Сижу на пикабу около года и вот решил запилить свой первопост. Сразу хочу сказать, что здесь пойдёт речь о моих, как выражается сестра, "п*здостраданиях". Ну или о там, что в свои 32 я осознал, что я мудак каких поискать.

Так получилось, что у меня в жизни было всего 2 девушки. Кроме этих двоих я ни с кем не ходил на свидания, не переписывался в соцсетях, ну и секс тоже только с этими двумя был.

Не знаю, что первая во мне нашла, но она принимала меня таким, какой я есть, со всеми моими недостатками и закидонами. Она обратила своё внимание на меня, когда мы учились в школе в 8-9 классе, но окончательно наши отношения расцвели на 4-5 курсе ВУЗа. Мы планировали нашу жизнь, дом, детей и, казалось, все у нас будет хорошо. Но. Внезапно оказывается, что по распределению я не остаюсь в городе, где учился, а вынужден буду уехать за почти 1000км, а ей учиться ещё год. Это был первый гвоздь в крышку гроба наших отношений. Я как сейчас помню, что она в шутку сказала, что я уеду, мы расстанемся, я женюсь на местной девушке. И я ответил, что этого никогда не случится... Как же я ошибался.

Сначала все было хорошо. Долгие разговоры по телефону, на которые я тратил почти треть зарплаты. Она приехала в гости, первый секс. Я наконец-то сделал ей предложение руки и сердца, она согласилась, но предложила перенести подачу заявления в ЗАГС на год, чтобы она закончила ВУЗ. А потом все полетело к чертям под откос. За 8 лет общения у нас не было ни одной ссоры, мы могли спокойно поговорить обо всем. Но, видимо, всему приходит конец. В мой первый отпуск происходит крупная ссора из-за ерунды и оба уперлись рогом и не захотели уступать друг другу. Итогом этой странной ссоры без криков стала её фраза, что мы 100% расстаёмся и что я ей всю жизнь сломал. После этого последовали 2 моих самых непонятных года моей жизни. Чтобы вернуть её я занялся собой, как внешним (спорт) так и внутренним (начал больше времени уделять самообразованию). Мы вроде и не встречались, но постоянно созванивались и, когда я приезжал в отпуск, проводили время вместе. И опять вели себя, как 2 барана. То я умолял её простить меня, а она говорила, что такое забыть не возможно и вообще почему бы мне не найти себе другую девушку. То она просила просто поверить в неё и нашу любовь, а я говорил, что верю своим глазам и она меня опять обманула. Сейчас смотрю на это в ретроспективе - боже из-за какой ерунды мы расстались. Я даже пытался уйти в запой, но видимо это не моё - не получилось.

А потом мне написала моя будущая жена просто, буднично сначала в аське, потом в одноклассниках. Я пребывая в депрессии от непонятных отношений с моей первой любовью подумал "а что я собственно я теряю" и ответил. Через месяц сходили на свидание и завертелось. В отличии от моих первых отношений здесь все было не так безоблачно. Мы начали ссорится через 2 месяца, долгие обиды, ревность к моей бывшей и мой страх перед расставанием. Страх, о том что я опять стану не нужным, страх того, что я расстанусь с беременной, страх того, что обо мне будут думать. В итоге она начала вить из меня веревки и я шёл у неё на поводу из-за страха. Потом привык, начал думать, что люблю её, хотя, на самом деле, нам даже поговорить особо не о чем. Возможно виновата большая разница в возрасте - 6 лет - не знаю. Возил её на море, дарил ей дорогие подарки. Ради неё остался работатать после окончания контракта в 1000 км от дома. Под давлением отказался от общения с бывшей, хотя она мне и писала. Видимо моя жена знала, что у меня остались ещё какие-то чувства. А потом вообще запретил себе даже думать о бывшей, возможно поставил себе какие-то психо блоки. Почему я так думаю можно будет понять из дальнейшего повествования.

Спустя 4 года после знакомства мы поженились, спустя ещё 1,5 родился сын. Приятные хлопоты, бессонные ночи, и на ровном месте вырастает стервозный характер моей жены. Сын заболел, ночью проснулся от его плача, померял температуру - 38. Полез искать нурофен - не нашел, стал будить жену, чтобы узнать где лекарство и получил по щам, со словами дай поспать. В сердцах назвал её дурой. За что был выгнан из спальни и впервые услышал от неё о разводе. Я понял, что без сына жить не смогу, не смогу не видеть, как он растёт, как пойдёт, как скажет свои первые слова. Неделю буквально ползал на коленях вымаливая прощение. Вымолил, при условии, что это был первый и последний раз.

В августе прошлого года поехали всей семьёй к моим родителям в отпуск и я встретил свою бывшую с дочкой, и мой, выстраеваемый с таким трудом за последние 5 лет, мир рухнул. Разлетелся на миллиарды частей. Я понял, что до сих пор её люблю, а жена, несмотря на наличие сына, только интрижка на стороне. И не сказать, что моя бывшая супер мега красавица, но когда я её вижу понимаю, что я хочу рядом с этим человеком состариться. Я не смог удержаться и написал ей. Чувствовал себя при этом, как школьник перед первым свиданием: а вдруг она не ответит? И лучше бы она не ответила. Но она ответила. Мы переписывались на отвлеченные темы около месяца, говорили о наших детях, погоде, книгах и я понял, что она меня не ненавидит. Меня тянуло к ней и, кажется, её опять тянуло ко мне. О том, что мы переписывались жена не узнала, но бывшая лайкнула мою фотку и этого было достаточно для того, что моя жена подала заявление на развод. В ЗАГСе заявление не приняли - развод при наличии несовершеннолетних детей проводится только через суд. Я в очередной раз собрал всю свою волю в кулак и уговорил жену не подавать заявление в суд.

С тех пор я нахожусь в постоянной депрессии. Я не могу уйти к бывшей и пытаться настроить с ней отношения, потому что очень люблю сына и не могу остаться с женой и сыном, потому что люблю бывшую. Я не могу себя заставить отпустить прошлое и справедливо виню во всем себя. С тех пор у меня не было и дня, чтобы я не думал о том, что было бы если бы не расстались. И прихожу к выводу, что тогда бы моя жизнь сложилась бы лучшим образом. Вчера опять зациклился на этой мысли аж до боли в сердце. У меня нет знакомых, которых я могу назвать друзьями (хотя они меня так называют), но самые близкие знакомые, которые знают и меня, и жену, и бывшую считают бывшую тупой тварью, а мою жену умницей. Пробовал обращаться к психологам, но кроме как к потере 10к рублей это ни к чему это не привело. Я мозгом понимаю, что в прошлом ничего не изменить, но сердце не даёт мне успокоиться, заставляя в серьёз думать о такой фантастической вещи, как машина времени.

По итогу я поломал жизнь четырем людям: жене, сыну, бывшей и себе.

Спасибо, что прочитали мою историю, после её написания мне стало немного легче. Может эта грустная история поможет кому-то не делать опрометчивых шагов или наоборот сделать то, о чем давно мечтали.