Начало тут https://pikabu.ru/story/pro_plokhoe_zrenie_5463700

и тут https://pikabu.ru/story/pro_plokhoe_zrenie_chast_dva_5466310

Предыдущие посты были о том как я шла к операции по замене хрусталиков и, наконец, пришла.

Здесь я постараюсь описать все подробности и нюансы, субъективно, со своей точки зрения и основываясь исключительно на своих ощущениях, не претендуя на истину и руководство к действию.

Записалась я в клинику, приехала, деньги в кассу и вперед на осмотр. Обследование часа на два, все как обычно. Что меня подкупило, так это то, что первый раз в жизни мне не стали говорить, что не знают что с этим делать и что я скоро ослепну. На тот момент у меня было -17 и -19. Мне предложили возможный вариант. Лариса Владимировна, моя лечащая врач сказала, что патологии нет. Она назвала это особенностью строения глаз. Вот есть люди, у которых все «в хлам» сетчатка, глазное дно, и т.д., а у меня все относительно в норме, просто что-то там не так преломляется и до мозга доходит уже только такое «изображение». Вариант был такой: подлечить лазером сетчатку и вставлять искусственные хрусталики. Цена вопроса хрусталика на 2011 год была от 40 000 до 80 000 за один глаз, так что все умножаем на два. Ты не можешь выбрать по цене, это делает врач на основании твоих анатомических и индивидуальных особенностей глаза. Вот она мне и подобрала после обследования и озвучила опять же сумму, анализы - общий, гепатит, СПИД, ЭКГ(вроде, все)срок реабилитации – в общей сложности месяц, по две недели на каждый глаз и почти все нюансы. Не думаю, что цель вытянуть как можно больше денег по той причине, что в течении года, по договору, повторные манипуляции и все осмотры/процедуры бесплатно и поток у них нескончаемый. В основном бабульки с катарактами. Встречался еще средний возраст. Все анализы я сдала там же за сравнительно недорогие 3 700, дабы не мотаться по гос поликлиникам. Латание сетчатки лазером отдельное удовольствие, в котором я не смогла себе отказать. Если коротко, то ощущение, что глаз выворачивают, натягивая на жопу, а куда-то в отдаленные закоулки мозга тебе долбят тупеньким ножом, видимо, проверяя наличие того самого мозга.

Настал день операции первого глаза. Ты приезжаешь, оплачиваешь и идешь в общий предоперационный зал. Линзы естественно, я сняла, так что шла на ощупь. Как всегда плащи, бахилы, капли, капли, капли. Меряют температуру, на нервной почве она поднялась у меня до 37. Я долго объясняла какая я чувствительная натура, они поверили и не стали снимать с операции. К слову о нервах. Я выпила успокоительного дома, в клинике дают успокоительное, но мне не помогло. Хотя был забавный момент. Ждем в предоперационной, все как болванчики замотаны в синие плащики, бахилы и шапочки, сидят в абсолютной тишине, ждут, когда за ними придут. И вдруг в этой тишине начинает нарастать такой себе молодецкий храп! Вот у человека крепкие нервы, в ожидании он просто уснул.

