня последний раз было.

-Эх, тащ, командир, хорошо-то как. По системе экспресс?

- Ну давай, первые три.

- А кстати, третий у них – «за тех кто в море». Так? А мы щас где?

- Нууу… Значит за нас.

- Анекдот тут, в тему, вспомнил.

- Излагай.

- Париж, Елисейские поля, кафе шантан. Тапёр играет на рояле. Сидят белогвардейские офицеры. Эмиграция. Поручик, с тоской в голосе – «Корнет, как бы мне хотелось залезть на этот белый рояль и насрать туда…» «Поручик, это не Россия, Вас здесь не поймут.», «Да. Скоты…»

- Бля, зачёт, прям про тебя.

- Скажешь тоже, Костя. Этикетку блюдём.

- Ну, ну. Последний залёт – драка в «Сугробе» с ментами?

- Они первые начали! А комполка в самый разгар беседы зашёл!

Тут дверь открывается, и командир корабля заходит, капитан второго ранга.

- Приятного аппетита, товарищи офицеры.

Странно, у меня камок полевой, без звёзд. Если их носить, то РД или разгрузка их всё время обдирают. На лице, наверное, крупными буквами написано «ПОРУЧИК, БЛЯ !!!». Ротный крикнул вестового.

- Рюмку ещё одну подай, пожалуйста.

Командир корабля у ротного и спрашивает.

- Вы уже закончили? Я поговорить с вами хотел, капитан.

И на меня так многозначительно уставился. Я подорвался.

- Тащ командир, разрешите идти?

Ротный посмурнел лицом. Щас бить будет.

- Лейтенант Новиков!

- Йаа!

- Садись!

-Есть!

Командир корабля хмыкнул, но сел с нами за стол.

- Слушаю, Вас, тащ полковник.

Ничосе ротный исполнил. Тонко, но, ЗАЧЁТ.

- Дело у меня к Вам. Хотелось бы сегодня с утра, для офицеров экипажа стрельбы организовать. С оружием и боеприпасами не поможете? Сами понимаете, у нас только автоматы и пистолеты. Да и патроны все на учёте. А у Вас…

Во, бля, наглый какой. Он уже всё сам порешал. Хотя, правильно. Всё-таки «первый, после бога».

- По патронам у меня почти по нулям. Это Вам к нему обращаться. У него после этой высадки все стволы чистые и БК на руках. Почему так вышло, сам не в курсе. С мишенями накладка вышла у посредников.

Ротный кивнул в мою сторону. А кап два сделал удивлённое лицо. Ротный ему пояснил.

- Это командир развед взвода. Он мне только в порядке внутренней службы подчинён. А по всем войнам и ученьям, как и оружию – боеприпасам, уже сам рулит.

Я приосанился и сделал лицо. Ну, минимум – министр обороны Южной Родезии. «Ну чо, съел, полковник?».

- Слушаю, Вас. (мой выход).

- Лейтенант, ну вы поняли, да? Выручите?

- Подумаем. Хотя, сами понимаете… Не так просто всё. Что я буду в ППД говорить?

Да ничего я там говорить не буду! Кто бы меня там, о чём спрашивал? Да и служба РАВ меня обматерит, если я начну эти боеприпасы по полку таскать и с разными просьбами дурными ко всем приставать. Меня только одно спросят - «Лейтенант, вы дебил?!». Но, зачем это кап два знать, праильно? «Полкану» взгрустнулось.

- Хотя… Ладно. Всё возможно. ПКМ, «Вал», СВД. ПБ, РПГ – 7д, АКС, ГП – 25, устроят?

- Ох тыж, бля! Лейтенант, а с кем ты сейчас разговаривал? Ничо не понял! Но, впечатлён! Вестовой! Подай там. Ну, ты в курсе.

Хорошая настоечка была у полковника, облепиховая. Оборотов шестьдесят, точно. Но, ложилась… Как «Шмель» в подвал духовский.

С утра мореманы у нас отстрелялись. Бочки за борт скидывали и по ним палили. Визгу было….. Как дети, честное слово. И фотки. Нет не так, ФОТКИ !!! В позах «Сдохни от зависти Рэмбо»! И в лентах пулемётных. И с «граниками». И «со всем сразу». Я им ещё и грим боевой выдал. И два камка у бойцов попросил, на прокат. Короче, хотел бы я послушать, что они потом бабам своим рассказывали под эти фоточки…

Патроны 14.5, правда, топить пришлось, всё-таки.

Ну, а потом, ТОРЖЕСТВЕННЫЙ ОБЕД, ПОСВЯЩЁННЫЙ СТРЕЛЬБАМ ОФИЦЕРОВ ЭКИПАЖА КОРАБЛЯ. Вот там то, челюсть у меня и упала. Они вообще в кабаки ходят, когда у стенки стоят? Если да, то ЗАЧЕМ?! Чего там, только на столе не было. Хотя, все подряд – деликатесы приморские. Сами ловят. Акваланги, то есть. Так что в КАЖДОЙ службе есть свои ПРЕЛЕСТИ.

Ну, как вернулись в ППД, праздник закончился, и начались ТРУДОВЫЕБУДНИ. О чём мы с крыской тогда и плакали.

Автор: Новиков.

Был простой двухдневный выход. Ну как простой — сплошная тактика. Тут тебе и скрытное перемещение, и движение на марше, и «ночная» - в общем, всё в одном флаконе. Просто бегаешь по тайге - в «войнушку» играешь, правда, много и долго. Одно радует, что твои командиры и начальники любят тебя на расстоянии. То есть подарок это мне такой, согласно планов боевой подготовки. Короче, разрешили мне мои командиры послужить с ними отдельно. Проверить чуйства, так сказать. Жаль только, что - не годами.

В войнушку играем по-серьёзному. Вместо БК в РД у бойцов по два силикатных кирпича. Причём не просто сереньких, а расписных, некоторые даже «под хохлому». Ну и с моей подписью, естественно. Мне ротный писарь сделал для всех бойцов, красивенькие такие. На каждом «дарственная» от меня - «Самому Сильному Пулемётчику взвода!», «Изя — ты лучший!!! Чмоки, чмоки.», «От л-та А. Новикова, На долгую память.», ну и так далее.

Побегали, поигрались и привал, обед, типа. Пулемётчик с радистом грустят. Нет, не так - ГРУСТЯТ. Здоровенные они. Этот «сухпай» нормальному мужику при сутках активной работы так - «на один зуб». А для таких РАМ - это вообще издевательство.

Расположились на полянке. Море недалеко. Время года — поздняя осень, но сухо. Листва уже с деревьев облетела. Это, кстати, огромная проблема при отработке тактических навыков в лесу. Условия значительно меняются. Всё уже по-другому делать приходится. Свои тонкости, в общем.

Рядом заливчик небольшой. Места очень красивые. ЗКП ТОФа недалеко — когда-то была закрытая зона, КПП на дорогах стояли. А сейчас джипы по ней катаются, ну «на шашлыки», типа. Вот рядом одна такая компания и расположилась. Машины дорогие, лица в них тревожные, дамы с ними, соответствуют понятиям - со всеми наворотами. Сразу видно, младшие научные сотрудники из какого-то НИИ. Не, нам не жалко, конечно, да и мы первые сюда прибежали. В море уже, правда, за «чо пожрать» не полезешь — холодно. Сидим, отдыхаем.

Минут через двадцать подходят к нам два младших научных сотрудника, ну, чисто познакомиться. Один из них поздоровался.

- Здорово, военные. Вы из чьих будете? Штукатурка у вас на лицах (мы в боевом гриме) впечатляет.

- И тебе не хворать. С какой целью интересуешься?

- Да я мимо вас тут за дровами проходил, волыны на вас интересные.

Сотрудник кивнул на мой Вал.

- Да морпехи мы, морпехи. Видишь, Родину охраняем.

- Слышь, братан, а помацать можно?

Опять кивок на мой Вал. Я отсоединил магазин. Передёрнул затвор. Подобрал патрон. И протянул разряженный автомат сотруднику. Я на всех выходах всегда грубо нарушал меры безопасности. Оружие у всех было всегда заряжено. Патрон в патроннике. Оружие поставлено на предохранитель. Всё по-боевому. Боец тогда по-другому к своему оружию относится. Привыкает его уважать. Не бояться, а именно уважать. Эта штука убивает, а не просто на стрельбище мишени валит.

Два моих сержанта демонстративно положили свои автоматы себе на колени. Сотрудник манёвр оценил и уважительно хмыкнул. И обратился ко мне.

