Религиозный вопрос последнее время встает все острее и острее.И в основном он касается не верблюдоёбов, а православия. Гундяев и ко(никакого отношения к православию не имеющие) занимается отжимом всего и вся. А также ездят бухие на дорогущих авто и тд.  И насмотревшись на них многие гордо заявляют,что они атеисты. дескать в  церкви бога нет. И ваще все пидорасы. Ситуация мне напоминает мне отношение к врачам у посетителей пикабу.В горячем 100500 историй ,что врачи  казлы лечить не умеют , ну и может парочка благодарностей,что таки нет умеют. Тоже самое и со священниками. В основном негатив.Ведь за позитив плюсы не ставят)

Более того атеистом стало быть модно.А особо упоротые  после закона о защите прав верующих создали церковь летающего макароонного монстра и фоткаются в дуршлагах на голове на документы.Видимо они считаю себя ахуительно ироничными и изобретательными.По мне так еще большие дебилы,чем одержимые фанатик периодически попадающиеся в храмах.

Это было вступление,а я вам хочу рассказать,как я атеисту рвал шаблоны. Сразу скажу. Я человек православный.Крест ношу.Но в богов не верю.Верю в людей.Чтоб был такой товарищ иисус, который пытался людей вразумить, был такой товарищ  мухаммед, который тоже пытался прервать ад и израиль творящийся вокруг и тд. И вообще считаю,что человек крайне слаб и без религии может легко скатиться до уровня животного. Это мое мнение никому его не навязываю.

Перейдем непосредственно к вопросам атеизма. Знакомый мой начал течь крышей лет 5 назад, когда стал в компаниях высказывать идеи,что мы все дурачки с крестиками. Но всем было похуй, поэтому не снискав славы он пошел агитировать  у церквей и ебать мозга священникам задавая каверзные вопросы по писаниям. Был тоже послан нахуй,после чего окончательно уверился ,что все кругом дураки и лицемеры. Периодически заебывал меня вопросами"ну а где он твой бог????". И однажды состоялся диалог с ним я-Я атеист -А

Я- гриш,ты же не веришь в высшие силы

А- конечно нет, это вздор все для отмывания бабла

Я-а что же ты тогда иногда по дереву стучишь? и через порог не передаешь?

А- эээ.ннууу.ээээ.ну это же.ээээ.приметы?

Я-какие нахуй приметы?

А-нууу.эээ.люди подмечали,что...эээ.нууу.елси так ...эээ сделать.то будет хорошо

Я-гришь ты ебанутый? это вера в призраков, демонов, демократию

После этого гриша слился, но через пару дней пришел ко мне какими-то записями и стал показывать,что если блядь нет обряда в священном писании,то значит к религии его отнести нельзя! Шах и мат аметисты!! Я сообщил грише ,что он ебанутый и если будет меня еще заебывать своими идеями я ему переебу. Гриша вроде понял и по крайней мере меня перестал доканывать

Я это к чему. Везде где есть власть и деньги будут люди которым только они и нужны. Но не надо всех под одну гребенку. Православной церкви больше 1000 лет, а про гундяева никто через 15 лет не вспомнит. Плюс если уж ты говоришь,что атеист то за базар отвечай) Или не еби мозга окружающим.

Так уж получилось,что я отметил разрешение ситуации с тестем и послал кого-то на 3 буквы, тут же выискался один из страдающих синдромом вахтера модеров и выдал мне банан на 2 недели. Хоть бы предупреждения какие ввели. А то выклянчат себе полномочий всякие,а потом людям жизнь портят.

Сегодня я вам расскажу о поездке на рыбалку с командиром.

Командир со своим корешом(в звании генерала) регулярно ездили охотится ,рыбачить, ловить рептилоидов ну и попутно бухали. В этот раз все пошло немного не по плану. Поздним вечером, когда я уже почти спал, зазвонил телефон. Спросонья я не понимал,что хочет командир, но стал рефлекторно собираться, ибо он никогда так поздно не звонил, значит произошло ЧП. А ЧП было вселенское, у них кончилась водка на рыбалке, а посланные за ней уазик сломался и наебнулся в кювет, поэтому командир просил меня привезти им 3-4 ящика хотя бы(у меня к слову внедорожник который по любому говну проедет куда угодно, о чем командир знал).  Пока я собирался проснулась жена и стала напрашиваться со мной  а то вдруг я к блядям поеду , потому что всегда мечтала сгонять на рыбалку. Командир объяснил куда надо ехать забирать водку и мы выдвинулись.