Маленькое лирическое отступление. В этот период так совпало, что эта клиника расширялась и операционная переезжала постепенно с одного этажа на другой. Все были загнанные и нервозные, от медсестер до главврачей. Я это почувствовала, а лечащая мне это подтвердила. Это важно в свете моей реакции на операцию. Опишу сам процесс, вдруг кому-то интересно. В предоперационной можно провести пол часа, а можно полтора. От чего зависит-не знаю. Для меня ожидание смерти – хуже самой смерти. Капают капли, меряют температуру, давление, проверяют реакцию глаза. Заходишь в операционную. В связи с нервозностью, мне почему-то сказали лечь «как в прошлый раз» (??) Не вникая, легла как в последний раз! Датчики цепляют, накрывают лицо какой-то фигней типа пленки, которой закрывают машину от солнца. Я плохо помню сам процесс. Он длился минут 10-15. Что хорошо в операции любой части тела, кроме глаз, при местном наркозе? Правильно, ты можешь закрыть глаза! В данном случае это невозможно. Оставляют в дырке глаз, надевают расширитель и понеслась. Слышен звук лазера, позвянькивают медицинские принадлежности, попискивают датчики, переговариваются они не то что шепотом, у них как-то отработано, что ты прислушаешься - ничего не поймешь. Через какое-то время твой хрусталик начинают выдалбливать, сбивается дыхание (попробуйте потрите сильно глаза-изменится сердечный ритм) и ты просто слепнешь на несколько секунд (или минут), потом чувствуешь, что что-то подносится к глазу и видишь яркий свет почти как в кино про мир иной. Это вставили новый хрусталик. В принципе они все комментируют, чтобы не было у пациента резкой реакции, чтоб он не дернулся. Если захочется кашлянуть – они просят предупреждать , как успеть предупредить о чихе я не интересовалась, понадеявшись, что пронесет. Но моим камнем преткновения был физраствор, который они плещут через раз без предупреждения в глаз, он очень холодный, по сравнению с температурой тела и от неожиданности я вздрагивала. Хирург орал. Нервозность росла. «Придержите ей голову!!!» -донеслось откуда-то из детства (см. первый пост про зрение). Я это выдержала. Они закончили, я села, потом поднялась и меня проводили на выход. И вот тут меня накрыло. Жестко накрыло. У меня началась истерика, я чувствовала себя будто изнасилованной с «этим держи голову». Я захлебывалась от рыданий в послеоперационной, а вокруг скакала милейшая медсестра и вливала в меня третью дозу успокоительного. Отдаленным уголком сознания я понимала, что веду себя как ребенок, с этим надо было что-то делать. Я подняла опухшее ебало с залепленным глазом и с вызовом спросила: «Где у вас можно покурить?». Медсестра умничка, не стала спорить с идиоткой и отвела меня в служебную курилку, тогда они еще были. Меня пытались оттуда выгнать другие врачи, но она вернулась и сказала, что ОНА МНЕ РАЗРЕШИЛА. Это подействовало. И вот стою я такая и победоносно курю! Глаз залеплен, волосы до затылка мокрые от физраствора, лицо отекшее, руки трясутся, но меня отпускает.

Про боль. Сам процесс-не больно. Неприятно, особенно от того, что все видно и от этого никуда не деться, но не больно. Болеть начинает через час - полтора, как начинает отходить анестезия. И почему-то у большинства второй глаз болит больше, чем первый. Второй «делают» через две недели после первого. Часа через полтора осматривают, рассказывают, как теперь жить, когда приходить, что капать, как спать и отпускают домой. Кого некому забрать могут вызвать и проводить до такси. По идее, из клиники должны звонить, спросить вечером как ты, но мне звонили один раз. Приехала я домой и тут меня накрыло второй раз. Если учесть, что за пару дней до этого я не могла ни есть, ни спать, то я приехала, поела с залепленным глазом и рухнула спать, часа через три по той же схеме. К ночи можно разлепить глаз. И вот тут мне пришла смска от кого-то из знакомых с вопросом как я. Я печатала ответ и плакала, плакала и печатала. Я видела уже этим глазом!!! Расплывчато, с «лучиками», но видела впервые в жизни одним глазом текст без очков и контактных линз! В следующем посте расскажу о том, что бывает у людей с высокой миопией и астигматизмом после установки искусственных хрусталиков. Всем крепких нервов.