- Слышь, братан, ты же здесь, типа, за бригадира.

- Ну да. А это (кивок на сержантов) — звеньевые.

Сотрудник радостно заржал. Повертел в руках Вал и вернул мне.

- А ты молодец, в теме. Чё делаете то здесь?

- Да обеденный перерыв, типа, у нас.

- Да? Ну и как оно?

Тут уже не выдержал ГРУСТНЫЙ радист.

- Да. Бля! Щас к морю спустимся, пингвинов наловим, вот и пообедаем!

- Понял. Долго ещё здесь будете.

- Да ты понимаешь, с пингвинами щас не очень — не сезон. Так что мы пойдём скоро.

- Подожди, не уходи так сразу. Щас вернусь.

Сотрудник вернулся к трём своим джипам и начал что-то объяснять одному братку. Через некоторое время вернулся со здоровенным ящиком. Ящик даже по виду был тяжёлый и пах очень вкусно.

- Бригадир, это, типа от нашего стола — вашему столу. Чисто - уважуха от нас. Мы в понятиях. Дело вы правильное делаете. Родина — это святое.

- Ага. Спасибо. А хотел -то ты что. Ты дальше слова говори, пожалуйста.

- Не, ты не подумай, что я тебя впрягаю. Но пошмалять из этого можно?

- Почему нельзя? Уважу правильного человека. Сколько вас?

- Да так-то нас шестеро.

- Ладно. Дам вам два магазина. Только прошу очень — без непоняток. Злые мы.

- Ага, вижу. Эт точно, лица у твоих звеньевых добрые. Мы через полчаса подойдём, когда вы покушаете?

- Да не вопрос. Жду.

Пообедали мы достойно. Потом отстрелялись у меня эти «братки» по пенёчку за пятьдесят метров. На лицах щенячий восторг. Ну да. «Вал» очень сильное впечатление производит, когда из него первый раз стреляешь. Если фанат этого дела, конечно. Ну и потом последовал неожиданный вопрос.

- Бригадир, ты бы уже обозвался.

- Поручиком зови.

- Поручик? Крутое погоняло. Поручик, из чего другого у тебя пошмалять можно?

Я задумался.

- Ладно. Дай свой пейджер. А то мобила у меня на других частотах работает ( я хлопнул по рации). Если решу твой вопрос, сообщение скину — куда и когда подъехать. Но, обещать железно не могу. Там уже сам думай.

- Забились.

На следующий день вернулись в ППД. Как только сдали оружие в оружейку (после чистки!!!), помылись — переоделись, я рассказал ротному о своей неожиданной встрече. В канцелярии, кроме ротного, присутствовал грустный политрук Лёха.

Почему грустный? Вы не поверите. Каким-то образом Лёша умудрился «намотать на винты», причём не просто «намотать», а ему там знакомые девушки составили целую «екибану», вплоть до «лобковых БТРов». Медик так и сказал - «Полный комплект». К тому же, поделился «этим» со своей супругой. И в один прекрасный день она примчалась на КПП с криком - «Где эта блядь трипперная???!!!». Так что в настоящее время Лёхе кололи антибиотики, а он уже третий день скрывался в расположении батальона от гнева разъярённой супруги. И все офицеры роты разрабатывали ему легенду «Заражение венерическими заболеваниями военнослужащих МП неполовым путём». Не ну а что? Настоящий замполит, я считаю!

Начал я, как говорится, издалека.

- Костя, у тебя же день рождения на следующей неделе, так?

- Ну да, а что?

- Ну, ты там поляну уже хоть в теории подготовил?

- А то! Не сцыте, Поручик! Будут вам «вино и фрукты». Три литра «Шила» есть и две большие железные банки маринованной капусты.

- Молодца. Уважаю. Прям — свадьбу в Китае можно отпраздновать.

- Не, ну а ты что хотел? Кордебалет с шампанским?

- Неплохо бы, конечно, но не получится, хотя мысль одна есть.

Я красочно, в лицах, описал ротному свою встречу с младшими научными сотрудниками и предложил идею — бандосы стреляют у нас на полигоне и платят нам за это деньги. А мы на них устраиваем феерический дебош в ближайшем баре «Снежинка» (в народе «Сугроб»), посвящённый дню рождения любимого командира роты.

Ротный от такой моей наглости аж прибалдел и молча открывал рот, не в силах что-либо проорать. Лёха, автоматом пролетающий мимо — ему антибиотики колят, пить нельзя, возмутился.

- Сядем все!

- Молчи уже, замполит трипперный! Твою тельняшку, вон, в углу, две бледные спирохеты с кокер-спаниеля размером с рычанием терзают!

- Не, поручик, он прав!

- Да мы по уму всё сделаем. Двух бойцов на КПП с рацией — на стрёме. И запаркуются они не на въезде, а в сторонке. Ну и на обеде отстреляются. Всё равно все боеприпасы еле успеваем отстрелять.

- Костя, сядем все!

- Поручик, мне тока с особистами проблем не хватало!

- Да я просто на шлагбаум замок повешу и бойцов своих в кустах поставлю. Не спалимся. Я уже тройную систему безопасности продумал.

- Костя, сядем все!

- Костя! День рождения — это святое! С этим не шутят!

- Костя, сядем все!

Короче, уломал я ротного. Да и возможностей вагон — рота три раза в неделю стреляет. Подобрал день, когда наши офицеры (ДШБ) и по полку, и по автопарку стоят, чтобы оповестили, если что. Скинул на пейджер сообщение бандосам. Приехали. Первый раз их четверо было. Я сразу с ними определился.

- Товарищи братва, в одну шеренгу становись! Слушай меры безопасности при проведении стрельб из стрелкового оружия.....

Все как надо до них довёл. Два сержанта с ним занятие провели «изготовка к стрельбе». Что докладывать и как действовать они у меня уяснили.

Стреляли они из всего. Вплоть до АГСа. Там много. Всё как положено. Обычные УКС (упражнения контрольных стрельб). Правда, бойцы не в камуфляжах, а в кожаных куртках. Ну и два сержанта сзади с заряженными автоматами — мало ли что.

Ротному организация понравилась. Всё «по уму». Бандюги просто в щенячьем восторге. Очень фотки просили сделать. Но, у меня ума хватило жёстко отказать. Вот, думаю, если что, какой хороший ментам подарок будет.

Как закончили (в час уложились), подходит ко мне их бригадир.

- Поручик, ну спасибо, уважил! Скока я тебе торчу за боеприпасы?

Я набрался наглости.

- Двести (тогда в России всё в у.ё. меряли).

Не, ну а что? По полтиннику с персоны, за такой «Праздник Души»? Я считаю — даром.

- Не вопрос. Держи. Чот ты так, символически. В следующий раз когда?

- Я маякну.

- Договорились.

Бригадир протягивает мне 800, ВОСЕМЬСОТ ДОЛЛАРОВ !!! Видимо посчитал по двести с братка. Сказать, что полученная сумма меня немного шокировала — культурно промолчать. При моей-то зарплате, в пятьдесят баксов, два месяца назад!

Разделили всё красиво. По сотне всем офицерам, кто присутствовал, включая трипперного Лёху. Ну и блок хороших сигарет и торт - сержантам-инструкторам. Осталось у нас триста. День рождения прошёл шикарно. Не пошлая пьянка в ротной канцелярии, а «культурный выход с очередными любимыми женщинами». Авторитет наш в «Сугробе» взлетел до небес.

На следующей неделе сотрудники приехали уже вшестером. Прошли через КПП. Их ко мне направили. Я как раз со взводом занятие по тактике проводил - «Бой в городе». Не первый раз уже. Бойцы по дому (был на полигоне один — как раз для таких целей) очень красиво и эффектно скачут. Братва ооочень впечатлилась. Бригадир их аж вопрос задал.

- Поручик, а моих так натаскать можно?

- Да было б желание. В цирке медведи на велосипедах ездят.

- Так может ты это — проконсультируешь? Не обижу.

- Подумаем.

Отстрелялись они у меня опять, расплатились по установленной таксе и уехали. У меня уже мысли всякие в голове нехорошие бродят — Чё я в этой армии делаю? Это же ведь не уже просто - «Так, повезло, на халяву», а уже серьёзный стабильный доход.

Подхожу к ротному.

- Костя, тут такое дело, братва просит с ними занятие по «Бою в городе» провести.

- Да ???!!! Ты, ваще уже оборзел !!! Ты мне ещё план-конспект проведения занятия на подпись принеси!!! Инструктор хренов!!! Тебя Родина чему учила?! Братву натаскивать?!