Забрали 6  ящиков с какого-то непонятно склада  у помятого сторожа ,который отчаянно клянчил хотя бы 1 бутылочку, хотя по словам командира он постоянно бухает водку,которую охраняет и дефицита не испытывает. Видимо рефлекс. Дальше задача становилась труднее.надо ночью найти лагерь рыбаков ,причем ехать придется по полю и бездорожью. Кое-как найдя съезд на проселочную дорогу и проехав пару км фары выцепили в темноте силуэты двух черных БМВ. А потом четверых мужиков , двое из них были с лопатами...

Ночь ,поле ,2 бехи, бандитского вида мужики что-то копают... Жена захотела выйти из машины и спросить может и надо чего, поломались там или бензин кончился. Я в это время проклинал себя,что сдал ружье тестя( на нем кстати оказалось 2 трупа и меня чуть не закрыли с этим мудаком), а личное оружие забыл дома. Причем чтобы объехать машины было невозможно... Я ненавязчиво бибикнул. К моему сильному удивлению один из мужиков сел в машину и дал дорогу(потом  уже  я выяснил,что эти мужики был из близлежащего дачно поселка и землю копали  в поисках поврежденного кабели из-за которого у них отрубился свет)

В лагере нас встретили как краснорамейцев ,вернувшийся домой после взятие Берлина.  Сразу направили в баню(баня была сделана внутри огромного Краза,который раньше был видимо каким-то командным центром, как они умудрились его переделать я  не знаю, но было прикольно). Утром веселей командир выдал нам удочки и отправил рыбачить. Сам в это время разливал себе и генералу чай, видя мое удивление он мне прочитал лекцию:" Модест,ты еще мал и глуп и не видал больших залуп  и не знаешь тонкости пития у военных! вчеррра мы пили водку,сегодня орррганиз её уже отторррргает ,чтобы его обмануть мы мешаем водку с кррррепким чаем.Танин адсорррбирррует и потом спиррррт высвобождается".

К слову рыбы почти не было и чтобы не сидеть без еды жена решила пособирать грибочки. Но обратила внимание,что они какие-то странные. Грибы увидел командир и сообщил,что есть их нежелательно ибо поляну они эту ими засадили специально,чтобы грибники не шастали. название он вспомнить не мог, один из свиты генерала сообщил, что это псилоцибины(потому что какой-то хер в части сказал,что грибники псилоцибины точно собирать не будут). О их галлюциногенных свойствах военные узнали,когда на поляне периодически стали появляться непонятные граждане с выпученными глазами.Пришлось еще выставлять автоматчиков вокруг лагеря после этого.

Жена забрали таки один кулек и потом тесть знатно отведал картошечки с грибами, но это отдельная история. Рыбалка прошла хорошо.Самого большого леща поймал какой-то прапорщик,когда решил устроить соревнование армия-спецназ .Модест винз как говорится.

Пришло время прощаться. Командир поехал со мной, а вот генерал со свитой эпично погрузился в Кразе в реку и поплыл вниз по течению. Машина еще оказалась амфибией.

Сорян за ошибки,пишу пока выгуливаю ебучую собаку.

Всех с добрым утром. Я сегодня в роли няньки для собаки поэтому поведаю историю о поездке в город-герой Самару на футбол

Когда-то я был молод, кровь кипела, хотелось приключений. Учитывая любовь к одному российскому клубу давнишнюю, приключения находились легко. Какой клуб сознательно не пишу,чтобы не было срачей в комментариях.