Начало тут https://pikabu.ru/story/pro_plokhoe_zrenie_5463700

Итак, я носила контактные линзы уже несколько лет. Могла их надеть и снять хоть стоя на ушах и с тоской изучала инфу про лазерные операции, которые проводились со зрением до -10. В этом был один плюс – я всегда смывала на ночь косметику, потому как если не смыть, наутро опухали глаза и весь день болели от линз. Так что кожу я берегла смолоду. Но зрение даже в линзах было далеко не стопроцентное. Где-то -3-4 все равно оставалось. Подходили далеко не все линзы из-за астигматизма и особенностей строения глаза, перемерила и перепробовала я их немало. Те что подходили делались, естественно, на заказ. Меня брала тихая зависть к знакомым, которые могли зайти в любую оптику и, мимо проходя, купить себе линзы. Я сначала заказывала, ощущая, что срок совсем подходит и глаза об этом сигнализируют, ждала пару недель и ехала после работы на другой конец города забирать. Вставляя новые линзы, старые я не выкидывала, оставляла их на случай потери новых (экстренный случай). Поэтому самый страшный сон для меня был потерять линзу. В студенческие времена, когда совсем не хотелось тратить время на сон, глаза часто болели от пересохших линз, я приспособилась закапывать их обычным раствором, а не каплями для линз. Он дешевле выходит, что не маловажно для студента. Кстати, всю жизнь капаю капли в глаза себе сама, мне так гораздо удобней, чем кто-то. Благодаря некоторым докторам и их вердиктам, у меня развился стойкий «синдром белого халата», заходя в кабинет к врачу на элементарную диспансеризацию у меня поднимается давление и потеют ладошки. Давление у меня так-то всегда пониженное: 100 на 60-70 нормально, но в кабинете у врача - хоть в космос лети, оно всегда 130 на 85.

Время шло, по врачам я ходить перестала от слова совсем. Вышла замуж, забеременела, вопрос естественных родов не обсуждался даже, только плановое кесарево. Все-таки сделали тогда маленькое обследование в Гельмгольца, там врачи хорошие, но «интерьер» запущенный. Не знаю как сейчас, в 2002 я была под впечатлением от обстановки. За неделю накануне кесарева, меня положили на сохранение «на всякий случай» и доктор огорошил меня предложением тянуть ребенка щипцами. На тот момент я столько ужасов наслушалась про этот процесс, что благоразумно отказалась. Зрение было где-то -15-16, линзы надо было снять, т.к. ходить можно через сутки, а в моих спать нельзя было. Очки в операционную запрещено. А мир-то видеть хочется! В общем, к вечеру, попав в палату, я вставила линзы лежа. Тем более удивительны для меня были подружки, которые могли надевать свои -3 исключительно в определенных условиях, с пинцетиком там и чуть ли не под расслабляющую музыку. Тогда, наверное, я очень четко поняла, перефразировав известную фразу, видеть захочешь - не так раскорячишься. Признаюсь, очень боялась, наследственности у дочери, но тьфу-тьфу-пронесло.

В общем, так и жила – целый день линзы, вечером - очки. Проблема была в том, что очки для меня были слабые, им было уже несколько лет и видела я в них гораздо хуже, чем в линзах. Заказать новые не хватало мужества, ну да-да, я понимаю, но как есть, так и говорю, давление свое я блюла. Геморроя с заказом очков было еще больше, чем с линзами. Да и за деньги жаба душила, ведь они нужны мне были только дома до завтрака и после отбоя. Стеснялась я этих очков жутко, видеть в них меня могли только самые близкие. Поэтому в линзах я была до глубокой ночи, глаза уставали, я старалась не замечать. И старалась даже не думать что будет через 10-20 лет, близорукость прогрессировала.

Через несколько лет я оказалась в ситуации «без очков». Если коротко, то один человек сделал так, что я осталась без очков и без линз, ни старых (запасных), ни новых. Он хотел ударить по больному, ему удалось. Две недели я сидела дома, в ожидании новых линз. И вот в эти две недели я почувствовала абсолютно собственную уязвимость и, если хотите, ущербность. Как у безногого отобрать протез. Разницы нет, что он, что я выйти из дома не могу. Через две недели были готовы линзы, добрые люди привезли и жизнь наладилась. Очки впоследствии я так и не сделала. Трудная тема, наверное, это был психический заскок, но сейчас нет смысла об этом говорить. Так я прожила несколько лет. Снимаешь вечером линзы и развиваешь собственное осязание. Я безошибочно, по текстуре, структуре, температуре, и прочей «уре», запаху и звуку опознавала и управлялась с предметами дома, если что, помогали домашние. В какой-то момент я поняла, что могу борщ сварить на ощупь.