- Не, ну а чо? Время-то можно выкроить.

- Ага! А на КПП табличку сменить на «Учебный центр «Пацанский»! Нет, бля! И так из-за тебя всей толпой по лезвию гуляем!

В общем. Не получилось у меня «штурмовую группу беспредельщиков» подготовить. А мысль была интересная.

После того, как бандосы третий раз на полигон приехали, я понял — Жизнь Удалась! Я даже парфюм себе дорогой купил, ну слабость у меня такая, после вшей на первой чеченской. «Мыльно - рыльные» себе обновил, как у принца Монако. В «Сугробе» мы уже, по ходу, жить стали. Даже мысли всякие глупые в голову лезть начали — «гражданку» себе купить штоли?

Через неделю, когда ротный проводил совещание (график несения службы, с дикими воплями, офицеры роты обсуждали), прибежал посыльный от дивизионных особистов. И сразу ко мне.

- Тащ, лейтенант, вас в особый отдел вызывают, срочно.

Занавес. Немая сцена - «К нам едет ревизор!». Ротный сбледнул с лица. Лёха собрался падать в обморок.

Прихожу в застенки. Встретили меня два наших гестаповца очень ласково. С добрыми улыбочками фельдфебеля расстрельной команды.

- Ну чо, Новиков, как оно? Как пизднес?

- Мне ваши беспочвенные намёки очень даже странны.

- Да в курсе мы уже всего. Нам просто интересно твою версию послушать.

Я на минуту задумался, потом отчаянно махнул рукой и с решительным видом сказал.

- Ладно! Записывайте! Сдам всех.! Значит так. Складские всю нормальную тушёнку на китайскую «Стену» поменяли. На паёк только её выдают. ГСМщики спирт на перевод техники на зимний период — зажали. Стопудово — сами выжрали. Вещевики такие «камки» хотели выдать, что на них шевроны МП пришивать — мужества не хватит. Расцветка - «Пленные Румыны». Что ни вечер - в батальоне дикие пьянки. Свою «пятёрку» по утрам - уже еле бегаю. Короче, товарищи особисты, принимайте меры! Служить так - у меня уже никаких сил нет!

Особисты выслушали меня с искренним сочувствием на лицах. Мы все хором с ними немного помолчали. Повздыхали. Потом старший из них (капитан) ласково меня спросил.

- Тебе чо, щас начать яйца в дверь пихать, штоли? Ты ж, падел, на полигоне криминальный учебный цент организовал. Ты действительно хочешь, чтобы ОМОН по городу на танках ездил?

- Ничо подобного! Ликвидирую, так сказать, пропасть во взаимопонимании между военными и шпаками. Прививаем патриотизм и чуйство сопричастности в деле обороны Родины, так сказать.

- В общем, так! Считай, что беседу мы с тобой провели. Края тебе указали. Дальше сам думай. Всё. Давай. Дуй отсюда.

Уже когда выходил, мне в спину.

- Ты про подоходный налог у барыг слышал? Такие дерзкие в пизднесе не живут!

Пришёл в роту. Пересказал ротному всю беседу, даже в лицах. Выводы он сделал правильные.

- Значит так. Кто нас сдал - уже не важно. У нормального особиста в каждой роте по паре стукачей должно быть — работа такая. Тему закрываем. Или потом у нас с тобой бригада пропишется, а деньги мимо пойдут. А когда спалимся, то никто нас прикрывать не будет. Из армии как пробки вылетим. Всё! Ты братве обещал чего?

- Да нет. Просто, «если есть возможность, маякну».

- Считай, больше у тебя её нет! Понял?

- Есть!

Вот так. А как хорошо всё начиналось. Да и младшие научные сотрудники расстроились.

В общем, не получалось у меня никогда, чтоб одновременно всё было — и деньги, и служба интересная. Нет, бывали, конечно, «моменты», но, к сожалению, ооочень эпизодически. Понятия эти, как я понял, несовместимые. Хотя, всё логично — если ты фанат профессии, то нафига тебе ещё и платить за получаемое тобой удовольствие.  Автор: Новиков.

«Наша армия непобедима лишь потому,

что она действует вопреки логике

и здравому смыслу»

(армейская мудрость).

Гулял я как-то с журналюгами по территории части. Ну как «гулял»? Меня полковой комиссар попросил сопроводить - показать, для репортажа. Перед этим выдрал! Как же без этого? Если подчинённого драть «после», то уже весь смысл процесса теряется. «Косяк уже упорот!». Так и сказал.

- Хоть Вы, лейтенант, и падел редкостный, но язык у Вас подвешен. Ты уж не подведи, поручик. Я на тебя надеюсь. Ролик они будут делать. Пропаганда службы по контракту и всё такое...

- Есть. Не волнуйтесь, тащ полковник, всё будет проведено на высоком художественном уровне.

- И я тебя очень прошу. Без фанатизма. Да и сам понимаешь, это ж гражданские. Тонкий душевный мир. Впечатлительность. Юмор ихний - дебильный.

- Так а что, из Красной Звезды никого? И разрешите поинтересоваться. А что меня-то Вы решили к этому привлечь?

- Про Красную Звезду - я вот тоже в растерянности. А про тебя, они просили кого‑нибудь из «боевых» с ними отправить. Тебе и карты в руки. Короче! Вперед! И без песни!

Погуляли мы с ними. Грамотно я им всё показал. Без всяких «изнанок» и «обратных сторон».

Ну и, конечно, не забыл про «романтику морских походов, ветер в стропах парашюта и солидную тяжесть пулемёта». Они аж расчувствовались. Но я всё-таки вовремя остановился, пока их дамы с себя бельё сдирать не начали. Всё, хватит, думаю, а то уже квадратные глаза за габариты лиц выходят. Только уже под конец на спортгородке не удержался.

Там как раз в это время разведбат развлекался. И решили они там рукопашкой заняться. Ну и проводят спарринги. Одна из молодых «акул пера» не удержалась.

- Ой. А что это они?

Вот что мне нужно было ответить? Праильно! Так и сказал.

- А это - два самца, морских пехотинца, бьются из-за самочки.

- А самочка где?

- Видимо, пошла попудрить носик.

На лице у неё сумбур и растерянность. Тут боец мой подбегает.

- Господин лейтенант, Вам в роту, срочно. Ротный с совещания пришёл, командиров подразделений собирали, Вас не нашли. Злой, как тигра уссурийская. Построение через пять минут.

Ну, ясно всё. Сегодня понедельник. А в субботу ночью НШ полка в караул попёрся с проверкой. Третий ДШВ нашей роты стоял. Этот нехороший человек что учудил? Никого не предупредил и пошёл в ночи, просто на посты, погулять - посмотреть со стороны, как службу тащат. А там - картина маслом. Постовые пытаются лист кровли с крыши продсклада снять. Вот такое у них понимание «охраны и обороны вверенного объекта». Видимо, хотели на складе сквозняк устроить, сгущёнку проветрить, мало ли - вдруг испортится. Караул снят. Заменён. Кровь рекой льётся. Благо я в патруле на выходные был.

Примчались с бойцом в роту. Рота стоит на центральном проходе. В канцелярии ротный беседует с офицерами. Из-за двери доносится вдумчивое чавканье и хруст разгрызаемых костей. Не, не пойду, меня туда не звали. Я лучше в строю со своими партизанами подожду окончание этого увлекательного процесса. Да и зачем мешать «приёму пиСЧи». Тем более что про мой взвод тоже есть, что вспомнить. Встаю в строй. Ну и перед этим поинтересовался у своего снайпера (мл. сержант Изя Розенфельд).

- Я дико извиняюсь. А шо ви тут стоите так печально и торжественно? Шо, кого-то таки хоронят?

На лице Изи нарисовалась вся скорбь богоизбранного народа.

- Ой, вей, господин лейтенант, ви таки думаете, шо до нас не доберутся?

- Изя, не делайте мне беременную голову. Или ви хочите мине сказать за то, шо ви уже успели за моё отсутствие таки совершить подвиг?

Я изобразил подозрительный прищур, а Изя состроил философское выражение лица.

Тут дверь ротной канцелярии открывается и выходит ротный. Вид у него ‑ председатель Нюрнгбергского международного военного трибунала. Короче, наслушался человек перед этим в штабе полка про ужасы военных преступлений.

Прошёл на середину строя. И начинает садиться. Но ни стула, ни табуретки сзади него нет! Ближайший к нему сержант среагировал мгновенно. Схватил рядом стоящую табуретку и подсунул под него в последний момент (очень старый прикол в морской пехоте).

