Китай - дорогой.
На самом деле мы все живем в большом стереотипе по поводу Китая. Внешний мир воспринимает Китай совсем не таким, какой он на самом деле. Вообще я недавно понял, что стереотипы – это такая невероятно инертная штука. И уходят они, как правило, вместе с уходом поколений. Ну, вы понимаете? Так вот, одним из сильнейших заблуждений по поводу Китая сегодня является его дешевизна. Когда я приезжаю в Россию, я часто слышу: «Ты же живешь в Китае, у вас там все дешево» или «Купи мне шестой айфон, их же там производят». Я от таких просьб всегда ловко уворачиваюсь. Но от этого их не становится меньше. ) Я бы хотел кое-что объяснить. Современный Китай – невероятно дорогая страна. Просто. Невероятно. Дорогая. Страна. Это сегодняшняя реальность. Китай был дешевым двадцать лет назад. И даже когда я переехал сюда 7 лет назад, он был недорогим. Но сегодня все поменялось кардинальным образом. Если мы возьмем такой хороший среднеевропейский уровень жизни (большую квартиру в 150 квадратов, немецкое авто, красивую итальянскую одежду, ужины в ресторанах и вечеринки) и перенесем эту модель в Китай, то ценник на такую жизнь у нас будет значительно выше, чем он был бы в Европе. Или в России. Или где угодно еще. Я совершенно серьезно.
Немецкие автомобили в Китае стоят вдвое дороже, чем в Европе. Итальянская одежда – втрое. Аренда недвижимости в китайских столицах стоит столько же либо дороже, чем в мировых столицах. Европейские рестораны в Китае дороже, чем в Европе. Качественная еда – дороже. Качественный алкоголь – дороже. Я могу долго перечислять. В современном Китае просто сумасшедшая платежеспособность населения. Количество миллионеров в первом поколении тут превосходит все мыслимые и немыслимые пределы. Я обожаю таких людей. Они живут, как хотят. Покупают все самое лучшее и в невероятных количествах. Они не смотрят в правую колонку меню и разгоняют эти бешеные цены еще сильнее. Еще недавно считалось, что если ты американец, то ты миллионер. Сегодня на американцев смотрят грустными глазами. Они прижимистые и ничего не тратят. Только все время ворчат по поводу цен. Качественные вещи, еда, жизнь в современном Китае — очень дороги. Пожалуйста, запомните это. И если вы привыкли к высоким стандартом и собираетесь в эту страну на отдых, берите больше денег. Вы потратите их все. Тут есть где. Думаю, этот стереотип по поводу дешевизны в Китае возник из-за того, что отсюда везли и продолжают везти все самое дешевое. Дешевое — всегда лидер продаж. Так многие считают, что в Китае все бесплатно. Нет, ребята. Это не совсем так. Это совсем не так. Любая брендовая вещь в розничном магазине Китая всегда будет стоить дороже – будь то Mercedes, фотокамера Nikon, сумочка Louis Vuitton или кроссовки ECCO.
Про велосипедистов
Велосипедист – это отдельный и гордый член дорожного движения. Поскольку он не является в полной мере ни пешеходом, ни водителем, он частенько считает, что правила дорожного движения для него не писаны.
Иному велосипедисту, пересечь двойную сплошную, подрезать какой-нибудь несчастный рейсовый автобус, так же просто, как задушить хомячка.
Водители за это не любят вообще всех веллеров, и, проезжая мимо, кричат: ах ты, скотина! Веллеры, в свою очередь, не соглашаются и кричат в ответ: сам ты скотина!
И жизнь их проходит в борьбе. В борьбе яростной и прекрасной проходит жизнь водителей и велосипедистов.
О физиономии велосипедиста.
Физиономия у велосипедиста всегда немного надменна. Он считает, что пешеходы должны уважать его за быстроту, а водители – за мужество, с каким последний лихо лавирует меж огромных железных машин, словно маленький баркас средь ракетных крейсеров.
Вот почему физиономия у велосипедиста всегда немного надменна.
О том, как выглядят велосипедисты.
Велосипедисты выглядят по-разному. Начинающие велосипедисты выглядят как обычные пешеходы, которые по стечению каких-то печальных обстоятельств сели на велосипед. Велосипедисты поопытней обрастают различными девайсами: они покупают шлем, гарнитуры для мобильных телефонов, велокомпьютеры и удобные музыкальные плейеры.
Чем опытнее веллер – тем большим количеством девайсов он обвешан. Очень опытный веллер, таким образом, немного напоминает удачную помесь робокопа и хорька в шлеме.
Интересно, что очень-очень-очень опытные веллеры пройдя стадию шлемов, наколенников и девайсов опять начинают походить на обычных пешеходов. Но, конечно, ими не являются. Достаточно лишь взглянуть на их физиономии (см. п. «о физиономии велосипедиста»).
О велосипедистах и гаишниках.
Гаишники в большинстве своем понятия не имеют, как относиться к велосипедистам.
Казалось бы – вот движется участник дорожного движения! Свисти! Махай палочкой! Корми семью! Ан нет: остановился велосипедист, слез с велика - и всё. Теперь официально он пешеход. А поскольку пешеходы для гаишников существуют лишь когда переходят дорогу в неположенном месте или лежат мертвые под колесами грузовика – велосипедист исчезает из поля зрения стража закона.
Представляете: только что ехал участник дорожного движения, потом хоп! И пропал.
Мистика.
Велосипедисты и собачки.
Собачки к велосипедистам относятся с плохо скрываемой антипатией.
Дело в том, что собачки считают, что человек – умный, а они красивые и быстрые. И этот расклад их устраивает. Но тут появляется велосипедист, который движется возмутительно быстро, почти так же быстро, как и собачки. И получается, что собачки просто красивые и все.