Летом n-го года мы решили с парнями сгонять на берега волги . Дабы выезд был веселей решено арендовать маршрутос .Почему маршрутос? МОжно послушать свою музычку, делать остановки когда надо, есть куда складировать бухлоэ. Правда при отьезде нас попытались накрыть, но крайне вяло и дальше криков"давай гавно" не пошло. Кто-то пил вискарь,кто-то коньяк, водку мы не пили, не быдло же,а благородные доны. Я лично душил пивас, потому что это не первый выезд и я знаю,что вискарь с самого начала это зло. ПОд звуки песни повествующей о деде и его вещах на чердаке мы продвигались по территории  нашей родины к  месту назначения. Часть народ накидалась и пребывала в полудреме, и мы как настоящие верные друзья спать им не давали и всячески издевались. Ибо нехуй засыпать на выезде! Спустя где-то полпути водила сказал,что у нас что-то стучит и надо на сервис заехать. Хорошо их было много по дороге и у одного мы десантировались. Машина отправилась на яму, а мы пошли в кафе. В котором нас недружелюбно встретили хозяева,кинув через витрину бутылку пива. Снаряд нив  кого не попал,а  витрина не пострадала потому что уже была разбита. Выяснилось,что до нас тут проезжал афтобус полный бухих кузьмичей, которые побухали в кафе и очень захотели забрать с собой столик. В дверь он не прошел и они аккуратно пронесли его через витрину. К слову в автобус он тоже не вошел и был расхерачен вдребезги недовольными качеством услуг клиентами. Хозяин рвал и метал. Сказал,что вызвал ментов и нам всем пизда. Поняв ,что пива он нам не продаст мы пошли в автосервис ждать окончания ремонта машины.

Смеркалось. Приехал бобик с 2 ментами, на нас направили калаши и попросили принять лежачее положение. мы объяснили,что мы едем на олимпиаду по ботанике и никакие кафе не крушили. Менты решили гнаться за автобусом,а  нас предупредили,что из соседнего села к нам скоро приедет делегация для выяснения всех обстоятельств. Переговоры будут трудные потому ,что они все в гавно и с дрынами. В принципе держать оборону в сервисе можно было, благо разводных ключей много, но не хотелось.Поэтому водителя пришлось поторопить с ремонтом. Впоследствии это нам вышло боком, ну зато все целы. Прибыв в Самару мы первым дело пошли на дно и стали пить пиво сраками. Вы когда-нибудь видели как пьют пиво из 5 литровой баклахи? так вот там это было сплошь и рядом. даже устроили конкурс на фофаны,"кто больше выпьет не пролив ни каплю". Я занял почетное третье место.

Матч насколько я помню оказался победным и кутеж продолжился. На клевых московский пацаном клюнули самарские чикули. Ну как чикули. Толстоваты,страшноваты, но под пиво пойдет. С болельщиками самарскими никаких проблем не было, веселы ребята, позитивные. Вечер проходил хорошо до того момента, когда один товарищ решил уединиться с мадам.  и решил,что самое лучшее место для этого набережная, аккурат под фонарем. Сотрудник полиции сделал ему вежливое замечание и сказал,что гораздо удобнее и лучше спуститься вниз, на пляж.Там темно и шум прибоя. Но товарищ мой был сильно пьян и ответили на это"эсукабля!". Подошел еще один мент, дело пахло керосином, товарищ матерился и махал руками. К удивлению менты не положили его мордой в пол,а  вежливо беседовали, что дескать не надо так злиться, товарищ подуспокоился, признал,что был неправ, обнялся с ментами,сказал какие они молодцы и рухнул в кусты ,прямиком в объятия морфея. тащить его до вписки пришлось мне.

Наутро наш газелист сообщил,что ремонт надолго и вовремя уехать не успеем. проследовав на ж/д вокзал, мы вписались в поезд кое-как. Я даже умудрился купить билет,который впоследствии обменял такому же вписчику на 2 бутылки водки, он просто больше не мог пить и очень хотел спать. В поезде было много фанатья, все продолжали бухать и веселиться.  Мы разбрелись кто куда. Один вышел курнуть в тамбур и простоял там все 13 часов, потому что кто-то постоянно заходил тоже покурить и предлагал выпить. Я присматривал за двумя перебравшими товарищами и таскал их в гальюн,когда они изъявляли желание его осматривать. Они мне были очень благодарны и о  чем сообщали бурно жестикулируя, пока я  их нёс, в результате 3-4 раза уебали в глаз и 1 раз в нос. Народ начал играть в игру"найди сомпотичную девушку и замути с ней секс". Это выражалось в заседании в вагоне ресторане с барышнями. Дело хорошее. Барышни нахаляву трапезничают и слушают байки от клевых пацанов, пацаны бухают и надеются на продолжение. Как это сделать в условиях плацкарта непонятно. В результате девица ретировалась и оставив моих товарищей спать за столом.Но потом каждый из них рассказывал,что он её пялил. А я их подьебывал,что пялили они походу друг друга,потому что лично таскал их с вагона-ресторана до койки.