- Тааак. Ну спасибо, товарищи матросы. Короче, если данный инцидент будет иметь для меня хоть какие-то последствия.... Всё. Начинайте суицидничать прямо сейчас. Я вам такую службу устрою, что вы этого не только в кино никогда не увидите, но даже в страшном сне вам этого не приснится. Это ж надо было додуматься! Хрен с ним, что залезть пытались! Я даже не вспоминаю про то, что пытались ограбить объект, вверенный под охрану и оборону! Но более дебильного решения этой простейшей задачки сложно было придумать. Третьему ДШВ — моё почтение. Заступаете снова в субботу. Вместе со мной командир ваш дублёром пойдёт. Я сам предложил. Будем вас в чуЙство приводить. Устав учить, до запятых. Отражение нападения на посты отрабатывать, с оборудованием капониров для боевой техники. С пожарами-наводнениями в караульном помещении бороться.

Ротный аж мечтательно глаза прикрыл.

- Ммммм...... Короче, продумывайте дизайн нагрудного знака «За караул с командиром 1-ой ДШР», с мечами и лавровыми листьями. Вам присвоят! Всем! Посмертно! Я обещаю!

Третий взвод хором всхлипнул.

- И ещё. Через месяц, точную дату до нас доведут, будет проводиться соревнование среди снайперов полка. То, что всем снайперам роты подготовиться соответствующим образом - даже намекать не буду. Все комары на стрельбище летают, пищат, но любить уже не могут. Ну а сейчас для разминки проведём занятие по теме «Порядок в расположении роты». ВСЁ, что есть в ротном помещении, выносим и расставляем на плацу! Буду проверять параллельность - перпендикулярность, порядок в тумбочках, аккуратность заправки кроватей через тридцать минут. Потом наигенеральнейшая уборка пустого ротного помещения. Время пошло.

Короче, подтянул ротный гаечки. Это, в принципе, не сложно. Если знаешь как. При грамотном подходе, бойцы за одни сутки как волки на луну выть начинают. И главное - «всё по уставу». Да и нужно это делать. Боец понять должен, что если офицер добрый, сытый и спокойный, то и у него служба как «сладкий сон». Про боевую подготовку не говорю — это святое. Имеем в виду «внутреннюю службу». Промежутки, так сказать, между стрельбищами, полигонами и занятиями.

На следующий день стрельбы.

После проверки боя, снайпера приносят мне свои КВМ (контрольно-выверочные мишени). А там... Налицо бурятско-сионисткий заговор! С целью дискредитации меня как командира взвода! Габариты кучности — писец. Нет, не так, ПИСЕЦ!!! Такое впечатление, что стреляли не из снайперской винтовки Драгунова, а из дробовика, картечью!

- Тааак... Это што?! Чо вы мне здесь суёте?! Только не говорите мне, что ЭТО - ваше! Давайте-ка сделаем так, что Я НИЧЕГО ЭТОГО НЕ ВИДЕЛ! Скажите мне, пожалуйста, что вы эти две бумажки просто нашли.

Бурятско-еврейская снайперская пара молчит, скромно потупившись. Через моё плечо заглядывает ротный.

- Обана! Чем стреляли? У нас же в роте ЭТОГО на вооружении нет? Правда, Новиков?

- Да я вот сам в растерянности, тащ командир.

- А что это у них за винтовки за спиной?

- Да с утра СВД были, а вот сейчас уже даже и не знаю.

- Мне что-нибудь тебе сказать на полшишечки?

- Спасибо, тащ командир. Не стоит. Щас урегулируем.

Начал я допрос с пристрастием. И что выяснилось. Эти два нехороших человека. Залезли в УСМ (ударно-спусковой механизм) своих винтовок с целью регулировки усилия на спуске. ОН НЕ РЕГУЛИРУЕТСЯ!!! Там пружины гнуть - отпускать надо! Вернее - ни в коем случае нельзя этого делать самому! Только в мастерской у артмастера! Ну и «отрегулировали», как положено - через жопу. Хотя везде написано, что ПОЛНАЯ разборка производится ТОЛЬКО в присутствии офицера. Пытались согнуть - выгнуть пружины, плюс ещё напильником там шоркали. Результат — налицо. Я, грешным делом, сначала на каналы их стволов подумал. Но потом вспомнил, что недавно проверял, с зеркальцем. Всё нормуль там у них было, без раковин и всякого другого непотребства. Винтовки были хоть и старые уже, но стволы не убитые, можно сказать — в идеальнейшем состоянии (не стреляли из них патронами всякими нехорошими, типа БЗТ.) Ну нет у меня других объяснений этого стрелкового ужаса. Может и не влияет это никак. Но ведь получается, что они при других характеристиках УСМ раньше стреляли. Вот и имеем, что имеем. Отстрелялся уже сам. Тот же тихий ужас. Стою думаю.

- Изя, вот что бы и с какой интонацией я бы Вам сказал, если бы мы в ЯпонЯх служили?

- Меня не ебёт !!!

- Вы чо орёте?! И что себе позволяете?!

- Нууу... Вы бы, господин лейтенант, это бы так и сказали.

- Какие Вы ужасы говорите. Я Вам сейчас травмы нанесу. И вообще, это скорее Вам замполит ответит. Он вас ещё в лицо всех не выучил. А я вас, геев, уже хорошо знаю и насквозь вижу. Даже по звукам пуканья в строю различаю.

- Когда это такое было?

- В общем так, слушайте меня сюда, Изя.

Подобен ситаре

Нефритовый стержень

В руках самурая.

- Ээээ.....

- Для покорёженных верхним гражданским образованием - поясняю. В умелых руках - и хуй балалайка. Занимайтесь!

Помучались они ещё. Результат тот же. Не, нам в училище полканы с огневой рассказывали, как можно это сделать, но делать ни в коем случае нельзя. Есть там приколы. Но сам-то я ни разу этого не делал. А проблему решать надо. Я им потом геноцид еврейско-бурятской нации устрою. Да короче, нуивонафиг! Менять всё надо. ЗИП нужен. Иначе ковыряться будем до святого пришествия. Хотя можно попробовать. Мне даже интересно стало. Ещё раз попробовал. Нет, не выйдет. Чувствуется, что там всё не то и всё не так.

Как в ППД прибежали, сидели с бойцами в курилке и думали «Чо делать?».

- Ну, накажу я вас потом, по любому, когда вопрос решим. СВДшки нам полностью не заменят. Да я и рапорт на замену писать не буду. У меня мужества не хватит. И ротный не подпишет. И правильно. Значит, нужен ЗИП. Вернее, все приблуды к УСМ. А ещё лучше весь УСМ в сборе. На складах должно всё быть. Да там чего только нет. Они и сами, по ходу, точно не знают, что в их «клондайке» найти можно. Но не дадут, по любому. Только за бартер. А у нас ничего интересного нет, что пить можно.

Мнения бойцов разделились примерно поровну. Грабёж и кража. Предлагались даже варианты - тупо бить матросов из РМО (рота материального обеспечения полка), пока те то что надо сами не принесут. Изя поведал, что его «зёма» из РМО (ну как же в РМО без них?) как раз таки на складах РАВ, у прапоров на подхвате, службу тащит. Ну не должен настоящий Российский прапорщик ничего тяжелее члена и стакана в руки брать. Вот бойцы за них ящики и ворочают. Когда на складах работа есть.

Отправил Изю на разведку в РМО. Он мне подробный план принёс. Что и где там у них лежит. С ЗИПами правда - проблема. Они уже там, по ходу, хапают всё на автомате и в кучу валят. Но разобраться можно. Только кто нас туда рыться пустит? Это же ведь СКЛАД. То есть гарантия сытой и беспечной жизни российского прапорщика. Кормилец, так сказать. А тут мы - на святое покушаться собираемся. Здесь без вариантов. Встанут грудью на защиту.

Думал долго. Решение нашёл простое и в тоже время оригинальное.

Как-то раз, при получении инвентаря в подвале казармы, бойцы обнаружили два запасных ствола от КПВТ. Убитые в хлам. Их, по ходу, когда-то давно как ломы пытались использовать. Только вот зачем? Но это уже теряется во мраке истории. Я, помню, номера их переписал и принёс к ротному. Подняли документацию в оружейке. Нет их. И никогда не было. Даже в природе. Короче, это мне всё померещилось. Ротный так и сказал.

- Отнеси туда где взял. Иначе устанем объяснительные писать. Что это и откуда. На роте они не числятся. Ну и нафига мне этот гемор?