Поэтому собачки пытаются остановить велосипедиста и объяснить ему, что так нельзя, что, передвигаясь с такой скоростью, он нарушает законы всеобщего равновесия, и это запросто может привести к вселенской катастрофе.
Однажды моего знакомого велосипедиста Андрея остановила на перекрестке стая взволнованных собачек и стала что-то очень подробно ему объяснять.
Андрей, не будь дурак, не стал вступать с собачками в дискуссии, и с успехом доехал до дома, потеряв по дороге лишь полштанины.
Велосипедисты и красивые женщины.
Увидев красивую женщину, велосипедист немедленно встает на дыбы и так едет.
Физиономия его (см. п. «физиономии велосипедиста» а, хотя, к чорту, не смотрите) в этот момент особенно независима и надменна. Он думает, что красивая женщина сейчас думает: «Ах, какой бесстрашный и независимый молодой человек! Ах, как ловко он вздыбучил своего стального двухколесного коня! Пойду-ка я ему немедленно отдамся!»
К сожалению красивая женщина почти всегда занята своими собственными мыслями, что далеки от вздыбученного велосипедиста.
«Что бы такого бы приготовить на ужин» - думает красивая женщина, в тот момент, когда мимо нее на одном колесе проносится с перекошенной рожей велосипедист.
Иногда, кстати, случается так, что велосипедист и красивая женщина – это одно и то же лицо. Но это неправильно, это почти как в фильме «Муха» когда у Джефа Голдблюма выросли мушиные крылышки.
Велосипедисты и алкоголь.
Несмотря на кажущуюся несовместимость этих терминов – эти термины часто совмещаются.
Однажды мой знакомый велосипедист Петр, совместив эти термины в пропорциях примерно один к двум, с успехом доехал до дома, упав всего по четыре раза на каждую улицу и примерно столько же раз поднявшись.
В завершении.
В завершении этого объемного труда хочу лишь заметить, что из прочитанного вы не узнали ничего нового и не вынесли ни крупицы полезной информации.
Спасибо:)
Текст о кубиках, но совсем не про кубики. И да, я желаю, чтоб этого дерьма было меньше!
Общество: Дорогие наши милые и прекрасные женщины! Вот вам кубики с буквами Ж, О, П и А, предлагаем вам собрать из них слово "СЧАСТЬЕ"! Мы в вас верим! Вы все можете!
Ж1 (растерянно): Что-то у меня все время, я прошу прощения, "жопа" какая-то получается, что я делаю не так?
Общество: Плохо старалась! Может, ты просто не настоящая женщина?
Ж2 (волнуясь и радуясь): Вы знаете, вот я тоже долго собирала только слово "жопа", но теперь я смогла собрать "апож". Да, это еще не "счастье", но уже и не "жопа"! Я так рада!
Общество: Так держать, все правильно, продолжай в том же духе, рано или поздно у тебя получится слово "счастье"!
Ж3: Э-э, простите, вы тут все с дуба рухнули, что ли? Вы не видите, что в слове "счастье" тупо букв больше? Вы в жизни не соберете из вот этого "счастье". Тут из необходимых кубиков только один, и вообще...
Общество (перебивает): Дал бог буквы, даст и мешок брюквы!
Ж3: Что-что? А нахуя мне брюква? И при чем тут она?
Общество: Зато голодной не останешься!
Ж3: Я вам тут о другом говорю, вот, смотрите, кубики нужно взять другие...
Общество: А ты погляди на Петеньку, у него все получилось! Значит, это реально!
Рядом сидит Петенька, у которого есть кубики с нужными буквами, он собрал слово "счастье" (ему помогала жена, она сидит возле него и очень рада за Петеньку).
Ж2: Ой, и правда, получилось, может, и я смогу!
Ж3: То есть вы реально не замечаете, что у него кубики другие?
Общество: Вот, погляди, есть целая коробка кубиков, иди выбери любые, какие только захочешь! Все в твоих руках! Ты все можешь!
Женщины заинтересованно копаются в розовой коробке. Там только кубики с буквами Ж, О, П и А.
Ж3: Послушайте, но тут же далеко не все кубики, где остальные буквы?
Общество: Вот вам не угодишь, женщины. Кубики вам дали? Дали. Полная коробка кубиков. Пример, когда у человека все получилось, вы видели. Что еще надо-то? Настоящая женщина из любой ситуации выкрутится, из любых кубиков "счастье" соберет! Вечно вы виноватых найти пытаетесь! Хватит быть жертвами!
Ж3 (видит рядом голубую коробку, в ней с горкой насыпаны кубики на любой вкус и цвет): Подождите, возьму-ка я кубики отсюда. Ща у меня все получится.
Общество: Стоп-стоп-стоп! Это же мужская коробка! Мужские кубики! Помогите! Ущемляют!
Ж3 (не обращая внимания): Ну вот, я справилась с вашим заданием. Где мои ништяки?
Общество, Ж1 и Ж2: А-а-а! Так ты мужчина в женском теле! Так бы сразу и сказал!
Ж3: Блять, пизданулись, что ли? Я женщина! Вы сказали мне собрать слово "счастье", я собрала, в чем ваша проблема?
Общество: Но ведь женщинам полагается брать кубики только из розовой коробки!
Ж3: Но ведь там только жопы!
Общество: Ну и что? Непонятно, как это может помешать составить слово "счастье", честно, непонятно.
Ж3: Ладно, тогда я объясню вам на пальцах. Видите средний?
Конец
Все мужики думают только о сексе...
Глупые стереотипы
Нашла на просторах вк. Действительно, и откуда только берутся стереотипы?
Добро пожаловать в киберспорт
Те кто шарит (нет) в киберспорте о киберспорте))
Тип не баян