Сегодня прекрасный праздник,когда есть отличный повод сводить свою телочку куда-нибудь и побаловать всякими штуками. ну и потом возможно замутить грязный секс.  Последние годы истерия по этому поводу поутихла вроде.Раньше было забавно наблюдать,как в сетях орали про петра и февронию, ивана купалу, что нехуй у еретиков праздники заимстововать и тд.

Лично я этого никогда не понимал. Я ваше не понимал,почему надо подарки дарить и как-то изьебываться именно под даты. Почему нельзя это делать в любой день? Почему этого не делать неожиданно и внезапно? Для чего бегать перед 8 марта по всем магазинам в поисках убитого букета сраных хризантем втридорога. Или обзванивать все рестораны города перед 14 пытаясь забронировать столик с депозитом в 107 тыщ? почему бабы судорожно перед 23 февраля бегают в поисках бесполезной хуеты?  

Жена моя к слову этим страдала и поначалу даже обижалась, но я ей объяснил,что экономически и физически это невыгодно. И  гораздо веселее ,лучше и дешевле все тоже самое делать в обычные дни. Если моя ненаглядная хочет какую-то штучку типо сумочки,айвочей и тд, то я не жду повода. Я просто дарю и всё. И она делает тоже самое. Зачем чего-то ждать? Это тупо пиздец. Как в школе ,окончи четверть на пятерки получи сегу.  Мы иногда ради угара прогуливаемся в такие праздники и глазеем на людей в забытых под завязку ресторанах, которые ожидают свой хавчик час, наблюдаем ,как мужики всех возрастов осаждают цветочные палатки. Изучаем удивленные лица людей в парфюмерных магазинах, которые обнаруживают,что духи внезапно подорожали в 2 раза и тд.

Люди, не будьте стадом, если вы хотите человека порадовать, то нехуй ждать, надо действовать. А если вы такие хитро выебаные и спецом находите барышень под эти даты,чтоб они вам обеспечили интим, то снимите проститутку, выйдет то же на то же,а может и дешевле. А девушкам ,которые постят смишные картинки с котами и вином, а потом вечером рыдают налакавшись амаретто, советую не забивать глупости этой фигней. Все это придумали жиды,чтоб кружить нас на деньги.Не ведитесь! и не ждите у моря погоды, действуйте!

Ебучая собака нализалась ебучего коньяка и жена повезла откачивать в ветеринарную клинику, тесть получил крышкой от кастрюли по голове и сидит в травмпункте, и я могу вам поведать историю моего восхождения в боксе.

Как вы помните маман очень боялась за моё здоровье и всячески не пускала на секции, а мне хотелось. Максимум что удалось выбить это походу в зал и то благодаря обаянию физрука. Личность он был в целом неординарная,профессиональный футболист в прошлом, заядлый лыжник, любитель волейбола и шахмат, известная личность в пределах района кароче. Отличался повышенной тягой к женщинам ну и легкому ,а  иногда и не очень алкоголю. Когда вопрос встал между спортом и бабами с бухлом,спорт  проиграл. Пристроился он учителем в школу по протекции друга,бывшего директором этой школы,  с ним они периодически бухали и ходили по бабам ,поэтому физрука не выгоняли за загулы и прочие шалости(ну вернее пытались,больше всех жирная жена директора ,работавшая бухгалтером, но физрук доставал ворох своих медалей и орал,что он мастер спорта и народил ебнуть кубком который выиграл на турнире комбайнеров области по футболу). Физрук заведовал секцией тяжелой атлетики(обычным залом  и получал еще за это надбавки).Еще у нас в школе существовала секция бокса, причем раньше она гремела на весь союз, выпускала олимпийских чемпионов, но сейчас слава ушла и скатилась до любительской секции, туда ходили заниматься в основном всякие додики ,мечтающие отомстить хулиганам за избиения, получалось слабо к слову.