Так и лежат они в подвале. Идея простая до изумления. Приносим их на склад РАВ, типа - сдавать. И пока ругаемся с прапорами по этому поводу, тихо «находим» зип. Только прапоров отвлечь надо будет, тоже придумали как.

На следующий день изгваздали эти два ствола в смеси грязи и солидола и понесли на склад. Аж впятером. По два человека на каждый ствол и я - старший. Не, ну а что, вдруг устанем по дороге? При подходе к складу решили запеть песню. Прапора очень не любят, когда к ним без предварительного звонка подкрадываются. Пели новую. Комиссару батальона она почему-то очень не понравилась.

- Я в бинокль ясно вииидееел

Стены дрееевнего кремляааа

Скоро будут наши каааскиии

На берёзовых крестаааах...

Заходим на склад. Там присутствуют два «матёрых борца с материальными ценностями». Наблюдаем картину «Обед у складских». На расстеленной газетке порезано сало и чёрный хлеб, стоит банка огурцов. И ВСЁ!!! Какой-то неполный натюрморт, правда?

- Шалом! Приятного аппетита, тащ прапорщики! Как служба? Вы тут, как я вижу, изо всех сил готовитесь мне патроны в окоп подтаскивать!

- Да не дай Бог! Если у тебя окоп и будет, то будет он в самой глубокой жопе! Мы про тебя здесь уже наслышаны! Ты нам зубы не заговаривай, поручик! Чё пришли? И отойди от двери на три метра, пожалуйста. А то у меня такое подозрение, что ты в прошлый раз к нам тоже не просто так забегал. Откуда у тебя новые бойки к гранатомётам появились? Ваш старшина проговорился. Ты недавно в роте у себя все менял.

- Гнусные инсинуации. Экономика должна быть экономной. Принимайте наследство.

Я с радостной улыбкой указал рукой на два грязнющих КПВТэшных ствола.

- Ага. Щас! Бумаги на них давай. Нам про них ничего никто не говорил.

- И что?

- Ты ваще, по ходу, уже обнаглел! В таком дерьме нам ещё ничего не приносили!

- Ничо не знаю! Это не наше! Трофеи, так сказать. Тока нашли. Ротный сказал вам отнести. Делать мне больше нефиг, как чужое железо обслуживать.

- Ну выкинь тогда. Нам-то они зачем?

- Понял. Офигеть! Я - правильный офицер, буду должностное преступление совершать?! Щас обратно отнесём и под окнами у особистов выкинем.

Складские РАВ ооочень не любили особистов. Это взаимное чувство у них уже годами. Но гестаповцев они боялись. А кто их не боится? Это ж не чечены — просто так не грохнешь.

- Ладно, ладно тебе. Сразу бы сказал.

- Ну так что? Куды несть?

- Ага, бля! Несть? Чистите сначала!

Прапора кинули нам ветошь и подвинули ведро с соляркой. Пока бойцы приводили в порядок эти убитые железяки, беседовал с прапорами «за жизнь», попутно добывая инфу по оружию - интересная картина складывается. Бойцы быстренько обслужили две эти железяки и понесли их за одним прапорщиком вглубь склада. Снайпера остались возле входа со мной и вторым «скупым рыцарем». Вдруг из глубин склада донёсся жуткий грохот и матерный рёв.

Второй прапор ломанулся на звук катастрофы. А снайперская пара быстро юркнула в соседний проход и через десять секунд вернулась с довольными мордами и полными «запазухами».

Минут через пять вернулись прапора - руководили работами по ликвидации последствий стихийного бедствия.

- Бля!!! Поручик!!! Не то про тебя рассказывают! Бойцы у тебя, как на подбор - талантливые рукожопы. Чуть ящиками меня не прибили. Идите уже отсюда, пожалуйста. Нам щас стресс снимать придётся.

- Как скажете. Успехов в работе. И это, вы тут не шибко расслабляйтесь. Мы уже с ротным вам заявочку составили. На днях забегу - забрать, перетереть.

- Ну да. Только через мой труп!

- Не вопрос!

Вот так мои снайпера и поимели себе СУПЕР ЗИП для СВД. Я когда увидел - тихо прибалдел. Я не знал раньше, что на наших складах можно из ЗИПа СВД собрать. Если ствол со ствольной коробкой старый есть. Там ВСЁ было. И в пакеты запаяно. А ведь придёшь и никогда у них, на складе РАВ, ничего нет.

Перебрали винтовки. Песня. Да и просто - выглядят даже, как новые.

Через месяц прошли соревнования. Вроде как неплохо. Оба в первой пятёрке. Но, всё равно!

Лично для меня - «НЕ АЙС»!!! Хотя, разведчик - это больше тактика, чем стрельба и всякие дрыгоножества и рукомашества. Мы ж не «мясо штурмовое». Но, сцуко, обидно, да?

А потом, уже перед Дагестаном, нам эти винтовки и заменили, на абсолютно новые.

* ЗИП - Запасные части, инструменты и принадлежности.  Автор: Новиков.

Во время моей службы в наших всегда доблестных, ну а временами и просто героических Вооружённых Силах все военные твёрдо знали, что уборка урожая – это процесс, при котором труженики села лишь слегка помогают военнослужащим в этом нелёгком занятии.

В деревне Колпаны Ленинградской области труженики села тоже были абсолютно уверены, что уборка урожая – в первую очередь дело военнослужащих, во-вторую – студентов, и лишь в двадцать пятую – самих селян. Причём уверенность эта была железной и по всей видимости сформировалась ещё во времёна Петра Первого, когда, очевидно, впервые к уборке урожая привлекли сначала проштрафившихся, но оставшихся в живых после казни стрельцов, а потом уже и новоиспеченных драгун и всяких прочих фузилёров.

И наши пейзане кому только не помогали, но преимущественно конечно курсантам всевозможных училищ. И я так мыслю, что они ни секунды не сомневались, что вот эти все сельхозработы – это прямо неотъемлемая и необходимейшая часть учебного процесса. И неважно, на какую специальность проходит обучение. Для местных что «вокеры из Кировухи», что «космонавты из Можайки» были «одна фигня».

Ну а что? Всё логично в принципе. Ведь, к примеру, эмбаркация и уборка картофеля – это же сходные по своей сути процессы, и одно при отработке легко заменить другим. А тут ещё и картошка убрана получается, красота же? Ну а так как мы военные, то и за урожай мы будем сражаться насмерть, то есть сам процесс у нас будет вполнге заслуженно носить гордое название «битва за урожай». А то что у шпаков-то? Скука же.

Возили «на картошку» из училища строго поротно. Видимо батальона Колпаны просто не пережили бы. А так, малыми дозами, вроде и терпимо.

Для начала командование огласило список того, что нужно взять с собой и список того, что в эту «экспедицию» брать категорически запрещалось. Ехали мы аж на месяц, но второй список всё равно был значительно больше первого.

Когда я собирал свой РД, мои товарищи поинтересовались:

- Профессор, а нафига ты «парадный» комок берёшь?

- Смешные вы. Я, между прочим, один раз в деревне был – проездом. Так вот, в деревне помимо пьяных трактористов в ободранных телогрейках обитают ещё и молодые доярки, щедро одарённые природой.

- Прям щедро?

- Жопы такие, что не ущипнёшь! Нимфы. А вы в «полигонных» камках, в которых только в штыковую на вражеские танки. Да и то до штыков-то не дойдёт, танки в ужасе разбегутся. И я на вашем фоне буду – первый парень на деревне. Да ещё и в берете, а не в кепере. Подумали?

- Ты ещё свои ордена-медали не забудь.

Я сделал вид что задумался.

- Не. За такой «финт ушами» вы меня точно толпой изобьёте. Я конечно парочку из вас успею вырубить, но применённый сзади приём «рессора от трактора «Беларусь» ещё никто не отменял. Да и слишком уж это жестоко будет, ещё чего доброго селянки топиться начнут. От неразделённой любви. А коровы не доены.

- Что, всё так серьёзно?

- А то! Это же ДЕРЕВНЯ. Народ там кондовый. Но доярки должны быть супер, я так думаю.

Господи, как же я тогда ошибался!

Но в тот момент все впечатлились моими глубокими познаниями сельской жизни и последовали моему примеру. Забегая вперёд скажу, что я оказался прав на все сто (это я сейчас только про берет само собой, ха-ха).

Поселили нас в трёхэтажном здании. Причём окна первых двух этажей были забраны решетками. На кого была расчитана эта «система безопасности особо охраняемого объекта» мы поначалу не поняли. Но местные объяснили.