А теперь начинается история про хрусталики. Это, что называется, судьба меня привела. Ну, судите сами. Шел 2010 год, к тому моменту на полноценном обследовании у офтальмолога я не была 8 лет. С мужем я развелась и был у меня роман с неким Валерой. Если бы не он, я бы вряд ли на все это решилась и финансово, и морально, и физически. Более того, с тех пор я окончательно убедилась, что каждый человек в нашей жизни не случаен.

Валера хотел быть со мной до конца своих дней, просыпаться от утреннего минета и засыпать, поцеловав наших детей перед сном. И чтобы у нас были дети, Валера решил, что мне необходима операция, необходимо более-менее нормальное зрение. Валера был не очень умен (зато очень красив и статен) и не понимал, что это особо не влияет на роды, все равно будет кесарево, и совсем не влияет на генетику. Но, уважая его мужское эго, спорить я не стала, а стала думать как осуществить его желание, да и мою тайную мечту быть зорким орлом. А пока я думала, ходила я к косметологу, по своим женским делам. Он, опять же, не случайный человек в цепочке совпадений. Звали его Сергей Сергеевич. По совместительству он был пластический хирург и, видно, так устал от женщин, надувающих себе губы, сиськи и другие части тела, что понравилась я ему своей адекватностью. Мы просто болтали во время процедур, он даже зазывал меня на свидание, но я так и не решилась. Во-первых, я уже была отдана другому, а во-вторых, он видел меня почти голой, ну какие свидания. Валера исчез из моей жизни с первой операцией. Это к слову о неслучайности случайных людей.

Я отвлеклась. Как-то уже на выходе, у двери, Сергей Сергеевич посмотрел пристально мне в глаза и сказал: «Через пол года-год придешь ко мне верхнее веко делать.» А я то думала… Не выдав разочарования, я стала говорить, что глаза вообще трогать боюсь. Что да как, рассказала. Он говорит: а как ты, мол, живешь??? Я говорю, да как-то привыкла. И тут он при мне звонит своему однокашнику офтальмологу. Сергей Юрьевичу. Если вы читаете эти строки, спасибо вам обоим за судьбоносность!

Уже на следующий день я ехала к нему на прием в государственную больницу. Осмотрев меня, Сергей Юрьевич озадачился, но решение предложил – замена хрусталиков. Сначала он предложил делать это у них, по договору, озвучил сумму, реабилитационный период, анализы и т.д. И вот что интересно. В государственной клинике после операции ты ДОЛЖЕН быть в стационаре неделю. В коммерческой через пару часов ты идешь домой. А все потому что госклиники живут по законам и протоколам, утвержденным в хрен знает каком мохнатом году, а коммерческие по своим законам. Это было мое первое открытие.

На очередном осмотре Сергей Юрьевич вдруг озвучил, что он не возьмется делать мне глаза. НО. Он направит меня к доктору, у которого оперировалась его мама. Сам он маму оперировать не смог, рука не поднялась, ну и меня для надежности туда перенаправляет. Будет это, правда, подороже, но оно того стоит. Да и в больнице лежать не надо. Почему он это сделал? У меня есть два одинаково возможных варианта ответа. Первый: зная подводные камни, возможные последствия и нюансы, он просто не решился. И второй, более прозаичный: в той коммерческой клинике он имел свой процент по приходу. Ответа не знаю до сих пор. Отступать я не стала, поехала хотя бы на консультацию в коммерческую клинику, да и Валера ждал результата. Остальное в следующем посте. А у вас в жизни был Валера?

У меня есть пост про то, как меня не приняли на работу из-за зрения, про которое можно написать отдельный пост. Вот решила написать. Вдруг кому-то пригодится или будет просто интересно про мои круги ада.

