Ещё о вейпах
Тяжёлые будни продавца вейпов, или «как Ваня нагрубил клиенту и что из этого вышло» :)
Тяжёлые будни продавца вейпов, или «как Ваня нагрубил клиенту и что из этого вышло» :)
Начиталась историй про нерадивых продавцов.
Читала где-то историю, как в очередном "дворовом" магазине собралась под вечер очередь, а продавец болтала по телефону. Через пару минут после робкого возмущения нимфа торговли начала-таки обслуживать покупателей, разговор телефонный продолжается, ну а чо, это же никому не мешает. При этом, видимо, внимание сфокусировано на подруге, посему у покупателей продавец постоянно переспрашивает, чего да сколько.
Наступает очередь какого-то мужика, и тот, дабы быстрее получить желаемое, озвучивает необходимое количество и показывает на пальцах. Помогает, но не особо. Когда мужик изъявил желание приобрести одну булочку, продавец переспрашивает, а в ответ видит средний палец. После чего очень быстро прерывает разговор, и обслуживание, вполне качественное, продолжается далее. Что примечательно, без какого-либо хамства как со стороны продавца, так и покупателей)
Зашло к нам сегодня в сервис прилично одетое туловище, с сумкой. Окинуло взглядом пять небритых мужиков разного возраста и сказало:
- Добрый день, я хотел бы занять пару минут вашего внимания. Я представляю компанию, производящую женскую одежду. У нас новая коллекция колготок и стрингов, хотелось бы их вам продемонстрировать.
Пять секунд неловкого молчания разряжаются фразой:
- Эээээмм, молодой человек, надеюсь, не на себе?
Сеть
Место действия: Гомель (Беларусь)
Действующие лица: Мама подруги и консультанты "пятого элемента"
Мама подруги купила вроде как хорошую кастрюлю за семьдесят с лишним рубликов РБ (35-40$). Поставила в ней вариться макарошки, мало того, что макарошки прилипали, так ещё и кастрюля почернела там где вода была.
На следующий день отправилась мама в "пятый элемент", дабы поменять или денюжку вернуть. Разумеется, никто возвращать не стал, так как "радужный оттенок при первичной эксплуатации возможен, посмотрите в инструкции", то, что кастрюля покрылась неведомой чёрной хуетой никого не интересовало, нахамили и попытались прогнать, но мама успела чиркануть приятные слова в жалобную книгу.
Придя некоторое время спустя, вновь, с теми же требованиями, был получен ответ вроде "вы отказались от экспертизы и ваша вина и вообще проваливайте". На утверждение, что отказаться от того, чего не предлагали не возможно, были выпучены глаза в стиле карпа, готового к отсосу "чё ты самая умная штоли??"
Вернувшись через некоторое время вновь, после экспертизы, получить деньги не удалось. Причина - "сталь перегрелась из-за вас". За 10 минут на огне, с водой внутри, сталь перегрелась....ШТА?явно же какой-то брак, но нет, на просьбу принести жалобную книгу, была принесена пустая, на вопрос, почему это она пустая, сказали, что та уже закончилась (с таким сервисом охотно верю), однако полистав книгу, не найдя ни печатей, ни дат, ни регистрационных номеров. по сути принесли какую-то тетрадь-чистовичок, пиши дурочка что хочешь. хождения продолжаются по сей день. Спасибо тебе, "пятый элемент", что даришь незабываемые воспоминания.
Мама не моя - тег не моё
Есть у меня слабость небольшая - люблю покупать своей жене бельё. Во-первых она таким плизирам рада больше, чем цветам (как ребёнок, чесслово), а во-вторых... Люблю короче, и всё. Поэтому три-четыре раза в месяц обязательно покупаю.
И вот вчера, проходя в торговом центре мимо магазина белья, я понимаю: срочно нужно прикупить что-нибудь весёленькое - весна ж на подходе. И, довольный собой, захожу. Ко мне тут же подбегает девочка-продавец и расплываясь в улыбке щебечет:
- Дратвуйте, могу я помочь? Вы что-то определённое ищете?
Ладно, думаю, пусть помогает, она ж вроде как здесь для этого и ходит.
- Трусы,- говорю,- нужны. Желательно стринги, и чтоб от о них настроение поднималось!
Это чучело со знанием дела бросает на меня взгляд и спрашивает:
- L?
- Нет,- говорю,- какой L, S давай, и те маломерки желательно (жена худая, как велосипед).
Произнеся носом многозначительное "Хм" эта п...продавательница тащит меня к стеллажу с мужскими труселями! И, тыча пальцем куда-то в середину, выдаёт:
- Из "весёленького" только красные.
Должен признаться, такой истерики у меня не было никогда. Кое-как проржавшись, я всё-таки смог объяснить, что мне нужно и купил-таки трусы.
И всю дорогу до дома я думал. При росте в 183 см я вешу 87кг. Не скажу, что я качок эталонный, но пуза нет и жопы огромной тоже. Стрижка у меня не "Бокс", но достаточно короткая. Всегда слегка небрит. Как ей могло прийти в голову, что я могу стринги носить - ума не приложу. Но, на всякий случай, подумываю имидж сменить.
BabyBoy
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.