Снится сегодня мне сон: будто иду я с работы и ко мне начинает докапываться пьян в лице бухого мужичка и его товарища. Сначала один из них просто просил немного денег на опохмел, а потом стал откровенно хамить и наезжать. Я терпел-терпел, а потом с разворота кааааак втащил ему кулаком прямо в пьяный дюндель, да так, что тот плашмя рухнул на асфальт, а я проснулся...
Проснулся с чувством полнейшего удовлетворения, что наконец-то у меня получилось во сне ударить в полную силу

Приготовьте свои картинки для котоламповых историй, ибо именно такая произошла со мной вчера, и выглядело это, как в кино, не меньше.

Вчера мама помогала клеить обои в новой кв, и закончили мы очень поздно, было уже за двенадцать. Подъехал к дому, мама вышла из машины, а я открыл окно, дабы попрощаться. Попрощались. Только собираюсь его закрыть, как слышу звон падающих ключей и звук, будто их поднимают. Чуть после, рядом, по тротуарной дорожке, во всей своей величественной, насколько это возможно, гордости, задрав маленькую голову, по тротуару семенит такса. В пасти собака тащит позвякивающую связку ключей, а в нескольких метрах позади идёт пьяный хозяин и сопровождает сие действо следующей фразой.
- Веня! Чего ты так сразу? Ну перебрал! Но ты ключи-то отдай!

Другую картинку для "собаколамповой" истории не нашел.
*пс - мужик, если ты вдруг это читаешь (ну если помнишь что-то), вы с Веней сделали мой день)

Как-то давно подрабатывала в цветочном магазине. Вспомнился случай.

Однажды забрёл в магазин мужичок лет за 50, невзрачный, мелкий. Глаза у него блестят, ароматизирует окружающий воздух свежими парами спирта. Подплывает к нам, девчонкам, и просит самый дешёвый цветок, кидая на стол мятый полтинник. Достаю гвоздичку /другие цветы от 100 р./ Мужик начинает что-то рассказывать, мол, вот сейчас он домой придёт и подарит жене цветы, а она ...... /неразборчиво/  , и далее тыкает пальцем в цветок, что-то бурно рассказывая и взмахивая руками. Я протягиваю цветок. Мужик не берет, продолжая что-то мычать и тыкать пальцем в гвоздику. Так продолжалось минуты две. Мне этот спектакль надоел, я положила покупку перед ним, сказав "Извините, я не понимаю," и отошла. Мужик вздохнул и ушёл, не забрав цветок. Девчонки смотрят на меня с выпученными глазами: "Вот это  выдержка у тебя!"

Я: "А что такое?"

Девчонки: "Он хотел, чтобы ты ему этой гвоздикой по лицу надавала!"

Чтоооомля?

Я пожала плечами: "Я вообще не понимала, что он говорит."

- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…

- Так я с мужикaми…

- Тaк и я с мужикaми…