- Дык, это самое, бывает же что и студенток привозят.

- А, так это для того, чтобы они нажравшись не полезли ваших трактористов насиловать?

- Ну типа того.

- Ясно.

Общага эта на ночь запиралась. Но если бы ротные офицеры с нами не жили, то конечно эти замочки были бы нам так – «чисто поржать», а тут конечно да, с ноги уже не выбьешь.

Разместились сразу по отработанной схеме. Повзводно в четырёх больших комнатах. Плюс ещё две комнаты выделили для офицеров.

Про деньги, которые мы должны были получить перед выездом, комбат сказал с военной прямотой:

- Если вы думаете, что среди командования училища сплошные дебилы, то вы глубоко ошибаетесь! Работать будете «на сухую». Увольнения только для местных (то есть практически никому). Остальным — не вынимая.

Ладно, сказали мы сами себе. Если гора не идет к Магомету, то гора идет нахер! Так даже интереснее. Мы ж должны закалять характер преодолевая препятствия ну и всё такое. Будем закалять и преодолевать.

Сама работа заключалась в следующем: после прохода по полю какой-то картофелевыкапывающей фиговины картошка с поверхности вручную собиралась в вёдра и затем высыпалась в тракторный прицеп. Это всё с утра и до вечера, с перерывом на обед. Романтика, чего уж там!

В первый же день, как нас привели в поле, и офицеры мгновенно куда-то свалили, мы познакомились с нашим «менеджером», на местном жаргоне – бригадиром, который отвечал за организацию этого локального картофельного холокоста. Беседовали мы с ним впятером: четыре замкомвзвода и я – «представитель общественности, выражающей озабоченность». Я же и задал принципиальный вопрос:

- Ну так что, как работать будем? По какой схеме?

- Ну как, эта... Как обычно, в общем.

- Не, ты не понял. Тебе что нужно? Чтобы всё было качественно сделано? Или чтобы мы работали?

- А какая разница?

- Да, тяжело с вами, гражданскими, с непривычки. Смотри сам и думай, как тебе лучше. Вариант первый: мы работаем до обеда и после. Строго по часам. Подчёркиваю, ПО ЧА-САМ. Сколько накопаем – не важно, но отработаем весь день. Вариант второй – мы приходим с утра, ты нам говоришь, что надо сделать, и мы это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО делаем. Потом ты проверяешь – и мы свободны.

- А можно так: вы приходите с утра, я говорю, что вам надо сделать, вы делаете, я проверяю, а потом говорю, что надо делать дальше – и так до вечера, а вечером вы уходите?

Даже я от такой наглости прибалдел. Раздались возмущенные реплики, общий смысл которых заключался в угрозах немедленной расправы и физического насилия.

Бригадир понял, что он перегибает палку и отчаянно рискует здоровьем.

- Ладно, ладно. Пошутил я, в общем. Нормально, давайте по второму варианту, чо уж там.

Я уверенно заявил:

- Сколько в среднем делает рота за день я знаю (я, само собой, понятия об этом не имел). Нарезаешь задачу, потом смотришь как выполнили и ОФИЦИАЛЬНО нас отпускаешь.

- Не вопрос. Давайте так.

Итак, организационные и рабочие вопросы мы порешали. Осталось самое важное – досуг.

Офицеры роты, после того, как мы задали вопрос на эту тему предложили захватывающий выбор: ежедневный «спортивный праздник», изучение устава, вечерние прогулки по деревне строем и с песней и так далее.

Мы поняли, что дальше обсуждать эту тему себе дороже. Решили, что будем просто сидеть взаперти. Ну, по крайней мере так мы ротному сказали.

В Колпанах было одно-единственное заведение общепита. Там была довольно таки приличная кухня, хотя, как понимаете, и без изысков. Вот только вилки там были алюминивые. Вечером оно превращалось в «увеселительное заведение». То есть днём это была «столовая механизаторов широкого профиля», а вечером – «Казино Руаяль», правда с алюминиевыми вилками.

Проблема заключалась в том чтобы вечером туда попасть. Мы внимательно изучили решётки на втором этаже. Решение было простым и очевидным – система «полиспаст» из верёвки, рядом с окном стояло большое дерево. Мы же инженера или где? Так вручную застрявший УАЗик можно выдернуть, не то что решётку. Главное аккуратно.

Остальную роту посвящать в наши стратегические планы по организации пьяных беспорядков не стали. Решили, что там и одного взвода за глаза хватит. Да и «доярок», как выяснилось, было не так уж много, и до разрекламированных мною стандартов большинство из них как бы сказать... Не дотягивали. Но у них было одно неоспоримое достоинство: судя по поведению и взглядам они были безотказные, как автомат Калашникова.

Осталось решить последний, но самый важный вопрос – финансовый. Где взять денег на «Курвуазье» для себя и «Мартини с марципанами» для доярок?

Сначала задача показалась нам неразрешимой, но потом мы вспомнили, что неразрешимых задач не бывает, и решение конечно же сразу нашлось. Картошка. Мы поразмыслили и решили, что раз уж нас используют как бесплатную рабочую силу, то мы можем устроить себе небольшой праздник за счет добываемого в поте лица продукта.

Дано: имеем неограниченный доступ к ресурсу. Правда, ресурс только один. Хуже чем у арабов (у них кроме нефти ещё песок и верблюды есть), но всё-таки лучше, чем в Сомали. И слава богу, так как заниматься пиратством по примеру сомалийцев мы не планировали.

Мы решили брать фантастическим качеством продукта и демпинговыми ценами.

На следующий день подготовили и спрятали в лесопосадке десять мешков отборнейшей картошки.

Вечером приступили к обсуждению «технологии продаж». Как выяснилось НИКТО, НИКОГДА В ЖИЗНИ НИЧЕГО НЕ ПРОДАВАЛ. За исключением Армяна. Нам просто нереально в этом отношении повезло. У нас во взводе учился один чистокровный сочинский армянин, причём вся его родня с библейских времен подвизалась на ниве овощного бизнеса. То есть когда Ной причалил у горы Арарат на своём ковчеге, то там его с мешком картошки и ценником на куске картона уже ждал пра-пра-пращур нашего Армяна. Ну, по крайней мере так выходило с его слов.

Русик снисходительно выслушал весь наш бред по поводу «бизнеса», усмехнулся и с диким (хотя и абсолютно наигранным) акцентом заявил:

- Э, ара, картошка-мартошка сколька прадавать будим? Зачэм, пачэму дэсять мишков? Мы мущины или кыто?

Наглеть не стали – решили начать с малого. Единственно в чём была загвоздка – это определиться с местом «Картофельной оптовой базы».

Ну и нужна была реклама – двигатель торговли. Маркетинговая стратегия и рекламная кампания была простая. Мы решили не выделяться и «сделать как все» – написать объявления на картонках. Вариантов была масса, от «Внимание! Зона элитной картошки! Стой! Стреляю без предупреждения!» до «Каждому купившему мешок картошки немецкое командование гарантирует жизнь!»

Выручил всех опять Русик. Объявлений в итоге было всего два. В ста метрах по обе стороны трассы красовались картонные прямоугольники с крупными буквами: «ОТБОРНЫЙ КАРТОФЕЛЬ ПО СМЕШНЫМ ЦЕНАМ!!! ПОРАДУЙ ЖЕНУ – РАЗОЗЛИ ТЁЩУ!»

Место выбрали грамотное, с поля было вообще не видно. Ну это уже почти тактика, с этим мы легко справились.

Период первоначального накопления капитала занял у нас трое суток. Занимался всем Армян лично. Мы ему только все нашивки и шевроны с куртки спороли. В те времена все пейзане в камуфляже ходили, ничего необычного никто не заметил. Мы ему только мешки подтаскивали. 30 уходило влёт. Да и как не купить – отборный, калиброванный картофель продавался в два раза дешевле чем на рынке. Бригадой «подносчиков» командовал я. И вот, на третий день, наблюдаю картину: возле «точки» стоит машина, рядом с ней – три «лица кавказской национальности», и Русик договаривается с ними об оптовых поставках. Потом меня увидел, подошёл и говорит:

- Профессор, а давай селян наймём и сюда поставим.

- ЧТО?!

- Да мне отъехать надо будет завтра. Здесь недалеко, тема одна есть.

Моя дальнейшая карьера мгновенно промелькнула у меня перед глазами: менты – тюрьма – суд – этап – Сибирь – лесоповал – костерок – зэковский бушлат. И опять по кругу: бушлат, костерок, лесоповал, Сибирь, этап, суд, тюрьма, менты. Я потряс головой, отгоняя наваждение.

