Жир тихий убийца.И как минимум убийца
личной жизни…и не только. Но обо всём по порядку.

Осознав, что он незаконно прописался на ваших бочкАх и попе, вы неизбежно ощущаете непреодолимое желание укутаться в свитер пошире да поуютней, или подобно гусенице завернуться в кардиган, как в кокон. И совершенно внезапно хочется экзотики, отчего и не оставляет мысль о приобретении хиджаба. Стоит ли говорить о том, что количество выходов в свет сокращается в разы, стремясь к нулю. Ибо жир делает вас очень заботливой: вы ни в коем случае не хотите шокировать общество своим удручающим внешним видом, потому и прячетесь в объёмные платья а-ля Алла Борисовна образца  80-х (нынешняя же Примадонна в своём мини даст вам фору) или просто отсиживаетесь дома за книжечкой вся такая романтичная, но грустная. Какая же тут личная жизнь? Ясное дело – никакой. Теперь ваши спутники мистер Дарси да Ретт Батлер. Горевать так с лучшими. И плевать, что они существуют только на страницах книг.

Отчасти многое из того, что выше, и обо мне. Проведя на днях ревизию гардероба, я столкнулась с типичной женской проблемой – нечего надеть. Но типичная она лишь формально. В количественном отношении мне как раз жаловаться не на что. Но! Примерив пару платьев, я ужаснулась итогам прошедшей зимы. Она была слишком длинной и холодной, что не преминуло сказаться на том, как теперь сидит на мне прежде любимая одежда. Вполне закономерно тут же начались поиски кардиганов и валерьянки. Второй стадией стал поиск путей и способов сбыта одежды, которая может  не дождаться капитуляции жирка. Запущенный случай, что уж.

Сестра говорит, что если я и толстяк (а я после ревизии себя таковой и ощущаю), то только психологический. Ясное дело! Что ещё скажет любимая сестра, когда речь о таком важно вопросе?! Хотя надо отдать ей должное – традиционно она очень объективна и справедлива. Поэтому, оспорив факт моего физического ожирения в пользу психологического, она тут же отправила мне список приложений для тренировки всяких разных проблемных мест. Мужчины, можете ликовать – вот вам пример женской логики! «Нет, ты не толстая, но вот возьми-ка попробуй потренироваться». Как вам? Я не обиделась. Напротив.

Как только жир был обнаружен, он стал  главной повесткой любого дня. Отныне не существует ни проблем на работе (к тому же это она виновата в его появлении!), ни голодающих африканских сирот, ни выборов во Франции и эксцентричных выходок Трампа, все интеллектуальные ресурсы брошены на борьбу с тоталитарным режимом, установленным жиром на захваченных им  территориях. Какая там Сирия? Я вас умоляю. У нас тут жир! Генерала Кефира ко мне. Срочно.

Но так недолго и с ума сойти. Жирок лишает  живого общения, ограничивает ваш словарный запас до объёмов словаря Эллочки Щукиной, превращает в нервную недовольную собой особу. Хотя пора бы и привыкнуть. Такое из года в год повторяется аккурат к началу лета, что вполне естественно. В то время как зимой полярные мишки свой жир, находясь в спячке, расходуют, чтобы не сдохнуть, мы свой жир копим. Кстати, по той же причине. И велика ли беда, что иногда к лету он всё ещё нас не покидает. Но мы не мишки, нас пустят в спортзал, где можно оставить всё лишнее. Проблема в мотивации. Хватит это терпеть!

Поэтому я говорю себе – не ной. И тебе, женщина, которая жуёт, тоже. Себе сказала вчера. И начала интенсивные тренировки, которые предлагают вежливо предоставленные сестрой приложения. И знаете, пишу это, сидя в самом уютном кардигане, съев в обед в два раза меньше обычного. К тому же удалось побеседовать с умным человеком по вопросу захоронения тела В.И. Ленина (надо ли хоронить вождя или нет?), о масонах и Бегбедере (вот это компания подобралась!). Если тело ещё не так радует, то мозг от жира начал избавляться, и это отличная новость. Чувствую себя на миллион. Разве что жутко попа и ноги болят. Но это значит только то, что я ещё не сдохла, что тоже повод для радости.