Уже в третьем классе я носила очки -10, откуда это возникло - никто из врачей сказать не мог, что с этим делать никто тоже толком не знал, хотя и ходили по разным врачам и больницам. Мой совет мамам, которые подбирают ребенку очки, если ему очень хорошо видно, например, в -5, закажите линзы -3,5-4, чтобы глаз немного напрягался и не забывал хоть чуть-чуть работать. В -10 я видела очень хорошо, но при постоянной носке глаза разучились сами работать, что и подтвердила моя лечащая врач через много-много лет.

Такое зрение было большой редкостью во времена, когда дети проводили все свободное время на улице, а не у компов, телевизоров и планшетов. Хотя на всю Москву уже тогда я знала два детсада для слабовидящих и незрячих детей. Это создавало массу комплексов, т.к. глаз было не видно, красивых оправ на такие линзы в те времена было не найти и очки здорово уродовали лицо. К 13 годам девочки начали красить глаза, что для меня оставалось недостижимой мечтой. К четырнадцати годам, несмотря на зрение уже -13, на переменах я ходила без очков, почти на ощупь по школьным коридорам, ведь в этих коридорах обитала моя первая школьная любовь)))

Тогда я решилась на контактные линзы. Шел где-то 92-93 год. Мама отвела меня к офтальмологу и теперь самое интересное. Контактные линзы в те времена были стеклянные. Два кусочка тончайшего СТЕКЛА. Они хранились в пластиковой коробочке и привыкать к ним надо было очень постепенно. Первый день 10 минут, второй-15, третий-аж пол часа. Ощущения-адский ад. Слезы, сопли и чувство непрекращающегося сора в глазу. Через пару недель я дошла аж до двухчасовой носки линз и проснулась наутро, понимая, что глаза я открыть не могу. С трудом разлепив их перед зеркалом, я поняла что мои гляделки похожи на кровавое мессиво. С мамой за ручку, сама бы не дошла, мы поехали к врачу. Оказалось, что линзами я порезала глаза. Что, по большому счету, не удивительно, если класть стеклянные кусочки в жесткий пластиковый контейнер: они просто незаметно отбились. В общем завязала я с линзами на несколько лет.

Году в 95-96 я опять решилась, тогда уже появились мягкие контактные линзы. Примерно как сейчас, только раствор для них продавался на другом конце Москвы, а чистить их надо было раз в неделю, кипяча(!) в специальном растворе, срок хранения которого был недолгим, а продавался он на том же конце города)) Как вы догадались, с ними я тоже промучилась недолго - одну спалила, вторая улетела в недра кухни)) Параллельно со всеми этими мытарствами я периодически лежала в больницах. Из-за больниц пропускала занятия в школе, как-то пролежала начальный курс тригонометрии и наверстать уже не смогла, ощущение, что я тупая, слепая, кривая росло с каждым днем. А тангенсы и котангенсы для меня до сих пор «чистый лист». Склеропластика, вакуумные массажи, витамины, уколы – все как козе капустный лист, ну или черника с морковкой))). На всю жизнь запомнила одну сцену. У меня был хороший лечащий врач, как сейчас помню, звали его Сергей Анатольевич. Человек он был спокойный, выдержанный, я, будучи подростком, ему доверяла. У нас были ежедневные уколы в глаза. Я привыкла, терпела, только если игла задевает кость, поскрипывая - противно. В отделении была девочка - божий одуванчик, лет десяти, так вот на каждой подобной, необходимой процедуре ее держали всем отделением, а она орала на весь этаж трехэтажным матом(откуда знала-то))), вываливалась из процедурной вся красная, разъяренная и с криками удалялась к себе в палату. Что с ней стало не помню уже. Так вот я об уколах, которые стоически молча терпела. У нас была процедура с Сергей Анатольевичем, без медсестры, спокойно, он набирал в шприц лекарство, я закидывала голову и процесс спокойно проходил своим чередом. Он меня хвалил и восхищался моей терпеливостью. В один из дней его почему-то не было. А уколы надо было делать по плану. Вместо него была какая-то докторища, бабища-«семь дней обойди» с толпой практикантов. Я зашла, по привычке села на кушетку, оглядывая толпу в партере и тут бабища говорит : «держи ей голову!!!». Дальше мне захотелось орать матом, как та девочка-одуванчик, сделать это мне, видимо, не позволило мое хорошее воспитание))) Ощущение униженности до сих пор помню.

