Как меня за террористку приняли
Время 11 часов вечера, ехала домой с курсов английского языка, стою, никого не трогаю, слушаю музыку, загрузилась в свои мысли. Краем глаза замечаю, что бабка лет 50-ти которая напротив сидит(я перед ней стояла и держалась за поручень), все время смотрит на меня, я тоже давай на нее смотреть, она жестом показывает, что она что-то хочет мне сказать ну я и нагнулась далее я- Я, тупая бабка - ТБ
Я-Вы что-то хотите мне сказать?
ТБ-Что у вас на груди?
Я осматриваюсь думаю может, что-то прилипло, жвачка к примеру, но ничего не увидела
Я-А что у меня на груди?
ТБ-Мне страшно вы меня пугаете, я внуков хочу увидеть
Я-Да что не так-то?
В этот момент поезд останавливается, все зашли и тишина, и она на весь вагон орет
ТБ -Ты террористка, люди у нее что то на груди
Я к слову он неожиданности побледнела, думала сейчас меня тут разорвут, женщина которая сзади была, выхватила рюкзак, слава Богу ребята которые рядом стояли заступились за меня, забрали рюкзак и вернули мне его(если вы это читаете то спасибо Вам). В вагоне уже все подключились, начали орать кто-то на меня, кто-то на нее. На следующей станции она убежала из вагона.
Я некоторое время вообще не понимала, что происходит, да и сейчас не понимаю, что это блять было.
К слову внешность у меня кавказская, волосы были распущенны, классические брюки, рубашка, косуха, кожаный рюкзак как на фото, т.е. меня никак нельзя было принять за террористку, осадок неприятный до сих пор остался.
Метровская бабка
Только что произошло странное... Еду значит в метро. Стоя. Остановка, выходят люди. Я, нацелившись на свободное место, уже почти падаю на него, как меня от него отталкивает плечом и садится, вроде мелкая, но, как оказалось, сильная бабка. Что делаю я? Обхожу ее, сажусь через одно место от нее. Потому что полвагона свободно, а именно эта лавочка полностью пуста. Что с этими бабками не так?
Яжебабка!
Сегодня еду на работу на метро. На Академке забегает бабка, именно забегает, за ней доча и пухлый внук лет восьми. Я сижу по центру, мест свободных дохуя (я ехал в 10 утра). Бабка садит пацана, плюхается сама, а доче места на этой стороне нет - она собирается садиться напротив. И бабка, предвидя это, до того как дочка села, меня так легонько по ноге - хуяк. И что-то в наглой форме, мол, давай-ка пересядь. Я игнорю. Бабка суетится, то встанет, то сядет. Напротив рядом с дочей уже девчонка со слабыми нервами подскакивает и хочет уступить бабке, но тогда внучок останется один. Прям как в задачке про волка, козу и капусту. Бабка, глядя на меня, говорит девушке: - Сиди, сиди, и этот оболтус пусть тоже сидит, гаденыш, ничего не понимает!
И тут в моей голове, как в фильмах с Ван Даммом, пронеслись все похожие истории с Пикабу, и я говорю: - Зря вы так на внука своего... Ну, подумаешь, забежал и не уступил ни матери, ни бабушке. Воспитывать надо, а не ругаться.
Жизнь бабку к такому не готовила, она так и просидела с полуоткрытым ртом еще пару остановок. Правда, на выходе пыталась меня взглядом воспламенить, но куртка слегка промокла на улице, повезло.
Метро и бабки
Место событий Москва. Полночь. Еду в метро по синей ветке до дому после тяжелого рабочего дня и естественно сплю.
Просыпаюсь от того, что мне кто-то наступил на ногу. Причем не просто наступил, а конкретно на ней стоит и мне от этого не комфортно. Разлепляю глаза и вижу бабку лет 60. Сдерживаю праведный мат и вопрошаю чем собсна могу помочь:
Б: - Уступи место
Тут уже я ахуел и не выхуел обратно т.к. ПОЛ ВАГОНА ПУСТУЕТ 0_О
Я: - Мадам, а вы ничего не путаете? Мест полно.
Б: - Мне там дует!
Я: - А закрыть открытую форточку вам в голову не приходило?
Б: - АХУЕЛИ СОВСЕМ!
Возвращается на место ПОД ОТКРЫТОЙ ФОРТОЧКОЙ и начинает громко причитать, как ей плохо и какие все пидорасы.
Весеннее обострение лютует похоже.
Общение с дебилами
Всем привет. В очередной раз прочитал пост об общении с неадекватами (соседями, яжматями, бабками). И вновь у меня возник вопрос: чего вы перед ними распинаетесь?