- Всё, СТОП!!! Хватит! Барыга! На зону с тобой пойдём, бизнесмен хренов!

В общем, у меня хватило ума остановить Русика с его планами развития нашего агрохолдинга. Да и сумма уже набежала вполне достаточная. Если местную самогонку покупать, то Колпаны эти до основания разнести можно. А «сэм», кстати, там был отличный.

Офицеры у нас в роте были все женатые. Поэтому они решили ездить на выходные домой, а оставлять «на дежурстве» только одного. Хотя мы, конечно, недоумевали, зачем они нам и в будни-то нужны? Хотя понятно конечно зачем – как раз чтобы «не допускать».

Ну и решили мы усыпить их бдительность – начать жить и работать строго по уставу. Хотя понятно сейчас, что так мы скорее возбудили подозрения. Ну сами представьте: как-то раз видим, что наш взводный по комнатам пошёл с проверкой. Ну мы быстро табуретки расставили, расселись и я перед взводом стою и Устав зачитываю с выражением: «Приказ начальника – закон для подчинённого...»

Взводный, бедный, как вошёл, увидел апокалиптическую картину «Курсанты в свободное время добровольно изучают Устав» – и бегом умчался. Через минуту возвращается уже с ротным. Ну, мы подорвались, замкомвзвод доложился:

- Занимаемся изучением Устава внутренней службы!

Ротный подозрительно всех оглядел, заставил меня дыхнуть и вышел озадаченный.

В субботу после отбоя мы аккуратно сняли выдернутую из гнёзд решётку на окне и убыли в «Казино». И началось...

Мы со Шмайсером перед этим с двумя местными «Брунгильдами» познакомились. Ну в этот вечер их по местному «Бродвею» погуляли – и в «Казино». Шмайсер свою сразу внутрь повёл, а я со своей снаружи остался. На скамейке, за кустами. Про звёзды ей рассказываю (брунгильды такое очень уважают). Пальцем в небо тыкаю, про звезду Алкоголь из созвездия Поросея вещаю.

Тут, смотрю, Шмайсер с двумя местными выходит. Я ещё подумал, что-то он быстро управился. Начинают они ему что-то объяснять, активно жестикулируя. Один рукой к его берету потянулся – БАХ, БАХ! Красиво!

Дело в том, что Шмайсер до училища довольно долго занимался Питерским Хулиганством и достиг в этой дисциплине значительных успехов. И хотя до армии нигде и никогда мордобою не обучался, но бился, мерзавец, красиво. Эти двое, значит, лежат в кустах, о смысле жизни думают. А Шмайсер обратно вернулся. А у меня, как назло, проблема – застёжка на лифчике попалась нестандартная.

И вот пока я там возился, смотрю – этот ловелас Шмайсер опять выходит, но уже с тремя. Только эти трое рот открыли, как наш замкомзвода (здоровенный лосяра) выходит и обиженно гудит басом:

- Шмайсер, мы все раньше вас с Профессором пришли, а ты уже второй раз с местными на улицу поговорить выходишь. Совесть поимей – не один отдыхаешь!

Местные от таких слов, аж окаменели. Мгновенно тему свернули и испарились, как позже выяснилось – проводить мобилизацию Колпановских бойцов.

Ну а мы со Шмайсером пошли наших Брунгильд провожать. Если думаете, что у нас там всё «нормально» было, то вы глубоко ошибаетесь. НЕ НОРМАЛЬНО! Физический труд на свежем воздухе, не только физически развивает человека, но и (в комплексе со здоровым питанием) творит чудеса с женской сексуальностью. Успешно «вышли из боя» мы чисто на «морально-волевых». Да, куда там петергофским студенткам!

Утром, как было условлено, за час до подъёма весь взвод подтянулся в «казарму». Вроде всё нормально, все целы, Колпаны в руинах не лежат. Отдохнул взвод культурно – и с девушками подружились, и с местными познакомились. Даже «факел» ото всех умеренный.

С утра «подъём» затянулся. Командование на встречу пошло – отдохнуть надо, воскресенье. Да и за урожай «бьёмся» так, что бригадир не нарадуется. В общем, казалось, что всё без проблем, идеально проведённая операция, хоть в учебник помещай.

Спалили нас в понедельник.

В обед заявился местный участковый и поведал трагическую историю. Оказывается в субботу вечером весь мобилизационный ресурс деревни Колпаны организовал засаду возле вышеупомянутого шалмана. Внутри у них разборки чинить было не принято. Удалось им перехватить только десяток наших, остальные к этому моменту по всем Колпанам уже разбрелись, а кто-то уже и в казарму спать пошёл. Ну и в результате произошедшей «Куликовской битвы» два ведущих пилота болидов «Беларусь» команды Колпаны в понедельник не вышли на работу и оказались на больничном с характерными травмами. Причём в самый разгар «битвы за урожай». Местное командование было этим крайне недовольно. В результате расследования по горячим следам, виновные были быстро вычислены – «морпехи-вокеры».

Понятное дело, что мы всё начисто отрицали. Более того, довольно натурально возмущались несправедливыми наветами:

- Они тут по пьянке с крыльца падают, а мы виноваты! Ничё не знаем! Следить надо за своими «ведущими специалистами», когда они из помещения выходят!

Но несмотря на то, что «расколоть» нас так и не получилось, гайки нам само собой закрутили по максимуму, и следующие три недели прошли невообразимо скучно. Единственным развлечением оказался визит местных брунгильд к нашему ротному, где они высказали ему свои претензии по поводу удержания всех курсантов «под замком»:

- Импотент несчастный! А ещё усы надел!  Автор: Новиков.

Старый анекдот:

Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку.

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?

- Готова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем.

Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:

- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!

Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"

Начальник:

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!

Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина".

- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!

"Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей".

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДОВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!

"Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".

- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!

"Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ВОЗОМНИВШЕМУ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ — КЛИЗЬМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

Машинистка: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии".

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!

"Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью".

- ПИЗДЕЦ!

Машинистка: "Командующий округом генерал-полковник Петров".

Дорогой читатель, сейчас я попробую объяснить вам почему, а главное ЗАЧЕМ, все военные РАЗГОВАРИВАЮТ матом. И кроме того, расскажу, как это делать правильно.

Давайте-ка вспомним с вами, что творилось в России в период девяностых. Поорали в ужасе? Ну да, именно так. «Закосить от армии — почётная обязанность, каждого гражданина». Плюс ещё дикая пропаганда на ТВ. Фильмы всякие ублюдочные типа «Бригада» и т.д. и т.п. То есть умный молодой человек должен стать бандитом, ну, на худой конец бизнесменом. Для девушки, понятно, самый лучший вариант - это проститутка или модель (человека), хотя в чём разница между этими терминами я до сих пор не понимаю. И что у нас шло на срочку в армию? Правильно, деревня — нормальные в принципе, адекватные парни, но простые до изумления. Ещё городская «гопа» — до сих пор ненавижу. Ну, знаете, такие любят на корточках сидеть и «быдлячью хавку» (семечки) жрать на улице, им очень приятно «пенальти в голову пробивать». Плюс процентов десять шли, чтобы в тюрьму не сесть. Очень мало студентов и ещё меньше «фанатов профессии». Единицы шли чтобы дальше в армии остаться. Сейчас всё очень сильно изменилось, причём в лучшую сторону.

То есть, чтобы эти люди тебя правильно понимали, нужно разговаривать с ними на понятном им языке. Плюс, значительная часть этого контингента культуру общения воспринимает как слабость. А этого командиру допускать нельзя.

Вот и получается, что вместо: «Товарищи матросы, я крайне недоволен вашим поведением и отношением, к выполнению вами своих служебных обязанностей», - приходится для того, чтобы донести мысль, орать: «Вы чо, бляди, совсем охуели?! Выебу!»

Плюс половина научных и технических терминов нашим матросам просто неизвестна. Значит вместо «кавитационных колебаний (ствола при выстреле)» для наглядности приходится употреблять «ебошит, вот так вота, шо пиздец». А название любой детали сложного механизма превращается во всем понятную «хуйню».

И поверьте, овладеть этим языком в совершенстве вам просто необходимо в минимально короткие сроки. А иначе как вам не просто «провести занятие», а именно обучить своих подчинённых той же начальной военно-полевой медицине? По другому, к сожалению, никак. Вас просто не поймут если будете "умными словами" говорить. Я вот, к примеру, тоже не всегда понимаю, что люди в «комментах» к моим текстам сказать хотели (особенно редактор).