В общем , годам к 16, врачи разводили руками, близорукость прогрессировала, отяжеленная сильным астигматизмом и я просто забила честно говоря, устала бороться. Ходила в своих на тот момент, если не ошибаюсь, -14 очках и кучей комплексов, личной жизни никакой. Зато я с детства на раз запоминаю запахи и звуки. Не оглядываясь, я могу определить кто подходит, если этот человек уже мне знаком по запаху. Я безошибочно запоминаю голоса, но совершенно не помню лиц. Когда мне нужно это для работы, чтобы не попасть в неловкое положение, я специально вглядываюсь человеку в лицо и стараюсь запомнить, но если он позвонит по телефону, я его не с кем не спутаю.

Наконец, к 17 годам, на Крылатских Холмах открылась глазная клиника и мама моей подруги посоветовала мне сходить. Там тоже ничего нового не сказали, кроме того, что еще немного и я ослепну, из-за этих «вердиктов» каждый поход к врачу превратился в ад, меня трясло за пару дней «до» и еще пару дней «после». Но там мне смогли подобрать контактные линзы. Они были, конечно же, «на заказ», и я молила только о том, чтоб с поставщиком не возникло проблем. Те линзы были уже как современные, на целый день, чистить их можно было специальной таблеткой и носить пол года. До сих пор помню это волшебное, сказочное ощущение! Весна. Солнышко светит благостно. Я с подругой выхожу из этой клиники в линзах. Нет, не так. В ЛИНЗАХ!!!!! Они еще не совсем «встали» в глаз, слегка плавают, но я такая счастливая, почти лечу! И чувствую себя самой прекрасной на свете без этих уродующих стекол! Ощущение легкости на лице и мечты каким образом я буду красить глазки))) На этом я пока закончу, дабы не загружать вас огромным количеством букв. Если будет интересно, дальше я расскажу про круги ада операции с заменой хрусталика, подводных камнях и ее последствиях. Всем хорошего зрения и красивых глазок напротив))

Всем привет.

Много чего было, я совершала огромное количество глупостей, но потом я встретила своего будущего супруга. Он знает про все мои проблемы и травмы, он помог мне преодолеть множество страхов и вредных привычек.

Сейчас у меня есть маленькая дочка и я счастлива. Но даже в моменты счастья моя память услужливо подкидывает самые гадкие моменты моей жизни, той которую я хочу вычеркнуть навсегда. Мною было перечитано много литературы про семейное насилие и люди, которые писали об этом, тоже помогли мне.

И, знаете, я хочу сказать.

Я ПРОЩАЮ ТЕБЯ!Прощаю, не смотря на то что ты сделал со мной. Я не хочу больше тащить этот груз из гнева, обиды и презрения. Теперь я другой человек, у меня есть родители, которых я очень люблю. Мои свекровь и свекр , я обожаю их, они всегда помогут мне советом, всегда обнимут в нужный момент.

Я прощаю тебя,отпускаю. Конечно ты никогда не прочитаешь это, но мне все равно. Пусть вся моя боль останется здесь, в этих скупых 5 частях.

Всем привет.

Сейчас,оглядываясь назад, я часто думаю, что это было не со мной. Это другая девочка сидит и плачет,но никак не я.

Я сбежала, причем самое смешное, что мои нервы лопнули не на насилии. Лиза вернулась к нам, он перестал меня трогать, хотя она уже прекрасно видела, что я не лгала, видела его глаза, которые жадно скользили по мне, когда я была рядом. Я никогда не одевалась вызывающе, свободные футболки,джинсы клеш от полубедра, я была тощей, как щепка, я была хорошенькой. Сейчас,глядя на свои старые фотографии, я осознаю, что чертовски хороша была.