У меня недавно была история. Еду в метро в полупустом вагоне. На очередной станции зашла недобабка, которая прямо искала конфликта, встала вплотную ко мне и начала пихать локтем в бок. Далее состоялся диалог. Я - я, Б - бабка.
Я: иди на хуй
Б: мог бы и подвинуться
Я: я уебу щас.
Она отошла на пустое аналогичное место. Итог: пост вселенской скорби о такой же вмеленской несправедливости я не запилю, но нервы я сэкономил.
Бабки ли?..
На станции метро "Технологический институт" есть такой узкий-узкий переход с одной платформы на другую — такой себе коридорчик. Каждый день, особенно с утра, из одного вагона устремляется двухцепочечный поток людей к другому составу.
Я как обычно выбежал из вагона, спотыкаясь на ходу. И тут появилась она. Медленно ковыляющая, метровой ширины и полутораметровой высоты, словно пингвин, перекатывающаяся с одного бока на другой, бабка. И знаете что я понял?
Бабушки в метро — это одна из разновидностей гномов. "Прочь из Казад-Дума, ты не пройдешь!". И пакетами по коленкам — ннна! Обернулась недовольно. Скользнула взглядом по моей выхолощенной роже. Фыркнула. И продолжила идти себе, гордо согнув непокоренную спину.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Бабка атакует
Еду сегодня в Минском метро. Время между обедом и концом рабочего дня, людей довольно мало. Я, как и большинство, сижу, кое-кто стоит, лишних сидений почти не осталось. Еду от середины ветки до конечной (Немига - Каменная горка). Где-то на полпути начинается следующее.
Слушаю музыку с телефона. Довольно громко, наушники вакуумные, ничего вокруг не слышно. Чувствую тычок под ребра слева. Рефлекторно поворачиваюсь. Сидит рядом бабка, которая, видимо, не так давно пополнила ряды бабок: лет 60-65. Классика: метр в ширину, со здоровым пакетом, рожа недовольная. Разве что без трости. Гневно двигает губами в мою сторону (я в наушниках ничего не слышу). Достаю наушники, на автомате переспрашиваю:
- Что?
- Наушники свои потише сделай, на весь вагон орет!
Причем бабка то ли кричит, то ли говорит, непонятно. Но делает это с недовольной рожей.
Я на всякий случай "простите", подношу к лицу наушники, проверить насколько громко: буквально у висков начинает слышаться музыка, возле носа, за шумом метро, уже не слышно. Ну, думаю, чуткий слух у бабки. Одеваю наушники, убираю звук до половины. Так точно нормально должно быть. Через секунд 30:
- ТИШЕ СДЕЛАЙ Я СКАЗАЛА!!!
Причем я это уже слышу сквозь шум метро, "громкую" музыку и вакуумные наушники.
В слух говорю "блядь". Надо было встать и свалить, но лень: на коленях сумка с игровым Асусом в 10 кг, которую на пол стремно ставить, ехать еще дофига, свободных мест больше не вижу, за день находился и устал. Выключаю музыку вообще. Хер с ней с бабкой. Наушники из ушей не достаю - нафига? И да, все правильно. Через еще секунд 30:
- ДА КАК ЖЕ ТЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛ СО СВОЕЙ ПОПСОЙ! ВЫКЛЮЧИ! ПРИДУРОК БЛЯТЬ!!!
Здесь я малость охуел и мои манеры закончились. Понял, что происходит. Встал, в рост навис над ней, популярно объяснил (на языке, которым "не принято" говорить с "пожилыми"), что музыку я уже давно выключил. От злости не помню, что говорил, в таком состоянии за речью не особо слежу, но вроде бы конкретно ее безмозглую личность я не оскорблял (предпочитаю не лаять на собак в ответ). Ответа ждать не стал, включил громкость и потопал в другой конец вагона. Когда дошел и недобро посмотрел на нее, она увлеченно что-то разглядывала в другой стороне. Так и разглядывала, пока не вышла на следующей.
Вывод: некоторым старикам настолько нехуй делать и в них столько желчи, что они готовы на ровном месте ругаться и доебываться до всех окружающих, причем не имея АБСОЛЮТНО никакой причины и используя ОТКРОВЕННО выдуманную. Не знаю, чем ее так разозлили мои наушники. Может, она просто ненавидит молодое поколение, а наушники - это наш атрибут. Решила, раз наушники одеты, значит музыка все еще играет, значит можно сказать, что "громко" и обосрать меня лишний раз.
Также допускаю, что она просто двинутая, но по возрасту до старческой деменции не должна была докатиться.
P.S. Попсой она назвала Мерилина Мэнсона.