Но в военных училищах всё, к счастью, совсем по-другому.

Ну, во первых, обучаемый контингент. Люди всё-таки туда идут не совсем пропащие. Да и дисциплины изучаются серьёзные. Там уже одним матом не отделаешься. К тому же учат всё-таки на офицера, а это предполагает уже какие-то зачатки общей культуры. Плюс со старшими по званию и должности в армии матом разговаривать - моветон. Вашу задницу порвут на мальтийский крест мгновенно. Но специалисты в этом вопросе в училищах бывают, что называется - «снимите шляпы».

Поимел как-то раз мой товарищ (известный уже многим читателям Шмайсер) проблему с патрулём ППС. В подробности посвещать коллектив отказался категорически. Но в училище примчался злой, как собака. И начал вынашивать планы мести. И до чего додумался, падел - познакомиться с девушкой из института МВД в Стрельне и потом дружить её самыми извращёнными способами, причём просил, чтобы она была в полной ментовской форме. Целый месяц угробил. Но «отомстил». Примчался в понедельник в училище и начал делится впечатлениями. Но, сами понимаете, не успел посвятить всех в подробности. Ну и решил всё продолжить на лекции.

Первая пара была «огневая», причём тема серьёзная - ночные прицелы (это самая сложная хрень, какую я в руках держал за всё время службы в МП). Ну я лекцию конспектирую, а этот половой гангстер мне все шепчет:

- А у неё причёска такая — «хвост». И вот, когда она на коленях стояла, я её за этот «хвост» держал, а у неё пилотка форменная всё время падала. А потом я её, значит...

- БЛЯЯ!!! Да ты меня уже затрахал со своей бля#ью ментовской!

Другими словами, говорю я Шмайсеру: «Товарищ младший сержант, Вы мешаете мне прослушивать эту важную и интересную для меня лекцию. А моя нежная психика травмируется от таких подробностей Вашей половой жизни». И как-то очень громко я это сказал, на всю аудиторию.

Препод — полкан «афганец». Среагировал предсказуемо. Поднял меня и поставил в «позу бегущего Египтянина». Ну а потом и говорит:

- Товарищи курсанты, вы все думаете, что умеете разговаривать матом и постоянно этим своим «искусством» бравируете, но вы глубоко ошибаетесь. Матом вы умеете только ругаться, да и то на начальном уровне. Так что лучше не позорьтесь. Сейчас я вам эту свою мысль продемонстрирую на простом примере.

Так вот. Лекцию свою он закончил исключительно матом. А про устройство

ночных прицелов человеку без базовых знаний по оптике и электронике рассказывать, как вы сами понимаете, бесполезно. Это всё-таки не тема «боеприпасы к стрелковому оружию». Это была ПЕСНЯ. Курсанты рыдали, и просили диктовать помедленнее — не успевали записывать. И самое, что интересно — очень доходчиво у него получилось. Никаких дополнительных вопросов ни у кого не было.

Хотя в войсках бывают абсолютно противоположные примеры. Мой командир полка не ругался матом в принципе (в отличии от своего начальника штаба, тот только матом и разговаривал). Но лучше бы он ругался, честное слово.

Сидим как то раз в курилке и тут комполка заходит. Ну все подорвались, поприветствовали. А он у Лёхи (политрука) и спрашивает.

- Лейтенант, я видел вас в воскресенье в городе с женщиной, по гражданке. Что вы в руках несли?

- Барсетку, тащ полковник.

Ну, вы помните, мода в своё время была, причём барсетки были - чем меньше, тем круче, иногда прямо с пачку сигарет размером.

- Понял. Знаете, в таких барсетках пожилые пассивные гомосексуалисты носят презервативы для анального секса. Накажу.

Сказано это было спокойным ровным голосом умудрённого жизнью полковника. У меня потом сутки пресс болел — надорвал от хохота. Лучше бы он его матом покрыл. Лёху с того дня с барсетками больше никто не видел.

Кроме всего вышесказанного, в армейском языке есть нецензурные термины, заменить которые невозможно.

К примеру. Все вы знаете, что армия - это одна большая дружная семья. А в дружной семье никто ничего ни у кого не ворует в принципе. Там все «проёбывают» и «находят». Вот подходишь к бойцу и спрашиваешь.

- А это у тебя где?

- Проебал.

- А это у тебя откуда?

- Нашёл.

Зайти на любой склад, остаться там на секунду и ничего не «найти» нормальный, я подчёркиваю НОРМАЛЬНЫЙ, боец не может.

История о том, как мы в составе взвода «нашли» два ЗИПа СВДэшек для своих снайперов на складе РАВ требует отдельного рассказа. Если бы этот «процесс» наблюдали Шерлок Холмс и Станиславский, они бы рыдали в голос.

И как вы прикажете выразить это «безответственное отношение к вверенным материальным ценностям, вооружению и технике, приведшее к его утере» коротко и по существу? А всё просто - «ПРОЕБАЛ». Если военнослужащий при утере проявил особую находчивость, то уже, естественно, говорится «гениально проёбано».

Всем известно, что слово из шести букв (вторая «и»), означающие полное и окончательное крушение надежд и планов — это, конечно «фиаско», а вовсе не то, что вы подумали. Но в армии почему-то прижился только тот вариант, про который вы как раз подумали.

Кроме прочего в боевой обстановке, когда время для доклада и принятия командиром решения ограничено, заменить его часто попросту нечем. Предположим, вам поставлена задача произвести разведку на предполагаемом маршруте выдвижения батальона. Вы вернулись с разведвыхода. Комбат смотрит на вас с немым вопросом, а вы просто говорите: «Пиздец», а не «обнаружены значительные силы пехоты противника с тяжёлым вооружением» - и вот вы сэкономили своё, а главное его время. Что творится с отдачей команд во время реального боя - вообще описать невозможно, это надо видеть и слышать.

Очень часто бывает, что средствами обычного языка командиру выразить своё возмущение сложившейся ситуацией и действиями подчинённого личного состава просто НЕВОЗМОЖНО. Опять прибегаем к «великому и могучему» - «БЛЯДИ КАМУФЛИРОВАННЫЕ!!!». Видите — всё сразу становится очень ясно.

А как вы прикажите донести до подчинённых свою титаническую загруженность служебными обязанностями, которая не позволяет вам заниматься ещё и какими-то внеплановыми делами? Просто стандартное «ВОТ НЕ ХУЙ МНЕ ДЕЛАТЬ.....» доносит до собеседника эту мысль во всей её глубине и со всеми семантическими оттенками. Фраза произносится тихим, спокойным, уставшим голосом, в должности от командира роты и выше.

Но бывают конечно и случаи «профессиональной деформации личности».

Стояли, помню мы в патруле, зимой на вокзале в Новом Петергофе. Подходит электричка. Из неё выходит не просто симпатичная девушка, а знаете есть такие - «породистые». А на пероне очень скользко. Начпатр — полковник, решил её предупредить. Ну и начал: «Девушка. Девушка...» И я вижу, что он «завис», то есть продолжение фразы подобрать не может, только в глазах «варианты щёлкают». Закончил неожиданно: «Не наебнитесь!»

Девушка сделала шаг и после такого предупреждения грохнулась так, что я подумал на осколки разлетится — как снайпер снял. Демон (второй патрульный) , так и рявкнул: «Снайперы!» Поймать её конечно не успели. Подняли, отряхнули. Но вот «спасибо» она не сказала и свой номер телефона не дала. Странно...

Вообще тема эта колоссальная. Вот куда только филологи смотрят? Плюс в каждом роде войск, да и в любой воинской части есть свои тонкости. И чтобы овладеть этим искусством нужна практика.

Так что в целом грамотные военные матом ругаются только к месту и ко времени. Например, для того чтобы придать своей речи необходимую эмоциональную окраску и увеличить её информативность. И поверьте, если человек УМЕЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ матом, даже гражданского это не коробит, а наоборот, употребление таких выражений будет и для него выглядеть вполне логично и допустимо.

На гражданке же часто можно наблюдать диаметрально противоположную ситуацию. Коряво, некрасиво, вызывающе, оскорбительно. А если это делает девушка, руководствуясь «женской логикой», то там всё совсем грустно.

Но самое главное даже не это. Мат ещё нужно уметь правильно понимать (смотри анекдот в начале). А достигнуть этого можно только в армии. И никакой гражданский коллектив Вас этому не обучит.  Автор: Новиков.