И вот однажды физрук будучи с бодуна решил нас поучить боксу, раздал всем перчатки,мне пара для бокса не досталась и физрук решил сам со мной сразиться. Пошатываясь и дыша на меня лютым перегаром , он смог нанести пару ударов,а потом я ему ответил.Да так,что он отлетел на 1.5 метра и вылетел из кроссовок, упали и затих,я пиздец пересрал,думал все ,убил нахер. Стали брызгать на него водой,чем привели в сознание и разозлили:" блять, че вы водой брызгаете, за пивом бегите ебаные филимоны!". Осушив две по 0.5 он изрек:" ты че щенок не сказал,что занимался???". Я ответил,что никогда не занимался  и перчатки ваще первый раз одел. В голове у физрука произошел мыслительный процесс ,под конец которого он улыбнулся во все лицо и потащил меня в сторону секции бокса. Открыв дверь с ноги и поприветствовав всех словами:" сьебали нахуй отсюда,я олимпийского чемпиона иду тренировать", подошел к дедку-тренеру и начал размахивая руками ему что-то объяснять. Кароче записали меня в секцию, но тренером значился физрук. Я начала слабо протестовать,дескать я  не против , но вот моя маман...Крайне против всяких опасных видов спорта. И я не знаю что надо сделать,чтобы её уболтать :"война хуйня главное маневры". Вечером физрук приперся ко мне домой, трезвый, в рубашке с бабочкой и цветами. Лечил маме,про открытие курсов самообороны ,что кругом педофилы и пидарасы, а такие как её модест по статистике входят в первую тройку детей ,подвергающимся нападению и ваще жить опасно,время такое грабители влезут в дом и че делать. Уговорил.

Через какое-то время попал на первый свой турнир. Соперников там не было нормальных так что победа досталась легко. Правда один папа возмущался,что дескать я стероидов пережрал и доматывался до судей, на что физрук ему заявил,что в следующий раз когда его в рюмочной увидит отпиздит и обоссыт, мужик слился. Так я потихоньку выигрывал всякие соревнования, причем попадая периодически на соревнования где все были меня старше на 3-4 года, но физрук пиздил про мой возраст и вроде прокатывало.  Пришла пора идти на областные соревнования.. Правда меня не хотели заявлять ,ибо физрука никто не знал,а  у них там своя тусовка и всякий ебантяев с улицы не пропускают. Как он орал на приемную комиссию, я таких матов  жизни не слышал. В конце речи обзвал всех мудаками и предложил ехать обратно к себе в семихуево, также заявил,что он известный на всю область спортсмен. Кто-то из комиссии вспомнил,что фамилия таки известная и что есть такой спортсмен, но вот кто и чем занимается не помнит. Плюс у меня был ворох наград и грамот.Решили карчое не связываться и заявили на турнир. Минусом стало то,что проводился он в нашей школе ,по случаю сколько там летия нашей секции.

Маленькое отступление зачем собсно физрук так усирался. Просто я мог получить мастера спорта,а ему как тренеру за это могли дать надбавку некислую.Вот он и устраивал балаган. Мне было пофигу,просто нравилось бить людей.

Турнир я прошел довольно спокойно и в финальной схватке мне попался какой-то армянин. Физрук как его увидел сразу начал орать,что ему нихера не 18 лет,он в шаурмячное работает, каждый день ему мясо не докладывает в шаурму ,козлина. Выглядел он и правда на все 25. Уж на что я был крупный, но он был больше в 1.5 раза. Учитывая, что в жюри сидели три брата акробата с армении, к одному из которых физрук обратился"слыш ты,Вагон Гандонов,че это за херня", никаких санкций не было. начался бой. Пару раз мене прилетело в голову , но и армянину доставалось,все шло к моей победе и тут внезапно я увидел в толпе маму...Стояла она с бледным лицо и вылезшими на лоб глазами. Походу стояла давно. Я немного растерялся и  получил двойку в жбан, это вывело маму из летаргического сна .

" ММММООООООДДДДДЕЕЕЕССССССТТТТТТТ!!!!!!!"  раздалось оглушительным криком под сводами нашей школы. Физрук увидел маман мою тоже, и ломанулся ей наперез,пока она перепрыгивая через головы зрителей неслась к рингу. не знаю ,что он там говорил,но отчаянно тыкал пальцами на армян-судей и махал руками. Маман ломанулась в их сторону. Мне физрук жестами стал показывать,что пора заканчивать срочно. Я немного пришел в себя и наебнул мощным хуком армянину в ухо, тот улетел за канаты, мама в это время мутузила армян каким-то букетом цветов и орала,что они суки кровавые бои с детьми устраивают.

В результате МС мне так и не дали,ибо в 13 лет участвовать в соревнование 18 летних нельзя, армянину к слову тоже, потому что ему оказалось по паспорту 27. А физрук таки смог спиздить грамоту и вписать мое имя туда. И вручил бухгалтерше. С боксом как вы понимаете пришлось завязать)