В тот день я пришла с прогулки и меня сразу с порога обвинили в краже денег. И я взорвалась, я убежала. Я помню, что на мне была юбка и кроссовки.Почему я это так запомнила?Потому что в тот день он заставил меня надеть эти гребанные красные стринги и когда я бежала, юбка от ветра раздулась так, что мой голый зад был виден всем. Но это было клевое ощущение-я чувствовала свободу,вот она,только руку протяни.

У меня был один друг,его звали Паша,он был влюблен в меня по уши,только сейчас я это понимаю.Он знал что происходит и именно он прятал меня на протяжении 2 месяцев. Мой отец приходил к нему, он бил его, бил так сильно, что у него была синяя спина. Но Паша молчал.

Знаете ли вы, что если не спать 2-3 суток приходят галлюцинации? Я с ними знакома, ни кому такого не посоветую, у меня на глазах бегали огромные крысы и собаки, вместо дерева я видела очень красивую девушку с зеленой копной волос. Вот только страдания наши с Пашей толку много не дали,он нашел меня.

И опять пошло-поехало,Лиза ушла. Два месяца меня имели на продавленном диване, и знаете что?Последний раз я запомнила очень хорошо, я сдалась, я больше не орала, просто лежала бревном с безвольным взглядом в потолок. Может его это напугало?Может поэтому он меня решил отпустить?Мне было 14-15, я была сломана напрочь, я не хотела жить.

Он просто отпустил меня,сказав, что больше так не может, что его любовь ко мне не нормальна. И отвез меня в тот город,откуда меня и привезли.

Сколько я скиталась?Мне нечего было есть, нечего пить, негде спать. Как часто вы смотрите на детей, которые идут мимо вас? Я cмотрю на каждого,я без труда увижу такого же ежика, как и я. Я смотрю на них всех, боясь упустить хоть одного и не помочь ему. Пока что я таких не видела и меня это радует, я не хочу чтобы кто-то испытал тоже самое что и я.

Мне было 15-16 и я плохо помню тот период, я сорвалась, вышла из-под контроля, я настроила свое тело на самоуничтожение. Бухала,курила, трахалась с кем ни попадя. Я залезала на перила моста и хохотала,хохотала, как сумасшедшая. Я не хотела жить,мне было все равно если вдруг в подворотне меня убьют, мне было наплевать на себя полностью. Мне очень стыдно за этот период своей жизни, я отвратительно себя вела, даже аморально. Зачем? Я не знаю.

все остальное потом,соберусь с мыслями

Всем привет, меня зовут Леля. Мне 29 лет.

Я часто вспоминаю руки своей прабабушки.Вот они умело переворачивают блины,вот они замешивают тесто на пироги. И вот они,самые родные и милые, умело смазывают мою разбитую коленку зеленкой.

Я стою с растрепанной копной соломенных волос, хохочу, не замечая встревоженных глаз моих товарищей по игре и только обернувшись,замечаю , что в бабушкины руки схвачена ивовый прут. Спустя мнгновенье я уже несусь по двору вопя от страха,а бабушка несется и орет :

"Лелька, гадина,я тебе когда домой идти сказала!!"

Я ее любила, и люблю до сих пор. Я люблю ее седые волосы,ее запах.А когда она повела меня в сад первый раз,все очень удивлялись,как женщина в ее возрасте решилась родить ребенка .Я похожа на нее и горжусь этим.

А потом все кончилось,в один момент.У нас принято вешать красную ленту на иву около дома если кто-то умирает, в тот день я шла домой, спешила и увидела такую у нашего подъезда.Ее не стало. В тот день вместе с ней умерла не только часть меня, умерла моя семья, но с этого момента поподробней.

Мой отец любил меня и всячески баловал,я помню о нем много хорошего,но это ограничивается 5-ю годами моей жизни. Он работал(или работает до сих пор) шахтером.Я помню, как он приходил домой, а его глаза были словно подведены карандашом.Я любила его,тогда,но не потом.

После смерти бабушки он съехал с катушек,начал пить.Пил много,загонял маму на диван,бил ее в грудь,я бросалась живым щитом между ними и истошно вопила : "Папочка,не надо!" Он лупил ее,душил, трахал на моих глазах,метал ножи в живую мишень.Но скоро она ему надоела,он перешел ко мне.

Мне было около 6-ти,когда он первый раз пытался снять с меня трусы,тогда,я перепуганная и не осознававшая его действий,бежала к матери с воплями,что он мне хочет дать ремня.Она все знала и понимала,но не делала ничего,только уезжала переодически,чем он и пользовался. Совать свой член 6-ти летнему ребенку в рот,заставлять его дрочить,я все это прошла.

Потом напишу продолжение,уже устала от накативших эмоций.И,извините,свое имя я выдумала.

1. Однажды, я забирала из срочного ремонта обувь и мастер из этого ларька смущаясь и сияя порванной одеждой ( не жалко, если вакса попадет) , и чернея на меня черными от ваксы пальцами, сказал: " девушка, может погуляем вечером?" Чот я тоже застеснялась и ничего не ответила этому работяге из дружественной республики.

2. Другой раз, я просто шла шла, шла шла к метро, а у обочины стоял мужик возле тачки и красноречиво мне мигал глазами и бровями. А я скромно прошла мимо. И думала: фу, как стыдно. Наверное, я одета как шлюха. И краснела, краснела

3. Как-то на работе, ко мне в кабинет по очереди, зашли двое коллег и пригласили "выпить", наткнулись на мое смущенное молчание и ушли, не зная друг о друге

4. Стою я как-то на остановке, жду предпоследний троллейбус, останавливается тачка и из нее выходит обвешанный красными пиджаками чувак, и так галантно мне протягивает руку с цветами и приглашает в машину. Чота я опять затупила, и молча зашла в троллейбус

5. Иду однажды с лекций, догоняет одногруппник и признается в любви, да ещё и розу дарит, подлец!

Тут я и растаяла

Ха-ха

Шучу

Дошли молча до метро и я сказала - нет

6. В метро села в полупустой вагон, подъезжает милый такой студентик с длинной чёлкой и начинает вещать- какая я необычная, чудесная, красивая. Может и банально, подумаете вы, а вот и нет.

Но я опять промолчала

7. Пошли мы как-то то с коллегами с работы на шашлыки, один нажрался и давай на меня луком дышать: " а не поцеловаться ли нам, ласточка , в дёсны"

Так стыдно мне ещё не было, к тому же ещё завоевала ненависть начальницы- у нее то на него глаз был, да сама не нужна оказалась. А мне оказали такую честь, а я ещё и выпендриваюсь

8. Вишенка: какой-то мудак тряс мудями в наше окно - надо ли говорить, что я решила, что это для меня. Хотя работало нас в одном кабинете- человек  шесть. ( Женского полу, канеш)

Было ещё пара десятков подкатов.

Часто это сопровождалось тортами, цветами, в редком случае -мудями.

Но я была неприступна.

Немножко жаль, что все это в прошлом: последний приступ молодости истекает. Думаете, я неприступная гордячка? Все печальнее. Я была так закомплексована и не считала себя даже привлекательной, что не верила ни одному слову. Думала , что надо мной смеются, считают шлюхой, пытаются затащить в постель и бросить потом.

Счастье, что я осознала уже в 30+, что симпатичная. Спасибо мужу: он говорил говорил повторял повторял говорил, что я красивая красивая красивая. Ставил мою фотку на экран тфона, на монитор.

И я поверила. И знаете: он таки затащил меня в постель.

И не бросил.

Говорите девушкам, что они красивые. Не стесняйтесь -они правда не знают этого. Не все конечно